Sentimiento el hecho de que nadie te necesita surge en la infancia, cuando tus padres no están a tu altura, tienen sus propios problemas, trabajo, vida personal. Parece que estás allí, pero no te notan. No hay nadie con quien compartir la alegría de tu infancia, o pedir consejo. Y realmente obtener consejos y comprensión, y no solo otra palmada en la nuca e indiferente: "Vete, no te molestes". Traemos de la infancia a la edad adulta un sentimiento de inutilidad y soledad. Y cuando un chico te deja a los 18 años, te sientes el más feo y repugnante, con el que no quieren estar juntos. Y cuando tu esposo te deja a los 35 años, todo se derrumba: "Nadie necesita..."

Todos lo mismo. Todos queremos ser necesitados, importantes, demandados. Ser necesitado por alguien es el sentimiento más placentero que genera alegría, orgullo, ternura en el alma, y ​​muchos más de los mismos positivos. Pero, ¿qué hacer cuando es como si todo el mundo hubiera conspirado contra ti y te sientes tan innecesario?

oferta y demanda

Necesidad estar enamorado y ser amado es igualmente poderoso, y es imposible elegir solo uno. En la infancia, no pensamos en eso, ya amamos a todos por definición. Pero el niño a menudo requiere amor por sí mismo. Caprichoso, enloqueciendo, pisoteando, haciendo algunas cosas impensables. Y todo ello para que los adultos le prestemos atención. El afecto de un niño es incondicional, solo le das atención, le indicas su importancia en tu vida y te conviertes en el centro del universo para él, la persona más importante de la tierra. ¿Resulta que todo es simple? ¿Es suficiente ofrecerle a una persona tu atención y te responderá de la misma manera?

Reino de los espejos torcidos

lamentablemente el mundo adultos tío y tía se forma a partir de niños a quienes en algún momento sus padres pudieron o no inculcarles un sentido de "necesidad" en este mundo. Ahora el menor descuido de tus sentimientos saca a la superficie el dolor infantil: "¡Tú no me amas!" La incertidumbre de que las personas que te rodean te necesiten genera una baja autoestima, una incapacidad para desarrollar tus talentos, un carácter sombrío e incluso agresividad. ¡Y aquí hay un círculo vicioso! No te desarrollas porque estás seguro de que nadie lo necesita, pero no lo necesitas, porque estás cerrado a ti mismo y a tus problemas, y no vas hacia la gente.

realmente imposible fuerza otra persona para amarte, no funcionará volverse necesario para él por la fuerza. ¿Ser caprichoso como en la infancia y pisar fuerte? No, me temo que este truco no funcionará. El mundo- estos son extraños para ti, todos están ocupados consigo mismos. Y no es un hecho que si te acercas a alguien y abres tu corazón, él abrirá el suyo para encontrarte. Tal vez esté tan seguro de que nadie te necesita, o te lo vas a encontrar en el camino equivocado. ¿Siempre correspondes a los intentos de complacerte? Apuesto a que ni siquiera notas la mayoría de estos intentos de otros. ¿Qué damos, qué recibimos? A veces solo nos parece que damos lo que una persona necesita, pero en realidad solo divertimos nuestro propio egoísmo.

Un paso adelante

Imagina eso viene alguien a ti y te dice: "Quiero que me necesites". Todos tendrán la misma reacción ante tal declaración: "¡Entonces haz algo para que me sea necesario!" Probablemente, solo tenemos una salida: comenzar a trabajar en nosotros mismos y en nuestra actitud hacia las personas. ¿Quieres convertirte en la persona correcta? Haz algo bueno por él. Que sea solo un cumplido y una sonrisa. A la gente le gusta ser aprobada. ¿Quieres ser indispensable? Haga pequeños "placeres" para una persona que nadie hará por él en la vida cotidiana: prepare café por la mañana, haga un masaje de pies por la noche, cuide una bufanda abrigada o un boleto para su concierto favorito. ¿Quieres que te pregunten sobre tu rico mundo interior? ¿Ya te has interesado por el mundo interior de otro? Interésate más en las personas que ellas en ti. Que esta sea tu contribución desinteresada a tu propia "necesidad" futura.

Sordo como en un tanque

Sabes lo que necesitas miedo? Impone su cuidado y atención a alguien que realmente no los necesita. Si una persona te descuida, si ni un solo gesto de tu atención fue correspondido, ¿es necesario dedicar tiempo y esfuerzo a vencer la indiferencia? La mejor salida es irse. No en el sentido literal, simplemente puedes dejar de poner tu alma en relaciones inútiles y dirigir tu atención a otra cosa. No siempre puedes recibir lo que das.

Puedes dar mil consejo, y cien veces para ser abierto, sabio y amoroso, pero cuando fuiste ofendido profunda y dolorosamente, se establece firmemente en tu alma: "Nadie lo necesita".

Hace poco leí un sencillo historia sobre una niña que estaba llorando en un banco porque su novio la dejó. Cuando la pequeña le preguntó por qué lloraba tan amargamente, ella respondió: "Nadie me necesita". El niño la miró desconcertado: "¿Nadie en absoluto? Tía, ¿definitivamente les preguntaste a todos?"
Una vida no ha terminado aún. De hecho, todavía no hemos preguntado a todos ...

En mi vida, me encontré con varios hombres a quienes las mujeres suelen caracterizar con la palabra amplia y ofensiva "escoria". Sufrieron años de abstinencia. amor no correspondido y estar en la zona de amigos. Analicé lo que tenían en común. ¡Resultaron 10 rasgos de un hombre que nadie necesita!

1. Lo más brillante y llamativo fue esto: les dijeron abiertamente a todos que no eran de interés para el sexo opuesto. No, no, para que, dicen, soy una babosa vil que nadie da. No.

Era algo así como: ¿dónde estás, mi único que me elegirá a diferencia de otros ... Nadie me necesita durante trescientos años ...
Así lo dijo, y todo parece ser lo mismo.

Pero un sentimiento despectivo de la serie ya está salpicando en ti, bueno, eres una babosa.

2. En tal hombre, el desorden, la insatisfacción con la vida se manifiestan constantemente. Y culpa a los demás por sus fracasos. Por ejemplo, sí.
- No tengo estaca, ni patio, solo una madre paralizada. ¿Y todo por qué? Porque mi mujer, una puta, me robó durante un divorcio, y me echó sin nada. Y el jefe, cabrón, aprieta, no da bono. Eh, no me enseñaron un nuevo programa de computadora. Ahora aquí me siento sin un bono ...

3. El hombre se anotó a sí mismo y se ve francamente mal. Su ropa fue comprada hace 20 años, sus zapatos están gastados, huele a colonia barata y a complejos. Antideportivo, débil, torpe.

4. Si trabaja en un equipo femenino, permite que sus colegas se sienten francamente sobre su cabeza. Responde con consentimiento a cualquier solicitud, temeroso de ofender a alguien. Se considera obligado a cuidar de las damas, colegas.

5. Habla de sí mismo como si fuera un niño. Hay muchos sufijos diminutivos y expresiones propias de las mujeres en su habla. Por ejemplo, para el almuerzo compra "yogur rosado con fresas". Booee...

6. Estoy seguro de antemano que tengo que pagar algo por favores íntimos. Se lee al nivel de los instintos. Como resultado, el tonto simplemente es ordeñado. Un hombre normal entiende que no se encontró en el basurero. Y si paga el café, lo considera un tributo a la tradición, no un soborno.

7. Te permite mantenerte en la zona de amigos por mucho tiempo, sirve como chaleco para una mujer.

8. Incapaz de tomar decisiones responsables, sucumbe ante las dificultades. Esto es en parte por lo que se siente confiado sólo con niñas muy jóvenes, casi colegialas.

9. Es simplemente una persona vacía y sin interés. Sólo está interesado en sí mismo y en sus propios problemas. ¡Él es incapaz de estar interesado incluso en la mujer que está tratando de cortejar!

10. ¡Él se considera defectuoso y, por lo tanto, selecciona deliberadamente para conocer a aquellas mujeres que considera feas!

¿Qué más agregar aquí? ¿Qué repele a las mujeres?

¿Cuando no se necesita a nadie, o hay alguien vivo? Diciembre. Un mes para hacer resúmenes, evaluarte a ti mismo y a los demás y esperar una nueva felicidad. Pero la felicidad es la plenitud de la vida, la armonía, la comunicación, el deseo de seguir adelante. Y con qué frecuencia perdemos este estado, recluyéndonos en nosotros mismos, solucionando agravios pasados, quedándonos solos con nuestro dolor y obsesionándonos con el pasado. Hoy hablaremos de un estado específico de soledad, que suele denotarse con la palabra “ilusión”. Estamos acostumbrados a vincular el estado de tristeza, melancolía, tristeza con ruptura de relaciones, desilusión amorosa, pérdida de intimidad. El sentimiento del final, la pérdida, el desajuste realmente evoca tales sentimientos. Necesitamos experimentar ciertos estados de ánimo de manera depresiva. Nos visitan pensamientos existenciales sobre el sentido de la vida, sobre la soledad, sobre la muerte. Así es como una persona pasa de la desesperación a la humildad. A solas, piensas en el hecho de que cada persona es vulnerable y que es tan fácil perderse entre la gente, sentirse invisible, insignificante e innecesario. Parece que esos momentos en la vida de una persona son naturales. Dependiendo del trauma infantil recibido en las primeras relaciones con los padres, dichos períodos se viven más fácil o más difícilmente. Pero de una forma u otra, a veces necesitamos llorar, afligirnos, para volver a sentir el significado de la comunicación humana y la cercanía con las personas. El contraste de experiencias hace que la vida sea emocionante, animada, completa, total. Y tras la decepción, hay esperanza, ganas de vivir, de disfrutar la vida con renovado vigor. En un estado de tal depresión, no hay nada terrible y antinatural, no es de naturaleza clínica que amenace la salud y la vida de una persona. Un blues corto tiene una connotación natural y dinámica para muchas personas. Se cree que la depresión también se forma debido a la detención del deseo o, en términos científicos, la frustración de la necesidad. Por alguna razón, resulta imposible conseguir lo que quieres. Hay ira, impotencia y, como resultado, protección psicológica: indiferencia depresiva. Cualquiera que esté deprimido sabe exactamente qué trae alegría y placer a la vida, pero en el momento de la depresión, por alguna razón, no puede recibirlo ni experimentarlo. A menudo, tal parada en el camino hacia la meta es real. La imposibilidad se forma por una situación o falta de voluntad de otra persona. Cuando alguien se niega a satisfacer tu deseo o la situación no tiene los recursos para conseguir lo que quieres. Como, por ejemplo, en el cuento de hadas "Doce meses", era difícil obtener campanillas de invierno en pleno invierno. Pero en un cuento de hadas hay recursos fabulosos, pero en la vida, por desgracia, hay que contar con la imposibilidad, con el ritmo, el tiempo y las limitaciones materiales. Pero sucede que tal parada del deseo no es real, sino subjetiva. Está asociado a la retroflexión, cuando una persona se detiene, creyendo, o más bien fantaseando, que él o el otro a quien se dirige el deseo, o el espacio, no está preparado para la realización de su necesidad. Tal persona tiene miedo y no se arriesga ni siquiera a comprobar la situación real. Se lastima a sí mismo porque se está reteniendo de la acción. Y esa energía que puede ser dirigida a la vida, la alegría, el placer y la realización tropieza, se detiene y vuelve a la persona misma o se congela, convirtiendo la vida en aburrimiento. Simbólicamente, esto es como renunciar a la vida o renunciar a la emoción. Una persona se extingue a sí misma, su excitación y congela su vida o le da un carácter doloroso, es decir, sufre diferentes formas psicosomática. Así que la depresión toma la forma de agresión restringida. Golpeándose como un escorpión, la persona ciertamente se ve y se siente deprimida, cansada, impotente o irritada. Para salir de este estado, basta con encontrar un deseo que no se puede cumplir: “¿Qué quiero que ahora sea imposible?” Cuando se encuentra la respuesta, es necesario expresarla y reconocer la existencia de tal deseo. Esto ya es la mitad de la batalla y facilitará mucho la situación. Entonces hay diferentes posibilidades de cómo hacer frente a este deseo: ya sea para buscar varias maneras su implementación, o lamentar francamente la imposibilidad de su implementación y realmente despedirnos de ella. La experiencia muestra que si no se apega a las mismas formas habituales de lograr el objetivo, sino que se enfoca en las necesidades, en la mayoría de los casos es posible obtener lo que desea. Pero puede que no suceda de la forma esperada, y no con las personas con las que originalmente se imaginó. El control sobre las formas de realización, sobre las acciones y sobre los comportamientos (tanto propios como ajenos) a menudo eclipsa la necesidad misma y no permite satisfacerla. Es difícil deshacerse de tal control solo: aquí se necesita la ayuda de un psicoterapeuta, porque es imposible cambiar las formas habituales de vida, comportamiento, percepción, implementación sin su conocimiento o simplemente por voluntad. Lo que no es consciente nos controlará, no lo controlamos nosotros. La conciencia se ve obstaculizada por sus propios mecanismos de defensa, los cuales, incluso cuando están determinados, no desaparecen solo por el deseo o la falta de voluntad de una persona. Necesitamos a alguien vivo cerca que apoye los cambios organizando un contacto de un formato diferente. Entonces, si tus seres queridos están acostumbrados a no creer en ti, necesitas a alguien más que crea en ti. Si tus padres toman decisiones por ti y no respetan tus límites, necesitas a alguien que espere tu decisión y la respete. Si te apresuras con ansiedad y molestas a tus seres queridos, y ellos te son indiferentes, necesitas a alguien más que te detenga en este alboroto y te informe sobre su actitud hacia ti. Hay otra forma de depresión: esta es una forma romántica o fantástica de escapar de la realidad. Esta es una forma de ocultar un secreto deseo incumplido y también una forma de sufrir por este conocimiento: "Sé que lo que quiero de la vida es imposible, y por lo tanto sufriré por siempre, ignorando obstinadamente la realidad". Tal idealización defensiva es, por supuesto, un signo de miedo a la vida, miedo asociado con el propio rechazo. Tal persona fue rechazada o criticada en la primera infancia. Y su forma de vida es la depresión crónica (probablemente comenzando en la infancia). Es difícil acercarse a una persona así para ayudarlo. Rechaza a todos y en la comunicación es estricto, crítico, cínico, en general, desagradable. Pero la intimidad y la aceptación es lo único que puede ayudar a esa persona a establecer una relación real con la vida y dejar de sufrir. Así que la gente está sufriendo. El sufrimiento humano ordinario proviene de otros que obstaculizan nuestros deseos. Esto es muy posible, sucede con bastante frecuencia en la vida y conduce a la ira, la tristeza y la búsqueda de nuevas formas de alcanzar metas y satisfacer necesidades. Pero el sufrimiento inusual está asociado con el hecho de que las ideas de una persona sobre el mundo, sobre sí mismo y sobre los demás no coinciden con la realidad. Tal discrepancia puede lastimar infinitamente a una persona y llenar su alma con conflictos y contradicciones incesantes. En este caso, no se necesita ni al delincuente ni al traidor, nadie que interfiera con la recepción de las alegrías de la vida. En este caso, no se necesita a nadie para hacer de tu vida un infierno. Por supuesto, inicialmente tales inconsistencias de ideas y realidad se formaron en contacto con los padres, en la infancia. Sin embargo, luego el mundo de las fantasías y las defensas se desarrolló de manera independiente. Tal sufrimiento inusual echa a perder la vida no solo de la persona misma, sino también de su entorno. Y a la pregunta que interesa cada vez más a la gente de nuestro tiempo: "¿Por qué van a un psicoterapeuta o por qué pagan tanto dinero - por hablar?" - La respuesta existe, y desde hace mucho tiempo. Van a convertir el sufrimiento humano inusual en ordinario y poder vivir su única vida no en la fantasía y no en la lucha contra los molinos de viento, sino en la realidad, adquiriendo experiencia real y desarrollándose, como debería ser para una persona desde el nacimiento hasta la muerte. en lugar de quedarme estancado en la infancia y toda mi vida para tener miedo a la vida, atormentando a los demás. La forma más severa de aislamiento de la vida es el narcisismo. Bueno, la forma más severa de aislamiento de la vida es el narcisismo. Este fenómeno es bastante común hoy en día. Niños precoces o de edad temprana. Adultos, confiados en su magnificencia y sufriendo solo por su propia insignificancia. Personas que gastan toda su vitalidad en crear y mantener una imagen inventada de sí mismos. Socios incapaces de relaciones cercanas y cálidas. Padres fríos y crueles, que se esfuerzan por asegurarse de que todo se haga a la perfección, pero que no dan ni amor ni calor humano ... Un ciclo tan cerrado de naturaleza narcisista hace que su vida sea cínica, fría, insensible y amarga. Es doloroso vivir en una relación con una persona así. No necesita personas vivas, sino objetos y funciones. No necesita a nadie, no necesita a nadie vivo, ni siquiera se necesita vivo a sí mismo: se necesita a sí mismo magnífico y lo mejor, para disfrutar solo de su propio reflejo en el agua. Así, la soledad es diferente de la soledad. De la crisis al aislamiento, de un estado de renovación a un completo rechazo a afrontar la vida, hay un largo trecho. Sea sensible a lo que le está pasando y busque ayuda si le importa su calidad de vida. ¡Deja que el nuevo año traiga a tu vida la renovación que estás esperando! Atentamente, Elena Baeva, psicóloga, psicoterapeuta, formadora del Instituto Gestalt de Moscú, directora del centro comercial Sostoyanie.

Siento que soy el peor amigo del mundo. No tengo miedo de perder amigos, y fácilmente rechazan la amistad conmigo. No tengo un ser querido, no lo necesito ... Solían decirme: ¡eres una perra! Pero siempre lo tomé como un cumplido. Mamá comienza a preocuparse porque no me comunico con nadie cercano, excepto con ella, pero me siento bastante cómodo con eso. Dime, quién tiene razón: estoy en mi falta de voluntad para comunicarme con nadie, excepto con mi madre, o mi madre, ¿quién está haciendo sonar la alarma?

Ana, 21 años

Hay razón para suponer que la falta de apegos emocionales y la agresividad claramente expresada hacia otros que podrían causarla, en algún momento se convirtió en una especie de armadura para ti. Ya estás insistiendo muy activamente en que eres completamente indiferente a las personas, absolutamente no necesitas a nadie: sí, ¡así de malo soy!

Has elegido para ti este tipo de “seguro emocional” contra todas las preocupaciones, tristezas y alegrías de la intimidad. Veo en esta decisión un miedo desesperado a correr riesgos, permitiéndote encariñarte y ser subestimado o incluso rechazado por alguien. Como si estuvieras tan inseguro de ser apreciado, respetado y aceptado por alguien que no sea tu propia madre, que ni siquiera te atreves a tratar de hacer contacto.

A veces, las dudas profundas sobre uno mismo parecen un exceso de arrogancia, indiferencia hacia los sentimientos de otras personas, lo que las colegialas suelen llamar la palabra "nocividad". Sin embargo, ya no eres una colegiala. Existe el peligro de que las tácticas que ha elegido para protegerse contra cualquier relación humana, como cualquier autoengaño prolongado y constante, limiten su desarrollo.

Si fuera verdadera frialdad emocional -y hay personas en el mundo que realmente no necesitan a los demás- no lo pensarías, no te preocuparías, no harías alarde del título de “peor amigo del mundo”, y ciertamente no escribirías una carta tan emotiva.

Ahora sería importante comprender qué eventos lo llevaron en un momento a tomar una decisión interna de abandonar los apegos y a quién le está demostrando que usted y su madre no necesitan a nadie.