© Nikolay Fedorovich Zamyatkin (avec la participation de l'incomparable Lee Won Yan)

IL EST IMPOSSIBLE DE VOUS APPRENDRE UNE LANGUE ÉTRANGÈRE

Un livre honnête jusqu'à la dernière virgule qui est immédiatement devenu un classique du genre et une lecture incontournable pour quiconque s'intéresse au moins dans une certaine mesure aux langues.

Un livre paradoxal qui détruit inexorablement mythe après mythe, fiction après fiction, erreur après erreur. Un livre qui vous libère des chaînes des vieux délires répandus qui vous empêchent de maîtriser une langue étrangère. Toute personne qui étudie ou a l'intention d'étudier une langue étrangère est simplement obligée de lire ce livre, qui n'a d'analogue ni dans l'accessibilité de la langue de l'auteur (ce n'est pas un « manuel » standard avec sa langue mortelle !), ni dans la quantité et la qualité des conseils utiles.

Le style brillant et l'humour décontracté de la présentation rendent ce livre intéressant pour ceux qui ont déjà "appris" une langue étrangère à l'école ou à l'université et, par conséquent, ont finalement cru en leur "incapacité" pour les langues - il deviendra clair pour eux pourquoi, après toutes ces longues années douloureusement jamais maîtrisé - et ne pouvait pas maîtriser! - la langue, en restant dans le format généralement admis de "l'apprentissage".

Ceux qui parlent des langues étrangères seront heureux d'être convaincus de la justesse de leurs approches, ce qui leur a permis d'échapper à la chambre terne et terne pleine de cas, de conjugaisons et de gérondifs qui effraient toute personne normale.

Ainsi, ce livre est écrit pour tout le monde et pour tout le monde - tout le monde y trouvera quelque chose d'intéressant ! Y compris les organisateurs d'« arnaques linguistiques », les vendeurs ambulants de « signaux secrets » et autres écrivains vifs de livres « à succès », promettant sans vergogne de vous apprendre la langue en trois minutes par jour : ils doivent connaître les arguments de l'auteur

- votre ennemi numéro 1 !

- mais pas moins intéressant - des choses. Connaît plusieurs langues. Il a développé sa propre méthode d'apprentissage des langues étrangères, qui est également décrite dans ce livre.

1... La terre entière avait une langue et un dialecte. 2 Partant de l'orient, ils trouvèrent une plaine au pays de Shinéar et s'y établirent. 3 Et ils se dirent l'un à l'autre : Faisons des briques et brûlons-les au feu. Et ils devinrent des briques au lieu de pierres, et du goudron de terre au lieu de chaux. 4 Et ils dirent : Bâtissons-nous une ville et une tour aussi hautes que les cieux, et faisons-nous un nom, avant que nous ne soyons dispersés sur la face de toute la terre. (Deut. 1:28) 5 Et le Seigneur descendit pour voir la ville et la tour que les fils des hommes bâtissaient. 6 Et le Seigneur dit : Voici, il n'y a qu'un seul peuple, et ils ont tous une même langue ; et c'est ce qu'ils ont commencé à faire, et ils ne tarderont pas à ce qu'ils ont prévu de faire ; 7 Descendons et confondons là leur langage, afin que l'un n'entende pas le discours de l'autre. 8 Et le Seigneur les dispersa de là sur toute la terre ; et ils ont cessé de construire la ville. (Deut. 32, 8.) 9 C'est pourquoi le nom lui fut donné : Babylone, car là l'Éternel confondit le langage de toute la terre, et de là l'Éternel les dispersa sur toute la terre...

Genèse

"... Ne me parlez pas avec des mots - vous n'avez pas besoin de parler avec des mots ! Et n'ayez pas peur que je ne vous comprenne pas ! Laissez votre âme parler avec mon âme - et ils se comprendront! Et vous n’avez pas à vous soucier trop des mots… »

D'une conversation

… Apprenez tout et oubliez tout. Suivez le chemin qui vous est indiqué jusqu'au bout, puis cherchez votre propre chemin...

D'après ce que j'ai lu quelque part

S'autoformer!

Toi, mon futur interlocuteur, mais déjà cher à mon cœur, tu as bien sûr été attiré par le titre de ce livre. Ne pouvait s'empêcher d'attirer!

Parmi les tas de cours colorés, de manuels, de livres, de petits livres et de petits livres qui promettent de vous apprendre toutes les langues du monde en quelques mois, voire quelques semaines dans un environnement agréable et pas du tout encombrant, ce titre a sans aucun doute été une mauvaise surprise pour vous. J'en suis très content. Ici, sur ces pages, vous trouverez de nombreuses surprises de ce type. Mais ne vous précipitez pas au désespoir et dans une rage piétinez ce traité avec vos pieds comme si

un insecte venimeux et dangereux pour vous. Vous n'avez pas besoin de le faire pour une raison simple :

bien que l'affirmation selon laquelle on ne peut pas vous apprendre une langue étrangère soit une vérité indéniable et indéniable - comme l'affirmation selon laquelle demain matin sera le lever du soleil - vous pouvez très bien apprendre une langue étrangère ! C'est-à-dire que vous pouvez vous ENSEIGNER !

La différence entre ces deux concepts est fondamentale. Personne, jamais, en aucune circonstance ne peut vous enseigner, mais apprenez vous-même - et une aide extérieure compétente n'est en aucun cas exclue - vous le pouvez.

La prise de conscience de cette vérité généralement ancienne comme le monde, mais toujours fondamentale, est la clé pour maîtriser avec succès une langue étrangère - ou une douzaine de langues étrangères, si vous voulez.

Revenons une fois de plus aux dépôts multicolores de divers cours et manuels d'apprentissage des langues étrangères avec des promesses bruyantes - et parfois même de fausset - de "bonheur surnaturel" associées à un effort minimal de votre part dans le processus d'utilisation de ces mêmes manuels . « Achetez-nous ! Nous sommes brillants et attractifs ! Nous avons de belles images colorées! Nous avons des signaux secrets en nous, grâce auxquels vous deviendrez un super poly-méga-multi-glot dans quelques mois ! Quel est le point commun entre tous ces livres et manuels ? Une certaine impudeur et malhonnêteté flagrante envers vous et moi, mon cher interlocuteur ! Dans leur apparence et leurs manières, elles ressemblent à des filles d'un certain comportement, vous offrant obsessionnellement leur «amour véritable et incomparable» à vendre. De plus, les filles sont d'une poshiba très basse !

Aussi regrettable que cela puisse paraître, c'est exactement le cas : je n'ai pas vu un seul cours de langue étrangère (y compris, soit dit en passant, de très bons), où il était absolument honnête, sans omissions et sans brouillard verbal, on m'expliquait quoi, en fait, est l'étude d'une langue étrangère. Toi et moi, mon cher interlocuteur, soit on ne nous donne aucune explication du tout, soit on est vaguement et confusément invité à suivre de vagues instructions menant à de nombreuses années d'errance inefficace dans la jungle impénétrable d'une langue étrangère. Je ne parle même pas des "manuels" ridicules qui essaient de vous apprendre la langue en quelques minutes par jour. Ici l'escroquerie franchit déjà toutes les limites imaginables et inconcevables, limites et décences !

Personnes! Humains! Frères et sœurs en tête ! Je me tourne vers vous mes amis ! Il est impossible d'apprendre une langue étrangère en étudiant trois minutes par jour, tout comme il est impossible de traverser un océan orageux à la nage dans une boîte de conserve vide ! Croyez-moi - une personne diplômée de la faculté des langues étrangères, a étudié les langues par elle-même, a travaillé pendant de nombreuses années comme interprète, qui a enseigné les langues aux Bérets verts américains, au renseignement militaire, à la Garde nationale, la CIA et la NSA (un bureau plus secret que la CIA, c'est pourquoi vous n'avez jamais entendu parler d'elle), qui a travaillé pendant plusieurs années à l'US Department of Defense Foreign Language Institute à Monterey, l'un des plus grands et des plus prestigieux établissements d'enseignement de son genre dans le monde.

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Croyez-moi - un spécialiste dans le domaine de l'apprentissage des langues étrangères:

les miracles dans ce domaine sont extrêmement rares - bien qu'en principe ils soient possibles - et ils ne vous arriveront pas spécifiquement ! Ne vous y fiez pas. Vous attendez un travail dur et long. Cependant, vous recevrez une récompense en fonction de vos travaux - non pas la conscience de votre propre impuissance humiliante et le goût amer de l'échec, mais la douceur d'une victoire bien méritée ! Car vraiment doux n'est que ce que nous recevons après avoir surmonté des obstacles, après nos difficultés et nos travaux, et non pas du tout ce qui tombe entre nos mains sans effort de notre part.

Revenons aux cours et aux manuels qui, ces dernières années, ont inondé les étagères de nos librairies - et étrangères aussi, mais là, c'est arrivé des décennies plus tôt -. Je ne prétends en aucun cas que tous les cours et manuels sont complètement, à cent pour cent, inutiles et inutilisables. Très souvent, ils contiennent de bons voire de très bons composants.

Mais! mais! mais! Sans une compréhension claire de la stratégie du processus et des instructions correctes, précises et sans ambiguïté pour la mise en œuvre de ces composants (intermédiaires auxiliaires intrinsèquement !), ils - dignes en eux-mêmes - perdent une très grande part de leur utilité ou peuvent même devenir nocifs. C'est comme si on vous disait que les feuilles de thé sont très bénéfiques pour vous, mais pour une raison ou une autre, on ne vous a pas expliqué comment le thé est réellement infusé et consommé, et vous mâchez et avalez des feuilles de thé sèches, étant en parfaite confiance que vous apporter un énorme avantage à votre corps. Ou comme si vous et moi on nous disait (et à juste titre, en fait !), que pour faire du bortsch il faut des betteraves, du chou et des pommes de terre, en oubliant de mentionner l'eau, le sel, les carottes, les oignons, les tomates, les poivrons, le concentré de tomate, l'os du cerveau et d'autres ingrédients et - le plus important ! - oublier de dire une chose telle que la technologie de cuisson du bortsch. Oui, et de la cuisine elle-même aussi, "l'oubli", à supposer, peut-être, que tout le monde la connaisse déjà et qu'il n'y ait pas spécialement besoin de mentionner la cuisine à part ! Aimeriez-vous vous nourrir du « bortsch minimaliste » que j'ai préparé selon une recette aussi « abrégée » uniquement à partir de pommes de terre crues et des mêmes betteraves et choux crus ?

Je le répète encore une fois - je n'ai pas vu d'instructions approfondies et complètement honnêtes pour utiliser tel ou tel cours de langue étrangère. Des instructions qui ne permettent pas de doubles et triples interprétations et sont compréhensibles pour une personne ordinaire - une personne qui n'a pas de langue étrangère ou plusieurs langues étrangères derrière lui. Théoriquement, bien sûr, j'en admets l'existence - tout comme je n'exclus pas l'existence de civilisations extraterrestres ou, disons, de Bigfoot - mais je n'ai pas encore eu à m'en occuper.

Même si vous avez trouvé le manuel "idéal" que vous recherchez et que vous étudiez en fonction de celui-ci, en aucun cas, pas une seconde, vous ne devez oublier que votre but n'est pas d'étudier le manuel ! Votre objectif est d'apprendre la langue ! Il n'y a pas et ne peut pas y avoir de signe égal entre ces deux métiers ! Vous pouvez étudier d'un bout à l'autre autant de manuels merveilleux avec une excellente impression et des images fascinantes que vous le souhaitez, mais ne décollez pas - ne parlez pas la langue étrangère souhaitée. Essayez de ne pas le perdre de vue, mon intrigué - j'espère ! - un compagnon...

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Tout cela, en effet, m'a poussé à écrire ce traité. J'ai réalisé que - hélas ! Personne d'autre que moi ne peut faire ce travail. Année après année et décennie après décennie, et mes estimés - et, bien sûr, infiniment plus laïcs et sages dans la vie que votre humble serviteur ! - Les collègues n'étaient clairement pas pressés de le faire, en faisant d'autres - évidemment, des choses plus importantes et intéressantes pour eux-mêmes ...

D'une manière ou d'une autre, mais j'ai cessé d'attendre les "faveurs de la nature", j'ai aiguisé avec diligence mon vieux crayon fidèle, j'ai réfléchi pendant une minute, rassemblant mes pensées et regardant le cerisier des oiseaux en fleurs devant ma fenêtre, soupiré et décidé de cet agréable , cas simple et facile pour moi :

dans cet ouvrage, j'entends dire toute la vérité sur l'étude des langues, révéler tous les secrets, déchirer tous les voiles et enfin rendre l'étude d'une langue étrangère compréhensible, logique et simple.

Ou relativement simple. Veuillez noter, mon cher interlocuteur, que je ne dis pas "facile" car je ne veux pas et ne vous tromperai pas - apprendre une langue étrangère ne peut pas être facile, et un menteur ou un imbécile est celui qui prétend le contraire, peu importe à quel point l'emballage brillant, les titres et les mots qu'il n'a pas dissimulés.

De cette façon...

Par où commencer, ou l'information n'est pas pour les idiots

Alors, par où commencer l'apprentissage d'une langue étrangère ? La première chose que vous devriez avoir est fort désir de s'instruire une langue étrangère.

Permettez-moi d'expliquer ce que je veux dire par un fort désir de m'enseigner une langue étrangère. Il ne s'agit en aucun cas d'une performance mécanique d'un certain nombre d'exercices par jour avec un œil dans la télé si attirant pour vous et des oreilles bouchées avec des écouteurs, d'où une autre partie des chansons slop à la mode d'aujourd'hui est déversée sur votre malheureux cerveau - même si dans une langue étrangère ! Ce n'est pas la morne succion de l'estomac que vous obtenez à la simple pensée de devoir le refaire aujourd'hui. Ce n'est pas chaque minute de regarder l'horloge avec une déclaration du triste fait pour vous que le temps est en quelque sorte particulièrement lent lorsque vous étudiez "courageusement" une langue étrangère. Ce n'est pas un soupir de soulagement incroyable s'échappant de votre poitrine souffrante lorsque vous claquez joyeusement un manuel de langue étrangère qui vous est odieux.

Si cela vous arrive, alors s'il vous plaît, arrêtez de perdre votre temps limité sur cette terre mortelle et engagez-vous dans un travail plus paisible et plus agréable pour vous-même, comme : élever des lapins pour la viande, faire du jogging, jouer des chansonnettes sur le monticule, étudier les œuvres de les classiques du marxisme-léninisme, des points de croix sur des zéros ou quelque autre Kama Sutra. Apprendre un étranger

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la langue devrait vous causer des attentes agréables et des émotions positives. Sans eux, vous errez tristement le long d'une route poussiéreuse vers nulle part pendant des mois et des années.

Je répète et répéterai jusqu'à pleine assimilation par toutes les parties intéressées, y compris vous, mon aimable interlocuteur :

il est impossible de surestimer votre conscience que vous seul pouvez apprendre une langue étrangère,

- ainsi que, soit dit en passant, à n'importe quoi - et pas à quelqu'un, même s'il est au moins trois fois professeur de n'importe quelle science !

Jusqu'à ce que vous compreniez cela, jusqu'à ce que vous pensiez qu'apprendre une langue, c'est trouver ces cours "uniques" dont vous rêviez en utilisant les "derniers mots de la science", où vous pourrez enfin vous détendre dans une chambre confortable avec un soupir de soulagement. Eh bien, maintenant apprends-moi ! Allons-y les gars! Montre-moi que je ne t'ai pas payé de l'argent pour rien !" Tant que cet espoir vivra en vous, ce mirage relaxant et paralysant, vous ne maîtriserez jamais une langue étrangère. Jamais.

Le second, et tout à fait inattendu pour vous, est agréablement inattendu :

Je me permets d'affirmer, j'affirme très résolument que vous n'êtes pas idiot ! Comment? Vous ne pensiez pas que vous étiez un idiot sans mes déclarations ? Je t'assure, mon ami, que tu l'as pensé et que tu le penses ! Un produit de notre système scolaire ne peut s'empêcher de penser comme ça - du moins quand il s'agit du vôtre - le nôtre ! - capacité à maîtriser une langue étrangère. On vous dit depuis de nombreuses années et, de surcroît, à l'âge le plus impressionnable, avec une persévérance digne d'une meilleure application, que vous êtes dû à votre idiotie naturelle

- pas capable d'apprendre des langues étrangères. Et vous, mon pauvre interlocuteur cruellement trompé, vous êtes déjà tellement habitué à cette idée que vous avez même oublié que vous le pensez - un petit garçon, intimidé par les professeurs à l'école, assis au fond de vous, ne peut que le penser.

Ainsi, vous - et le garçon - pouvez vous réjouir en toute sécurité - vous avez au moins une capacité moyenne à apprendre des langues étrangères, et avec une certaine autodiscipline et efficacité, elles suffiront pour un, deux ou trois - mais faut-il plus? - Langue.

Cependant, il y a de fortes chances que votre langue et vos capacités intellectuelles soient même supérieures à la moyenne, mais, comme vous le comprenez bien sûr, cela ne nuit pas non plus à la réussite de l'étude de quoi que ce soit, y compris les langues étrangères.

Bien sûr, vous êtes tenté de crier – ici même dans le magasin : « Mais pourquoi ?! Pourquoi est-ce à l'école…?! Il y a de très bonnes raisons à cela. Mais votre capacité personnelle à apprendre des langues étrangères n'en fait pas partie. J'ose vous l'assurer ! La principale raison ici est la malhonnêteté institutionnelle, quand tout le monde - enseignants et étudiants - est placé dans des conditions où la maîtrise réelle d'une langue étrangère

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la langue est tout simplement impossible, quels que soient les mots corrects prononcés par les participants à ce jeu. Le format même de "l'enseignement" d'une langue étrangère à l'école ne permet pas d'obtenir un résultat final positif.

C'est comme apprendre à nager, conduit de temps en temps à une vieille baignoire rouillée, au fond de laquelle éclabousse un centimètre d'eau boueuse. Vous pouvez écouter les conférences les plus variées sur les propriétés de cette eau pendant des années et des décennies, même la toucher timidement avec votre doigt ou essayer de la goûter avec votre pied ou d'autres parties de votre corps qui veulent nager, recevant pour ces tentatives - pour l'enthousiasme avec lequel vous les faites - des notes plus ou moins réconfortantes - un processus qui, bien sûr, selon l'imagination et les compétences de l'enseignant, a le potentiel d'être intéressant et passionnant, mais n'enseigne pas et ne peut pas vous apprendre comment nager. Ne pouvant, même si ce bain est nettoyé plus ou moins périodiquement, et parfois des mesures "radicales", carrément "révolutionnaires" sont prises - comme, par exemple, des promesses - sous les applaudissements enthousiastes des "Méthodistes" - pour amener le niveau d'eau à son fond jusqu'à un an et demi voire deux - quelle nouveauté et quel courage ! - centimètres et lancez-y quelques autres bateaux jouets !

Les étudiants ne peuvent pas comprendre cela, bien que la plupart d'entre eux sentent intuitivement que quelque chose ne va pas ici, que tout n'est pas si fluide dans le royaume danois, pour ainsi dire, car, malgré leurs efforts honnêtes initiaux pour suivre l'algorithme d'apprentissage d'une langue étrangère, donnés par le programme scolaire et l'enseignant, ils se heurtent à un mur blanc. Toute leur expérience de vie, une expérience pas très riche certes, mais une expérience quand même, toute leur intuition dit que tout travail honnête doit apporter au moins quelques fruits, au moins quelques résultats tangibles, au moins quelques progrès, mais dans le cas d'un langue étrangère, pour une raison quelconque, ce travail ne fait qu'épuiser - comme dans de l'argile visqueuse et collante - marquant le temps et n'apportant pas de déception.

Incapables de blâmer le système pour leur échec, qui pour eux est toujours irréprochable (car ce système a été créé pour les enfants par des êtres semi-divins qui ne peuvent pas tromper consciemment - les adultes !), ils blâment celui qu'ils peuvent blâmer sans crainte - eux-mêmes, encouragés à cela - secrètement et ouvertement - enseignants. Au début, un sentiment vague et informe de culpabilité au fil des années - des années scolaires infructueuses et douloureuses ! - se transforme en une ferme conviction, dont la majorité ne se départira jamais : je suis coupable ! ma bêtise ! je suis incapable ! Oui, c'est exactement ce qui se passe : cédant à la pression impitoyable du système, les enfants blâment les plus démunis - eux-mêmes - pour tout. Les années passent - ces très «merveilleuses années scolaires» chantées en chansons, au cours desquelles les yeux brillants, confiants et grands ouverts des enfants commencent de plus en plus à se contracter avec un voile terne de méfiance à l'égard de l'école et des enseignants, et les premières pousses de cynisme s'enraciner dans leurs petits coeurs encore chauds...

Les enseignants sont impliqués dans ce vilain jeu pour diverses raisons. Beaucoup, de par leur nature - imaginez - et c'est possible ! - limitations et inertie, ne pas comprendre ce qui se passe, beaucoup - ayant renoncé à tout et à tous, faisant volontairement partie d'un système vicieux et s'abandonnant à la volonté des vagues boueuses d'un conformisme dévorant. D'une manière ou d'une autre, ils n'admettent jamais à leurs élèves - même s'ils le comprennent - qu'il ne s'agit pas du tout de "l'idiotie" des enfants, mais du comportement malhonnête des adultes.

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De plus, cette situation, déjà désagréable pour tous les participants au jeu, est aggravée par le sentiment aigu de leur propre infériorité linguistique chez les enseignants, plutôt faibles à parler une langue étrangère et à la comprendre à l'oreille (pour beaucoup, la connaissance pratique de la langue parlée est généralement nulle). Il leur semble constamment qu'ils sont sur le point d'être exposés en public et avec un vilain scandale, et purement inconsciemment, ils se concentrent sur des domaines plus sûrs pour eux-mêmes - la grammaire et la lecture, dans lesquels les enseignants se sentent assez à l'aise et confiants, étouffant dans l'œuf toute tentative - conseils d'essayer! - les élèves à dépasser ces limites...

Certains enseignants éclatent parfois de protestation, et ils soupirent, se plaignant cependant principalement d'eux-mêmes et de leurs années perdues à l'école, et disent quelque chose d'indistinct - il arrive que même dans la salle de classe aux élèves - qu'une langue étrangère doit être étudiée assez différemment. Qu'une baignoire rouillée avec une flaque d'eau au fond n'est pas l'endroit pour apprendre à nager. Ces impulsions honnêtes, cependant, sont très rapidement réprimées par ceux qui laissent échapper - "Il faut vivre - tout le monde le fait!", - et la tromperie quotidienne routinière continue, se transformant bientôt en habitat naturel d'un enseignant, en dehors duquel l'enseignant commence se sentir aussi mal à l'aise qu'un poisson sur une poêle chaude.

La ferme conviction que dans le domaine de l'apprentissage des langues étrangères, vous êtes un idiot complet et complet continue de vous accompagner - nous tous, sauf les rares chanceux! - tout au long de votre vie - la seule chose dans laquelle notre école a certainement réussi. Pourtant, la tant vantée école américaine, bombardée à pleins poumons de dollars, n'est pas la mieux placée...

Ainsi, le bourbier systémique des mensonges purs et simples et des demi-vérités saupoudrées de «bonnes intentions» aspire tout le monde - étudiants et enseignants, et il est difficile de dire qui est la plus grande victime ici - les enfants ou les adultes. Personnellement, je me sens plus désolé pour les enfants, même si je comprends parfaitement la situation dans laquelle se trouvent les adultes. Mais les enfants - contrairement aux adultes - n'ont pas le choix : si un enseignant peut entrer chez des concierges, des chauffeurs de taxi avec un parti pris philosophique, des conducteurs de tracteurs généralistes poétiques, des astronautes ou simplement des moines bouddhistes du septième dan, alors le pauvre élève ne peut aller nulle part. L'étudiant est un être soumis. Avec des chaînes invisibles, mais non moins solides, il est enchaîné à son bureau détestable ! Chaque jour, il meurt, prenant d'assaut la hauteur d'une langue étrangère, qui est imprenable pour lui, et l'impitoyable professeur général envoie tout et l'envoie dans une attaque frontale avec un seul stylo plume mince dans les mains sur des mitrailleuses lourdes de verbes modaux , barbelés d'antan et gouges d'acier de structures impersonnelles...

Inclinons la tête en mémoire de ceux qui sont tombés innocents dans cette lutte inégale...

Est-ce qu'une attaque frontale brutale et sans imagination contre une langue étrangère est la seule véritable tactique ?

Non ce n'est pas.

Pouvez-vous prendre la hauteur d'une langue étrangère et vous asseoir au sommet, les jambes pendantes du rempart, regardant victorieusement vers le bas et respirant l'air frais à pleine poitrine ?

Oui, vous pouvez.

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Comment faire?

Lisez attentivement ce traité. Rire et pleurer - qui sait ? - avec l'auteur. Indignez-vous de l'audace et du caractère paradoxal de ses propos. Soyez sceptique. Ne le croyez pas sur parole. Pense. Alors réfléchissez bien. Lisez le traité encore et encore. Détrompez-vous. Vérifiez par vous-même les déclarations et les recommandations contenues dans le traité. Assurez-vous qu'ils sont absolument corrects et efficaces. Faites de ce traité votre livre de référence et votre guide d'action. Toi, mon cher interlocuteur, tu seras voué au succès...

Cours de langues étrangères ou votre vol interrompu

En parlant d'apprentissage d'une langue étrangère, il est absolument impossible de contourner le sujet des cours de langues étrangères. Ces cours se déroulent en groupe sous la direction d'un enseignant. L'approche méthodologique générale (je m'excuse pour ce mot - je ne l'ai jamais aimé non plus) de ces cours n'est essentiellement pas très différente de celle de l'école, sauf que leur participation est volontaire et rémunérée. De plus, ces cours sont suivis principalement par des adultes et des personnes qui ont le droit de choisir librement. Tout cela apporte ici sa propre saveur particulière. Il me semble que cette coloration est assez particulière pour donner une certaine attention à ces cours.

Alors, mon cher interlocuteur, vous avez lu une annonce pour des cours de langues étrangères sur un poteau ou dans un autre journal populaire. Cette publicité vous a suffisamment impressionné. Les difficultés financières ne vous semblaient pas très lourdes. Le nombre de visites n'est pas non plus très lourd - quelques fois par semaine. Vous avez pris une décision et commencé à suivre ces cours.

Vous en avez volontiers parlé à vos proches, amis, connaissances. Vous avez reçu d'eux - comme vous vous y attendiez - des regards approbateurs, des exclamations et autres émanations agréables pour vous. Votre statut social dans la société a été considérablement renforcé. Dans la colonne appropriée - intitulée "Bonnes intentions, prononcées à haute voix et avec une expression prononcée à haute voix et même quelque peu soutenue par l'action" - dans cette colonne importante du tableau public des grades, un "oiseau" approprié est apparu à côté de votre nom. Votre estime de soi a été renforcée. Ce même sentiment chaleureux de devoir presque accompli que vous aimez tant est apparu dans votre poitrine. Après tout, la décision difficile d'apprendre une langue étrangère est en soi digne de tout respect - une vérité généralement acceptée, inconditionnellement reconnue par tous les participants au jeu, n'est-ce pas, mon interlocuteur respecté et bien intentionné ?

Armé de ces intentions mêmes, vous venez deux ou trois fois par semaine dans une chambre plus ou moins confortable. Cette salle est bordée de tables et de chaises. Des tables de grammaire, des consignes de sécurité incendie et d'autres agitations visuelles sont accrochées aux murs, conçues pour vous remplir continuellement d'une variété de connaissances sur les cas et les conjugaisons. Vous vous asseyez à l'une des tables - je choisis généralement l'une des dernières - et regardez attentivement le tableau noir et le professeur devant.

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Vous respectez beaucoup d'avance ce professeur, car il connaît divers mots que vous ne comprenez pas et est vêtu d'un costume-cravate (nous garderons prudemment le silence sur les professeurs vêtus de mini-jupes et de chemisiers translucides). Parfois, il porte également des lunettes et une barbe, ce qui donne à vos cours un caractère encore plus solide.

Le professeur passe devant le tableau, prononce ces mots très intelligents et les écrit au tableau pour une meilleure assimilation. Vous écoutez attentivement, regardez et essayez de tout comprendre et de tout retenir. Les étudiants particulièrement assidus prennent également des notes détaillées. (J'avoue que j'ai aussi péché au début, mais seulement au début !)

De temps en temps, le professeur, fouillant tous vos problèmes, demande au groupe si tout est clair. La réponse est généralement le silence, mais parfois sur vingt ou trente personnes, un peu tendues assises aux tables, il y a quelqu'un

- J'étais comme ça, par exemple, - qui dit de derrière son bureau arrière (toujours en arrière !), qu'ici, dans cet endroit, ce n'est en quelque sorte pas très clair. Un enseignant sage est strict - mais affectueux ! absolument doux! - regarde le questionneur - qui, pour une raison quelconque, se sent déjà coupable - et répète avec condescendance l'incompréhension. Puis il demande à nouveau si tout est clair. La réponse est généralement un silence de mort. Le professeur corrige solidement ses lunettes et continue la leçon interrompue par l'élève lent d'esprit.

Lorsque cette situation se répète une fois de plus et que l'élève ennuyeux pose à nouveau ses questions, démontrant ainsi son incapacité à maîtriser rapidement et en douceur la matière sur un pied d'égalité avec l'ensemble du groupe, l'enseignant regarde le délinquant avec moins d'affection, mais répète néanmoins l'incompris , montrant ainsi sa propre connaissance approfondie du sujet et en même temps une patience angélique inégalée.

Un élève incompréhensible - et pas seulement lui - ne se sent pas tout à fait à l'aise et frissonne même légèrement sous le regard avisé d'un professeur omniscient. De plus, étant exposé au public, il ressent la condamnation silencieuse de tout le groupe, qui, bien sûr, saisit tout à la volée et qui a hâte de se précipiter à nouveau avec le professeur à la vitesse d'une locomotive supersonique. Et les questions non pertinentes ne font que mettre des bâtons dans les roues de cette locomotive à vapeur, qui s'arrache de plus en plus haut dans la distance linguistique transcendantale, et son conducteur face à un professeur !

Lors de l'explication d'un nouveau sujet le lendemain, presque chaque leçon apprend un nouveau "sujet" - la question "Est-ce que tout est clair?" est donné directement à un étudiant lent d'esprit et, évidemment, mentalement limité. Cette fois, tout est clair pour tout le monde. L'enseignant, ayant remporté cette petite mais si importante victoire pour l'avancement réussi des classes, continue d'aller plus loin d'un jogging joyeux dans la jungle des déclinaisons et des suffixes, des cas et des relations prédicatives faibles. Après tout, il y a si peu de temps et il y a tellement de suffixes avec des préfixes.

Vous, mon aimable interlocuteur, continuez à votre tour à suivre les cours avec assez de diligence et même à faire vos devoirs - tous ces exercices, répondre aux questions, mémoriser ces verbes très irréguliers et les participes et gérondifs qui en découlent. Le professeur vérifie vos devoirs et vous félicite parfois. Vous êtes très satisfait de ce compliment. Votre estime de soi grandit. Vous comparez vos progrès avec le succès des autres étudiants. Ils - vos succès - ne sont pas pires, mais quelque part

On ne peut pas vous apprendre une langue étrangère. Zamyatkin N.F.

Deuxième édition - corrigée avec diligence et fortement augmentée.

Résumé du traité Un livre honnête jusqu'à la dernière virgule qui est immédiatement devenu un classique du genre et une lecture incontournable pour quiconque s'intéresse au moins dans une certaine mesure aux langues.

Un livre paradoxal qui détruit inexorablement mythe après mythe, fiction après fiction, erreur après erreur. Un livre qui vous libère des chaînes des vieux délires répandus qui vous empêchent de maîtriser une langue étrangère. Toute personne qui étudie ou a l'intention d'étudier une langue étrangère est simplement obligée de lire ce livre, qui n'a d'analogue ni dans l'accessibilité de la langue de l'auteur (ce n'est pas un « manuel » standard avec sa langue mortelle !), ni dans la quantité et la qualité des conseils utiles.

Le style brillant et l'humour décontracté de la présentation rendent ce livre intéressant pour ceux qui ont déjà "appris" une langue étrangère à l'école ou à l'université et, par conséquent, ont finalement cru en leur "incapacité" pour les langues - il deviendra clair pour eux pourquoi, après toutes ces longues années douloureusement jamais maîtrisé - et ne pouvait pas maîtriser! - la langue, en restant dans le format généralement admis de "l'apprentissage".

Ceux qui parlent des langues étrangères seront heureux d'être convaincus de la justesse de leurs approches, ce qui leur a permis d'échapper à la chambre terne et terne pleine de cas, de conjugaisons et de gérondifs qui effraient toute personne normale.

Ainsi, ce livre est écrit pour tout le monde et pour tout le monde - tout le monde y trouvera quelque chose d'intéressant ! Y compris les organisateurs d'« arnaques linguistiques », les vendeurs ambulants de « signaux secrets » et autres écrivains vifs de livres « à succès », promettant sans vergogne de vous apprendre la langue en trois minutes par jour : ils doivent connaître les arguments de l'auteur - leur ennemi N°1 !

L'auteur a vécu aux États-Unis pendant de nombreuses années, où il a travaillé comme traducteur, enseigné et fait d'autres choses - mais non moins intéressantes. Connaît plusieurs langues. Il a développé sa propre méthode d'apprentissage des langues étrangères, qui est également décrite dans ce livre.

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La description: Un livre honnête jusqu'à la dernière virgule qui est immédiatement devenu un classique du genre et une lecture incontournable pour quiconque s'intéresse au moins dans une certaine mesure aux langues.

Un livre paradoxal qui détruit inexorablement mythe après mythe, fiction après fiction, erreur après erreur. Un livre qui vous libère des chaînes des vieux délires répandus qui vous empêchent de maîtriser une langue étrangère. Toute personne qui étudie ou a l'intention d'étudier une langue étrangère est simplement obligée de lire ce livre, qui n'a d'analogue ni dans l'accessibilité de la langue de l'auteur (ce n'est pas un « manuel » standard avec sa langue mortelle !), ni dans la quantité et la qualité des conseils utiles.

Le style brillant et l'humour décontracté de la présentation rendent ce livre intéressant pour ceux qui ont déjà "appris" une langue étrangère à l'école ou à l'université et, par conséquent, ont finalement cru en leur "incapacité" pour les langues - il deviendra clair pour eux pourquoi, après toutes ces longues années douloureusement jamais maîtrisé - et ne pouvait pas maîtriser! - la langue, en restant dans le format généralement admis de "l'apprentissage".

Ceux qui parlent des langues étrangères seront heureux d'être convaincus de la justesse de leurs approches, ce qui leur a permis d'échapper à la chambre terne et terne pleine de cas, de conjugaisons et de gérondifs qui effraient toute personne normale.

Ainsi, ce livre est écrit pour tout le monde et pour tout le monde - tout le monde y trouvera quelque chose d'intéressant ! Y compris les organisateurs d'« arnaques linguistiques », les vendeurs ambulants de « signaux secrets » et autres écrivains vifs de livres « à succès », promettant sans vergogne de vous apprendre la langue en trois minutes par jour : ils doivent connaître les arguments de l'auteur - leur ennemi N°1 !

L'auteur a vécu aux États-Unis pendant de nombreuses années, où il a travaillé comme traducteur, enseigné et fait d'autres choses - mais non moins intéressantes. Connaît plusieurs langues. Il a développé sa propre méthode d'apprentissage des langues étrangères, qui est également décrite dans ce livre.

Année d'émission : 2006

Taille du livre : 1,34 Mo

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Nikolaï Fiodorovitch Zamiatkine

On ne peut pas vous apprendre une langue étrangère

Deuxième édition - corrigée avec diligence et fortement augmentée

Un livre honnête jusqu'à la dernière virgule qui est immédiatement devenu un classique du genre et une lecture incontournable pour quiconque s'intéresse au moins dans une certaine mesure aux langues.

Un livre paradoxal qui détruit inexorablement mythe après mythe, fiction après fiction, erreur après erreur. Un livre qui vous libère des chaînes des vieux délires répandus qui vous empêchent de maîtriser une langue étrangère. Toute personne qui étudie ou a l'intention d'étudier une langue étrangère est simplement obligée de lire ce livre, qui n'a d'analogue ni dans l'accessibilité de la langue de l'auteur (ce n'est pas un « manuel » standard avec sa langue mortelle !), ni dans la quantité et la qualité des conseils utiles.

Le style brillant et l'humour décontracté de la présentation rendent ce livre intéressant pour ceux qui ont déjà "appris" une langue étrangère à l'école ou à l'université et, par conséquent, ont finalement cru en leur "incapacité" pour les langues - il deviendra clair pour eux pourquoi, après toutes ces longues années douloureusement jamais maîtrisé - et ne pouvait pas maîtriser! - la langue, en restant dans le format généralement admis de "l'apprentissage".

Ceux qui parlent des langues étrangères seront heureux d'être convaincus de la justesse de leurs approches, ce qui leur a permis d'échapper à la chambre terne et terne pleine de cas, de conjugaisons et de gérondifs qui effraient toute personne normale.

Ainsi, ce livre est écrit pour tout le monde et pour tout le monde - tout le monde y trouvera quelque chose d'intéressant ! Y compris les organisateurs d'« arnaques linguistiques », les vendeurs ambulants de « signaux secrets » et autres écrivains vifs de livres « à succès », promettant sans vergogne de vous apprendre la langue en trois minutes par jour : ils doivent connaître les arguments de l'auteur - leur ennemi N°1 !

L'auteur a vécu aux États-Unis pendant de nombreuses années, où il a travaillé comme traducteur, enseigné et fait d'autres choses - mais non moins intéressantes. Connaît plusieurs langues. Il a développé sa propre méthode d'apprentissage des langues étrangères, qui est également décrite dans ce livre.

1 ... Partout sur la terre, il y avait une langue et un dialecte. 2 Partant de l'orient, ils trouvèrent une plaine au pays de Shinéar et s'y établirent. 3 Et ils se dirent l'un à l'autre : Faisons des briques et brûlons-les au feu. Et ils devinrent des briques au lieu de pierres, et du goudron de terre au lieu de chaux. 4 Et ils dirent : Bâtissons-nous une ville et une tour aussi hautes que les cieux, et faisons-nous un nom, avant que nous ne soyons dispersés sur la face de toute la terre. est un seul peuple, et ils ont tous une seule langue; et c'est ce qu'ils ont commencé à faire, et ils ne tarderont pas à ce qu'ils ont prévu de faire ; 7 Descendons et confondons là leur langage, afin que l'un n'entende pas le discours de l'autre. 8 Et le Seigneur les dispersa de là sur toute la terre ; et ils cessèrent de bâtir la ville (Deut. 32, 8.) 9 C'est pourquoi le nom lui fut donné : Babylone, car là l'Éternel confondit le langage de toute la terre, et de là l'Éternel les dispersa sur toute la terre. ..

(Genèse)

"... Et tu ne me parles pas avec des mots - tu ne dois pas parler avec des mots! Et n'ayez pas peur que je ne vous comprenne pas ! Laissez votre âme parler avec mon âme - et ils se comprendront! Et vous n’avez pas à vous soucier trop des mots… »

(De conversation)

S'autoformer!

Toi, mon futur interlocuteur, mais déjà cher à mon cœur, tu as bien sûr été attiré par le titre de ce livre. Ne pouvait s'empêcher d'attirer!

Parmi les tas de cours colorés, de manuels, de livres, de petits livres et de petits livres qui promettent de vous apprendre toutes les langues du monde en quelques mois, voire quelques semaines dans un environnement agréable et pas du tout encombrant, ce titre a sans aucun doute été une mauvaise surprise pour vous. J'en suis très content. Ici, sur ces pages, vous trouverez de nombreuses surprises de ce type. Mais ne vous précipitez pas au désespoir et dans une rage piétinez ce traité avec vos pieds comme une sorte d'insecte venimeux et dangereux pour vous. Vous n'avez pas besoin de le faire pour une raison simple :

bien que l'affirmation selon laquelle on ne peut pas vous apprendre une langue étrangère soit une vérité indéniable et indéniable - comme l'affirmation selon laquelle demain matin sera le lever du soleil - vous pouvez très bien apprendre une langue étrangère ! C'est-à-dire que vous pouvez S'AUTOFORMER!

La différence entre ces deux concepts est fondamentale. Personne, jamais, en aucune circonstance ne peut vous enseigner, mais s'autoformer - et une aide extérieure compétente n'est nullement exclue - Tu peux .

La prise de conscience de cette vérité généralement ancienne comme le monde, mais toujours fondamentale, est la clé pour maîtriser avec succès une langue étrangère - ou une douzaine de langues étrangères, si vous voulez.

Revenons une fois de plus aux dépôts multicolores de divers cours et manuels d'apprentissage des langues étrangères avec des promesses bruyantes - et parfois même de fausset - de "bonheur surnaturel" associées à un effort minimal de votre part dans le processus d'utilisation de ces mêmes manuels . « Achetez-nous ! Nous sommes brillants et attractifs ! Nous avons de belles images colorées! Nous avons des signaux secrets en nous, grâce auxquels vous deviendrez un super polymégaglotte dans quelques mois ! Quel est le point commun entre tous ces livres et manuels ? Une certaine impudeur et malhonnêteté flagrante envers vous et moi, mon cher interlocuteur ! Dans leur apparence et leurs manières, elles ressemblent à des filles d'un certain comportement, vous offrant obsessionnellement leur «amour véritable et incomparable» à vendre. De plus, les filles sont d'une poshiba très basse !

Aussi regrettable que cela puisse paraître, c'est ainsi : je n'ai pas vu personne cours d'une langue étrangère (y compris, soit dit en passant, de très bons), où tout à fait honnêtement, sans omissions ni brouillard verbal, il a été expliqué ce qu'est en fait l'étude d'une langue étrangère. Toi et moi, mon cher interlocuteur, soit on ne nous donne aucune explication du tout, soit on est vaguement et confusément invité à suivre de vagues instructions menant à de nombreuses années d'errance inefficace dans la jungle impénétrable d'une langue étrangère. Je ne parle même pas des "manuels" ridicules qui essaient de vous apprendre la langue en quelques minutes par jour. Ici l'escroquerie franchit déjà toutes les limites imaginables et inconcevables, limites et décences !

Personnes! Humains! Frères et sœurs en tête ! Je me tourne vers vous mes amis ! Il est impossible d'apprendre une langue étrangère en étudiant trois minutes par jour, tout comme il est impossible de traverser un océan orageux à la nage dans une boîte de conserve vide ! Croyez-moi - une personne diplômée de la faculté des langues étrangères, a étudié les langues par elle-même, a travaillé pendant de nombreuses années comme interprète, qui a enseigné les langues aux Bérets verts américains, au renseignement militaire, à la Garde nationale, la CIA et la NSA (un bureau plus secret que la CIA, c'est pourquoi vous n'avez jamais entendu parler d'elle), qui a travaillé pendant plusieurs années à l'US Department of Defense Foreign Language Institute à Monterey, l'un des plus grands et des plus prestigieux établissements d'enseignement de son genre dans le monde.

Croyez-moi - un spécialiste dans le domaine de l'apprentissage des langues étrangères:

les miracles dans ce domaine sont extrêmement rares - bien qu'en principe ils soient possibles - et ils ne vous arriveront pas spécifiquement ! Ne vous y fiez pas. Vous attendez un travail dur et long. Cependant, vous recevrez une récompense en fonction de vos travaux - non pas la conscience de votre propre impuissance humiliante et le goût amer de l'échec, mais la douceur d'une victoire bien méritée ! Car vraiment doux n'est que ce que nous recevons après avoir surmonté des obstacles, après nos difficultés et nos travaux, et non pas du tout ce qui tombe entre nos mains sans effort de notre part..

Revenons aux cours et aux manuels qui, ces dernières années, ont inondé les étagères de nos librairies - et étrangères aussi, mais là, c'est arrivé des décennies plus tôt -. Je ne dis nullement, mon cher interlocuteur, que tous les cours et manuels sont complètement, à cent pour cent, inutiles et inutilisables. Très souvent, ils contiennent de bons voire de très bons composants.

Mais! mais! mais! Sans une compréhension claire de la stratégie du processus et des instructions correctes, précises et sans ambiguïté pour la mise en œuvre de ces composants (essentiellement auxiliaires-intermédiaires !), ils - dignes en eux-mêmes - perdent une très grande part de leur utilité voire deviennent nuisibles. C'est comme si on vous disait que les feuilles de thé sont très bénéfiques pour vous, mais pour une raison ou une autre, on ne vous a pas expliqué comment le thé est réellement infusé et consommé, et vous mâchez et avalez des feuilles de thé sèches, étant en parfaite confiance que vous apporter un énorme avantage à votre corps. Ou comme si vous et moi on nous disait (et à juste titre, en fait !), que pour faire du bortsch il faut des betteraves, du chou et des pommes de terre, en oubliant de mentionner l'eau, le sel, les carottes, les oignons, les tomates, les poivrons, le concentré de tomate, l'os du cerveau et d'autres ingrédients et - le plus important ! oublier de dire quelque chose comme La technologie cuisson du bortsch. Oui, et de la cuisine elle-même aussi, "l'oubli", à supposer, peut-être, que tout le monde la connaisse déjà et qu'il n'y ait pas spécialement besoin de mentionner la cuisine à part ! Aimeriez-vous vous nourrir du « bortsch minimaliste » que j'ai construit selon une recette aussi « abrégée » uniquement à partir de pommes de terre crues et des mêmes betteraves et choux crus ?

Nikolaï Fiodorovitch Zamiatkine

Deuxième édition - corrigée avec diligence et fortement augmentée

De bonnes cacahuètes sont des cacahuètes bien grillées. Stépan au poste. "Dogs" Pavlov et ainsi de suite (garnitures de saucisses)

Parmi les nombreux cours de langues étrangères auxquels j'ai personnellement assisté (à la fois en tant que "cobaye" et en tant qu'observateur), je me souviens d'un cours "cacahuète" en particulier. C'est arrivé dans l'une des plus grandes villes d'Extrême-Orient, où je me suis retrouvé par la volonté du destin au milieu des années 90. J'ai fait mon exercice quotidien traditionnel, en passant devant une école, sur la clôture de laquelle il y avait une annonce concernant les cours d'une des langues orientales se déroulant dans le bâtiment de cette école. A cette époque, j'avais un certain intérêt pour cette langue, et j'ai décidé de voir à quoi ressemblaient ces cours. De plus, je m'intéressais toujours à l'organisation même du travail des cours de langues étrangères - la naïveté à cette époque ne m'avait pas complètement quitté, et parfois je regardais le monde avec des yeux enfantins grand ouverts.

Je suis arrivé à l'école vingt minutes avant le début prévu des cours, j'ai trouvé la classe dans laquelle ils étaient censés être et j'ai attendu. Bientôt, les étudiants ont commencé à apparaître, et environ cinq minutes avant le début, j'ai vu le professeur lui-même, que je reconnaissais à ses cheveux gris, à un costume trois pièces non dépourvu d'une certaine élégance à l'ancienne et de lunettes impressionnantes. Je me suis approché de lui et j'ai engagé la conversation. J'ai dit que j'étais intéressé à apprendre cette langue et que j'assisterais probablement à ces cours, mais que j'aimerais assister à une leçon au préalable afin de déterminer si le format des cours et le niveau de compétence linguistique déjà atteint conviennent pour moi groupe. Le professeur a immédiatement déclaré qu'il n'avait aucune objection à ma présence. Je le remerciai et pris modestement place au fond du bureau, essayant d'être le plus discret possible.

Au fil du temps. Les élèves se déplaçaient librement dans la classe, communiquant entre eux et avec l'enseignant. Il serait possible de décider que c'est le format de cours choisi par l'enseignant, sinon pour le fait que toutes les conversations ont été menées exclusivement en russe et sur des choses complètement étrangères qui n'ont absolument rien à voir avec la langue étudiée. De temps en temps, de nouveaux étudiants venaient se joindre à la communauté. Tout était clair que ce qui se passait est une routine familière. Personne n'a été surpris par le fait que près de quinze minutes s'étaient écoulées et que les cours n'avaient pas encore commencé. Personne non plus ne faisait attention à moi, ce qui pourtant me convenait parfaitement.

Finalement, l'enseignant a interrompu sa conversation avec un groupe d'élèves au sujet du dernier match de l'équipe de football locale et a dit qu'il était temps de commencer la leçon. Les étudiants commencèrent lentement à prendre place à leurs bureaux, à sortir des cahiers et du matériel d'écriture de leurs sacs et porte-documents. Ainsi passèrent encore quelques minutes. Mais alors le professeur s'éclaircit bruyamment la gorge et annonça à toute la classe : « Nous avons un inspecteur de l'ONU dans notre cours aujourd'hui ! S'il vous plaît aimez et respectez! Héhé !" En même temps, il a pointé son doigt vers moi pour une raison quelconque. Toutes les personnes présentes se sont retournées et ont fixé leurs yeux sur moi. J'ai repoussé l'envie de me lever et de quitter la classe - ma mission n'était pas encore terminée.

M'ayant suffisamment admiré, tout le monde est retourné à ses cahiers, après quoi le professeur «humoriste» a soudainement commencé à parler (en russe, tout n'est qu'en russe!), Comment après la guerre il a travaillé comme interprète dans les camps de prisonniers de guerre du Extrême-Orient et en tant que patrons l'appréciaient et le respectaient. Ce discours a duré dix ou quinze minutes. Tout le monde, moi y compris, a écouté très attentivement. De temps en temps, le «rapporteur» me regardait et me demandait ce que «l'observateur de l'ONU» pensait de ce qui avait été dit. Je dois dire qu'à ce moment-là, il - c'est-à-dire moi - avait déjà pensé à beaucoup de choses, mais très prudemment gardé la bouche fermée, souriant de son impénétrable sourire oriental de septième dan.

Depuis les camps de prisonniers de guerre, l'enseignant est soudainement passé à une alimentation équilibrée et a commencé à dire avec ferveur que beaucoup de gens mangent des cacahuètes crues, mais que c'est tout à fait incorrect et que cela ne peut que nuire au corps. Les cacahuètes crues sont totalement indigestes par l'organisme, et par conséquent, manger des cacahuètes crues doit être évité à tout prix ! Il faut utiliser uniquement et exclusivement des cacahuètes grillées ! Et vous ne pouvez pas trop le cuire non plus! En disant tout cela, il m'a en quelque sorte regardé d'une manière particulière, me soupçonnant évidemment d'être un partisan secret d'une secte d'adhérents de dévorer des cacahuètes crues, ce qui m'a donné envie de me lever et de tout avouer à haute voix dans l'espoir qu'une confession franche alléger mon destin.

Après avoir informé le public de son point de vue sur les arachides et leur comportement imprévisible dans l'estomac, le côlon et, dans une certaine mesure, le duodénum (ainsi qu'en effleurant les légumes-racines et les produits à base d'acide lactique), notre "spécialiste de l'arachide" a soudainement regardé son regarde et dit avec inquiétude qu'aujourd'hui le temps a filé particulièrement vite - apparemment à cause du nouveau matériel intéressant - et les dix minutes restantes sont à peine suffisantes pour organiser une leçon à la maison. Il s'est levé, est allé au tableau noir et a rapidement écrit deux ou trois phrases dessus à la craie - je ne me souviens pas exactement du nombre, car à ce moment-là, seules des cacahuètes flottaient devant mes yeux, à la fois frites et dans leur original, alors parler, former - écrivit-il en hiéroglyphes - les premiers mots étrangers de cette leçon. Les étudiants ont attrapé convulsivement leurs cahiers et leurs stylos et ont commencé à écrire ...

La leçon est terminée. J'ai remercié en étouffant le professeur pour une si gentillesse qui m'a donné l'occasion d'être présent et rapidement, comme une biche des montagnes, je me suis précipité vers la liberté, à l'air frais, accompagné, semblait-il, par le panache de l'odeur des cacahuètes grillées ...

Depuis lors, j'ai développé une allergie persistante aux cacahuètes sous toutes leurs formes : crues, grillées, marinées, en poudre et à tartiner - une invention d'un spécialiste culinaire "afro-américain" dont les Noirs américains sont si fiers, provoquant une sensation de sécheresse dégoûtante dans la gorge. Je frissonne quand une hôtesse de l'air me croise dans l'avion, croquant des sacs de cette « joie » obligatoire pour les passagers aériens.

Parfois, quand je vois quelqu'un dans le magasin acheter des cacahuètes crues, je m'approche de lui, le prends par le bouton et commence à le convaincre avec ferveur de ne pas prendre cette décision irréfléchie, citant les arguments les plus convaincants pour prouver ma justesse incontestable, pour toujours imprimé dans mon cerveau il y a de nombreuses années lors d'une leçon inoubliable d'apprentissage d'une langue étrangère dans une ville d'Extrême-Orient ...

Donc, mon cher interlocuteur, vous n'êtes apparemment pas encore pleinement conscient de toute la signification de cette question, et pourtant cela ne peut être sous-estimé dans l'organisation de la nutrition rationnelle moderne! Les cacahuètes crues peuvent être extrêmement nocives ! Je vais maintenant tout vous expliquer en détail... Mais où allez-vous ?! Ne pars pas! N'ayez pas peur de moi ! je ne suis pas dangereux ! Je ne vous souhaite que le meilleur ! Vous ne comprenez vraiment pas l'importance d'éliminer les cacahuètes crues de votre alimentation ?! Attendre! Je n'ai pas encore tout dit ! Les gens, ne me quittez pas... les gens...

Un autre épisode intéressant, mais pas si impressionnant de mes aventures dans l'étude de diverses langues est lié à notre langue maternelle, mon cher interlocuteur, le russe. Russe, bien sûr, comme étranger. C'était à nouveau au milieu des années 90 du dernier millénaire dans l'une des universités de la ville de Seattle, située dans le coin supérieur gauche de la carte de l'Amérique continentale dans l'État de Washington - beaucoup, soit dit en passant, sont ignorant l'existence d'un tel État, pensant immédiatement à la capitale américaine, située d'un tout autre côté de l'Amérique. A cette époque, j'ai rencontré un Américain qui, parmi ses autres activités, se livrait également au fait que le week-end, il échangeait des poupées gigognes, des balalaïkas et d'autres "cadeaux de la nature russe" similaires. Il voyageait périodiquement pour colporter dans diverses expositions et festivals folkloriques, où son produit avait un certain succès - toujours pas bruyant.

Et puis un jour autour d'un verre de... euh... cacao, il a dit avoir rencontré un professeur russe complètement "étonnant" de l'université. "Costume! Barbe avec une pelle! Vous n'avez qu'à le voir ! Bientôt, il y aura un festival folklorique dans cette université, et j'y aurai une table avec des poupées gigognes. Viens, je vais te le présenter ! Est libre! Gee-gee! J'ai succombé au véritable enthousiasme de mon ami et j'ai promis de venir.

Le jour dit, j'ai garé ma Pontiac Bonnville cabossée mais encore raisonnablement agile près de l'université et je suis parti à la recherche de mon ami et de ses poupées matriochka - le point de départ de mon nouveau voyage vers le professeur barbu de russe. En entrant dans le bâtiment universitaire, j'ai vu de nombreuses tables avec les "déchets" d'une grande variété de peuples, peuples et tribus - des Esquimaux glacés aux Papous et autres ardents Estoniens. J'ai tout de suite compris qu'avec en toile de fond toute cette variété fermière, retrouver nos modestes poupées gigognes ne serait clairement pas facile. Heureusement, presque en même temps que cette pensée, je remarquai une table sur laquelle se tenait un samovar. Je me suis approché - une fille était assise derrière le samovar, enveloppée dans une écharpe d'Orenbourg (même si c'était en juillet dehors), et elle parlait de quelque chose de très intéressé par l'anglais avec un homme barbu - pour une raison quelconque, sa barbe avait l'air un peu .. .euh... "suggestopédique", ou ça m'a juste semblé ? - un gentleman à l'allure impressionnante qui ne la quittait pas des yeux aimants. La fille a clairement vu ce regard, elle l'a aimé, et le maître l'a également vu, et il n'y avait personne d'autre au monde que ces deux-là ...

Sur la table, à l'endroit le plus en vue, il y avait un carton avec l'inscription en grosses lettres en russe : "PARLEZ-NOUS EN RUSSE !". J'avoue que j'ai imprudemment cédé à cet appel enflammé et violé le roucoulement de ces deux colombes à la fin de la saison des amours. "Excusez-moi, pouvez-vous me dire où se trouve la table de John Untel avec des produits russes ?" J'ai demandé. La réponse fut un regard vide de deux paires d'yeux. « Je cherche une table avec des souvenirs russes. Pouvez-vous me dire dans quelle direction je dois me déplacer ? Une incompréhension complète et simple de ma question, soutenue par deux bouches ouvertes. Je me rendis compte que l'auteur de l'ardent appel à parler russe avec les habitants de cette table commençait manifestement à s'exciter, et je passai immédiatement à l'anglais, répétant ses questions dans une langue plus proche du couple romantique, dont j'interrompis si sans ménagement la conversation avec mon , il s'est avéré qu'il s'agissait de murmures inappropriés dans une langue qui ne leur était apparemment pas familière. La signification est immédiatement apparue dans les yeux de mes interlocuteurs, les sourires standard des chevaux américains sont apparus sur leurs visages et ils m'ont immédiatement expliqué où aller. J'ai arrêté le sémaphore avec un sourire de cheval en plastique réciproque, allumé pendant exactement une demi-seconde (pour vivre avec des loups - hurler comme un loup!), Et reparti sur la route, oubliant cet épisode complètement insignifiant de ma vie.

J'ai facilement trouvé la table souhaitée dans l'un des auditoriums du bâtiment universitaire et j'ai engagé la conversation avec mon ami et ses rares clients, sans toutefois oublier le but de ma visite - la connaissance du "superbe" professeur de langue russe. « Alors, John, où puis-je trouver votre professeur ? J'ai finalement demandé, fatigué de chercher des réponses pleines d'esprit à des questions américaines standardisées comme les hamburgers de McDonald's, comme "Fait-il, genre, froid en Russie ?" ou "Combien de bouteilles de vodka buvez-vous au petit-déjeuner ? Un ou, genre, deux ? John a immédiatement répondu à ma question: "Oui, il est là!", Pointant du menton ma récente connaissance derrière le samovar, qui, avec sa dame de cœur, toujours recouverte d'un foulard, est entrée dans notre auditorium il y a dix minutes et marchait de table en table, examinant les marchandises disposées par les « colporteurs ». "Professeur, ayez l'amabilité de venir ici !" John lui fit signe de la main. Le professeur était gentil et est venu à notre table.

John nous a présentés l'un à l'autre et nous avons commencé à parler. En anglais - Je ne voulais pas mettre ma nouvelle connaissance dans une position délicate. C'était clairement un Américain, bien qu'avec une barbe "à la man-russ" et, à en juger par sa réaction "à cause du samovar", il n'était peut-être pas dans sa meilleure forme linguistique. J'étais bien conscient que la forme linguistique peut se perdre et se réintégrer - phénomène familier pour les professionnels (et cela m'est arrivé et m'arrive), pas surprenant et en soi ne remettant pas en cause la capacité d'enseigner une langue étrangère.

J'ai commencé à poser des questions sur la méthodologie d'enseignement des langues étrangères dans cette université, sur le matériel pédagogique, etc. Le professeur s'en est sorti avec des réponses monosyllabiques - il n'était clairement pas intéressé à parler de ces sujets. Quand j'ai demandé qui était l'auteur du manuel universitaire de langue russe, il a répondu qu'il en était lui-même l'auteur. Je l'ai regardé avec respect et lui ai demandé si je pouvais voir le manuel ou même l'acheter. Le professeur a regardé quelque part sur le côté et a dit qu'à l'heure actuelle tous ses manuels étaient épuisés dans le magasin de l'université et qu'il n'y avait absolument aucun moyen de les acheter. Pour une raison quelconque, il ne m'a pas proposé de regarder sa propre copie, selon laquelle il était censé enseigner, et je n'ai plus voulu insister, car le professeur a commencé à montrer des signes d'impatience, a jeté un coup d'œil nerveux à sa montre et, en général, ressemblait beaucoup à un cheval barbu, triant ses sabots avant de commencer l'arrivée à l'hippodrome. Finalement, j'ai demandé si je pouvais assister à l'une de ses leçons. Il a dit que la prochaine leçon commencerait à deux heures et demie de l'après-midi dans le bâtiment B et que je pourrais y assister s'il y avait le moindre intérêt. Je l'ai remercié aussi gentiment que possible, et nous nous sommes quittés, sinon amis, du moins, me sembla-t-il, sur une note suffisamment acceptable pour entretenir d'autres relations.

Il était environ une heure de l'après-midi, et il restait donc une heure et demie avant ma leçon. J'ai décidé de flâner sur le campus. En souhaitant à John de réussir à "aspirer" les balalaïkas, les poupées gigognes et autres hochets peints aux spectateurs, je quittai la pièce et sortis dans la rue. C'était une agréable journée d'été. A l'ombre des chênes centenaires du campus universitaire, c'était frais et calme. J'ai erré sur des pelouses émeraude bien entretenues - non pas à cause de mon indéracinable barbarie sibérienne, mon aimable interlocuteur, non, mais à cause des traditions locales qui permettent et encouragent pratiquement le piétinement et la pose de pelouse, puisque traditionnellement sur les campus universitaires, la pelouse est plantée pour la personne , et non la personne pour la pelouse - d'arbre en arbre, du monument d'un père fondateur de quelque chose là-bas au monument d'un autre père et aussi du fondateur, et d'un vieux bâtiment à un autre vieux bâtiment.

L'ambiance était, je n'ai pas peur de ce mot, "suggestopédique" - j'avais envie d'apprendre, d'absorber la lumière du savoir, rayonnée presque perceptiblement par toute cette magnificence. Je voulais m'incliner devant les célestes - les gens qui travaillent ici. Quel savoir et quelle sagesse devraient posséder ceux qui ont reçu le droit chéri d'enseigner ici, dans ce temple de la science, garçons et filles cherchant le soleil de la connaissance avec de grands yeux ! Quelle chance j'ai d'avoir rencontré l'un de ces sages ! Dans une heure et demie, je le verrai en train de sacrement - à la leçon !

L'un des bâtiments - le bâtiment "C" - m'a particulièrement plu et j'ai décidé de l'inspecter de l'intérieur, car j'avais beaucoup de temps avant le début de la leçon de démonstration - je n'ai marché qu'une demi-heure. Je suis entré et j'ai commencé à regarder autour de moi. Ils n'ont évidemment pas épargné d'argent pour la décoration intérieure. Quelques portraits en pied - un, deux, cinq, dix... vous allez perdre le compte... J'étais sur le point de partir, quand j'ai soudain entendu une voix familière dire à quelqu'un que le cours commence dans deux minutes au deuxième étage . Je suis allé à la voix et j'ai vu notre professeur donner des instructions à ses étudiants. En me voyant, pour une raison quelconque, il n'était pas du tout heureux, laissant son «sourire de cheval» intact, mais d'une manière ou d'une autre, il a tiré sa barbe avec irritation. « La leçon a été soudainement reportée. Le cours a été soudainement reporté. Honte..." marmonna-t-il. Je lui ai de nouveau demandé si je pouvais observer le processus éducatif, promettant de rester assis tranquillement, comme une souris dans une souricière. La barbe suggestopédique s'est à nouveau contractée, mais en un clin d'œil, et nous sommes allés en classe.

Il y avait peu d'étudiants - environ six personnes. Ils s'assirent autour de la table, à la tête de laquelle était assis notre "homme" à barbe. La leçon s'est déroulée comme d'habitude - généralement grise, pas remarquable en aucune façon, mais franchement pas une leçon d'échec non plus. Personne ne m'a prêté la moindre attention. Au tout début, le professeur a grommelé que j'étais russe et a appelé mon nom - c'était tout. Au bout d'une dizaine ou d'un quart d'heure, je me suis lassé d'écouter les exercices et les réponses - en cercle - des élèves, et j'ai commencé à regarder le matériel utilisé. Tous les élèves avaient des imprimés d'ordinateur identiques soigneusement agrafés ensemble. Le professeur a remarqué mon intérêt et a dit qu'il s'agissait du même manuel dont il est l'auteur et que j'ai exprimé le désir de consulter.

J'ai demandé des feuilles à mon voisin, il a gentiment accepté, et j'ai commencé à les examiner. Rien de spécial - le mélange habituel de traductions ennuyeuses, d'exercices en russe américanisé en bois - presque un "ersatz de langue" immigré - et des questions préférées des Américains avec un ensemble de réponses ci-dessous, parmi lesquelles vous devez en choisir une - la bonne. J'ai soupiré et j'étais sur le point de rendre les draps à leur propriétaire, mais quelque chose m'a arrêté. J'ai regardé de plus près et j'ai vu qu'en un mot, au lieu de la lettre «h», la lettre «c» était imprimée - «Qui Stepan a-t-il acheté au supermarché de la rue Lénine?» Une faute de frappe bâclée. J'ai de nouveau voulu donner les matériaux à mon voisin sur la table, mais j'ai alors remarqué un autre «c» au lieu de «h» - en un autre mot - «À la poste, Stepan achète des timbres, des cartes postales, de la papeterie, ce qui est nécessaire dans le ménage, puis il fait d'autres courses. Mes sourcils se sont levés de surprise. J'ai recommencé à feuilleter les pages. C'est comme ça! Dans tous les mots qui auraient dû contenir "h", le "c" a été affiché sans ménagement ! "En presque deux heures, Stepan prend une pause pour une délicieuse Tsashetska Tsai, cite le journal Pravda et regarde une émission très intéressante sur Tsarli Tsaplin." J'ai demandé à un autre voisin étudiant ses documents - une copie exacte ! Nulle part et par personne corrigé et non remarqué "c" au lieu de "h"! J'ai furtivement regardé dans les documents du professeur - l'image était absolument la même ...

Pendant plusieurs minutes, j'ai longuement réfléchi à l'opportunité de signaler ce que j'avais découvert, et si oui, sous quelle forme le faire. J'étais dans une situation très difficile. L'autorité du professeur pourrait être remise en question - chose extrêmement indésirable dans le processus éducatif. Et si ça? .. Non, ça ne peut pas être - pour un contrôle spécial soudain organisé par une sorte de commission de grammaire extraordinaire américaine afin de tester votre obéissant serviteur pour la connaissance de l'orthographe de la langue russe, ce que je pensais à propos, ce n'était clairement pas comme - un travail trop maladroit, bien que qui connaisse ces américains? Pour une raison quelconque, il m'était difficile de tout laisser tel quel - mon scrupule à l'ancienne a dû interférer. Que faire? Comment être? Interrogations éternelles…

La situation, cependant, s'est résolue d'elle-même - le professeur s'est soudainement levé de toute sa hauteur, a de nouveau secoué sa barbe "suggestopédique" et, annonçant qu'il était attendu à une importante réunion samovar), le jogging rapide a quitté la pièce. Tous les étudiants se sont également levés non moins vivement et ont immédiatement disparu, ne montrant pas le moindre désir de communiquer avec un locuteur natif, ce que j'aurais certainement fait à leur place. Hmmm... Les pommes de cette "citadelle du savoir" sont tombées non loin du pommier. Je me suis retrouvé assis complètement seul dans un auditorium vide, éprouvant, je n'aurai pas honte de l'admettre, un soulagement très significatif. Quelques minutes plus tard je me levais et allais tout droit - ne faisant plus attention à l'architecture "suggestopédique" - me dirigeais vers mon vieux fidèle Pontiac, qui m'attendait déjà...

Je ne me suis plus présenté dans cette université, et en réponse aux questions surprises de la "matryoshka" John, laissant entendre qu'à travers le professeur on pouvait essayer de se trouver une place chaleureuse dans cette université, j'ai dit évasivement que le professeur et moi n'étaient pas d'accord sur les points de vue sur la justification suggestopédique du discours direct impropre dans les constructions elliptiques avec des relations prédicatives faiblement exprimées au point de bifurcation d'une phrase composée. À quoi John s'est gratté la tête de soldat rasé - un ancien marine après tout - et a dit que "votre frère intellectuel, bon sang, vous ne comprendrez rien du tout", il a frappé un autre verre de froid comme de la glace dans sa bouche ... euh ... cacao-cola et j'ai chanté mes chansons préférées de l'armée…

Pendant que j'étais professeur de russe et de français élémentaire avec les «bérets verts» américains, il m'est arrivé un assez grand nombre de cas intéressants, dans une certaine mesure instructifs et simplement amusants, qui ont à la fois le plus direct et, au mieux, le plus indirect. relation avec l'étude des langues. J'essaie de ne pas vous surcharger inutilement, mon cher interlocuteur, avec des exemples d'épisodes du second type (une fois, mon étudiant du renseignement militaire m'a presque menotté en classe et ne m'a pas emmené au service spécial local pendant très - comme il semblait pour moi - plaisanterie innocente) mais parfois la tentation de le faire est si grande que je ne peux pas m'en empêcher. Comme dans ce cas, par exemple.

Début de l'été. Une brise tiède secoue les branches d'un vieux chêne, encadrées d'un jeune feuillage frais, et agite le rideau, soufflant dans la fenêtre de la salle de classe où se déroulent nos cours. Les Bérets verts bricolent la traduction du texte que je leur ai donné. Moi, d'un autre côté, je suis occupé à regarder la vie d'une base militaire américaine typique à travers la fenêtre. Notre classe se trouve au deuxième étage d'une ancienne caserne d'avant-guerre, et ma fenêtre est un excellent poste d'observation pour ce genre d'observation. Sauf que notre caserne est située dans un endroit calme et boisé près d'un petit lac envahi de carex, où peu d'événements intéressants de toute nature se déroulent habituellement. Cependant, je suis patient, et j'ai du temps - toute la journée, ainsi qu'une réserve inépuisable de textes pour mes élèves.

Bientôt - après une heure ou deux - ma patience est récompensée et toute la performance se déroule ci-dessous. Deux jeeps de l'armée et un camion conduisent jusqu'à notre immeuble. Cinq ou six soldats en tenue de camouflage en sortent et commencent à discuter de quelque chose. Au bout d'une dizaine de minutes, ils prennent la décision de s'asseoir et de fumer « c'est le deal ». Quinze minutes plus tard, une autre jeep arrive, d'où un sergent sort avec un presse-papiers. Les soldats éteignent leurs cigarettes et se lèvent. Le sergent s'approche d'eux et leur donne quelques instructions. Les soldats se dirigent vers le camion et en déchargent la tondeuse. Il y a une autre réunion, après quoi de l'essence est versée dans la tondeuse à gazon. Après une demi-heure de manipulations diverses, de tentatives de démarrage de la tondeuse, de nombreuses rencontres et de jurons amicaux à caractère obscène, la tondeuse à gazon prend vie et se met en marche. Je fronce les sourcils de mécontentement - le hurlement des tondeuses à gazon, ce fléau de l'Amérique, m'a atteint ici aussi - dans cette demeure militaire tranquille, où j'ai trouvé mon refuge temporaire. Les Bérets verts me regardent avec sympathie. Je soupire et m'éloigne de la fenêtre dans la salle de classe.

Les hurlements, les cris et les crépitements autour de notre bâtiment continuent pendant une heure, puis une autre. Je me promène dans la salle de classe et regarde périodiquement par la fenêtre avec un espoir secret qu'après avoir «avalé» un autre pavé, la tondeuse détestée s'étouffera. Mais de la manière la plus pénible pour moi, la disposition ne change pas du tout d'heure en heure : un soldat marche derrière une tondeuse à gazon militaire exceptionnellement robuste, deux gardent le bidon de carburant, le sergent et son assistant se tiennent à l'ombre des arbres , en vérifiant de temps en temps l'avancement des travaux avec la tablette ci-jointe, la carte et le plan général de "l'opération" approuvé ci-dessus. Le reste des "guerriers" sont également assis à l'ombre sous un arbre à proximité, regardant d'un air absent ce qui se passe.

Je regarde par la fenêtre et ne peux m'empêcher de secouer la tête - mon commentaire sur l'ordre de l'armée dans "ce pays" et l'invitation de mes "bérets verts" à poursuivre notre conversation de longue date avec eux. Bien sûr, ils attendent cela depuis longtemps et commencent à trouver des excuses coupables que c'est, disent-ils, une armée avec ses propres ruses, et eux, les "bérets verts", n'ont rien à voir avec cela (les Américains les "bérets verts" méprisent traditionnellement l'armée elle-même et ne se considèrent pas comme faisant partie de celle-ci, bien qu'ils en fassent formellement partie). "Pas lié à quoi ?" - tu peux, tu peux demander, mon aimable interlocuteur, car tondre l'herbe - même sous les fenêtres de l'école où se déroulent les cours, n'est pas une chose si inouïe, et encore plus une chose pour laquelle il faut justifie toi. Tout à fait d'accord avec toi. Tondre l'herbe est une chose très courante et même louable pour l'Amérique et l'armée américaine. Mais j'ai oublié de vous dire que depuis de nombreuses années, il n'y a pratiquement pas d'herbe autour de notre ancienne caserne, à l'exception de rares brins d'herbe sèche, et tout est recouvert de pierres, de cailloux, de pommes de pin et de sable, sur lesquels le soldat traîne sa tondeuse à gazon toute la journée sous l'œil attentif de ses supérieurs.

Je soupire à nouveau, me détourne de la fenêtre et dis une fois de plus à mes étudiants au sourire coupable : "Et nous avons perdu la guerre froide pour vous !"...

Et une autre histoire vraie, cette fois ayant la relation la plus directe avec l'étude des langues étrangères, à savoir la méthodologie d'enseignement des langues aux États-Unis d'Amérique. Le directeur de notre centre de Fort Lewis a toujours fait preuve d'un souci touchant pour notre développement professionnel.

Dans ce noble but, elle a invité chez nous une variété de conférenciers-méthodologues de différentes régions du pays. Ils sont venus pendant deux ou trois jours, et parfois pendant une ou deux semaines, et ont organisé des séminaires au cours desquels ils nous ont expliqué comment enseigner correctement les langues étrangères. Nous étions tenus d'être présents. L'intérêt actif - ou du moins son substitut - pour le matériel présenté a également été encouragé. L'accord total avec le point de vue des méthodologistes itinérants, bien que non officiellement requis, était tacitement sous-entendu, car si nous comprenions au moins quelque chose en méthodologie, nous serions nous-mêmes devenus orateurs il y a longtemps, au lieu de faire partie de la masse étant a enseigné. Cependant, ce point de vue sur cette question n'existe pas seulement en Amérique.

Les méthodologistes mémorisés ont joyeusement présenté une compilation des points de vue actuellement généralement acceptés sur l'étude des langues étrangères et nous ont invités à accepter leur logique impeccable et leur argumentation puissante, que nous, étant des gens élevés (et ne voulant pas mordre la main qui nourrit nous), l'a fait, arrosé d'un flot incessant de termes impressionnants, mais de termes obscurs. Mais une fois la fluidité des cours a été perturbée de la manière la plus regrettable. Le coupable de l'échec dans le calme léthargique du processus éducatif n'était autre que votre humble serviteur. Je pense, mon cher interlocuteur, que cela ne vous étonne plus beaucoup.

Ce qui suit s'est produit. Les méthodologistes ont commencé à nous montrer un film vidéo, le recommandant avec enthousiasme comme un exemple presque parfait des cours de langue étrangère corrects, tout en soulignant l'extrême professionnalisme et l'ingéniosité des enseignants filmés dans ce film. Le film a été tourné dans un cours d'anglais langue étrangère pour un public de "nouveaux américains" - un mélange d'asiatiques, d'européens de l'est, de mexicains, etc. Ces cours sont standard et gratuits pour les immigrants qui ont un statut de réfugié quelconque et qui reçoivent des prestations gouvernementales. L'une des conditions pour recevoir cette allocation est la participation à des cours d'anglais gratuits. Le thème de la leçon du film était les étiquettes sur les vêtements, indiquant comment ces vêtements devaient être lavés. Tout le monde sait parfaitement de quoi je parle - la température de l'eau recommandée, le lavage à la main ou en machine et autre chose comme ça. Le sujet n'est pas si chaud : après tout, il n'y a presque pas de mots sur ces balises, mais il y a des symboles - juste pour comprendre les instructions par tout le monde, y compris ceux qui ne connaissent pas la langue. Mais avec une certaine habileté, vous pouvez battre une telle situation et en extraire du matériel pour la leçon - pendant dix à quinze minutes. Ce à quoi je me suis préparé intérieurement, en attendant la transition vers un autre sujet après cette période de temps. Cependant, cela ne s'est pas produit. Des professeurs avec des sourires en plastique collés au visage, ne disant presque rien, ont mis ces étiquettes sous le nez des élèves pendant vingt minutes, puis trente minutes et toute la leçon pendant cinquante minutes (on nous a montré la fin de la leçon, donc tous mes doutes sur cela a été complètement dissipé).

Nos méthodologistes ont terminé le spectacle et ont commencé à mener une enquête auprès du public. Tous mes collègues ont exprimé leurs impressions avec plus ou moins d'admiration. Ensuite ce fut mon tour. Hmmm... Je me suis levé, et l'indignation qui bouillonnait en moi depuis longtemps et qui ne trouvait pas d'issue a éclaté.

J'ai demandé, sur quelle base les méthodologistes nous poussent-ils à suivre l'exemple des professeurs du film ?! Dans le film présenté, le public est composé d'adultes, dont beaucoup ont vécu beaucoup de choses dans la vie, notamment les horreurs de la guerre, la faim, le froid et, en général, des choses que nous pouvons à peine imaginer. Même pour se rendre en Amérique, ils ont fait preuve de miracles d'ingéniosité et d'esprit d'entreprise. Et ceux qui connaissent la vie - et souvent la mort ! - les gens sont faussement félicités affectueusement pour le fait qu'ils pointent correctement du doigt le bon symbole de température, compréhensible sans mots - après tout, il est conçu pour une telle compréhension ! - à toutes et à tous. Non seulement cela, ils sont obligés de le faire pendant cinquante minutes, exprimant leur joie quand ils le font ! Oui, on tape des mains quand un chien de cirque fait quelque chose comme ça ! Ou un cochon d'inde ! Mais les adultes, les gens raisonnables ?! Quelle conclusion doivent-ils tirer de ce qui se passe ? Pas nécessairement en le formulant en mots et en catégories, mais à un niveau subconscient ?

À mon avis, il n'y a qu'une seule conclusion possible - qu'ils sont considérés ici comme des idiots complets et définitifs avec un index jusqu'au coude dans le nez et de la salive qui coule de la bouche, qui ne sont jamais capables de maîtriser la langue anglaise pour aucun le prix! Le matériel choisi pour la leçon, sa quantité, la manière et la rapidité de sa présentation, et tout le comportement des professeurs, insultant pour toute personne raisonnable, ne parlent que de cela et de rien d'autre ! En tant qu'interprète, j'ai souvent visité des asiles pour malades mentaux et des écoles spéciales pour enfants déficients mentaux, et je connais très bien ce comportement du personnel médical de ces asiles et écoles dans le traitement des patients.

Et que penseriez-vous si vous étiez obligé de pointer du doigt le symbole représentant un bassin d'eau en donnant un signal conditionné, et en en donnant un autre - à la machine à laver ? Cinquante minutes d'affilée ? Représenter un faux plaisir à votre coup plus ou moins précis dans l'image ? Sans compter que je ne connais même pas une seule personne qui étudierait ces étiquettes avant de jeter son pantalon et sa chemise dans la machine à laver ! Par exemple, je n'ai jamais fait ça, je ne le fais pas et je ne vais pas le faire !

La réponse pour moi fut un silence de mort et des regards prudents de "méthodologistes" dans ma direction. Ils n'ont pas entamé de discussion avec moi - les phrases mémorisées et les concepts superficiellement harmonieux qu'ils jonglaient si habituellement ne le permettaient manifestement pas. Après cet incident, cependant, rien n'a perturbé le déroulement des cours - j'ai cessé de prendre ce qui se passait au sérieux et je me suis assis tranquillement les jours restants, n'écoutant pas vraiment le bourdonnement «scientifique» déjà inoffensif pour moi des intervenants et leurs «discussions» avec mes collègues. Ils ne m'ont plus touché, et ils ne m'ont pas demandé mon avis ... Hmmm ...

« Ouvrez votre manuel à la page vingt-cinq ! Regardez l'exercice numéro trois point un ! Nous allons maintenant commencer à faire cet exercice ! Un exercice complètement stupide, inutile et qui n'apporte aucun bénéfice ! Perte de temps! Je rigole en regardant cet exercice ! Ha ha ! Mais on le fera quand même, car c'est dans le programme ! Il a été compilé par des imbéciles manifestement sans but clair, comme, en effet, tout ce manuel ! Fais le fais le! Ne me regarde pas ! Je n'ai pas de réponses écrites sur mon front ! Ce n'est que le début de la leçon, et il reste encore beaucoup de temps avant sa fin - nous aurons le temps de faire beaucoup d'exercices de ce type ! Ah, combien ! Fabriqué? Avez-vous fait tous les exercices ? Très bien! Je suis désolé pour vous, mais vous, mes chéris, devriez ouvrir vos manuels à la page vingt-sept ! Ouvert? Regardez l'exercice un point deux ! Quel long exercice ! Vous pensiez qu'il n'y avait rien de plus stupide, ennuyeux et inutile que l'exercice précédent ? Vous, mes chers, vous vous êtes trompés, car ce nouvel exercice surpasse dans sa densité tout ce que j'ai jamais vu, y compris le précédent ! Je crache sur cet exercice ! Pouah! Eh bien, commençons ! Réconforter! Pourquoi as-tu l'air si mort ? Vous n'avez jamais vu d'exercice auparavant ? On travaille, on travaille ! Patience et travail essuieront tous les pantalons ! Ha ha ! Et ne me regardez pas - je n'ai pas écrit ces exercices ! Mon travail est le dixième - mon patron me commande et je le fais! »...

Ce n'est pas, mon cher interlocuteur, une autre blague plate, inventée par moi à partir de rien à faire de mon plein - comme vous pourriez le penser - de telles blagues de tête. J'ose vous assurer que même étant très semblable à un, ce n'est en aucun cas une blague, mais le plus réel, si je puis me permettre de le dire, un événement, et un événement bien triste. Tout d'abord, c'est triste pour les élèves qui subissent un tel traitement de la part de l'enseignant. C'était infiniment triste pour moi d'observer la "leçon" que j'ai décrite, qui rappelle davantage la torture psychologique sophistiquée, qui, pour une raison inconnue, ne relevait pas de la Convention de Genève, qui interdit ce type de traitement des civils faits prisonniers. Quant à moi, je devais m'asseoir dans cette classe, indirectement, tangentiellement, soumise à cette torture, en tant qu'observateur stagiaire "non viré" et apprendre les méthodes d'enseignement des langues étrangères, et le professeur "sadique" était une vedette moyenne dans cet enseignement institution et, comme il s'est avéré plus tard, une personne très intelligente et généralement bonne à sa manière. Nous nous sommes alors rapprochés suffisamment l'un de l'autre, nous avons joué aux échecs de temps en temps, et j'ai eu maintes occasions de l'observer en dehors du travail, dans son habitat naturel, pour ainsi dire. Mais être professeur n'était clairement pas sa… euh… vocation. Même s'il avait fondamentalement raison à propos du manuel. M-oui...

Mais cette histoire m'a été racontée dans une lettre par un lecteur de la première édition de mon livre. Université technique. A Moscou, si je ne me trompe pas. Début de l'année scolaire. La première leçon d'anglais pour ceux qui ne l'ont jamais étudié auparavant. J'insiste encore une fois : pour ceux qui ont zéro connaissance de l'anglais. Un professeur vient distribuer un article aux élèves sur... oui, mon aimable interlocuteur, oui ! – vous avez bien deviné ! - en anglais, extrait d'un journal : "Lisez et traduisez !". Il y a des tentatives pour expliquer que personne ici ne connaît l'anglais du tout - pas un seul mot. Pas même une seule lettre. Réponse indifférente : "Lisez, traduisez." Les objections se taisent et les élèves attendent la fin de la leçon. Quelqu'un parle au téléphone, quelqu'un lit un livre, quelqu'un se maquille, quelqu'un regarde par la fenêtre avec un désir ardent et une haine incompréhensible. Fin de la leçon : "À la prochaine leçon, traduisez cet article." La distribution d'un autre article de journal suit...

La "méthode" suivante est l'une des plus impressionnantes - elle a beaucoup perturbé mon imagination rêveuse d'ancien berger de campagne. Soit dit en passant, je n'ai trouvé cette approche des langues nulle part, mais dans la base de données des brevets de notre pays!

Tout en apprenant une langue étrangère, vous êtes invité - vous ne devinerez jamais ! - absorbez les algues, mâchez-les soigneusement - n'oubliez en aucun cas de mâcher, car cela améliore la mémorisation des mots! L'image bucolique suivante a tout de suite surgi dans mon cerveau choqué : des ... euh ... établissement kolkhozien, des rangées d'étudiants (dont vous, mon aimable interlocuteur, dont vous !), devant lesquels il y a des auges remplies à ras bord avec les précieux fruits de mer ci-dessus. Des travailleurs en bottes de bâche et vestes matelassées marchent activement entre les rangées, des fourches à la main, ne laissant pas les auges se vider. De temps en temps, l'air résonne d'un meuglement fort. Quelque part à proximité dans les champs, un tracteur de ferme collective gronde étouffé. Sur les bouleaux - anticipant l'arrivée imminente du printemps - les corbeaux coassent ...

Un des lecteurs de mon livre m'a invité à visiter un site Internet spécialisé entièrement consacré aux diverses méthodes d'apprentissage des langues étrangères. Ne repoussant pas indéfiniment ce plaisir, je m'y rendis aussitôt. Suggestopedia... signaux secrets... gratter avec le pied gauche derrière l'oreille droite... gratter avec le pied droit derrière l'oreille gauche... en général, rien de nouveau et d'intéressant... Attendez une minute ! Nom familier! matrice méthode! Vraiment.? Non, hélas, pas ma méthode matricielle. L'auteur respecté de l'approche au nom trompeusement similaire au nom de ma méthode suggère d'étudier en même temps - asseyez-vous, qui est debout! - cinq langues, prétendant que c'est beaucoup plus facile que d'apprendre une seule langue ! Et moi, dans un acte pécheur, j'ai pensé que j'étais le seul à avoir un fantasme violent (enfin, et aussi, peut-être, un auteur «chou»). Il est évident que je me suis très mal trompé à cet égard ...

Regardons plus loin. Hé! Méthode érotique ! Comment à notre époque avancée sans elle! La créatrice de la méthode, Mademoiselle Untel, s'engage à vous enseigner une langue étrangère à travers des textes adaptés et d'autres techniques très efficaces qui correspondent pleinement à la lettre et à l'esprit de la méthode. Je veux juste ajouter qu'un service d'astreinte est possible...

Si vous, mon cher interlocuteur, pensez que le but des histoires que j'ai citées ci-dessus, qui se sont réellement déroulées, est une simple envie de vous amuser, de vous moquer de rien pour élever le tonus général de votre corps, épuisé à la lecture de ce traité, alors vous vous trompez fort (à l'exception, peut-être, de l'épisode avec "tondre la pelouse", introduit dans la trame du récit uniquement pour créer un fond plus convexe pour les événements principaux, en ombrageant le jeu, pour ainsi dire, des personnages principaux de la pièce). Ces histoires vécues montrent simplement que suivre un cours de langue étrangère n'est pas du tout une condition nécessaire à votre maîtrise de la langue. À la maison, sur votre bon vieux canapé confortable, vous pouvez utiliser votre temps de manière beaucoup plus productive qu'en classe, en écoutant des recettes pour cuisiner des cacahuètes, en étudiant l'étiquette sur votre "lit" ou en lisant des "histoires" sur "Stepan on post" faisant ses « achats ». Même si Stepan est l'évaporation cérébrale d'un professeur à la barbe la plus « suggestive ». Et aucun argument, même une volée de professeurs aguerris avec et sans barbe, ne me fera changer d'avis à ce sujet. C'est ainsi…

Oui, à la question des opinions. Presque tous ceux à qui j'ai dit que j'écrivais ce livre avaient une "opinion" très précise sur l'apprentissage des langues étrangères. Ne connaissant pas les langues elles-mêmes et n'ayant pas le moindre rapport avec l'enseignement des langues. Mais cela ne les a pas empêchés d'affirmer avec confiance qu'un tel livre est absolument inutile, car le sujet a été correctement étudié et clos, et rien de nouveau ne peut y être ajouté. Il n'y a pas de taches blanches ici et ne peut pas l'être ! A ma question calme et même quelque peu insinuante, comment ils aborderaient l'étude d'une langue étrangère, s'ils en avaient un tel besoin, ils ont répondu sans hésiter qu'ils suivraient des cours. Quels cours ? Oui, pour n'importe lequel ! C'est là-bas au coin de la rue ! Ou acheter un manuel. N'importe qui aussi. Oui, monsieur, mon cher interlocuteur, exactement de cette manière...

En conclusion, je vais donner une description de cours amusants auxquels je n'ai pas assisté moi-même, mais dont m'a parlé une connaissance au hasard. Au début de la perestroïka, il a participé à ces cours en tant que "cobaye" et est toujours sous leur impression, bien que plus de vingt ans se soient écoulés depuis. Il a lui-même qualifié ces cours de "canins", mais pas dans le sens péjoratif du terme, mais décrivant avec enthousiasme la méthode de développement des réflexes conditionnés chez les élèves, rappelant très bien les célèbres expériences de Pavlov avec les chiens.

Chiens, excusez-moi, les élèves ont été placés un par un dans une salle vide, où il y avait un tableau de bord sur lequel s'allumaient des mots étrangers. L'étudiant devait répéter ces mots (de plus, la prononciation n'était pas définie et, évidemment, n'était même pas expliquée), recevant une sorte d'encouragement pour cela. Mon ami ne se souvenait plus exactement lequel (je n'ai pas pu résister et j'ai posé des questions sur le fouet, auquel il a sérieusement répondu qu'ils n'avaient pas été battus). Mais il se souvenait très bien du message philosophique sur lequel ces « jeux de chiens » étaient construits. Les organisateurs des cours - une équipe impressionnante de psychologues et d'éducateurs des ministères concernés - leur ont expliqué que lorsqu'il y a un besoin urgent, une personne commence à parler une langue étrangère - à l'étranger, par exemple.

Je ne sais pas pour quelle raison, mais mon ami voulait vraiment que je sois d'accord avec cette thèse fondamentale de l'ensemble du design "chien". En raison des vestiges de mon ancien entêtement légendaire encore en moi - demandez à l'ancien commandant de ma compagnie aéroportée, le capitaine Kryuchkov - je suis toujours fier de ses commentaires quelque peu nerveux à ce sujet ! - Je n'ai pas voulu faire cela, ce qui l'a même quelque peu indigné (le fait que, de son propre aveu, il n'ait jamais maîtrisé une langue étrangère rend la situation encore plus amusante). Je ne voulais pas du tout contrarier ma connaissance impressionnable, mais je ne voulais pas non plus être d'accord avec la thèse incorrecte ou même simplement fausse qu'il m'a imposée à la suggestion d'enseignants-éleveurs de chiens. Et c'est faux pour les raisons suivantes.

Premièrement, avant d'entamer toute sorte de discussion sur l'exactitude ou l'inexactitude de cette thèse, il est nécessaire de s'entendre sur ce que l'on entend par "besoin urgent", ce qui en soi est une question très difficile en raison de l'imprécision de ces concepts. Quand la "simple nécessité" devient-elle "l'urgence" ? Ou "très pointu" ? Où est ce... euh... point de "bifurcation" ? Donnez-moi des critères clairs pour classer les "besoins" ! Et, deuxièmement, même si nous parvenons à un accord sur cette question (ce dont, pour ne pas dire plus, je doute), il reste encore une pratique qui réfute catégoriquement cette construction purement spéculative. Beaucoup de gens - des millions ! – vivent à l'étranger depuis des décennies, mais ne connaissent toujours pas la langue du pays dans lequel ils vivent. J'en ai déjà parlé et je ne vais pas me répéter.

Mais en fait, même dans cette drôle de méthode "chien", il y a un élément qui m'attire. C'est une pièce vide aux murs complètement nus. Oui, oui, c'est ça ! C'est-à-dire une restriction sévère à la réception de toutes sortes d'informations et simplement des irritants qui ne sont pas liés à la langue étudiée. La même approche "monastique" que j'ai déjà recommandée.

Mais quant au tableau de bord sur le mur, alors, excusez-moi, à la simple mention de celui-ci, j'ai souvent envie de respirer en tirant la langue, puis de m'asseoir sur mes pattes arrière et de votre, mon aimable interlocuteur, la permission de hurler à la lune...

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