Вече не се разбирате, имате все по-малко общи интереси, все повече конфликти, съпругът ви говори все по-малко мили думи. Много скоро нещата ще стигнат до раздяла. имате нужда от него Всъщност най-добре е да потърсите отговор на въпроса как да спасите брака заедно с психолог, а всички нещастни семейства са нещастни по различни начини, така че всички начини за спасяване на семейството от разпадане ще бъдат чисто индивидуални. Но няколко Общи правилаи има съвети.

Създайте споделена семейна цел

Може би е било, но с годините изчезна и децата пораснаха, така че просто съжителствате скучно на една и съща територия. Това е нова цел за вас двамата или дори с участието на деца, която ще помогне за спасяването на семейството. Между другото, целите могат да бъдат не само глобални (изградете свой собствен бизнес или купете нова къща), но и по-маловажни: вземете куче, научете ново хоби заедно, отслабнете заедно, оцелеете след дълъг преход в планината по време на ваканцията си ... Важно е целта да е наистина обща и важна за двама ви .

Ако няма общи цели, намерете общо хоби или дори общ враг, например агресивен съсед. Дори това ще помогне да се сближите.

Организирайте раздяла за известно време

Първо, по този начин ще проверите колко е непоносимо да живеете разделени, и второ, това е възможност да помислите за всичко. И накрая, съпругът ще се отегчи и вероятно ще се замисли колко наистина се нуждае от скучна жена. Измислете добра причина за раздяла и се опитайте да не се обаждате на съпруга си през този период, а също и да не бомбардирате със съобщения в социална мрежа. Не пропускайте да вземете децата си с вас. Когато съпругът се обажда, не трябва да чува смях по телефона или мъжки гласове. Колко дълго ще живеете разделени зависи само от ситуацията и колко сте уморени един от друг.

Отидете някъде заедно

Можете да отидете на романтично пътуване или да отидете на екстремен поход със скално катерене и преодоляване на препятствия. Това ще помогне и на двама ви да си починете от ежедневието и неговите сложности, както и просто да се отпуснете и да се погледнете с нови очи. Ако вашият избор е романтично пътуване, тогава е по-добре да го прекарате без деца, но ги вземете смело на поход, но ако са достатъчно големи.

Променете нещо в поведението си

Ако сте свикнали да изглаждате конфликтите и мълчаливо да приемате всичките му обиди, несправедливи действия към вас и негодувание, тогава един ден неочаквано ще му вдигнете скандал. Включете яростта в себе си: викайте, изразявайте директно всичко, което мислите, разказвайте за всичко, което предизвиква недоволство, можете дори да счупите малко чиниите (но само ненужни или скучни). Нека се изненадаме. Тук има няколко правила. Първо, преди планирания скандал, опитайте се да простите на съпруга си всичко предварително. Второ, тази разбивка трябва да продължи само един ден (опитайте се да изхвърлите всичко, което се е натрупало през годините през този период от време). Ако продължава да се повтаря, няма да работи отново.

Ако сте емоционално момиче, тогава, напротив, останете приветливо спокойни, мълчете безразлично и се опитайте да му угодите, например, като приготвите любимите му ястия. Просто реагирайте на всички познати ситуации по съвсем различен начин, отколкото сте свикнали. Съпругът със сигурност обърне внимание на това.

Махнете боклука от главата си

Това трябва да се направи както за съпруга, така и за съпругата. Просто погледнете сродната си душа с нефилтриран поглед, забравяйки за известно време всички негативни преживявания, негодувание, предателство.

Това е най-трудното нещо, но понякога можете да спасите брака само като искрено простите всичко на сродната си душа. Как да го направя?

• На първо място, осъзнайте, че има ваша вина в обидите и злодеянията на любим човек. Ако разберете, че вие ​​също заслужавате прошка, тогава можете да простите на своята сродна душа.
• Помислете за всичко относно поведението на любим човек, което някога ви е ядосало. Не забравяйте да споделите със сродната си душа и да я помолите да признае вината си.
• Бъди търпелив. Ще ви трябва, за да видите коя е вашата сродна душа сега и да забравите какво е била преди.
• Маркирайте всичко, което жена ви (съпругът) прави правилно;
• Не забравяйте да си спомните защо сте се влюбили в този човек. Това е единственото нещо, което си струва да оставите, за да спасите семейството си;
• Ако искате да простите на съпруга си, просто си го представете като момче, достойно за съжаление, а не като възрастен мъж, който е предател, егоист и скъперник.

Посетете психолог

И заедно. то перфектен вариант, но бъдете готови за това, че специалистът няма да реши всичките ви проблеми за миг, а само ще даде насоки за работа. Ще трябва да направите всичко сами, но сега ще го направите по-компетентно. Да, и изглед отвън определено няма да бъде излишен.

Добавете романтика

Това не е лесно, ако сте живели заедно повече от една година и сте затънали в ежедневието. И все пак ще събуди притъпени чувства. Романтиката е трогателна, запознанства и декларации за любов. Нека всичко се появи отново в живота ви.

Помислете за първите си срещи. Какво правеше съпругът ви тогава, което не прави сега? Спомнете си романтичните съпрузи на приятелките и романтичните филмови герои. Какво ви трогва най-много в тяхното поведение? Споделете това със съпруга си. Награждавайте секса винаги, когато любовникът ви направи романтично действие.

Бъдете романтични сами. Направете комплимент на любимия човек, организирайте романтични вечери.

Правя любов

Категорично и редовно. Първо, това сплотява, и второ, това е удоволствие, а в брака трябва да е задължително. Ако не сте го правили отдавна, задайте специална дата и се пригответе за нея: кола маска, красиво бельо, лосион за тяло с блясък и аромат на любимия парфюм, свещи. Отпуснете се по време на тази дейност (дори можете да си помогнете с вино или шампанско). Измислете нови забавления в леглото: потърсете интересни неща в секс магазин, изучавайте ориенталски сексуални практики, овладявайте нови позиции ... Поне сексуалният ви живот няма да бъде скучен.

Живей си живота

Това е особено вярно за жени, които са твърде фокусирани върху семейния живот и понякога забравят кои са, ако не съпруги, майки или сестри. Нека имате интересен животи извън дома. Хоби, приятели, собствен проект в работата. Такава жена винаги ще привлича вниманието на съпруга си, защото винаги остава загадка.

Не си губете времето в спорове

Това само ще увеличи конфликта в двойката. Знаете, че имате „горещи точки“, които е по-добре да не засягате (роднини, възгледи за политиката, бивши любовници ... Така че изобщо не ги докосвайте по време на разговори. Това не означава, че не трябва да изразявате недоволството си от действията на вашата половина Можете да направите това, в противен случай никога няма да се научите да се разбирате.

Измислете нещо само за двама

Може да е времето, което прекарвате само заедно, или може да е „твоето място“ в града.

Не забравяйте да внесете разнообразие и изненада в живота си. Наруши семейни традиции, правете внезапни подаръци, правете изненади просто така. Няма чертежи.

Нека вашият партньор има свое собствено пространство. Например времето, което ще отдели само за себе си. За мъжа е особено важно да има такова пространство.

Любовта не е война, а просто труд. И ако не сте работили през всичките предишни години, ще трябва да работите усилено, за да спасите семейството.

Европейските цивилизовани семейства, при първите признаци на лек полъх на семейна криза, отиват заедно при психолог. Възможно е подобни пътувания да не помогнат на всяка двойка, но мнозина възлагат големи надежди на семейните психотерапевти - той ще им позволи да говорят от сърце до сърце и няма да позволи личности и обиди в процеса на такъв разговор. Но това е всичко за тях - европейци, американци, хора с различна култура, за тях не е срамно да отидат на психолог и не са жалки парите. Но повечето руски семейства живеят според добрите стари поговорки и поговорки, така че те са сигурни, че „спасяването на давещите се е дело на самите давещи се“ и „изваждането на мръсно бельо от колибата“ не си струва да се види от всички. Смятаме, че обсъждането на семейни конфликти в присъствието на специално обучени хора е почти безполезно и дори глупаво. Е, в този случай, въоръжени с теорията на психологията, нека се опитаме сами да слепим семейната купа.

1. Разберете какво да поправите

Операциите за спасяване на брак са особено обичани от жените. Безкористните дами се впускат в подвизи за връщането на любимия в семейството, непременно. Междувременно първото действие, което би било разумно да направите, е да разберете дали това спасяване на брака е необходимо за втората половина? Ако един от двойката отдавна е решил за себе си, че няма какво да спасява и просто не намира смелостта да го съобщи? Да вържеш човек, който изобщо не се нуждае от това, е насилие. Ако вашите глобални възгледи за живота са напълно различни, ако не сте съгласни по въпросите на религията, политиката, отглеждането на деца, организацията на живота или житейските ценности, но между вас има някаква любовна химия, тогава дори тя няма да ви спаси от неизбежна почивка. Ето защо е по-логично да започнете всички опити за спасяване на брака с откровен разговор и вземане на взаимно съзнателно решение, че този много пропукан брак си струва усилията, изразходвани за неговото съживяване. Не можете да решите? Обърнете внимание на психологическите упражнения, които се използват широко от семейните терапевти. Тук ще ви помогне лист, разделен на две колони „за“ и „против“ брака, както и проекция на бъдещето, когато трябва да си представите себе си и вашите семеен животслед 5 години. Обикновено такива прости упражнениялесно разкрива истински дълбоки желания и перспективи за съюз.

2. Разпознайте проблема

Добре, разбрахме, че брачната връзка вече не е толкова силна и съпругът и съпругата трябва да ги спасят. Сега би било полезно да се вземе решение за проблема, възпалени места и пукнатини, които се нуждаят от „оперативно“ лечение: лошите навици на съпруга, липсата на внимание, различни възгледи за живота или внезапното изчезване на сексуалното желание един към друг - кое от този списък от проблеми е истинската причина за пукнатината семейни връзки? Колкото по-дълбоко се задълбочите в източниците на раздора, толкова по-вероятно е да откриете какво причинява унищожението и раздора и да разберете как да се справите с него.

3. Въоръжете се с теория

Чудя се защо семейните психолози са толкова известни със способността да разплитат заплетените плетеници от проблеми? Вроден талант, години психологическа практика или някакъв таен инстинкт? Не, всеки психотерапевт е въоръжен до зъби с теоретични познания за човешкото поведение, за темпераментите и цикличността на кризите във взаимоотношенията. Въоръжете се с теория и може да намерите ясни отговори на много въпроси. Съпругът ви мълчи през цялото време, не бърза да изрази чувствата си, възторзи и разочарования, а вие заключавате, че той е охладнял, не обича, безчувствен, дебелокож глупак. Или може би той е просто обикновен флегматик, спокоен, бавен, но искрено ви обича? Между другото, по същия начин се разкрива истината, че отношенията на хората се променят с времето, страстта се заменя с чувство на надеждност, нежна привързаност - и това е нормално и определено не е причина за раздяла.

4. Започнете със себе си

И така, проблемите са открити и тяхното присъствие определено не ви подхожда. Гладни ли сте за промяна, но едва ли ще започнете от себе си? И все пак си струва да започнете промените с любимия човек: спрете да бъдете емоционално зависима част от вашата двойка, отървете се от страховете и обидите, намерете силата в себе си да бъдете самодостатъчен човек, който умее да уважава желанията и интересите на партньора.

5. Ние предлагаме изисквания за дизайн

Ако всички предишни етапи са приключили успешно и не са довели до никакви резултати, тогава можете да продължите към откровен разговор с втората половина. И започнете не с избухливи и ултиматуми, а с градивни претенции. В крайна сметка всяка, дори и най-малката женска претенция понякога почти незабележимо се превръща в обвинителна реч. По някаква причина мъжете не харесват подобни изказвания и предпочитат да мълчат в защита, или да атакуват жестоко и тогава голяма кавга не може да бъде избегната. И едва тогава се оказва, че „просто исках да помоля да изхвърля боклука“. Можете да изградите конструктивен разговор според принципа на „аквариума“ - единият говори, другият в този момент мълчи и смила казаното и едва след като искрящата реч на партньора говори сам, естествено и със смъртното мълчание на партньора. За да не се подхлъзнете в монолози, изградени единствено върху взаимни упреци, можете да приемете друга техника на психолозите - техниката на положителен обмен: вие не говорите от позиция " не ми харесваче гледате телевизия цяла вечер след работа, "и от позиция" харесвамкогато се разхождаме заедно вечер или отиваме на кино”.

Като цяло, разбира се, всяка болест е по-добре да се предотврати, отколкото да се лекува. Така че най-добрата превантивна мярка срещу болни взаимоотношения, психолозите смятат прегръдките за вид аскорбинова киселина за семейния имунитет. Отделяйте 2 минути на ден и никакво „охлаждане“ не е ужасно за връзката ви. Мислите, че е боклук? Но наистина работи!

В някакъв момент от семейния път нещо се обърка: казаха нещо в разгара на момента, обърнаха се погрешно, слушаха инструкциите на други хора.

Те погледнаха през пръсти, размениха грижи и съчувствие за обиди и упреци на пътя - и дори не забелязаха как знакът „развод“ се появи в далечината ... Бяхте объркани, вероятно забавихте темпото на сортиране на връзка, седна отстрани на пътя и, ако искрица надежда все още свети вътре, се запита - как да спаси семейство на ръба на развода? - съветът на психолог със сигурност ще ви бъде полезен, но все пак слушайте повече себе си.

Е, нека опитаме.

Единствената молба - ако наистина искате да запазите семейството на ръба на развода - бъдете честни със себе си, докато четете тази статия,

и отговорете на въпросите, моля, без колебание. Тогава вероятността за това, което искате, ще бъде много по-голяма.

Каква е причината за развода?

Може би вече сте решили да разтрогнете брака, тогава с каква цел, за какво?

• - вземете дългоочакваната свобода. Сигурни ли сте, че вашата или половинката ви е причината за непоносимото "робство"? И "заключението" е изрично, а не измислено? Представете си, че сте свободни месец-два, година – какво ще искате най-много? Сигурна нова връзка - нали?!
• - Имам любовник/любовница и тази връзка ми е по-приятна от семейната. ДОБРЕ. Вземете лист хартия, разделете го на две колони: в едната напишете какво ще получите, в другата какво ще загубите? Претегляйте трезво отговорите, а не в състояние на сексуална дрога,
• - срещнах (а) друга / жена, която обичам и съм сигурен, че това е истинската ми сродна душа. Да речем. Живеете ли заедно или любовта все още се ограничава до тайни срещи? Опитайте се да прекарвате повече време заедно.

Колкото и странно да звучи: любовта не е гаранция за щастие,

• - Често се караме и нямаме повече сили да издържаме. Слушайте, семейните двойки минават през повече изпитания, отколкото през скандали и пак остават заедно. Сигурни ли сте, че словесните престрелки са основният семеен проблем, а не причина да се скрият истинските причини за семейния раздор?

Съпругът пие, бие, изнася всичко от къщата до стотинка, унижава на всяка крачка - това са добри причини, но мисля, че в такива ситуации е малко вероятно да има желание да се задържи семейството на ръба - съветите на психолога тук вече са различни: как да защитите себе си и децата си.

Как да спасим семейство?

Във всяка семейна ситуация винаги има принос от всеки. Преди да поканите партньора си да поговорите сърце в сърце, разберете какво сте направили или не сте направили, за да застрашите прекъсване:

• Какво очаквате от вашия съпруг или съпруга? Грижа, обич, любов, помощ, защита - и не го разбирате, как е?!

Или може би да отидем от другата страна, какво ви дава той (а) в продължение на много години, ден след ден?

• Кой мислите, че е вашият семеен партньор? Продължете фразата: „Моят съпруг е ...“ или съпругата - ... Коя беше първата мисъл, която ви дойде наум? Бъди честен. Отговорът, който дойде - твое лично мнение ли е или наложено? Той е обективен, има ли доказателства?
• - изпишете за партньор, всичко подред, и какво е виновен той или тя пред вас? И сега какво е негодувание - негативно състояние, когато не получавам това, което искам. Ако очаквате готвачът да свири на цигулка, вие също ще се обидите ли?

Ако човек просто не може да го даде, не е ли по силите му? И винаги ли сте готови да дадете това, което се очаква от вас? ..

• – как се чувстваш за себе си? Ако вие не обичате себе си, не се оценявате, как тогава друг човек, дори човек, който е много близък, може да го направи?
• - има важен нюанс, които по някаква причина психолозите заобикалят в работата си. Жалби, обвинения, упреци, обиди - често служат като параван, за да скрият собствените си злодеяния, непристойни действия и мисли, включително. Няма разлика между реалност и фантазия! Ето защо, преди да се тревожите как да запазите семейството на ръба на развода, съветът на психолог ще ви помогне само след искрено признание:

„Какво съм направил или не съм направил, за което съпругът/съпругата ми все още не знае?“ Какво се опитвам да скрия зад ежедневното си недоволство от семейния живот? ..

Ако стане лошо на сърцето - въпросът е близо до истината. Изобщо не е необходимо да признавате това на партньор. Основното нещо е да признаете пред себе си ...

Начини да запазите семейството на ръба на развода

Ако е възможно, дайте пробен период - съгласете се да живеете заедно още известно време, месец или два. Но ако се съгласиш с това с презрение и мисълта „да видим какво можеш да направиш, скъпа?“, „рискувай, скъпа!“ или нарастващо взаимно отхвърляне - разпръснете се. Не сте готови за съвместен живот, взаимно уважение, търпение и подкрепа.

В противен случай опитайте:

• - намерете общи интереси. Какво ви свързва, освен общия бит и секс. Спомнете си какво харесвате и двамата, на какво бихте искали да посветите свободното си време.

Ако е често срещано интересно хобине - представете си! Опознайте се по-добре.

Опитайте всички опции - разходки извън града, кино, изложби, ръкоделие, ремонти. Тук има още един плюс: докато търсите, ще прекарвате повече време заедно.)

• - Докосвайте се повече. Не става въпрос за секс. В обичайния разговор, на закуска, когато се изпращате на работа, вие се срещате - просто докоснете рамото си, вземете ръката си, погалете главата си, прегърнете. Просто пригответе чай, сервирайте пуловер, покрийте с одеяло. Комуникацията прави чудеса! И без думи също
• - когато отново почувствате раздразнение, гняв, недоволство, преди да изхвърлите емоция, запитайте се: „Защо съм ядосан? Какво получавам от гнева? От какво се предпазвам или от какво се страхувам?

Има такава добра фраза: „По време на кавга със скъп за вас човек, искате ли да сте прави или щастливи?“ Мисля...

• - Общувайте възможно най-често. Няма значение какво. Говорете за работата, какво сте видели на улицата, по телевизията, кой филм сте харесали, кой се е обадил, кого сте срещнали и т.н. Докато по неутрални теми – дори ако партньорът не проявява видим интерес да слуша. Общуването е като водата - ще намери място, където да пробие...
• - за секса. Не се насилвайте. Повярвайте ми, сексът няма да спаси. Спете заедно, ако е възможно. Между другото, докосването и комуникацията могат да продължат в леглото.

С една дума, намерете общи точки в общуването, интереси, докосвания. Ако наистина се притеснявате как да поддържате семейството си на ръба – съветите на психолог и консултациите онлайн или на живо, разбира се, също няма да са излишни.

Само молба: не настоявайте, например, съпругът й се нуждае от психолог. Това само ще докаже, че търсите причината в друг, а не в себе си. По-добре е да започнете сами с посещение при специалист.

Психологически методи за по-добри взаимоотношения

Между съпрузите се натрупва заряд от минали неприятни събития, скандали, стрес и други психологически травми. Ако смятате, че във вашата двойка е различно, тогава избягвате да гледате какво се случва такова, каквото е.

Често, за да избегнете прекъсване, е достатъчно да произнесете-разглобите-разтворите коленопреклонните негативни преживявания.

Представете си, че между вас бушува вулкан и сега, когато го няма - и можете да се приближите един към друг на стабилна, спокойна земя.

• - начин, който ви позволява да се отървете от негодувание, раздразнение, напрежение, безпокойство и неспокойни мисли,
• - техника

Марш на Менделсон, поздравления, щастливо време, някой имаше деца или може би внуци. И тук всичко започва да се разпада. Любовта, обичта, топлината са отишли ​​някъде, а отчуждението и студът са дошли в замяна. Как да запазите семейството на ръба на развода, съветите на психолог ще ви помогнат.

В природата няма еднакви семейни двойки. Ако едно семейство е на ръба на развода, всеки има свои собствени причини какво да прави, за да не прекрачи тази граница, съветите на психолог ще ви подскажат. Експертите са анализирали различни предпоставки, които водят брака до крах, и са идентифицирали основните.

1. Ужасна дума дори и най-здравите бракове. И ако по-рано на една жена беше казано, че мъжете са полигамни, тяхната природа е такава, че е необходимо постоянно да се самоутвърждават, казват те, всички мъже правят това. модерна женане възнамерява да толерира дори малка афера на своята жена. Ситуацията ще се влоши от инфекцията на партньор с полово предавана болест или СПИН.
2. Чашата на търпението прелива, когато един от съпрузите има алкохолна или наркотична зависимост. Към тези две широко разпространени зависимости нека добавим компютъра и игрите (карти, слот машини, рулетка).
3. Нежеланието или физическата невъзможност да има деца от един от съпрузите е друга причина за напускане. Освен това, когато става въпрос за безплодие, причината за развода не е наличието на това заболяване, а нежеланието да се реши този проблем, например чрез вземане на дете от приют.
4. Несъвместимост на партньори и не само характери. Причината за разликата може да бъде всяко несъгласие, от национални или религиозни вярвания, до разлика във възгледите за образователния процес на децата. Резултат - развод.
5. Безкрайни финансови проблеми. Към тази причина добавяме и нежеланието да работим като един от съпрузите. Любопитно е, че преди двадесет години една жена се страхуваше да остане сама, без подкрепата на съпруга си и дори с деца на ръце. Нашите съвременници са толкова социално адаптирани, че не изпитват ни най-малко желание да се вкопчат в деликатните връзки на брака, за да разрешат подобни проблеми. Като правило те са успешни в работата си, свикнали са да се справят с трудности от различен характер и не искат да играят ролята на бавачка на съпруга си.
6. За младите семейства причината за развода може да бъде неподготвеността на двамата съпрузи за трудностите на брака. Говорим за ранни бракове, особено ако са сключени поради бременност на булката. Раждането на дете и неприятностите, свързани с него, стават тласък за почивка.
7. Друг сценарий: след раждането на дете млада майка се посвещава изцяло на бебето, а съпругът не осъзнава, че статусът му се е променил. Че сега той е не само любим съпруг, но и млад татко.
8. Добри намерения - светът се руши. Намесата на роднини или приятели, опитът им да наложат своята визия за институцията на брака е друг начин за разрушаване на този брак.
9. За двойки с опит е възможен такъв вариант за развитие на отношенията: децата израснаха, влязоха в самостоятелен живот и се образува празнота. Ако семейството е държало само да вдигне децата на крака, значи това е, мисията е изпълнена и няма нужда от по-нататъшно съжителство.
10. От категорията на страха от трудности причината за развода може да бъде болестта или увреждането на един от съпрузите.
11. Всяка форма на насилие - както физическо, така и морално, е друга причина за развод.
12. Нека посочим още една причина за разпадането на семейството - това е недоволството или пълното отсъствие на интимни отношения.

Ако връзката се разпада - как да спасим семейството?

Нека веднага изясним, че не всички взаимоотношения могат да бъдат спасени. Освен това трябва да има осъзнато разбиране за необходимостта от запазване на семейството. Когато става въпрос за домашно насилие, наркомания или присъда на съпруг за дългосроченМоже би разводът е единственият изход.

Бракът трябва да бъде спасен, когато има надежда и желание за това. Ако сте на кръстопът, препоръките на приятели и роднини нямат желания ефект - свържете се с професионалист. Специалистът ще помогне да се разкрият всички нюанси на причините за разпадането на отношенията и практически съветипсихологът ще ви каже как да спасите семейството. Не губете време. Съветът на психолог-хипнолог Никита Валериевич Батурин ще ви помогне да разберете как да спасите брака.

Как да спасим семейство, ако има проблеми в отношенията?

„Те живяха щастливо завинаги и умряха в един и същи ден“ - история от приказка, реалността хвърля много тестове върху семейните двойки. Някой има достатъчно мъдрост, за да ги преодолее, а някои двойки се вкарват в задънена улица, изходът от която е прекъсване на отношенията. Как да запазите брака на ръба на развода, отговорът дава съветите на психолог:

1. Първото нещо, което трябва да направите, е да се успокоите, да спрете истерията, да се приведете в ред и да се настроите към положителното.
2. Важно е да се установи диалог. Да, трудно е, особено ако не си красноречив и не си водил много разговори преди това. Седнете и просто говорете. Трябва да разберете как да живеете, какво искате от бъдещето. Слушайте, без да прекъсвате, дори ако искате да вмъкнете реплика. Не предявявайте претенции. Задачата на всеки е да разбере истинските желания на партньора.
3. Ако все още не можете да говорите на глас, вземете лист хартия и го запишете точка по точка. Убедете половинката си да направи същото.
4. Разменете списъци и каквото и да видите там, бъдете уважителни.
5. Направете план за съвместни действия и действайте стриктно по него.

Как да спасим семейство, ако съпругът се охлади?

Към някои недостатъци, като разпръснати чорапи, неусукана тубичка паста за зъби, неотворена тоалетна седалка, дамите са се научили да бъдат снизходителни. Съвсем друг е въпросът, когато става дума за интимни отношения. Ако вашият съпруг е студен към вас, както се казва, трябва да ударите всички камбани. И ще започнем от себе си. Направете кратка екскурзия в миналото, припомнете си дните, когато всичко беше наред. Помислете какво се е променило оттогава. И започнете да действате.

• научете се да се усмихвате, правете го искрено, радвайте се дори на малки неща;
• ненатрапчиво се интересувайте как е минал денят на вашия съпруг (просто не организирайте разпит);
• благодарете за всяка проява на внимание и помощ;
• помолете за помощ, изяснете, че имате нужда от нея;
• винаги внимавайте за външния си вид, защото дори и да отидете в магазина, тогава се подредете, не правете изключения у дома, за съпруга ви трябва да сте най-привлекателни;
• оставете съпруга си сам, вземете децата и отидете при родителите си за една седмица;
• зает съм обща кауза. Както каза анимационният котарак Матроскин: „... съвместната работа, за моя полза, обединява“;
• включвайте съпруга си в различни дейности, свързани с децата ви;
• опитайте се да изненадате съпруга си, направете нещо необичайно за вас. Ако сте плакали тихо в ъгъла - вдигнете скандал, можете да победите чиниите. Ако не понасяте футбола, купете си две кутии бира, вувузела и седнете до жена си на дивана.

Дори ако разводът от съпруга ви изглежда неизбежен, все още можете да спасите връзката - и не е нужно да завличате съпруга си на терапевт, за да го направите. Всичко, от което се нуждаете, е тласък за промяна - и малко време. Точно това се случва в семейства, които са преминали през развод и след това възобновили отношения: най-силният шок подтиква жената да се промени - и мъжът реагира на това. не вярвате?

Един ден, преди 16 години, съпругът ми Пол се прибра вечерта само за да ми съобщи раздялата. Той заяви, че връзката ни е приключила и решително се запъти към вратата. И знаете ли, не бях изненадана, че съпругът ми реши да напусне. В онези дни всичко между нас беше по-лошо от всякога, достатъчно е да кажа, че той ми се обади Снежна кралица. Аз обаче реагирах много странно.

След думите му ми се случиха. Преди този инцидент не бях плакал десет години и това ме ядоса. Чух от някой, че някои хора се разделят, когато се разпадне сериозна връзка, а други се отварят. Второто трябва да ми се е случило, защото поради интензивността на болката и отчаянието почувствах такъв прилив на любов към Пол, какъвто не бях изпитвала никога преди.

Преди, когато слушах любовни песни, винаги ги смятах за просто поезия, която нямаше нищо общо истинския живот. И тогава изведнъж осъзнах, че такава любов към друг човек всъщност може да се почувства и че точно това изпитвам към Пол. Обхвана ме нов, необичаен страх - страхът да не пропусна шанса да изпитам отново такава любов, защото бях направил толкова много грешки.

И тогава, все още нямайки уменията да поддържам връзки, направих единственото нещо, което можех да измисля в този момент - помолих Пол да ни даде втори шанс. Казах, че всичко, което каза за мен и връзката ни, е истина. Казах, че не знам дали мога да го поправя, но ще направя всичко по силите си поне да разбера дали е възможно.

Помолих го за още един шанс. Слава Богу, че Пол реши да ни го даде същата вечер.

Като човек, ориентиран към личностното развитие, аз се потопих в изучаването на всичко, което човечеството знае за мъжете, жените, връзките и интимността, и бях шокиран до сърцевината си, като научих колко лоши неща има в отношенията ми с Пол, защото не разбирах как мъжете са направени. Открих също, че навикът ми да разчитам на всеки друг, освен на себе си, ме откъсна от това, което исках най-много на света от моя съпруг.

И аз се промених. Намерих начини да общувам с Пол, които бяха чувствителни към пола и извадиха най-доброто от него и мен.

Най-удивителното е, че през този период Пол не четеше книги за връзки с мен и не преминаваше през никакви програми, аз го правех сам. И въпреки това той също се променяше в отговор на промените, които настъпваха в мен.

Около година по-късно, забелязвайки моята трансформация, Пол ме попита какво чета и какво трябва да научи, тъй като беше много вдъхновен от промяната в мен. Според него това го е разчувствало кумотколкото преди, а сега и той искаше да допринесе.

Не са нужни двама, за да танцуват

Така че само един партньор може да промени връзката! И това е много добра новина, защото според моя опит двама души в една връзка рядко са еднакво готови да променят нещо по едно и също време. Най-често или единият не е доволен от връзката, а вторият смята, че всичко е наред, или и двамата признават, че нещата не вървят много добре и единият иска да промени нещо, а вторият отказва да участва в това. Всичко това поставя хората пред трудна дилема: да се успокоят и да се задоволят с отношения без радост или да преживеят болката и страданието, които неизменно съпътстват раздялата.

И двата варианта са лоши, а ние ви предлагаме трети – не се примирявайте, а сменете връзката. И за това ти няма нужда да включва партньор. За тангото не са нужни двама! Един партньор винаги променя отношенията. как става това

Сигурно и на вас ви се е случвало нещо подобно. Денят върви добре. Всичко ви се получава, лесно се справяте с всички проблеми. Тогава срещате партньор и той от първата минута започва да се оплаква от живота. Какво се случва с настроението ви? Веднага престава да бъде отличен и пада под нулата, нали? Но защо? В крайна сметка нищо не се е променило! Отговарям: партньорът предизвика у вас негативна реакция и настроението ви се сля в тоалетната.

В следващата минута казвате: „Денят ми е страхотен. Защо си толкова негативен?“

Вашите думи карат партньора ви да реагира така: "Да, просто не разбираш как се чувствам. Нямаш представа как се чувства човек, който има истински проблеми!"

Казвате в отговор: "Защо винаги сте недоволни от всичко?"

Какво мислите, че се случи? Нищо не се е променило в света, просто вашият партньор ви е вбесил. Сега си разменяте „любезности“, като и двамата участвате в схватка. Всичко започна погрешно, но бързо преминахте към лични обиди.

Един от партньорите винаги променя връзката,дръпване на спусъка - наричаме го спусък. Хората и обстоятелствата, независимо дали са приятни или неприятни, ни карат да се чувстваме и да реагираме по определени начини.

Опитайте се да си представите как бихте се чувствали във всяка от следните ситуации. Какви емоции би предизвикал у вас?

• Детето ви се прибира и казва: „Днес едно момче от нашия клас ме удари и ме нарече глупак“.
• Вашият партньор казва: „Обичам те толкова много. Всеки ден съм преизпълнен с благодарност, че мога да прекарам дните си до най-добрия човек на земята. Благодаря ти, че ме обичаш.“
• Вашият шеф казва: „Ти счупи рекорда за представяне! Всички са във възторг от невероятните ти резултати!“

Всяко изказване предизвиква различна емоция. По този начин поведението на един човек предизвиква реакция, която незабавно променя вашето състояние. Това се случва всеки ден и повечето от нас дори не го осъзнават.

Тригерите са много мощна сила. Но те могат да бъдат използвани, за да извадят наяве най-доброто от човека, а не най-лошото. Можете да спрете да натискате болезнените точки на партньора си и, напротив, да извадите най-доброто от него и да му помогнете да се подобри и да стане себе си. След като направите това, ще се научите как да запазите любовта и страстта, за които мечтаете.

Така че, за да промените отношенията, не е необходимо участието на партньор. Можете дори да кажете, че да го помолите да работи върху връзката с вас не е градивно. Защо? За да отговорите на този въпрос, разгледайте пример.

Близък приятел ви казва: „Слушай, следващия месец има събитие, наречено „Изглеждам по-добре“! Определено ще отида и мисля, че и ти трябва да отидеш. И двамата имаме нужда от това. Определено ще отида. Хайде да отидем заедно! "

Какво си мислите, когато чуете от приятел, че и двамата „имате нужда“? По всяка вероятност, "Какво, по дяволите?! Тя наистина ли иска да каже, че не изглеждам много добре и трябва да направя нещо по въпроса? Нека да върви по дяволите!"

Е, или нещо като (с обида): „О, Боже! Знаех си! Тя винаги мислеше, че изглеждам зле! През цялото това време! Знаех, знаех! Аз съм грозен! Тя току-що го потвърди!“

Ето какво е: когато помолите човек да участва в нещо в името на подобрениетоимаш предвид сега ситуацията не е достатъчно добър. Още по-лошо, повечето хора ще тълкуват думите ви така, сякаш директно сте им казали това те не са достатъчно добри. С други думи, по този начин или ще накарате човек да се защитава, или ще предизвикате у него комплекс за малоценност - в зависимост от степента на самочувствието му.

Дори партньорът да се съгласи с вашите условия, това ще бъде равносилно на признание, че не е достатъчно добър. Той може да не го осъзнава, но така го карате да се чувства. Ето защо да го молите да работи върху връзките често е вредно.