क्या आपका बच्चा परिपूर्ण होने का प्रयास करता है? किए गए काम को बार-बार करना? बहुत से लोग सोचते हैं कि यह अच्छा है। लेकिन है ना? मनोवैज्ञानिक मानते हैं कि पूर्णता की खोज बच्चे के मानस के लिए खतरनाक है।

एक बच्चे में पूर्णतावाद क्या है, यह भविष्य में क्या बदल सकता है और ऐसे बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करना है - सभी उत्तर लेख में हैं।

बच्चों की पूर्णतावाद के विकास के कारण

पूर्णतावादी पैदा नहीं होते हैं। यह सभी माता-पिता के व्यवहार का दोष है जो बच्चे के माध्यम से महसूस करना चाहते हैं।

• लगातार आलोचना और प्रशंसा की कमी। बुरा किया - डांटा, अच्छा किया - कोई प्रतिक्रिया नहीं।
• बच्चे की इच्छाओं को ध्यान में न रखते हुए बड़ी मांगें और उम्मीदें रखना। ऐसी परिस्थितियों में बच्चे के व्यक्तित्व का भी दमन होता है।
• एक बच्चे पर उचित ध्यान न देना, जो अच्छे व्यवहार से माता-पिता के प्यार को आकर्षित करता है।
• अन्य बच्चों के साथ तुलना। एक बच्चे के लिए यह कितना अपमानजनक है कि यह सुनकर कि आपकी माँ आपके पड़ोसी दशा को आपसे अधिक पसंद करती है।
• अगर माता-पिता, तो उनके पास अलग सोचने का तरीका नहीं हो सकता है। आखिरकार, वे जीवन भर बस इसी तरह जीते हैं, और वे चाहते हैं कि उनका बेटा या बेटी भी परिपूर्ण हो।
• भी प्रभावित करता है। वे बच्चे जो हर बात को दिल से लगाते हैं और चिंतित रहते हैं, उनमें आदर्शता के लिए प्रयास करने की संभावना अधिक होती है।

बेदागता का उन्माद

बच्चे के परिश्रम और पूर्णतावाद को भ्रमित न करें। पूर्णतावादी बच्चे कैसे भिन्न होते हैं?

1. धीमा और घंटों काम करना;
2. यदि वे अपने द्वारा किए गए कार्यों से संतुष्ट नहीं हैं, तो अक्सर उन्हें फिर से तैयार किया जाता है;
3. वे आलोचना को अच्छी तरह से नहीं समझते हैं और उन्हें संबोधित एक टिप्पणी सुनने से डरते हैं;
4. त्रुटि के उच्च जोखिम के कारण वे कुछ नया करने से डरते हैं;
5. माता-पिता से सकारात्मक मूल्यांकन की आवश्यकता है;
6. Trifles के साथ दोष खोजें;
7. अपने लिए कठिन लक्ष्य निर्धारित करें;
8. अगर कुछ गलत हो जाता है तो वे सब कुछ आधा कर देते हैं;
9. वे खराब आकलन नहीं सुनना चाहते;
10. अक्सर ये होते हैं।

क्या आपने दी गई सूची से लक्षणों पर ध्यान दिया है? अगर हां, तो नीचे पढ़ें- अच्छा या बुरा।

यह अच्छा है या बुरा है

यह कैसे बेहतर है? हमेशा आदर्श के लिए प्रयासरत रहना या लापरवाह बचपन? पूर्णतावाद के सिक्के के दो पहलू हैं।

एक ओर, यह अच्छा है। ऐसे बच्चे न केवल कार्य पूरा करते हैं, बल्कि सभी बारीकियों से निपटने, अधिक प्रशिक्षित करने और बहुत अध्ययन करने का प्रयास करते हैं। लेकिन दूसरी तरफ बच्चे से बचपन की खुशी गायब हो जाती है।

मानस न केवल निरंतर अतिभार और सर्वश्रेष्ठ बनने की इच्छा से ग्रस्त है, बल्कि स्वास्थ्य भी बिगड़ता है।

पूर्णतावादी बच्चे अंततः माता-पिता और अन्य लोगों की मांग बन जाते हैं, यही वजह है कि उनके कुछ दोस्त होते हैं।

एक बच्चे के आदर्श की खोज किस ओर ले जा सकती है?

निराशा

सभी इस तथ्य के कारण कि आदर्श मौजूद नहीं है। इस तरह की खोज से कभी भी कुछ अच्छा नहीं होता है। यदि एक छोटा बच्चा असफलताओं के कारण इतना परेशान है, तो वह जितना बड़ा होगा, उन्हें स्वीकार करना उतना ही कठिन होगा।

समय की बर्बादी

एक परफेक्शनिस्ट उन कामों को करने में बहुत समय लगाता है जो 10 मिनट में किए जा सकते थे। लगातार कार्य को फिर से करना, बच्चे का भविष्य और कुख्यात। ऐसे लोग अक्सर लेट हो जाते हैं और उनके पास समय पर अपना काम करने का समय नहीं होता है।

दूसरों पर अत्यधिक मांग

माता-पिता के लिए अपने ही बच्चे से लगातार आलोचना और असंतोष को समझना मुश्किल है। बाद में, जब आपकी बेटी या बेटा बड़ा हो जाता है, तो उनके लिए जीवनसाथी ढूंढना मुश्किल होगा। क्योंकि परफेक्शनिस्ट का साथ मिलना कितना मुश्किल है।

कम आत्म सम्मान

एक पूर्णतावादी खुद को दूसरों से अलग कर लेता है, आत्म-आलोचनात्मक और खुद के बारे में अनिश्चित होता है। ऐसे बच्चे शालीनता से व्यवहार करते हैं और दिल से मस्ती करने से डरते हैं। उनके लिए असली बच्चा बनना बहुत मुश्किल है।

पूर्णतावादियों का भविष्य

भविष्य में, आदर्शवादी बच्चों के वही बच्चे होंगे जो निरंतर पूर्णता के लिए प्रयास करते हैं।

मानसिक स्वास्थ्य

जीवन से असंतोष अंदर से खा जाएगा। नतीजतन, बच्चों के पास है मानसिक विकार, तनाव और अवसाद।

समस्या को कैसे रोकें या रोकें

केवल माता-पिता ही बच्चे की पूर्णतावाद के विकास को रोकने में मदद कर सकते हैं। बच्चे पर नज़र रखें, और जितनी जल्दी आप आदर्शता के मुख्य लक्षणों की पहचान करेंगे, समस्या से निपटना उतना ही आसान होगा। अनुभवी सलाह:

कई माता-पिता "पूर्णतावादी" शब्द की खोज करते हैं जब वे समझते हैं कि जीवन के साथ पूर्ण असंतोष बच्चे के अत्यधिक परिश्रम के तहत छिपा हुआ है, और "प्रथम श्रेणी" हर चीज में न्यूरोसिस और विफलता के पुराने डर में बदल जाता है। बच्चों की पूर्णतावाद "पैर बढ़ने" कहाँ से आता है, और क्या इससे लड़ना आवश्यक है?

बच्चों में पूर्णतावाद के लक्षण

बाल पूर्णतावाद क्या है? ऐसा बच्चा काल्पनिक रूप से मेहनती और मेहनती होता है, वह हर गलती और खराब लिखे गए पत्र की चिंता करता है, उसके जीवन में सब कुछ अलमारियों पर और नियमों के अनुसार होना चाहिए।

ऐसा लगता है कि माता-पिता को अपने बच्चे के लिए खुश होना चाहिए, लेकिन एक पूर्णतावादी की त्रुटिहीनता के घूंघट के नीचे हमेशा त्रुटि, विफलता, आत्म-संदेह, अवसाद, कम आत्मसम्मान का डर रहता है। और, यदि, समय पर ढंग से, बच्चे का पुनर्निर्माण नहीं किया जाता है, तो बड़ी उम्र में, सामाजिक और व्यक्तिगत जीवन दोनों में बहुत गंभीर समस्याएं उसका इंतजार करती हैं।

यह कैसे निर्धारित किया जाए कि बच्चा सिर्फ मेहनती और मेहनती है, या चिंता शुरू करने का समय आ गया है?

एक बच्चा एक पूर्णतावादी है अगर...

• प्राथमिक कार्यों को पूरा करने में उसे घंटों लग जाते हैं, और उसकी सुस्ती और ईमानदारी शिक्षकों को भी परेशान करती है।
• प्रत्येक कार्य को फिर से तैयार किया जाता है और प्रत्येक "बदसूरत" लिखित पाठ को तब तक फिर से लिखा जाता है जब तक कि सब कुछ सही न हो जाए।
• वह आलोचना को गंभीरता से लेता है और इतनी चिंता करता है कि वह उदास हो सकता है।
• वह गलतियाँ करने से बहुत डरता है। कोई भी विफलता एक आपदा है।

• वह लगातार अपने साथियों के साथ अपनी तुलना करने की कोशिश करता है।
• हवा की तरह उसे भी मां-बाप का आकलन चाहिए। और, किसी के लिए, यहां तक ​​​​कि सबसे महत्वहीन कारण के लिए भी।
• वह अपनी गलतियों और गलतियों को अपने माता-पिता के साथ साझा करना पसंद नहीं करता है।
• उसे अपने आप पर भरोसा नहीं है, और उसका आत्म-सम्मान कम है।
• वह हर छोटी-छोटी बातों और बारीकियों पर ध्यान देते हैं।

सूची किसी भी तरह से पूर्ण नहीं है, लेकिन यह है सामान्य सुविधाएंएक बच्चा जो बड़ा होकर एक पैथोलॉजिकल परफेक्शनिस्ट बनता है।

दोषी कौन है?

बच्चों में पूर्णतावाद के कारण

बिल्कुल बचपन"उत्कृष्ट छात्र" सिंड्रोम का विकास। ठीक उसी समय जब बच्चे का मानस पूरी तरह से नहीं बनता है, यहाँ तक कि एक लापरवाही से फेंका गया शब्द भी उसे प्रभावित कर सकता है। और पूर्णतावाद का दोष, सबसे पहले, माता-पिता के साथ है, जिन्होंने खुद को महसूस करने का समय नहीं होने के कारण, अपनी सभी आकांक्षाओं को बच्चे के नाजुक कंधों पर रख दिया।

बच्चों की पूर्णतावाद के कारण दुनिया जितने पुराने हैं:

• एक पालन-पोषण शैली जिसमें माँ और पिताजी अपने बच्चे को एक व्यक्ति के रूप में नहीं देख पाते हैं, बल्कि उसे स्वयं के एक प्रकार के विस्तार के रूप में मानते हैं

कई बार माता-पिता को इसका एहसास भी नहीं होता है। बच्चे की आपत्तियों और विरोधों को ध्यान में नहीं रखा जाता है, क्योंकि उसे "हर चीज में सर्वश्रेष्ठ होना चाहिए।"

• बहुत अधिक आलोचना और बहुत कम (या शून्य भी) प्रशंसा

"शिक्षा" की विधि, जिसमें माता-पिता अपने बच्चे को गलती करने का अधिकार नहीं छोड़ते हैं। गलत - चाबुक। सब कुछ ठीक किया - जिंजरब्रेड नहीं। इस तरह के सेर्बेरस पालन-पोषण के साथ, बच्चे के लिए केवल एक चीज बची है कि वह हर चीज में परिपूर्ण हो। सजा या अन्य माता-पिता के हमलों का डर जल्दी या बाद में माता-पिता पर टूटने या क्रोध का कारण बन जाएगा।

• नापसन्द

इस मामले में, माता-पिता बच्चे से अलौकिक कुछ भी नहीं मांगते हैं, हमला नहीं करते हैं या दंडित नहीं करते हैं। वे बस ... परवाह नहीं है। माँ और पिताजी के प्यार को अर्जित करने के व्यर्थ प्रयासों में, बच्चा या तो नपुंसकता से बाहर हो जाता है और कक्षा में अपनी नाराजगी से छिप जाता है, या यह ग्रेड और उपलब्धियों के साथ है कि वह माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है।

• बनाई गई मूर्तियां

"पड़ोसी साशा को देखो - क्या स्मार्ट लड़की है! वह सब कुछ जानता है, सब कुछ जानता है, खुशी, बच्चा नहीं! और तुम मेरे पास हो ... "। किसी के साथ बच्चे की निरंतर तुलना ट्रेस के बिना नहीं होती है - निश्चित रूप से एक प्रतिक्रिया होगी। आखिरकार, यह कितना अपमानजनक है जब कोई पड़ोसी साशा आपकी माँ को आपसे बेहतर लगती है।

• पारिवारिक गरीबी

"आपको सबसे अच्छा बनना होगा ताकि आपको चौकीदार के रूप में काम न करना पड़े!" बच्चा हर उस चीज से भरा हुआ है जिसे लोड किया जा सकता है। और किनारे पर एक कदम नहीं। बच्चा थक जाता है, आंतरिक रूप से विरोध करता है, लेकिन कुछ नहीं कर सकता - माता-पिता उसे घर पर भी आराम करने की अनुमति नहीं देते हैं।

• माता-पिता स्वयं पूर्णतावादी हैं

यही है, वे बस यह महसूस करने में सक्षम नहीं हैं कि वे शिक्षा में गलती करते हैं।

• कम आत्म सम्मान

बच्चा अंतिम क्षण तक कार्य पूरा करने के क्षण में देरी करता है, या तो पेन को पलट देता है या पेंसिल को तेज कर देता है, क्योंकि उसे डर है कि वह सामना नहीं करेगा। आत्म-संदेह और कम आत्म-सम्मान का कारण साथियों या शिक्षकों के साथ संबंधों और माता-पिता की परवरिश दोनों में हो सकता है।

एक बच्चा हमेशा सबसे पहले और सबसे अच्छा बनना चाहता है - अच्छा या बुरा?

तो वैसे भी क्या बेहतर है? गलती करने के अधिकार के बिना एक उत्कृष्ट छात्र बनना या दिल में स्थिर मानस और आनंद के साथ सी छात्र होना?

बेशक, अपने बच्चे को नई जीत और उपलब्धियों के लिए प्रोत्साहित करना महत्वपूर्ण है। एक बच्चा जितनी तेजी से विशिष्ट लक्ष्य निर्धारित करना और उन्हें प्राप्त करना सीखता है, उसका वयस्क जीवन उतना ही सफल होगा।

लेकिन इस "पदक" का एक और पक्ष है:

• केवल परिणाम के लिए काम करना बचपन के प्राकृतिक सुखों का अभाव है। जल्दी या बाद में, शरीर थक जाता है, और उदासीनता और न्यूरोसिस दिखाई देते हैं।
• उच्च अंक और मंडलियों / वर्गों में जीत की लड़ाई में, बच्चा अधिक काम करता है। अधिक भार स्वास्थ्य को प्रभावित करता है।
• माता-पिता के भरोसे को सही नहीं ठहराने या गलती करने का डर एक बच्चे के लिए लगातार मानसिक तनाव है। जिस पर भी ध्यान नहीं जाता है।
• नन्हा परफेक्शनिस्ट अपने आस-पास के सभी लोगों के लिए खुद पर अत्यधिक मांग फैलाता है, जिसके परिणामस्वरूप वह दोस्तों को खो देता है, साथियों के साथ संवाद करने का समय नहीं होता है, अपनी गलतियों को नहीं देखता है, और एक टीम में काम करने में सक्षम नहीं होता है।

परिणाम एक हीन भावना और स्वयं के प्रति निरंतर असंतोष है।

परिवार और समाज में पूर्णतावादी बच्चों की समस्या

एक छात्र का सिंड्रोम पालन-पोषण का फल है। और केवल माता-पिता की शक्ति में है कि वे समय पर इस पर ध्यान दें और अपनी गलतियों को सुधारें।

एक बच्चे के आदर्श की खोज किस ओर ले जा सकती है?

• बेवजह समय की बर्बादी।

एक बच्चा एक पाठ को 10 बार फिर से लिखने या सामग्री के पहाड़ को व्यवस्थित करने की कोशिश करने से अतिरिक्त ज्ञान प्राप्त नहीं करेगा जिसे वह समझ भी नहीं सकता है।

आइए यह न भूलें कि बचपन में एक बच्चा जीवन के बचकाने खुशियों का हकदार होता है। एक बच्चे की चेतना जो उनसे वंचित है, स्वचालित रूप से पुनर्निर्माण किया जाता है, भविष्य के लिए एक वर्कहोलिक, न्यूरैस्टेनिक प्रोग्रामिंग, परिसरों के एक बैग के साथ जिसे वह कभी किसी को स्वीकार नहीं करेगा।

• निराशा

आदर्श मौजूद नहीं है। कुछ नहीं। आत्म-सुधार की कोई सीमा नहीं है। इसलिए, आदर्श की खोज हमेशा भ्रामक होती है और अनिवार्य रूप से निराशा की ओर ले जाती है।

यदि बचपन में भी कोई बच्चा इस तरह के "भाग्य के प्रहार" को कठिनाई से अनुभव करता है, तो वयस्कता में उसके लिए असफलताओं और पतन का सामना करना दोगुना कठिन होगा।

पर सबसे अच्छा मामलाऐसा व्यक्ति केस को बिना पूरा किए ही छोड़ देता है। सबसे खराब स्थिति में, वह आने वाले सभी परिणामों के साथ एक नर्वस ब्रेकडाउन हो जाता है।

• आदत - काम, काम, काम

आराम कमजोरों के लिए है। एक पूर्णतावादी का परिवार हमेशा उसकी असावधानी, असहिष्णुता, लगातार हमलों से पीड़ित होता है। एक दुर्लभ व्यक्ति एक पूर्णतावादी के बगल में रहने और उसे वैसा ही अनुभव करने में सक्षम होता है जैसा वह है। ज्यादातर मामलों में ऐसे परिवार तलाक के लिए अभिशप्त होते हैं।

• पैथोलॉजिकल आत्म-संदेह

एक पूर्णतावादी हमेशा वास्तविक बनने, खुलने, अस्वीकार किए जाने से डरता है। खुद बनना और खुद को उसके लिए गलतियाँ करने देना एक ऐसे कारनामे के समान है जिसकी शायद ही कोई हिम्मत करता हो।

• पूर्णतावादी, एक बच्चा होने पर, उससे वही पूर्णतावादी लाता है।
• न्यूरस्थेनिया, मानसिक विकार

यह सब निरंतर भय, किसी और की राय पर निर्भरता, मनो-भावनात्मक तनाव, लोगों से पलायन और परिस्थितियों का परिणाम है जो एक पूर्णतावादी को सर्वश्रेष्ठ नहीं बना सकते हैं।

एक बच्चे को पूर्णतावाद से कैसे बचाएं - माता-पिता के लिए एक अनुस्मारक

पूर्णतावाद के विकास और "पुरानी" अवस्था में इसके संक्रमण को रोकने के लिए, माता-पिता को शिक्षा के पारंपरिक तरीकों पर पुनर्विचार करना चाहिए।

• यदि बच्चा एक निश्चित कार्य का सामना करने में सक्षम नहीं है, अपने पैरों को मत मारो और चिल्लाओ मत "क्रिवोरुकोव!" - उसकी मदद करें या इस कार्य को तब तक के लिए टाल दें जब तक कि बच्चा इसके लिए तैयार न हो जाए।
• बच्चे की मदद करें, लेकिन उसे स्वतंत्रता से वंचित न करें। मार्गदर्शन करें, लेकिन उसके फैसलों में हस्तक्षेप न करें। अगर आपकी मदद या कंधे की जरूरत है तो बस वहां रहें।
• अपने बच्चे को पालने से सिखाएं कि असफलता कोई असफलता नहीं है , त्रासदी नहीं, बस एक कदम नीचे, जिसके बाद निश्चित रूप से तीन और होंगे। कोई भी गलती एक अनुभव है, दुख नहीं। अपने बच्चे में उसके कार्यों, उतार-चढ़ाव की पर्याप्त धारणा विकसित करें।
• बच्चे को बचपन से वंचित न करें। यदि आप चाहते हैं कि वह पियानो बजाएं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा खुद इसके बारे में सपने देखता है। यह संभव है कि आप "उसकी माँ की खातिर" उसकी पीड़ा के बारे में नहीं जानते। अपने बच्चे पर एक दर्जन मंडलियों और विकासात्मक गतिविधियों का बोझ न डालें। बचपन आनंद है, खेल है, साथियों, लापरवाही है, और अंतहीन गतिविधियां नहीं हैं और आंखों के नीचे थकान से घेरे हैं। सब कुछ मॉडरेशन में होना चाहिए।
• अपने बच्चे को एक टीम में संवाद करना सिखाएं। उसे खुद को बंद न करने दें। एक बच्चे में सामाजिकता और सामाजिकता जगाने के कई तरीके हैं। संचार विकास और अनुभव है, संवेदनाओं और भावनाओं का परिवर्तन। और अपने खोल में छिपो और खोजो - अकेलापन, जटिलताएं, आत्म-संदेह।
• अपने बच्चे पर घर के कामों का बोझ न डालें। आपको आदेश सिखाने की जरूरत है, लेकिन आपको अपने अधिकार का दुरुपयोग नहीं करना चाहिए। यदि आपके बच्चे के कमरे में सब कुछ उसके शेल्फ पर है, कंबल पर झुर्रियों को चिकना किया जाता है, और कपड़े हमेशा सोने से पहले एक उच्च कुर्सी पर बड़े करीने से मुड़े होते हैं, तो आप एक पूर्णतावादी बनने का जोखिम उठाते हैं।
• अपने बच्चे के लिए खेल चुनें जिससे वह अपने असफलता के डर को दूर कर सके। अपने बच्चे को गरिमा के साथ हारना सिखाएं - बिना नखरे के।
• बच्चे की क्षमताओं और उपलब्धियों को प्रोत्साहित और प्रशंसा करना सुनिश्चित करें। , लेकिन अत्यधिक मांग करने की कोई आवश्यकता नहीं है। एक पांच - स्मार्ट लड़की लाया! एक तीन लाया - यह डरावना नहीं है, हम इसे ठीक कर देंगे! सीखने और सीखने की प्रक्रिया पर ध्यान दें, न कि परिणाम पर। बच्चे में रुचि होगी तो परिणाम अपने आप आ जाएगा।
• नेतृत्व और दृढ़ता को पूर्णतावाद के साथ भ्रमित न करें। पहला कैरी केवल सकारात्मक - बच्चा संतुष्ट, हर्षित, शांत, आत्मविश्वासी है। दूसरे मामले में, बच्चे की सभी "उपलब्धियां" थकान, अलगाव, तंत्रिका टूटने और अवसाद के साथ होती हैं।

और हां, अपने बच्चे से बात करें। न केवल उसकी सफलताओं / असफलताओं पर चर्चा करें, बल्कि उसके डर, आकांक्षाओं, सपनों, इच्छाओं - दुनिया की हर चीज पर भी चर्चा करें।

अपना अनुभव साझा करें - आपने (पिता और माँ) असफलताओं से कैसे निपटा, गलतियों को सुधारा, ज्ञान प्राप्त किया। आज की गलतियों और असफलताओं से भविष्य में क्या फायदे हो सकते हैं।

पूर्णतावाद पूर्णता की खोज हैपरिपूर्ण होने की कोशिश करना और सब कुछ पूरी तरह से करना। हालाँकि पहली नज़र में बच्चे की ऐसी आकांक्षाएँ गहरी लग सकती हैं ("मेहनती, उद्देश्यपूर्ण - क्या बेहतर"), वास्तव में, उभरती हुई पूर्णतावाद वाले बच्चे माता-पिता के लिए उपहार नहीं हैं। वयस्क पूर्णतावादियों की तरह, उन्हें ऐसी समस्याएं हैं जो उन्हें जीने और विकसित होने से रोकती हैं, और उनके माता-पिता को परेशान करती हैं।

ऐसा बच्चा हो सकता है

धीमा, "कोपुश"। उसके पास कहीं जाने का समय नहीं है, सभी मामलों को 20 बार फिर से करता है, एक व्यायाम दो घंटे लिखता है और परिणामस्वरूप उसके पास अपना बाकी का होमवर्क करने का समय नहीं होता है। स्कूल में, उसके पास परीक्षा लिखने का समय नहीं है। शिक्षकों की शिकायत है कि वह पाठ में पूरी कक्षा से पिछड़ रहा है, हालाँकि वे जोड़ सकते हैं: "यह आश्चर्यजनक है, और यह उसकी क्षमताओं के साथ है" ...

"बाद के लिए" स्थगित करना। वह रात तक होमवर्क करना बंद कर देता है, फिर आधी रात को करता है, सो कर स्कूल जाता है। विशेष रूप से जब गंभीर, भारी होमवर्क की बात आती है, जैसे निबंध या निबंध। उनके कार्यान्वयन में अनिश्चित काल के लिए देरी हो रही है, कभी-कभी एक छात्र बस उन्हें पास नहीं करता है और एक ड्यूस प्राप्त करता है।

चिड़चिड़ा। किसी भी कारण से माता-पिता पर स्नैप।
साथियों के साथ खराब संबंध होना। स्कूल में, उसे चिढ़ाया जाता है, और वह अस्वीकार और दुखी महसूस करता है।

गंभीर मामलों में, छोटा पूर्णतावादी आमतौर पर सीखने के सभी प्रयास छोड़ देता है। आदर्श के लिए - चंद्रमा के रूप में, इसे प्राप्त करने की कोशिश करने लायक नहीं है। "हाँ, मैं बुरा हूँ," बच्चा एक चुनौती के साथ कहता है।

माता-पिता एक तरफ खड़े नहीं होते हैं और बच्चे की समस्याओं को हल करने के लिए कड़ी मेहनत करते हैं। उनके तरीकों में आम तौर पर आलोचना शामिल होती है, बच्चे को समझाते हुए कि उसका व्यवहार गलत है, और सलाह दी जाती है कि कैसे सही तरीके से व्यवहार किया जाए। चूंकि स्थिति इससे बेहतर नहीं हो रही है, लेकिन बढ़ गई है, माता-पिता अपने प्रयासों को दोहराते हैं - स्पष्टीकरण आलोचना में बदल जाते हैं, और यहां तक ​​​​कि गुस्से में चिल्लाने, सलाह - निरंतर नैतिकता और व्याख्यान में।

एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर एक पूर्णतावादी लड़के की माँ: "नहीं, यहाँ कुछ भी नहीं है जो आप यहाँ मदद कर सकते हैं! यह शायद जीन है। मैं उससे लड़ते-लड़ते थक गया हूँ! मैं उसे हर दिन बीस बार कहता हूं, लेकिन वह…”

वास्तव में, माता-पिता द्वारा स्वचालित रूप से लागू किए जाने वाले तरीके यहां मदद नहीं करेंगे। लेकिन बच्चों की पूर्णतावाद के लिए "इलाज" हैं। सच है, उन्हें लगातार बच्चे को "दिया" जाना होगा और "उपचार में बाधा न डालें", "खुराक न चूकें।" और यह माता-पिता के लिए आसान नहीं हो सकता है, क्योंकि उन्हें एक बच्चे को पालने के सिद्धांत के खिलाफ जाना होगा जो कि दृढ़ता से और दृढ़ता से शब्दों में सीखा गया है, न कि कर्मों में।

आपके बच्चे को पूर्णतावाद के लिए देने के लिए यहां कुछ "दवाएं" दी गई हैं:

बिना शर्त प्रेम। बिना शर्त प्रेमआपके बच्चे के साथ आपके रिश्ते की नींव है। केवल वह ही उसकी भावनात्मक वृद्धि और उन सभी क्षमताओं और प्रतिभाओं का समुचित विकास सुनिश्चित करेगी जो भगवान ने उसे दी हैं। जब एक बच्चे को लगता है कि उसे किसी चीज के लिए प्यार नहीं किया जाता है, लेकिन ठीक उसी तरह, वह खुद भगवान द्वारा दी गई प्रतिभाओं को विकसित करेगा, और उस मार्ग का अनुसरण करेगा जो भगवान ने उसे दिखाया है।

बाइबल में प्रेम का एक अद्भुत वर्णन है जो हम यहाँ देंगे (1 कुरिन्थियों 13:4-7)। ध्यान दें कि सच्चा प्यार "अपने आप को बड़ा नहीं करता और न ही अपने आप को गौरवान्वित करता है।" अर्थात्, पवित्रशास्त्र हमें प्रेम करने के लिए अपने स्वयं के गौरव और गर्व के लिए नहीं, बल्कि केवल प्रेम करने के लिए कहता है।

अपने बच्चे को स्वीकार करने और उससे प्यार करने की कोशिश करें कि वह कौन है।

कागज का एक टुकड़ा लें और उसे सूचीबद्ध करें सकारात्मक लक्षण. जितना याद रख सको लिखो - जितना हो सके लिखो। अपनी आँखें बंद करो और अपने बच्चे की कल्पना करो। इस सूची को छुपाएं, फिर से पढ़ें और नियमित रूप से पूरक करें।

बिना शर्त प्यार एक बच्चे को उनकी विशिष्ट पहचान को स्वीकार करने में मदद करता है और किसी और के बनने की कोशिश नहीं करता है।

अलग ध्यान।आपके विचार से प्रेम को किन इकाइयों में मापा जा सकता है? मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक स्कॉट पेक का मानना ​​​​है कि प्यार को उस समय से मापा जाता है जो किसी प्रियजन को समर्पित होता है।
बेशक आप अपने बच्चे से प्यार करते हैं। लेकिन वह हमेशा इसे नहीं समझ सकता है। यह पहले से ही एक आम बात हो गई है कि बच्चे महंगे उपहार और पैसे को माता-पिता के प्यार की अभिव्यक्ति के रूप में नहीं मानते हैं। एक बच्चा खिलौनों से भरा हुआ और कई तरह की गतिविधियों से भरा हुआ हो सकता है, वह दुखी और अप्रसन्न महसूस कर सकता है।

अपने प्यार को दिखाने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप कुछ समय केवल बच्चे और उसकी रुचियों के लिए समर्पित करें। और इसे नियमित रूप से करें।

बच्चे को अपने पूरे दिल से यह महसूस करना चाहिए कि वह आपको उतना ही प्रिय है जितना वह अभी है। तब उसे आपके प्यार के लायक होने के लिए हमेशा के लिए अप्राप्य के लिए प्रयास नहीं करना पड़ेगा। वह सुरक्षित महसूस करेगा और खुद पर विश्वास हासिल करेगा। और वह आपके प्यार को उस अविभाजित ध्यान के माध्यम से महसूस करेगा जो आप उसे देते हैं।

माताओं (और पिताजी), मैं अब आपसे बात कर रहा हूं। सबसे अधिक संभावना है कि आप बहुत व्यस्त हैं। आपके पास नौकरी है, एक परिवार है, शायद अन्य बच्चे हैं। लेकिन प्राथमिकता देना महत्वपूर्ण है। आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है - अगली पदोन्नति या बच्चे की भलाई? जैसा कि एक पुराना दृष्टांत कहता है, मृत्यु की दहलीज पर किसी को अभी तक पछतावा नहीं हुआ है कि उन्होंने अपने जीवन में कार्यालय में बहुत कम समय बिताया - लेकिन बुढ़ापे में बहुतों को इस बात का पछतावा है कि उन्होंने अपने बच्चों पर पर्याप्त ध्यान नहीं दिया।

बच्चों के साथ संबंधों में समय लगता है। अगर आपका रिश्ता अच्छा है, तो बाकी सब कुछ चल जाएगा।

अपने बच्चे को हर दिन थोड़ा समय दें। आप उसके साथ बात कर सकते हैं और खेल सकते हैं, उसे पढ़ सकते हैं और जो पढ़ा है उस पर चर्चा कर सकते हैं - लेकिन यह समय आपका होना चाहिए और उसका समय, केवल आप दोनों का होना चाहिए।

अविभाजित ध्यान अपने बच्चे को अपना प्यार दिखाने का एक तरीका है, जो आपके बच्चे के भावनात्मक स्वास्थ्य की गारंटी है।

कोई मूल्य रवैया नहीं।आपका पूर्णतावादी बच्चा बहुत संवेदनशील है कि माता-पिता और अन्य वयस्क उसके व्यवहार, उपस्थिति, क्षमताओं और व्यक्तित्व लक्षणों का मूल्यांकन कैसे करते हैं। बच्चे के साथ माता-पिता के संचार में, मूल्यांकन के तत्व को हटा दिया जाना चाहिए। यह कैसे करना है?

सलाह मत दो। सलाह के साथ, आप अपने बच्चे से कहते हैं: "मुझे पता है कि यह कैसे करना है, लेकिन आप नहीं जानते।" यह बच्चे का नकारात्मक मूल्यांकन है।

तुलना मत करो। एक बच्चे के रूप में भाई-बहनों, अन्य बच्चों, स्वयं या अन्य वयस्कों से तुलना करने से बचें।
वाक्यांश जिनका उपयोग करने के लिए बिल्कुल मना किया गया है: "लेकिन आपकी उम्र में पिताजी एक उत्कृष्ट छात्र थे", "दूसरे प्रवेश द्वार से लेनोचका को देखें। अच्छा, क्या लड़की है! और सबक हमेशा उसके साथ किया जाता है, और वह अपनी माँ की मदद करती है", "अपने भाई से एक उदाहरण लें, उसने मुझसे कभी ऐसे शब्द नहीं कहे।"
एक बच्चे की तुलना करते हुए, आप उसका मूल्यांकन करते हैं और जैसे थे, उसे स्वयं नहीं, बल्कि कोई और होने का आग्रह करते हैं।

एक गैर-निर्णयात्मक रवैया बच्चे को अपने अस्थिर आत्म-सम्मान को स्थिर करने में मदद करता है।

स्वतंत्रता के लिए प्रशिक्षण।मुख्य रूप से,

जहां जरूरत न हो वहां अपनी मदद की पेशकश न करें।

जीवन से एक उदाहरण। एक 7 साल का लड़का एक कॉमन रूम में कालीन पर डिजाइनर को इकट्ठा करता है। बच्चा भावुक है, जोश के साथ काम करता है। पास में, एक कुर्सी में पिताजी एक अखबार पढ़ते हैं, कभी-कभी अपने बेटे को देखते हैं, टिप्पणी करते हैं: "आपने इस नीले रंग को गलत जगह पर रख दिया ... इसे पुनर्व्यवस्थित करें।" अंत में, वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता, वह उसके बगल में कालीन पर बैठता है: "देखो, यह वह जगह है जहाँ आप गलत हैं! आप ऐसा नहीं कर रहे हैं, मैं आपको दिखाता हूँ।" फिर से तैयार करना। स्वाभाविक रूप से, पिताजी बहुत बेहतर करते हैं, सभी विवरण आज्ञाकारी रूप से आते हैं। पिताजी: “देखो यह कितना अच्छा निकला! चलो माँ को बुलाओ, माँ को दिखाओ! माँ रसोई से आती है और प्रशंसा करती है: "ठीक है, मेरे पास कितने कुशल पुरुष हैं!" यह एक रमणीय पारिवारिक दृश्य प्रतीत होगा। लेकिन किसी कारण से, कुछ इसी तरह के मामलों के बाद, लड़का अपने डिजाइनर को एक कोने में फेंक देता है और उसमें रुचि खो देता है।

ऐसा क्यों है? जब आप किसी बच्चे की बिना पूछे उसकी मदद करना शुरू करते हैं, उस समय जब वह किसी कार्य या खेल में तल्लीन होता है (भले ही वह पूरी तरह से सफल या सफल न हो, आपकी राय में, खराब), तो आप उसे एक स्पष्ट संदेश भेजते हैं: "आप सफल नहीं हो रहे हैं। आप इसे स्वयं सही तरीके से नहीं कर सकते।" यही है, आप वास्तव में उसे अयोग्य, सामना करने में असमर्थ के रूप में मूल्यांकन करते हैं। यह संदेश बच्चे के कम आत्मसम्मान और उसकी पूर्णतावादी प्रवृत्ति दोनों को पुष्ट करता है। एक बच्चे की मदद की जा सकती है और की जानी चाहिए, लेकिन केवल तभी जब वह खुद इसके लिए कहे। आप एक बच्चे के साथ काम कर सकते हैं और करना चाहिए सामान्य कारण, लेकिन जो वह स्वयं पहले से कर रहा है उसमें हस्तक्षेप न करें।

बच्चे के बाद खत्म मत करो। जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, एक पूर्णतावादी बच्चा अक्सर धीमा होता है और अंतहीन रूप से किसी भी व्यवसाय के साथ खिलवाड़ करता है। ठीक है, आप कैसे उसे पकड़ कर रख सकते हैं और उसके लिए इसे पूरा नहीं कर सकते? "ठीक है, मैं तुम्हें खुद कपड़े पहनाऊंगा", "आप इस तस्वीर को कितना रंग सकते हैं ... और यह आपके साथ असमान है ... मुझे दे दो", "आप इसे स्वयं नहीं कर सकते - यहाँ आओ!" . इसका विरोध करना मुश्किल है - लेकिन विरोध करने की कोशिश करें और बच्चे को खुद काम खत्म करने दें।

अपने जीवन को एक साथ व्यवस्थित करने का प्रयास करें ताकि बच्चे के अपने कर्तव्य हों, जो वह करता है - पहले अनाड़ी रूप से, और फिर अधिक से अधिक कुशलता से। बच्चे को यथासंभव स्वतंत्र रहने दें। उसकी मदद वहीं करें जहां आपकी मदद की वास्तव में जरूरत है।

स्वतंत्र होना सीखना बच्चे को आत्मविश्वास देता है।

ये चारों "दवाएं" आपको अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते को बनाने और मजबूत करने में मदद करेंगी, उसमें उद्देश्य की भावना विकसित करने में मदद करेंगी, और अस्वस्थ पूर्णतावाद के खिलाफ "मारक" के रूप में काम करेंगी।

(सी) एलेक्जेंड्रा इमाशेव