Vous ne vous comprenez plus, vous avez de moins en moins d'intérêts communs, de plus en plus de conflits, votre mari dit de moins en moins de mots affectueux. Très bientôt, les choses iront à la séparation. Vous en avez besoin? En fait, il est préférable de chercher une réponse à la question de savoir comment sauver un mariage, avec un psychologue, et toutes les familles malheureuses sont malheureuses de différentes manières, donc toutes les façons de sauver une famille de l'effondrement seront purement individuelles. Mais quelques règles générales et il y a des astuces.

Créer un objectif familial partagé

Peut-être que c'était le cas, mais au fil des ans, il a disparu et les enfants ont grandi, alors vous coexistez de manière ennuyeuse sur le même territoire. C'est un nouvel objectif pour vous deux, ou même avec la participation des enfants, qui aidera à sauver la famille. Soit dit en passant, les objectifs peuvent être non seulement mondiaux (créer votre propre entreprise ou acheter nouvelle maison), mais aussi moins important : avoir un chien, apprendre un nouveau hobby ensemble, perdre du poids ensemble, survivre à une longue randonnée en montagne pendant vos vacances... Il est important que l'objectif soit vraiment commun et important pour vous deux .

S'il n'y a pas d'objectifs communs, trouvez un passe-temps commun ou même un ennemi commun, comme un voisin agressif. Même cela aidera à se rapprocher.

Organiser la séparation pendant un certain temps

Premièrement, vous vérifierez ainsi à quel point il est insupportable de vivre séparément, et deuxièmement, c'est l'occasion de réfléchir à tout. Et enfin, le mari s'ennuiera et pensera probablement à quel point il a vraiment besoin d'une femme ennuyeuse. Trouvez une bonne raison de séparation et essayez de ne pas appeler votre mari pendant cette période, et aussi de ne pas bombarder de messages dans réseau social. Assurez-vous d'emmener vos enfants avec vous. Lorsque le mari appelle, il ne doit pas entendre de rires au téléphone ni de voix masculines. La durée de votre séparation ne dépend que de la situation et de votre fatigue l'un de l'autre.

Allez quelque part ensemble

Vous pouvez faire un voyage romantique ou faire une randonnée extrême avec de l'escalade et surmonter des obstacles. Cela vous aidera tous les deux à faire une pause dans la vie quotidienne et ses complexités, ainsi qu'à vous détendre et à vous regarder avec de nouveaux yeux. Si votre choix est un voyage romantique, il vaut mieux le passer sans enfants, mais emmenez-les hardiment en randonnée, mais s'ils sont assez âgés.

Changez quelque chose dans votre comportement

Si vous avez l'habitude d'aplanir les conflits et d'accepter silencieusement toutes ses insultes, ses actes injustes à votre égard et ses insultes, alors un jour, vous ferez de lui un scandale inattendu. Allumez la fureur en vous-même : criez, exprimez tout ce que vous pensez directement, parlez de tout ce qui cause de l'insatisfaction, vous pouvez même casser un peu la vaisselle (mais seulement celles qui sont inutiles ou ennuyeuses). Laissez-vous surprendre. Il y a quelques règles ici. Tout d'abord, avant le scandale prévu, essayez de tout pardonner à votre mari à l'avance. Deuxièmement, cette panne ne devrait durer qu'une journée (essayez de jeter tout ce qui s'est accumulé au fil des ans pendant cette période). Si cela se répète, cela ne fonctionnera plus.

Si vous êtes une fille émotive, au contraire, restez affablement calme, taisez-vous indifféremment et essayez de lui plaire, par exemple en préparant ses plats préférés. Réagissez simplement à toutes les situations familières d'une manière complètement différente de celle à laquelle vous êtes habitué. Le mari fait attention à cela à coup sûr.

Sortez les ordures de votre tête

Cela devrait être fait pour le mari et la femme. Regardez simplement votre âme sœur avec un regard clair, en oubliant pendant un moment toute l'expérience négative, le ressentiment, la trahison.

C'est la chose la plus difficile, mais parfois vous ne pouvez sauver un mariage qu'en pardonnant sincèrement tout à votre âme sœur. Comment faire?

• Tout d'abord, réalisez qu'il y a votre faute dans les offenses et les méfaits d'un être cher. Si vous comprenez que vous méritez également le pardon, alors vous pouvez pardonner à votre âme sœur.
• Pensez à tout ce qui concerne le comportement d'un être cher qui vous a déjà énervé. Assurez-vous de partager avec votre âme sœur et demandez-lui d'admettre sa culpabilité.
• Sois patient. Vous en aurez besoin pour voir qui est votre âme sœur maintenant et oublier ce qu'elle était avant.
• Marquez tout ce que votre femme (mari) fait bien;
• Assurez-vous de vous rappeler pourquoi vous êtes tombé amoureux de cette personne. C'est la seule chose qui vaut la peine d'être laissée pour sauver votre famille ;
• Si vous voulez pardonner à votre mari, imaginez-le simplement comme un garçon digne de pitié, et non comme un adulte traître, égoïste et avare.

Consulter un psychologue

Et ensemble. Ce option parfaite, mais préparez-vous au fait que le spécialiste ne résoudra pas tous vos problèmes en un instant, il ne fera que donner des instructions de travail. Vous devrez tout faire par vous-même, mais maintenant vous le ferez avec plus de compétence. Oui, et une vue de l'extérieur ne sera certainement pas superflue.

Ajouter de la romance

Ce n'est pas facile si vous vivez ensemble depuis plus d'un an et que vous êtes embourbé dans la vie de tous les jours. Et pourtant, cela réveillera des sentiments émoussés. L'amour c'est toucher, sortir ensemble et faire des déclarations d'amour. Laissez tout réapparaître dans votre vie.

Repensez à vos premiers rendez-vous. Que faisait alors votre mari qu'il ne fait pas maintenant ? Souvenez-vous des maris romantiques des petites amies et des personnages de films romantiques. Qu'est-ce qui vous touche le plus dans leur comportement ? Partagez ceci avec votre mari. Récompensez le sexe chaque fois que votre amant fait un acte romantique.

Soyez vous-même romantique. Complimentez votre bien-aimé, organisez des dîners romantiques.

Faire l'amour

Certainement et régulièrement. Premièrement, cela rassemble, et deuxièmement, c'est un plaisir, et dans le mariage, cela devrait être obligatoire. Si vous ne l'avez pas fait depuis longtemps, fixez une date spéciale et préparez-vous : épilation, beaux sous-vêtements, lotion pour le corps avec brillance et l'arôme de votre parfum préféré, bougies. Détendez-vous pendant cette activité (vous pouvez même vous servir avec du vin ou du champagne). Inventez de nouveaux divertissements au lit : cherchez des choses intéressantes dans un sex-shop, étudiez les pratiques sexuelles orientales, maîtrisez de nouvelles positions... Au moins votre vie sexuelle ne sera pas ennuyeuse.

Vis ta vie

C'est particulièrement vrai pour les femmes qui sont trop obsédées par la vie de famille et oublient parfois qui elles sont, si ce n'est des épouses, des mères ou des sœurs. Puissiez-vous avoir une vie intéressante en dehors de votre maison. Passe-temps, amis, propre projet au travail. Une telle femme attirera toujours l'attention de son mari, car elle reste toujours un mystère.

Ne perdez pas de temps à vous disputer

Cela ne fera qu'augmenter le conflit dans le couple. Vous savez que vous avez des « points chauds » qu'il vaut mieux ne pas aborder (parents, points de vue sur la politique, anciens amants ... Alors ne les touchez pas du tout pendant les conversations. Cela ne signifie pas que vous ne devez pas exprimer votre mécontentement face aux actions de votre moitié Vous pouvez le faire, sinon vous n'apprendrez jamais à vous comprendre.

Venez avec quelque chose juste pour deux

Cela peut être le temps que vous passez uniquement ensemble, ou cela peut être "votre place" dans la ville.

Assurez-vous d'apporter de la variété et de la surprise dans votre vie. Violer traditions familiales, offrez des cadeaux soudains, faites des surprises comme ça. Pas de plans.

Laissez votre partenaire avoir son propre espace. Par exemple, le temps qu'il passera uniquement pour lui-même. Il est particulièrement important pour un homme d'avoir un tel espace.

L'amour n'est pas la guerre, mais simplement le travail. Et si vous n'avez pas travaillé toutes les années précédentes, vous devrez travailler dur pour sauver la famille.

Des familles civilisées européennes, au premier signe d'une légère bouffée de crise familiale, marchent ensemble vers un psychologue. Il est possible que de tels voyages n'aident pas tous les couples, mais beaucoup ont de grands espoirs pour les psychothérapeutes familiaux - il leur permettra de parler cœur à cœur et ne leur permettra pas de devenir personnels et insultants au cours d'une telle conversation. Mais tout cela les concerne - Européens, Américains, personnes d'une culture différente, pour eux ce n'est pas une honte d'aller chez un psychologue, et ce n'est pas dommage pour l'argent. Mais la majorité des familles russes vivent selon les bons vieux proverbes et dictons, elles sont donc sûres que "sauver la noyade est l'œuvre de la noyade elle-même" et "sortir le linge sale de la hutte" n'en vaut pas la peine pour tout le monde. voir. Nous pensons que discuter des conflits familiaux en présence de personnes spécialement formées est presque inutile et même stupide. Eh bien, dans ce cas, armés de la théorie de la psychologie, essayons de recoller la coupe familiale par nous-mêmes.

1. Comprendre ce qu'il faut réparer

Les chirurgies de sauvetage de mariage sont particulièrement appréciées des femmes. Les dames désintéressées se précipitent vers les exploits pour le retour de leur bien-aimé dans la famille, par tous les moyens. En attendant, la première action qu'il serait judicieux de faire est de savoir si ce salut même du mariage est nécessaire pour la seconde moitié ? Si l'un des couples a depuis longtemps décidé par lui-même qu'il n'y a rien à sauver et ne trouve tout simplement pas le courage de le signaler? Attacher une personne qui n'en a pas du tout besoin, c'est de la violence. Si vos visions globales de la vie sont complètement différentes, si vous n'êtes pas d'accord sur les questions de religion, de politique, d'éducation des enfants, d'organisation de la vie ou des valeurs de la vie, mais qu'il existe une sorte d'alchimie amoureuse entre vous, alors même cela ne vous sauvera pas de une pause inévitable. Par conséquent, il est plus logique de commencer toute tentative de sauver un mariage par une conversation franche et de prendre une décision mutuellement consciente que ce mariage très fissuré vaut l'effort consacré à sa réanimation. Vous n'arrivez pas à vous décider ? Prenez note des exercices psychologiques largement utilisés par les thérapeutes familiaux. Une feuille divisée en deux colonnes « pour » et « contre » le mariage vous aidera ici, ainsi qu'une projection de l'avenir, quand vous devez vous imaginer vous-même et votre la vie de famille après 5 ans. Habituellement tel exercices simples révèlent facilement de vrais désirs profonds et des perspectives d'union.

2. Reconnaître le problème

D'accord, nous avons découvert que le lien du mariage n'est plus aussi fort et que le mari et la femme doivent les sauver. Maintenant, il vaudrait la peine de décider du problème, des points douloureux et des fissures qui nécessitent un traitement «opératoire»: les mauvaises habitudes du mari, le manque d'attention, les différentes visions de la vie ou la disparition soudaine du désir sexuel l'un pour l'autre - lequel de cette liste de problèmes est la véritable cause de la fissure dans les relations familiales ? Plus vous creusez profondément dans les sources de la discorde, plus vous avez de chances de trouver ce qui cause la destruction et la discorde, et de comprendre comment y faire face.

3. Armez-vous de théorie

Je me demande pourquoi les psychologues familiaux sont si réputés pour démêler les enchevêtrements tordus des problèmes ? Un talent inné, des années de pratique psychologique ou une sorte d'instinct secret ? Non, tout psychothérapeute est armé jusqu'aux dents de connaissances théoriques sur le comportement humain, sur les tempéraments et la nature cyclique des crises dans les relations. Armez-vous de théorie et vous trouverez peut-être des réponses à de nombreuses questions claires pour vous. Votre mari se tait tout le temps, pas pressé d'exprimer ses sentiments, ses délices et ses déceptions, et vous en concluez qu'il est devenu froid, qu'il n'aime pas, un con dur et à la peau épaisse. Ou peut-être n'est-il qu'un flegmatique ordinaire, calme, lent, mais qui vous aime sincèrement ? Au fait, de la même manière, la vérité est révélée que les relations entre les gens changent avec le temps, la passion est remplacée par un sentiment de fiabilité, une tendre affection - et c'est normal, et certainement pas une raison de se séparer.

4. Commencez par vous-même

Ainsi, des problèmes sont détectés et leur présence ne vous convient certainement pas. Avez-vous soif de changement, mais il est peu probable que vous commenciez par vous-même ? Mais ça vaut quand même la peine d'amorcer les changements avec l'être cher : cesser d'être une partie dépendante émotionnellement de votre couple, se débarrasser des peurs et des ressentiments, trouver la force en soi d'être une personne autonome qui sait respecter les souhaits et les intérêts d'un partenaire.

5. Nous proposons des exigences de conception

Si toutes les étapes précédentes ont été franchies avec succès et n'ont donné aucun résultat, vous pouvez alors entamer une conversation franche avec la seconde moitié. Et ne commencez pas par des crises de colère et des ultimatums, mais par des revendications constructives. Après tout, toute revendication féminine, même la plus petite, se transforme parfois presque imperceptiblement en un discours accusateur. Pour une raison quelconque, les hommes n'aiment pas vraiment de tels discours et ils préfèrent soit garder le silence sur la défensive, soit lancer une attaque dure et alors une grosse querelle ne peut être évitée. Et alors seulement, il s'avère que "je voulais juste demander à sortir les poubelles". Vous pouvez construire une conversation constructive selon le principe de «l'aquarium» - l'un parle, l'autre à ce moment reste silencieux et digère ce qui a été dit, et seulement après que le discours étincelant du partenaire s'exprime, naturellement aussi avec le silence mortel du partenaire. Pour ne pas glisser dans des monologues construits uniquement sur des reproches mutuels, vous pouvez adopter une autre technique de psychologues - la technique de l'échange positif : vous ne parlez pas d'un poste " Je n'aime pas que tu regardes la télé toute la soirée après le boulot, "et depuis le poste" j'apprécie quand on se promène ensemble le soir ou qu'on va au cinéma ».

En général, bien sûr, toute maladie vaut mieux prévenir que guérir. Ainsi, la meilleure mesure préventive contre les relations malades, les psychologues considèrent les câlins comme une sorte d'acide ascorbique pour l'immunité familiale. Prendre 2 minutes par jour et pas de « chill » est terrible pour votre relation. Vous pensez que c'est nul ? Mais ça marche vraiment !

À un moment donné sur le chemin de la famille, quelque chose s'est mal passé : ils ont dit quelque chose à la va-vite, ils ont tourné dans le mauvais sens, ils ont écouté les instructions des autres.

Ils ont regardé à travers leurs doigts, ont échangé des soins et de la sympathie pour les insultes et les reproches sur la route - et n'ont même pas remarqué comment le signe «divorce» est apparu au loin ... Vous étiez confus, vous avez probablement ralenti le rythme de tri de la relation , s'est assis sur le bord de la route et, s'il y a encore une étincelle d'espoir à l'intérieur , s'est demandé - comment sauver une famille au bord du divorce? - les conseils d'un psychologue seront certainement utiles, mais, néanmoins, écoutez-vous davantage.

Eh bien, essayons.

La seule demande - si vous voulez vraiment garder la famille au bord du divorce - soyez honnête avec vous-même en lisant cet article,

et répondez aux questions, s'il vous plaît, sans hésitation. Ensuite, la probabilité de ce que vous voulez sera beaucoup plus élevée.

Quelle est la raison du divorce?

Peut-être avez-vous déjà décidé de dissoudre le mariage, alors dans quel but, pour quoi ?

• - obtenir la liberté tant attendue. Êtes-vous sûr que le vôtre ou votre conjoint est la cause d'un « esclavage » insupportable ? Et la « conclusion » est explicite et non inventée ? Imaginez que vous êtes libre pendant un mois ou deux, un an - que voudrez-vous par-dessus tout ? Bien sûr, nouvelle relation - n'est-ce pas ? !
• - J'ai un amant/maîtresse, et cette relation m'est plus agréable qu'une relation familiale. D'ACCORD. Prenez une feuille de papier, divisez-la en deux colonnes: écrivez dans l'une - ce que vous obtiendrez, dans l'autre - que perdrez-vous? Peser sobrement les réponses, et non en état de drogue sexuelle,
• - rencontré (une) autre/femme, que j'adore, et je suis sûr que c'est ma véritable âme sœur. Disons. Vivez-vous ensemble ou l'amour se limite-t-il encore à des rendez-vous secrets ? Essayez de passer plus de temps ensemble.

Curieusement, cela sonne : l'amour n'est pas une garantie de bonheur,

• - On se dispute souvent, et il n'y a plus de force pour résister. Écoutez, les couples mariés traversent plus de tests que de scandales et restent toujours ensemble. Êtes-vous sûr que les escarmouches verbales sont le principal problème familial, et non une raison pour cacher les véritables raisons de la discorde familiale ?

Le mari boit, bat, sort tout de la maison au centime, humilie à chaque pas - ce sont de bonnes raisons, mais je pense que dans de telles situations, il est peu probable qu'il y ait un désir de garder la famille sur le point - le conseil du psychologue ici est déjà différent : comment se protéger et protéger ses enfants.

Comment sauver une famille ?

Dans toute situation familiale, il y a toujours une contribution de chacun. Avant d'inviter votre partenaire à parler de cœur à cœur, déterminez ce que vous avez fait ou n'avez pas fait pour menacer de rompre :

• Qu'attendez-vous de votre conjoint ou femme ? Soins, affection, amour, aide, protection - et vous ne comprenez pas, comment ça se passe ?!

Ou peut-être allons-y de l'autre côté, qu'est-ce qu'il (a) vous donne depuis de nombreuses années, jour après jour ?

• Selon vous, qui est votre partenaire familial ? Continuez la phrase: "Mon mari est ..." ou ma femme - ... Quelle a été la première pensée qui vous est venue à l'esprit? Soyez franc. La réponse qui est venue - est-ce votre opinion personnelle ou imposée ? Il est objectif, y a-t-il des preuves ?
• - écrivez pour un partenaire, tout de suite, et de quoi est-il coupable devant vous ? Et maintenant, qu'est-ce que le ressentiment - un état négatif lorsque je n'obtiens pas ce que je veux. Si vous vous attendez à ce que le chef joue du violon, serez-vous également offensé ?

Si une personne ne peut tout simplement pas le donner, n'est-ce pas dans sa capacité ? Et es-tu toujours prêt à donner ce qu'on attend de toi ? ..

• – comment vous sentez-vous ? Si vous ne vous aimez pas, ne vous appréciez pas, alors comment une autre personne, même une personne très proche de vous, peut-elle le faire ?
• - manger nuance importante, que, pour une raison quelconque, les psychologues contournent dans leur travail. Griefs, accusations, reproches, insultes - servent souvent d'écran pour cacher leurs propres méfaits, actions et pensées inconvenantes, y compris. Il n'y a pas de différence entre la réalité et la fantaisie ! Par conséquent, avant de vous soucier de savoir comment garder une famille au bord du divorce, les conseils d'un psychologue ne vous aideront qu'après une confession sincère:

« Qu'ai-je fait ou n'ai-je pas fait que mon mari/ma femme ne sait toujours pas ? » Qu'est-ce que j'essaie de cacher derrière mon insatisfaction quotidienne face à la vie de famille ? ..

Si cela devenait mauvais dans l'âme - la question est proche de la vérité. Il n'est pas du tout nécessaire de l'avouer à un partenaire. L'essentiel est de s'avouer...

Comment garder une famille au bord du divorce

Si possible, donnez une période d'essai - acceptez de vivre ensemble pendant un certain temps, un mois ou deux. Mais si vous acceptez cela avec dédain et la pensée « Voyons ce que vous pouvez faire, mon cher ? », « Tentez votre chance, mon cher ! » ou un rejet mutuel croissant - se disperser. Vous n'êtes pas prêt pour une vie à deux, le respect mutuel, la patience et le soutien.

Sinon, essayez :

• - trouver des intérêts communs. Qu'est-ce qui vous relie, à l'exception d'une vie de famille et de relations sexuelles communes. Rappelez-vous ce que vous aimez tous les deux, ce à quoi vous aimeriez consacrer votre temps libre.

Si commun passe-temps intéressant non - imaginez! Apprenez à mieux vous connaître.

Essayez toutes les options - promenades hors de la ville, cinéma, expositions, travaux d'aiguille, réparations. Il y a un autre avantage ici : pendant que vous cherchez, vous passerez plus de temps ensemble.)

• - Touchez-vous davantage. Il ne s'agit pas de sexe. Dans la conversation habituelle, au petit-déjeuner, lorsque vous vous rendez au travail, vous vous rencontrez - touchez simplement votre épaule, prenez votre main, caressez votre tête, étreignez-vous. Préparez simplement du thé, servez un pull, couvrez avec une couverture. La communication fait des merveilles ! Et sans paroles aussi
• - lorsqu'à nouveau vous ressentez de l'agacement, de la colère, de l'insatisfaction, avant de lancer une émotion, demandez-vous : « Pourquoi suis-je en colère ? Qu'est-ce que j'obtiens de la colère? De quoi est-ce que je me protège ou de quoi ai-je peur ?

Il y a une si bonne phrase: "Lors d'une querelle avec une personne qui vous est chère, voulez-vous avoir raison ou être heureux?" Pense...

• - Communiquer le plus souvent possible. Peu importe quoi. Parlez du travail, de ce que vous avez vu dans la rue, à la télévision, du film que vous avez aimé, qui a appelé, qui vous avez rencontré, etc. Alors que sur des sujets neutres - même si le partenaire ne montre aucun intérêt visible à écouter. La communication est comme l'eau - elle trouvera un endroit où percer ...
• - sur le sexe. Ne vous forcez pas. Croyez-moi, le sexe ne sauvera pas. Dormez ensemble si possible. Soit dit en passant, le toucher et la communication peuvent se poursuivre au lit.

En un mot, trouver des points communs dans la communication, les intérêts, les contacts. Si vous vous inquiétez vraiment de savoir comment garder votre famille sur le qui-vive - les conseils d'un psychologue et des consultations en ligne ou en personne, bien sûr, ne seront pas non plus superflus.

Juste une demande : n'insistez pas, par exemple, son mari a besoin d'un psychologue. Cela prouvera seulement que vous cherchez la cause dans un autre, et non en vous-même. Il est préférable de commencer par une visite chez un spécialiste vous-même.

Méthodes de psychologie pour de meilleures relations

Une charge d'événements passés désagréables, de scandales, de stress et d'autres traumatismes psychologiques s'accumule entre les époux. Si vous pensez que c'est différent dans votre couple, alors vous évitez de regarder ce qui se passe tel quel.

Souvent, pour éviter une rupture, il suffit de prononcer-démonter-dissoudre les expériences négatives réflexes.

Imaginez qu'un volcan fait rage entre vous, et maintenant qu'il n'est plus là - et que vous puissiez vous approcher sur un sol stable et calme.

• - un moyen qui vous permet de vous débarrasser du ressentiment, de l'irritation, de la tension, de l'anxiété et des pensées agitées,
• - techniques

Marche de Mendelssohn, félicitations, un temps heureux, quelqu'un avait des enfants, ou peut-être des petits-enfants. Et c'est là que tout commence à s'effondrer. L'amour, l'affection, la chaleur sont allés quelque part, et l'aliénation et le froid sont revenus. Comment garder une famille au bord du divorce, les conseils d'un psychologue vous aideront.

Il n'y a pas de couples mariés identiques dans la nature. Si une famille est sur le point de divorcer, chacun a ses propres raisons de savoir quoi faire pour ne pas franchir cette ligne, les conseils d'un psychologue vous inciteront. Les experts ont analysé diverses conditions préalables qui conduisent à l'échec d'un mariage et ont identifié les principales.

1. Un mot terrible même les mariages les plus forts. Et si plus tôt on disait à une femme que les hommes sont polygames, leur nature est telle qu'il faut constamment s'affirmer, disent-ils, tous les hommes font cela. femme moderne n'a pas l'intention de tolérer même une petite affaire de sa femme. La situation sera aggravée par l'infection d'un partenaire par une maladie sexuellement transmissible ou le SIDA.
2. La coupe de la patience déborde lorsque l'un des conjoints a une dépendance à l'alcool ou à la drogue. A ces deux addictions très répandues, ajoutons l'informatique et les jeux (cartes, machines à sous, roulette).
3. Le refus ou l'incapacité physique d'avoir des enfants par l'un des conjoints est une autre raison de partir. De plus, en matière d'infertilité, la raison du divorce n'est pas la présence de cette maladie, mais la réticence à résoudre ce problème, par exemple en retirant un enfant d'un refuge.
4. Incompatibilité des partenaires et pas seulement des personnages. La raison de l'écart peut être tout désaccord, allant des croyances nationales ou religieuses, à une différence de points de vue sur le processus éducatif des enfants. Résultat - divorce.
5. Problèmes financiers sans fin. À cette raison, nous ajoutons la réticence à travailler comme l'un des conjoints. Il est curieux qu'il y a vingt ans, une femme ait eu peur d'être seule, sans le soutien de son mari, et même avec des enfants dans les bras. Nos contemporains sont si socialement adaptés qu'ils n'éprouvent pas le moindre désir de s'accrocher aux liens délicats du mariage pour résoudre de tels problèmes. En règle générale, elles réussissent dans leur travail, elles sont habituées à faire face à des difficultés d'une autre nature et ne veulent pas jouer le rôle de nounou pour leur mari.
6. Pour les jeunes familles, la raison du divorce peut être le manque de préparation des deux époux aux difficultés du mariage. Nous parlons de mariages précoces, surtout s'ils sont conclus en raison de la grossesse de la mariée. La naissance d'un enfant et les troubles qui y sont associés deviennent l'impulsion d'une pause.
7. Autre scénario : après la naissance d'un enfant, une jeune mère se consacre entièrement au bébé, et le conjoint ne se rend pas compte que son statut a changé. Que maintenant il n'est pas seulement un mari bien-aimé, mais aussi un jeune papa.
8. Bonnes intentions - le monde s'effondre. L'interférence avec des parents ou des amis, une tentative de leur part d'imposer leur vision de l'institution du mariage est une autre façon de détruire ce même mariage.
9. Pour les couples expérimentés, une telle option pour le développement des relations est possible: les enfants ont grandi, sont entrés dans une vie indépendante et un vide s'est formé. Si la famille n'a tenu que pour relever les enfants, alors c'est tout, la mission est terminée et il n'y a plus besoin de cohabitation.
10. De la catégorie de la peur des difficultés, la cause du divorce peut être la maladie ou le handicap de l'un des époux.
11. Toute forme de violence - à la fois physique et morale - est une autre cause de divorce.
12. Désignons une autre raison de l'éclatement de la famille - c'est l'insatisfaction ou l'absence totale de relations intimes.

Si la relation s'effondre - comment sauver la famille?

Précisons tout de suite que toutes les relations ne peuvent pas être sauvées. De plus, il doit y avoir une compréhension consciente de la nécessité de préserver la famille. Lorsqu'il s'agit de violence domestique, de toxicomanie ou de condamnation d'un conjoint pour long terme Peut-être que le divorce est la seule issue.

Le mariage doit être sauvé quand il y a de l'espoir et du désir pour cela. Si vous êtes à la croisée des chemins, les recommandations d'amis et de parents n'ont pas l'effet escompté - contactez un professionnel. Le spécialiste aidera à révéler toutes les nuances des raisons de la rupture des relations, et conseils pratiques psychologue vous dira comment sauver la famille. Ne perdez pas de temps. Les conseils d'un psychologue-hypnologue Nikita Valeryevich Baturin vous aideront à comprendre comment sauver un mariage.

Comment sauver une famille s'il y a des problèmes relationnels ?

"Ils vécurent heureux pour toujours et moururent le même jour" - une histoire tirée d'un conte de fées, la réalité lance de nombreux tests sur les couples mariés. Quelqu'un a assez de sagesse pour les surmonter, et certains couples se retrouvent dans une impasse, dont la sortie est une rupture des relations. Comment garder un mariage au bord du divorce, la réponse est donnée par les conseils d'un psychologue:

1. La première chose à faire est de se calmer, d'arrêter l'hystérie, de se mettre en ordre et de se brancher sur le positif.
2. Il est important d'établir un dialogue. Oui, c'est difficile, surtout si vous n'êtes pas éloquent et n'avez pas eu beaucoup de conversation auparavant. Asseyez-vous et parlez simplement. Vous devez comprendre comment vivre, ce que vous attendez du futur. Écoutez sans interrompre, même si vous souhaitez insérer une réplique. Ne faites aucune réclamation. La tâche de chacun est de découvrir les véritables désirs d'un partenaire.
3. Si vous ne pouvez toujours pas parler à haute voix, prenez une feuille de papier et notez-la point par point. Convainquez votre partenaire de faire de même.
4. Listes d'échange, et quoi que vous y voyiez, soyez respectueux.
5. Élaborez un plan d'action commun et agissez avec rigueur.

Comment sauver une famille si le mari s'est calmé ?

A quelques défauts, comme des chaussettes éparpillées, un tube de dentifrice non tordu, un siège de toilette non ouvert, les dames ont appris à être indulgentes. C'est une toute autre affaire quand il s'agit de relations intimes. Si votre conjoint est froid envers vous, comme on dit, vous devez sonner toutes les cloches. Et nous commencerons par nous-mêmes. Faites une petite excursion dans le passé, souvenez-vous des jours où tout allait bien. Considérez ce qui a changé depuis lors. Et commencer à agir.

• apprenez à sourire, faites-le sincèrement, réjouissez-vous même des petites choses;
• soyez discrètement intéressé par la façon dont la journée de votre conjoint s'est déroulée (mais n'organisez pas d'interrogatoire);
• rendre grâce pour toute manifestation d'attention et d'aide;
• demandez de l'aide, indiquez clairement que vous en avez besoin;
• surveillez toujours votre apparence, car même si vous allez au magasin, mettez-vous en ordre, ne faites pas d'exceptions à la maison, pour votre conjoint, vous devriez être le plus attirant;
• laisse ton mari seul, va chercher les enfants et va chez tes parents pendant une semaine;
• être occupé cause commune. Comme l'a dit le chat de bande dessinée Matroskin: "... le travail en commun, pour mon bénéfice, rassemble";
• impliquez votre mari dans diverses activités liées à vos enfants;
• essayez de surprendre votre conjoint, faites quelque chose d'inhabituel pour vous. Si vous aviez l'habitude de pleurer tranquillement dans un coin - faites un scandale, vous pouvez battre la vaisselle. Si vous ne supportez pas le football, achetez quelques canettes de bière, une vuvuzela et asseyez-vous à côté de votre femme sur le canapé.

Même si le divorce avec votre mari semble inévitable, vous pouvez toujours sauver la relation, et vous n'avez pas à traîner votre conjoint chez un thérapeute pour le faire. Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'un coup de pouce pour changer - et d'un peu de temps. C'est exactement ce qui se passe dans les familles qui ont vécu un divorce, puis ont repris des relations : le choc le plus fort incite une femme à changer - et un homme réagit à cela. Vous ne croyez pas ?

Un jour, il y a 16 ans, mon mari Paul est rentré le soir pour m'annoncer la rupture. Il déclara que notre relation était terminée et se dirigea résolument vers la porte. Et, vous savez, je n'ai pas été surprise que mon mari ait décidé de partir. A cette époque, tout était pire que jamais entre nous, autant dire qu'il m'appelait Reine des Neiges. Cependant, j'ai réagi très étrangement.

Après que ses mots me soient arrivés. Avant cet incident, je n'avais pas pleuré depuis dix ans, et cela m'énervait. J'ai entendu dire par quelqu'un que certaines personnes rompaient lorsqu'une relation sérieuse se rompait, tandis que d'autres s'ouvraient. Le second a dû m'arriver, car à cause de l'intensité de la douleur et du désespoir, j'ai ressenti un tel élan d'amour pour Paul que je n'avais jamais ressenti auparavant.

Avant, quand j'écoutais des chansons d'amour, je les considérais toujours comme de la poésie qui n'avait rien à voir avec vrai vie. Et puis j'ai soudainement réalisé qu'un tel amour pour une autre personne peut effectivement être ressenti et que c'est exactement ce que je ressens pour Paul. Une nouvelle peur, inhabituelle, s'est emparée de moi - la peur de rater l'occasion de vivre à nouveau un tel amour parce que j'avais fait tant d'erreurs.

Et puis, n'ayant pas encore les compétences nécessaires pour entretenir des relations, j'ai fait la seule chose à laquelle je pouvais penser à ce moment-là - j'ai demandé à Paul de nous donner une seconde chance. J'ai dit que tout ce qu'il disait sur moi et notre relation était vrai. J'ai dit que je ne savais pas si je pouvais le réparer, mais que je ferais tout ce qui était en mon pouvoir pour au moins savoir si c'était possible.

Je lui ai demandé une autre chance. Dieu merci, Paul a décidé de nous le donner ce soir-là.

En tant que personne axée sur le développement personnel, j'ai été plongée dans l'apprentissage de tout ce que l'humanité sait sur les hommes, les femmes, les relations et l'intimité, et j'ai été profondément choquée en apprenant à quel point notre relation avec Paul était mauvaise parce que je ne comprenais pas comment les hommes sont faits. J'ai également constaté que mon habitude de compter sur n'importe qui d'autre que moi-même m'a coupé de ce que je voulais le plus au monde de la part de mon mari.

Et j'ai changé. J'ai trouvé des façons d'interagir avec Paul qui étaient sensibles au genre et qui ont fait ressortir le meilleur de lui et de moi.

La chose la plus étonnante est que pendant cette période, Paul n'a pas lu de livres sur les relations avec moi et n'a suivi aucun programme, je l'ai fait seul. Et pourtant, lui aussi changeait, en réponse aux changements qui s'opéraient en moi.

Environ un an plus tard, remarquant ma transformation, Paul m'a demandé ce que je lisais et ce qu'il devait apprendre, car il était très inspiré par le changement en moi. Selon lui, cela lui a fait sentir meilleur homme qu'avant, et maintenant lui aussi voulait contribuer.

Il n'y a pas besoin d'être deux pour danser

Ainsi, un seul partenaire peut changer la relation ! Et c'est une très bonne nouvelle, car d'après mon expérience, deux personnes en couple sont rarement également prêtes à changer quoi que ce soit en même temps. Le plus souvent, soit l'un n'est pas satisfait de la relation, et le second pense que tout est en ordre, soit les deux admettent que ça ne va pas trop bien, et l'un veut changer quelque chose, et le second refuse d'y participer. Tout cela place les gens devant un dilemme difficile : se calmer et se contenter de relations sans joie, ou subir la douleur et la souffrance qui accompagne invariablement la séparation.

Les deux options sont mauvaises, et nous vous en proposons une troisième - ne supportez pas, mais changez la relation. Et pour cela vous pas besoin d'impliquer un partenaire. Pas besoin d'être deux pour danser le tango ! Un partenaire change toujours les relations. Comment cela peut-il arriver?

Quelque chose de similaire a dû vous arriver. La journée se passe bien. Tout fonctionne pour vous, vous pouvez facilement faire face à tous les problèmes. Ensuite, vous rencontrez un partenaire, et dès la première minute, il commence à se plaindre de la vie. Qu'advient-il de votre bonne humeur? Il cesse immédiatement d'être excellent et tombe en dessous de zéro, n'est-ce pas ? Mais pourquoi? Après tout, rien n'a changé ! Je réponds: le partenaire a lancé une réaction négative en vous et votre humeur s'est fondue dans les toilettes.

La minute suivante, vous dites : « Je passe une super journée. Pourquoi es-tu si négatif ?

Vos mots font réagir votre partenaire comme ceci : "Oui, tu ne comprends tout simplement pas ce que je ressens. Tu n'as aucune idée de ce que ressent une personne qui a de vrais problèmes !"

Vous dites en réponse: "Pourquoi êtes-vous toujours insatisfait de tout?"

Que pensez-vous arrivé? Rien n'a changé dans le monde, c'est juste que votre partenaire vous a énervé. Maintenant, vous échangez des "courtoisies", les deux participant à une escarmouche. Tout a mal commencé, mais vous avez vite glissé dans les insultes personnelles.

L'un des partenaires change toujours la relation, appuyer sur la gâchette - nous l'appelons une gâchette. Les gens et les circonstances, qu'ils soient agréables ou désagréables, nous font ressentir et réagir d'une certaine manière.

Essayez d'imaginer comment vous vous sentiriez dans chacune des situations suivantes. Quelles émotions cela évoquerait-il en vous ?

• Votre enfant rentre à la maison et dit : "Aujourd'hui, un garçon de notre classe m'a frappé et m'a traité de fou."
• Votre partenaire dit : « Je t'aime tellement. Chaque jour, je suis submergé de gratitude de pouvoir passer mes journées à côté de la meilleure personne sur terre. Merci de m'aimer.
• Votre patron vous dit : "Vous avez battu le record de performance ! Tout le monde est impressionné par vos résultats incroyables !"

Chaque énoncé évoque une émotion différente. C'est ainsi que le comportement d'une personne provoque une réaction qui change instantanément votre état. Cela arrive tous les jours et la plupart d'entre nous ne s'en rendent même pas compte.

Les déclencheurs sont une force très puissante. Mais ils peuvent être utilisés pour faire ressortir le meilleur d'une personne, pas le pire. Vous pouvez arrêter d'appuyer sur les points douloureux de votre partenaire et, au contraire, faire ressortir le meilleur de lui et l'aider à s'améliorer et à devenir lui-même. Après cela, vous apprendrez à garder l'amour et la passion dont vous rêvez.

Ainsi, pour changer les relations, vous n'avez pas besoin de la participation d'un partenaire. Vous pourriez même dire que lui demander de travailler la relation avec vous n'est pas constructif. Pourquoi? Pour répondre à cette question, prenons un exemple.

Un ami proche vous dit : « Écoute, il y a un événement appelé 'Looking Better' le mois prochain ! J'y vais certainement, et je pense que tu devrais y aller aussi. Nous en avons tous les deux besoin. "

Que pensez-vous lorsque vous entendez d'un ami que vous "en avez tous les deux besoin" ? Selon toute vraisemblance, "Qu'est-ce que c'est ?! Est-ce qu'elle veut vraiment dire que je n'ai pas l'air très bien et que je dois faire quelque chose à ce sujet ? Qu'il aille au diable !"

Eh bien, ou quelque chose comme (avec offense) : "Oh mon Dieu ! Je le savais ! Elle a toujours pensé que j'avais mauvaise mine ! Tout ce temps ! Je savais, je savais ! Je suis moche ! Elle vient de le confirmer !"

Voici le problème : lorsque vous demandez à une personne de participer à quelque chose dans un souci d'amélioration tu veux dire maintenant la situation pas assez bon. Pire encore, la plupart des gens interpréteront vos paroles comme si vous leur disiez directement que ils ne sont pas assez bons. En d'autres termes, en faisant cela, vous inciterez une personne à se défendre ou à lui causer un complexe d'infériorité - selon le degré de sa confiance en soi.

Même si un partenaire accepte vos conditions, cela reviendra à admettre qu'il n'est pas assez bon. Il ne s'en rend peut-être pas compte, mais c'est ce que vous lui faites ressentir. C'est pourquoi lui demander de travailler sur les relations est souvent néfaste.