Dhe dua të shkruaj për djalin tim, i cili tani është 22 vjeç. Unë jam një nënë që urren djalin e saj. Unë kurrë nuk kam pasur probleme të mëdha me djalin tim. Ai u rrit një fëmijë mjaft i bindur. E rrita vetëm, me ndihmën e nënës sime dhe burrit të saj, një person i mrekullueshëm. U përpoqa t'i jepja më të mirën. Unë gjithmonë shkoja me të në jug për të pushuar dhe gjyshërit e merrnin gjithmonë me vete në pushime. Gjithmonë porosisja kostume për shkollë nga kadifeja e bukur blu. Kam punuar si ujk për t'i dhënë gjithçka më i miri - më i miri mësues në anglisht dhe frëngjisht.

Kur ai ishte 11 vjeç, shkuam në Amerikë, u martova me një amerikan. Të gjithë miqtë e mi dhe ai e dinin që unë nuk martohesha për dashuri, por për t'i dhënë më të mirën djalit tim. Edhe në Amerikë kam lëruar edhe më shumë, që të ketë fonde për gjithçka. Në klasën e 9-të, ai vetëm nga e gjithë shkolla shkoi në Uashington për një javë, në klasën e 10-të shkoi në një udhëtim me varkë në liqenet e Minesotës. Një dhuratë për diplomim - shkolla - është një udhëtim 2 javor në Izrael. Natyrisht, kjo ishte pa mua, nuk mund të përballoja të bëja pushime për të paktën një javë. Kur i bleva rroba në dyqane të shtrenjta, arkëtari më tha se ishte llastuar nga ti. Mendova se e meritonte. Unë jam një nënë me vullnet shumë të fortë, kam qëndruar gjithmonë pas tij për ta shtyrë në studimet e tij që ai të ketë sukses.. dhe të jetë një nga më të mirat.. Unë nuk kam pasur mjete për të paguar studimet e tij, studimet në Amerikë. është shumë e shtrenjtë. Bëra çmos për t'i marrë atij një grant për arsim.

Dhe kështu ndodhi, një universitet i pasur i dha atij një grant, pothuajse 95% të arsimit falas. Ai u largua shumë nga unë, ne vazhdimisht flisnim, por vura re se ai kishte një gënjeshtër.. Ai filloi të më gënjejë. Fillova të shpenzoja kartat e mia të kreditit pa më kërkuar as leje. Thashë një herë, dy.. tre dhe më duhej t'i mbyllja këto karta. Isha i inatosur, duke bërtitur.. por e pranova. Kur po blija rroba për universitetin, më pyetën në dyqan: "Është ditëlindja e fëmijës tënd". jo, thjesht dua që të duket bukur. Unë kam qenë gjithmonë krenar për të. Të gjithë më thanë se sa nënë e mirë jam dhe çfarë fëmijë kam.. Siç më tha nëna ime që unë dhe djali im i madh ishim "zaedinshchina". Kam edhe djalin e dyte me nje amerikan, kane 12 vite diference. Më i vogli im tani është 10 vjeç.. Gjithçka dukej se po shkonte mirë.. POR, 2 vjet më parë u diagnostikova me kancer të shkallës 3 .... Dhe gjithçka ndryshoi .... Të gjitha kursimet ia besova djalit tim të madh, meqenëse ishim miq të mirë dhe i besoja plotësisht. Nuk e dija sa kohë më duhej të jetoja... Ai gjithashtu e dinte se ai ishte i vetmi pretendues për sigurimin tim të jetës gjysmë milioni dollarësh në rast vdekjeje. Atij i kishin mbetur edhe 2 vjet për të studiuar kur unë u diagnostikova.

Duhet shtuar se ne vitin e 2-te ne pushim pranveror e dergova te pushonte ne Itali per 10 dite duke qene i semure - ne vitin e 3-te e dergova te pushonte ne Evrope.. Udhetoi neper 6 shtete europiane.. natyrshëm luftova me kancerin sa më shpejt që munda.. Me gjithë fuqinë time... Në përgjithësi, të gjithë mjekët më thanë se nuk do të mbijetoja... Dhe unë, si një budalla, vazhdoja të thosha se e dua shumë këtë.. Këtu në vitin e parë të luftës me kancerin, djali im më mbështeti disi në këtë. Kur i thashë se doja të mbijetoja, më tha. “Si do të dalë, kështu do të dalë, në kohën kur i thashë më të voglit tim (9 vjeç) se do të përpiqem të mbijetoj, ai më tha: “Jo, nuk do të përpiqem, por ti do të mbijetosh. “Për më tepër, ai kishte një bindje të brendshme për këtë... Unë isha në kimioterapi për një vit e gjysmë, ai pa të gjitha këto dhe më fshiu djersën nga balli dhe më përkëdheli krahun.. plaku më mbështeti në telefon. por pa shume optimizem.. isha shume i dobet dhe mendja me ishte "si ne mjegull" nga semundja... Dhe gjithcka ndryshoi veren e kaluar, kur i madhi mbushi 22 vjec dhe i kishte mbetur nje vit studimi me pare. Marrja e diplomës ai pushoi së telefonuari, 5 ditë nuk arrita t'i afrohesha, ai thjesht nuk mori tuba... Vazhdova luftën time të dëshpëruar me kancerin, ndërrova 3 onkologë.. Në fund ata ranë dakord të dërgojnë mua për një operacion, megjithëse onkologu i dytë as që donte ta bënte këtë.

Marrëdhëniet me djalin tim u bënë gjithnjë e më të ftohta... u përpoqa t'i shkoja disi në mendje... duket se nuk më dëgjoi.. Pastaj i thashë: "miku im, kthe lekët që i dhashë. kursimet.." dhe transferova 50% te sigurimit ne emrin e djalit tim te vogel para operacionit, dhe informova djalin tim te madh... Ne fillim nuk donte te kthehej, vetem u qetesua.. I kerkova te bente kjo perseri tha qe nuk beja shaka.. Ai u kthye, pastaj vetem gjysma, dhe e kaloi gjysmen tjeter... dhe madje refuzoi te thoshte se si... erdhi operacioni, nje i madh, 8 oresh.. ata prenë të gjitha organet nga legeni i vogël .... vunë një qese kolostomie dhe një urinare ... ditën e dytë pas operacionit më erdhi kirurgu dhe më tha: "Ky është një sukses!!!" ... doja të telefonoja djalin tim të madh dhe t'i tregoja.. POR, POR ai fiki telefonin.... dhe unë jam si një budalla, u përpoqa t'i shkoja me të gjithë ditën ... Në fund të fundit , burri im amerikan i ka shkruar një e-mail që thonë thirre nënën tënde ... Ai është në garë E thirra përsëri me një ton arrogant dhe i thashë që po i shkruante këtë... Dhe im shoq u përgjigj se nuk ishte ai, por "mamaja jote" e diktoi këtë letër ... Pikërisht atëherë ai ndezi telefonin. dhe e degjova zerin e tij... Edhe tani lotet e mi jane gati te rrjedhin...kur e kujtoj kete here...Isha me morfine intraspinal dhe intravenoze per gati 10 dite...

Kur u lirova dhe isha shtrire ne shtepi me plastmasi.. Ai donte te shkonte ne Nju Jork per pushim pranveror, me te dashuren e tij.. I thashe qe kjo ishte gabim.. Dhe ai duhet te vinte ne shtepi dhe te ishte me mua. .Më përkrahni pak.. Arriti për 5 ditë. dhe duhej te ikja te premten.. Dhe te enjten pata dispepsi dhe helmim... Rreth 3 jave pas operacionit.. fillova te vjella tmerresisht disa zarzavate me ere... cdo 30 minuta.. akoma nuk munda. Ngrihem vetë nga krevati.. Më duhej të tërhiqja.. Isha vetëm me djalin tim të vogël, dhe i kërkova të madhit të rrinte me mua edhe 3 ditë deri të hënën... Dhe nëna ime e pyeti në telefon. dhe une e luta...madje mamaja i ofroi para sa te merrte.. POR ai me tha: "Jam i lodhur, kam kaluar 5 dite me ty, dua te pushoj".. Dhe ai u largua .... Pas kësaj kishte ende shumë poshtërsi në adresën time.. Unë mbijetova, shënuesit e kancerit janë në zero.. nuk ka asnjë shenjë metastaza.. Jam shumë i lumtur që jetoj.. Por djali im dhe Nuk komunikoj më, ka mbaruar universitetin, ka marrë Punë e mirë..dhe ai nuk do qe te na njohe ....dhe tani e kuptoj qe e urrej ....pavaresisht se sa e tmerrshme tingellon ..dhe i thash qe nuk e dua me dhe mos nuk kam nevoj per dashurine e tij .. dhe se emri i tij nuk eshte me ne sigurimin tim... dhe i urova fat ne jete.. Dhe vetem 3 vite me pare ai ishte i imi miku më i mirë.... Keshtu ... cfare thoni ju njerez te mire per kete ... vetem po qaj tani .... si eshte une mbijetova nga kanceri .. dhe me djalin tim jane prishur te gjitha marredheniet ...

Shpesh, marrëdhëniet familjare pushojnë së duken të begata dhe gradualisht jeta kthehet në një zonë lufte. Shpesh lind konflikti midis fëmijës dhe prindërve. Djali urren nënën ose vajzën - një situatë e ngjashme mund të shfaqet pothuajse në çdo shtëpi. Dhe shumë shpesh nuk shoqërohet me grindje serioze. Ajo shfaqet pa asnjë arsye të dukshme, vetëm nga e para. Por situatat e kundërta janë gjithashtu të mundshme kur një fëmijë rritet në të kushte të pafavorshme dhe sulmohet vazhdimisht nga të rriturit.

Pavarësisht kushteve të jetesës, prindërit, të cilëve u drejtohen frazat e zemëruara për urrejtje, përjetojnë larg emocioneve më rozë. Në fund të fundit, të rriturit zakonisht jo vetëm që përsërisin, por gjithashtu besojnë se jetojnë për hir të fëmijëve. Sipas tyre, ata nuk e meritojnë një trajtim të tillë. Apo e meritonin? Pse fëmijët e urrejnë nënën e tyre? Ka një sërë arsyesh. Dhe disa prej tyre do të përshkruhen në rishikim.

Vështirësitë e rritjes

Kjo lloj sjelljeje nga ana e adoleshentëve është e frikshme. Dhe ajo që është edhe më e keqja, shpesh fëmijët jo vetëm që shqiptojnë një frazë të tillë, por edhe besojnë në të. Po, dhe pastaj ata fillojnë të veprojnë sikur urrejnë sinqerisht. Në të njëjtën kohë, marrëdhëniet familjare mund të jenë mjaft paqësore, normale, kur prindërit janë plotësisht të arsyeshëm dhe përpiqen të gjejnë me fëmijët e tyre.

Një nënë urren vajzën (ose djalin) e saj - kjo është e njohur për shumë njerëz. Zakonisht, një situatë e tillë i atribuohet vështirësive që janë karakteristike për moshën kalimtare, kur një adoleshent fillon të rritet, përpiqet të gjejë vendin e tij, të kuptojë ekzistencën. Në të njëjtën kohë, përfundimet e fëmijës zakonisht nuk përkojnë me mendimin e brezit të vjetër, gjë që shkakton keqkuptime dhe më pas shfaqen konflikte.

Arsyet kryesore

Në disa situata, mosha kalimtare kalon pa probleme. Megjithatë, situatat ku jeta kthehet në një makth ndodhin gjithashtu mjaft shpesh. Cilat janë arsyet e sjelljes së tillë të një adoleshenti?

1. Një familje e paplotë, një nënë e ka të vështirë ta përballojë, kështu që ajo fillon të heqë zemërimin e saj mbi fëmijën, të cilin e merr në këmbim.
2. Cilat arsye të tjera mund të shkaktojnë shprehjen: "E urrej nënën time"? Le të themi se familja është e plotë. Megjithatë, prindërit mund të urrejnë njëri-tjetrin, gjë që ndikon negativisht tek vetë fëmija.
3. Fraza mund të quhet një gënjeshtër totale kur prindërit kanë marrëdhënie anash.
4. Urrejtja shfaqet shpesh nëse në familje ka disa fëmijë, dhe dikush dashurohet më shumë e dikush më pak.
5. Çfarë lloj nëne urren? Një fëmijë mund të përjetojë një ndjenjë urrejtjeje për atë nënë që nuk i kushton vëmendje fare, nuk kujdeset dhe nuk e mbështet në momente të vështira.

Arsyet e mësipërme janë më të habitshmet. Ata tregojnë se jo çdo gjë është aq e qetë sa do të donim në familje. Fëmijët i ndjejnë këto situata në një nivel nënndërgjegjeshëm, kjo është arsyeja pse ata fillojnë të shqiptojnë fraza të tilla si "Unë e urrej nënën time".

Sidoqoftë, problemet mund të zgjidhen duke korrigjuar situatën. Por kjo duhet të kërkohet para së gjithash nga një prej të rriturve. Mjafton vetëm të pranosh që telashet ende ndodhin, dhe të gjesh një specialist me përvojë e cila është në gjendje të normalizojë marrëdhëniet në familje.

Kur agresioni manifestohet jashtë mase

Problemet mund të lindin pa asnjë arsye. Për shembull, situata në familje është normale, por adoleshenti ende shfryn zemërimin. Çfarë i shkakton situata të tilla? Mos harroni kurrë se sjellja e një fëmije është vetëm një simptomë. Ajo sinjalizon se ka një lloj problemi edhe nëse në shikim të parë gjithçka është në rregull.

Në një situatë të tillë, ndihma psikologjike nevojitet kryesisht nga prindërit dhe jo nga fëmija. Vetëm një specialist do të jetë në gjendje të gjejë problemet dhe t'i eliminojë ato pa dhimbje për të gjithë anëtarët e familjes. NË ndryshe fëmija thjesht do të çojë në një krizë nervore.

Edukim i gabuar

Ekziston mundësia që disa gabime prindërore mund të çojnë në frazën: "E urrej nënën time". Natyrisht, ka mjaft prej tyre, nuk ia vlen t'i renditni të gjitha. Sidoqoftë, shumica e gabimeve shpesh zbresin në një numër të tepërt kufizimesh, ndalime të ndryshme nga ana e brezit të vjetër.

Ndoshta prindërit pikturuan jetën e fëmijëve të tyre për minutë, duke mos i lejuar ata të devijojnë nga plani i planifikuar. Në të njëjtën kohë, ata mendojnë se po bëjnë gjënë e duhur, duke sjellë vetëm përfitim. Megjithatë, adoleshentët fillojnë të ndjejnë se janë të bllokuar, nuk kanë më liri të mjaftueshme. Ata mund të prishen, të pajtohen me një rrethanë të tillë, të pranojnë rregullat e lojës ose mund të tregojnë agresion.

Duhet të theksohet gjithashtu se reagimi ndaj ndalimeve mund të mos shfaqet menjëherë, por patjetër do të shfaqet kur zemërimi të grumbullohet dhe të shfaqen forca që mjaftojnë për t'u rezistuar prindërve. Dhe atëherë do të fillojë të lindë pyetja pse një djalë i rritur e urren nënën e tij. Ose vajza nuk do të ketë ndjenjat më të mira për prindërit e saj kur të rritet.

Arsyet e mbimbrojtjes

Një vajzë ose një djalë e urren nënën e tyre... Një situatë e tillë mund të jetë rezultat i mbrojtjes së tepërt. Si të komunikoni me fëmijët në mënyrë që të mos ketë kujdes të tepruar dhe lejues? Së pari, ia vlen të flasim pse shumë prindër kërkojnë të mbrojnë fëmijën e tyre.

Së pari, mund të ketë besime se edukimi duhet të jetë i rreptë. Përndryshe, fëmija thjesht do të rrëshqasë poshtë shpatit. Dhe sa më i lartë të jetë manifestimi i ashpërsisë, aq më e fortë është dashuria nga prindërit. Dhe kjo do të thotë që fëmija do të jetë i lumtur. Por ky këndvështrim rrallë çon në rezultate pozitive.

Së dyti, prindërit mund të kenë frikë se fëmijët e tyre patjetër do të bëjnë shumë gabime. Një arsye e ngjashme i ngjan të parës, por më pak globale. Nëse në rastin e parë, prindërit kanë frikë nga fati i pafat i një adoleshenti, atëherë në të dytën ata thjesht shqetësohen se ai nuk do të ftohte ose nuk do të merrte një drekë.

Së treti, prindërit mund të mos ndihen më të nevojshëm nëse ndalojnë së kontrolluari fëmijët e tyre. Dhe nëse fëmija është i pavarur, atëherë rezulton se ata jetojnë më kot? Por, përsëri, kjo pikëpamje është e gabuar.

Nëna e urren vajzën? Psikologia pranon se fajin e ka një nga arsyet e mësipërme, e cila nuk është në gjendje të krijojë një atmosferë të mirë në familje. Por kjo mund të çojë në konflikte edhe më serioze. Është e nevojshme të kuptosh se si të jesh në situata të tilla, si të sillesh.

Gjuetia të jetë e nevojshme

Djali e urren nënën? Psikologjia pranon se arsyeja për këtë është dëshira për të "të nevojshme" nga fëmija juaj. Një dëshirë e tillë sinjalizon se ekziston një kompleks mungesë kërkese, dhe më e rëndësishmja, mospëlqimi për veten për këtë nga ana e prindërve.

Në një situatë të tillë, fillojnë të shfaqen mendime se nëse askush nuk ka nevojë për mua, atëherë unë ekzistoj kot. Në vend që të gëzohen për suksesin, pavarësinë e fëmijëve të tyre, prindërit fillojnë të ofendohen dhe të formojnë gjithnjë e më shumë ndalesa të reja. Për shkak të kësaj, shpesh lindin konflikte.

Shumë prindër besojnë se nëse nuk e kontrollojnë fëmijën e tyre, atëherë ai patjetër do të fillojë të bëjë gabime. Nga njëra anë, ky këndvështrim është absolutisht i saktë. Megjithatë, duhet kuptuar që fëmija do t'i bëjë gjithsesi. Përndryshe është e pamundur. Për të mësuar të mos bëjë gjëra marrëzi, një adoleshent duhet së pari t'i bëjë ato dhe të jetë i pakënaqur me rezultatet.

Qasje adekuate ndaj ndalimeve

Adoleshenti e urren nënën? Për të shmangur situata të tilla, duhet të kuptojmë menjëherë se ku duhen ndalime dhe ku jo. Për shembull, mund të lejoni eksperimentimin me gatimin nëse nuk ka asgjë helmuese në kuzhinë. Ju gjithashtu mund të rregulloni biçikletën tuaj. Por ju nuk duhet të ngatërroni me prizën, është e rrezikshme.

Ju duhet të kuptoni se mund të arrini diçka të vlefshme vetëm me përvojën tuaj. Dhe që një fëmijë ta fitojë atë, prindërit nuk duhet të ndërhyjnë vazhdimisht me këshilla dhe rekomandime. Mjafton thjesht të përcaktohet se çfarë është e rrezikshme dhe çfarë jo. Dhe nëse në rastin e parë kontrolli është i nevojshëm, atëherë fëmija është në gjendje ta kuptojë vetë me të dytin.

Një fat i palakmueshëm e pret fëmijën

Ku lindin frika se fati i një fëmije pa mbikëqyrje të vazhdueshme do të jetë domosdoshmërisht i keq? Shkaqet e frikës janë zakonisht të njëjta për të gjithë prindërit. Nëse ka një vajzë në familje, atëherë ajo është duke pritur përpara shtatzënia e hershme, droga dhe prostitucioni. Djali patjetër do të futet në krim, do të luftojë vazhdimisht dhe gjithashtu do të marrë drogë.

Në një situatë të tillë lind pyetja nëse kontrolli do të ndihmojë për të shmangur fate të tilla. Nuk mund të përgjigjet pa mëdyshje. Në disa situata, kjo kursen, ndërsa në të tjera, përkundrazi, shtyn drejt gjithçkaje të keqe. Nuk është çudi që ata thonë këtë

Në çfarë çon prindërimi i rreptë?

Mbrojtja e tepërt mund të shkaktojë një rrezik tjetër serioz. Fëmija thjesht do të mësohet të jetë i kontrolluar, i tërhequr dhe i ndaluar vazhdimisht. Me kalimin e kohës, ai nuk do t'i kushtojë vëmendje fjalëve të prindërve të tij. Prandaj, kjo do të çojë në faktin se ai do të fillojë të shkelë gjithçka që është e mundur, pa e kuptuar veçanërisht situatën. Dhe në këtë ai do të udhëhiqet nga dy parime. Prindërit ose do të ndërhyjnë dhe do të mbrojnë, do të shpëtojnë nga problemet, ose do të ndëshkojnë gjithsesi, ndaj pse të mos e bëjnë.

Në një situatë të tillë, ai do të ndjekë udhëzimet nga prindërit e tij pikërisht e kundërta. Për shembull, nëse do t'i thuhej se nuk mund të ecte pa shall në dimër, ai patjetër do të përpiqej të dilte jashtë pa të. Dhe nëse ai nuk sëmuret dhe nuk do të ketë probleme për shkak të kësaj, atëherë ndalimet e tjera prindërore nuk kanë kuptim.

Mund të duket se një shall i zhveshur dhe droga janë gjëra shumë larg njëra-tjetrës. Por në psikikën e fëmijës ata qëndrojnë krah për krah me njëri-tjetrin, pasi sipas rregullave prindërore pothuajse çdo gjë është e ndaluar. Prandaj, në një situatë të tillë, kufijtë e arsyeshëm pushojnë së zhvilluari. Dhe kjo është arsyeja pse ju dëshironi të thyeni ndalesat kaq shumë.

A është në një vend bosh?

Po sikur vajza e urren nënën? Apo ndoshta djali ka ndjenja negative ndaj prindërve të tij? Shpërthimet e agresionit mund të shfaqen edhe nga e para, kur ndalimet me kufizime janë të arsyeshme dhe të pakta në numër dhe në familje mbretëron rendi dhe qetësia. Situata të tilla janë të rralla, por ato ndodhin.

Duhet të kuptohet se fëmija herët a vonë do Bote e madhe dhe do të përpiqet të zërë një vend të caktuar në të për të shmangur vështirësitë. Në fund të fundit, problemet me bashkëmoshatarët mund të jenë mjaft të dhimbshme.

Në një situatë të tillë, fëmijët do të fillojnë të heqin zemërimin e tyre mbi prindërit e tyre, pasi është e pamundur të konfliktoheni me shokët e klasës, mund të hasni në probleme edhe më të mëdha. Dhe prindërit padyshim nuk do të përgjigjen njësoj. Dhe nënat e dashura nuk janë aspak të afta të shfaqin emocione negative ndaj fëmijëve të tyre. Situata të tilla janë fyese, të gabuara, por ndodh.

Sidoqoftë, të thuash që prindërit janë plotësisht të pafajshëm në situata të tilla nuk ia vlen. Së pari, fëmija e kupton në mënyrë të pandërgjegjshme se shkaku i shumë problemeve në marrëdhëniet me shokët e klasës është rezultat i edukimit. Dhe së dyti, duke lejuar vrazhdësi ndaj vetes, një ditë mund të dëgjoni frazën: "E urrej nënën time". Situata të tilla janë paradoksale, por ndodhin.

Në familjet ku është zakon të trajtojmë njëri-tjetrin me respekt, zakonisht nuk ka arsye për fraza të tilla. Shpesh kjo ndodh vetëm nëse nëna fillimisht e vendos veten në pozitën e një "shërbëtese".

Zgjidhja e problemeve

E urrej nënën time, çfarë duhet të bëj? Për të përballuar një manifestim të tillë agresioni, është e nevojshme të ndryshoni pozicionin. Por kjo nuk është aq e lehtë, pasi kërkon të punosh me veten, të rishikosh parimet dhe sjelljen tënde. Për më tepër, si të rriturit ashtu edhe fëmijët do të duhet të ndryshojnë.

Nga ana tjetër, emocionet e fëmijëve kanë nevojë për një dalje. Prandaj, nuk rekomandohet të jepet me rëndësi të madhe manifestime negative. Por kjo lejohet vetëm nëse ka një mundësi për të folur, për të diskutuar atë që ka ndodhur, për të mësuar për arsyet e vërteta. Kjo situatë është ideale, sepse të dy prindërit do të qetësohen, dhe fëmija është i vetëdijshëm për ndjenjat e tij.

Gjetja e një rrugëdaljeje nga situata

Po sikur fëmija të urren nënën? Pavarësisht ndryshimit në karakter, marrëdhënieve të këqija, është pothuajse e pamundur të ndalosh së dashuruari nënën. Megjithatë, për shkak të konflikteve dhe grindjeve të vazhdueshme, jeta kthehet në një makth. Për këtë arsye, ne duhet të përpiqemi të gjejmë një rrugëdalje nga situata.

Më e rëndësishmja, mos harroni se nëna nuk do të lëndojë, të prishë jetën me qëllim, vetëm sepse ajo e dëshiron atë. Ajo thjesht mendon se të gjitha veprimet e saj janë të dobishme, dhe në të ardhmen do ta falënderoni për këtë.

Më poshtë janë disa këshilla që do t'ju ndihmojnë të përballeni me situatën e krijuar dhe të zgjidhni konfliktin.

1. Thjesht duhet të flasim zemër më zemër. Mundohuni t'i tregoni asaj se e vlerësoni kujdesin, jeni mirënjohës për ndihmën e dhënë, por keni nevojë për diçka krejtësisht të ndryshme, dëshironi të arrini qëllime të tjera dhe jo ato që nëna juaj vendos për ju.
2. Në asnjë rast nuk duhet të shkëputeni, të thoni fjalë të këqija. Një sjellje e tillë vetëm sa do ta përkeqësojë situatën. Po, dhe nëna nga kjo do të jetë vetëm më e dhimbshme dhe fyese.
3. Në qoftë se ju jeni person i pavarur dhe nuk doni të jeni nën ndikimin e vazhdueshëm të prindërve tuaj, gjeni një mënyrë për ta vërtetuar atë. Filloni të fitoni para, jetoni veçmas. Në një situatë të tillë, do të jetë e mundur të shmangni kontrollin e vazhdueshëm nga prindërit dhe të fitoni hapësirë ​​personale. Po, dhe ju mund ta kaloni kohën tuaj të lirë sipas gjykimit tuaj.
4. Ndoshta mami mendon se është beqare? Bëjeni të ndihet e nevojshme, ndihmojeni të gjejë kuptimin e jetës. Ndoshta ajo ka nevojë vetëm për një mik me të cilin mund të ecë, të flasë për çështje të ngutshme. Ndoshta ju mund të gjeni një hobi për të. Gjëja kryesore është të lini sa më pak hapësirë ​​për emocionet negative në jetën e saj.

Çfarë duhet të bëjnë prindërit?

Së pari, nuk mund t'i urdhëroni gjithmonë fëmijët tuaj, të kërkoni vazhdimisht diçka prej tyre, t'i bëni presion psikologjikisht. Është më mirë të përpiqeni të gjeni një kompromis, të bini dakord me njëri-tjetrin, të dëgjoni me kujdes mendimin e fëmijës. Natyrisht, ai do të pajtohet me këndvështrimin tuaj, por gjithsesi do të mbajë një inat brenda, i cili patjetër do të ndihet më vonë.

Së dyti, mos harroni se fëmijët kanë jetën e tyre. Ajo duhet të jetë e interesuar. Mos e shmangni komunikimin me fëmijën, mësoni për përvojat e tij dhe ndihmoni me këshilla. Nuk duhet të ketë tallje, edhe nëse problemet duken banale dhe budallaqe. Për fëmijët, të gjitha problemet e tyre duken globale, krizë. Prandaj, ata kanë nevojë për ndihmë dhe mbështetje. Dhe nëse nuk është kështu, atëherë emocione pozitive ata nuk do t'i testojnë prindërit e tyre.

Së treti, duhet të përpiqeni të gjeni gjuhë reciproke me një fëmijë, bëhu mik për të, duke pranuar të gjitha të metat dhe virtytet. Prindërit duhet vetëm të ndihen në trupin e një adoleshenti. Duke ndjerë të gjitha ankesat e përjetuara, duke mbivlerësuar situatat e vështira, mund të krijoni një marrëdhënie të mrekullueshme. Por mos harroni se është e nevojshme të punoni vazhdimisht për të ruajtur marrëdhëniet.

konkluzioni

Nëna e urren vajzën apo djalin? Mos e trajtoni një ngjarje të tillë si një tragjedi. Ky është vetëm një tregues se ka probleme në marrëdhënie, dhe ato duhet të trajtohen, për të kërkuar një rrugëdalje nga situata.

Mos harroni se ka dy instalime - për fëmijë dhe për të rritur. Në rastin e parë, prindërit frikësohen dhe ofendohen. Dhe kjo vetëm sa e përkeqëson situatën. Në rastin e dytë, prindërit përpiqen të merren me problemin. Cili konfigurim është i duhuri për ju? Por mund të themi me besim se nëse problemi nuk zgjidhet, atëherë më shumë se një herë do të duhet të dëgjoni frazën: "Unë e urrej nënën time!"

Anna! Ky është me të vërtetë një problem mjaft i madh dhe gjendja juaj mund të kuptohet. Nëse dëshironi që situata të ndryshojë, atëherë duhet të punoni kështu. Së pari, ekziston një mundësi për të punuar me të për të hequr zemërimin ndaj jush dhe sfondin e përgjithshëm negativ të marrëdhënies për ta prishur atë tashmë mes jush, për këtë ju mund të punoni vetëm me ju nëse ai është kundër një pune të ngjashme. Më tej, vlen të merret parasysh që ata sillen me ne ashtu siç i lejojmë ne të sillen me ne. Pra diku ju keni dhënë plogështi. Kjo gjithashtu duhet gjetur dhe hequr. Epo, puna për vetëbesimin dhe vetëvlerësimin gjithmonë ndihmon. Më lejoni t'ju dërgoj artikullin tim për punë të ngjashme. Paç fat!

Bëhuni dhe jini një person i sigurt. Postuar në Artikuj | 20 mars 2015

Nëse marrim parasysh se shumica dërrmuese e njerëzve kanë vetëbesim të ulët, dhe pjesa tjetër kanë vetëbesim të ulët fragmentar (do të thosha kështu) - vetëm në disa fusha të vetë-realizimit, atëherë puna e parë e një psikolog, psikoterapist dhe seksolog është pikërisht puna për besimin në të gjitha fushat e jetës.

Dhe si shembull dua t'ju jap një punë të vogël me një klient nga Moska, një vajzë 23-vjeçare, ku përveç kushteve të tjera problematike, u deklarua edhe vetëdyshimi dhe vetëvlerësimi i ulët.

Vlen të përmendet se baza e problemeve është gjithmonë një përvojë negative e kaluar, duke filluar nga fëmijëria e largët. Kështu ishte edhe këtë herë.

Kujtimi i parë është një moshë e hershme, kur babai im pinte, kishte skandale të vazhdueshme në familje, pak vëmendje i kushtohej vajzës. Në përgjithësi ajo u rrit si një fëmijë i padashur dhe jo shumë i lumtur, prandaj lindën problemet e para me vetëvlerësimin. E ndihmova të ndryshonte atë situatë dhe klienti e mbushi veten me respekt për veten, dashuri për veten dhe dritë të brendshme.

Kujtimi i radhës ka të bëjë me vështirësitë në marrëdhëniet me shokët e klasës. Klientja tha se ishte *tallur* (fjalët e vajzës) nga klasa e 4-të deri në të 9-tën, derisa u transferua në një shkollë tjetër, ku situata u bë shumë më e mirë. Këtu i ndërgjegjësuam informacionin se ajo nuk do të bëhej më nxënëse dhe të jetosh me problemet e atyre viteve, duke përkeqësuar cilësinë e jetës këtu dhe tani, nuk ka kuptim.

Tjetra - kishte një histori për problemet me djemtë në adoleshencë. Në një farë mënyre marrëdhënia nuk funksionoi dhe klienti e kuptoi vetë: "Ata ndoshta nuk më pëlqejnë, unë jam më keq se të tjerët." Përveç kësaj, atëherë ishte një djalë që i pëlqente shumë, por kur u njohën pak më afër, ai tha se vajza ishte e përshtatshme për të vetëm për seks, por jo për një lidhje. Dhe nga kjo, vetëvlerësimi u zvarrit përsëri.

Gjendja problematike ishte në formën e një velloje gri dhe këtë e zëvendësuam me vetëbesimin. U kuptua se në atë kohë këto ishin vetëm testet e para, dhe jo të gjitha janë të suksesshme, për një sërë arsyesh, dhe aspak sepse ajo është më e keqe se të tjerët.

Historia e mëposhtme kishte një pamje pak a shumë të begatë, por, megjithatë, paraqiste një problem për klientin. Ajo ishte e martuar prej disa vitesh, por ishte shumë xheloze për burrin e saj. Në ambientin e tij (në punë) kishte vajza me pamje modele, dhe klientja e konsideronte veten si vajza më e zakonshme. Këtu më duhej të punoja edhe si psikolog, seksolog dhe psikoterapist me përvojë. Ne përdorëm *imazhin e vetes*.

Imazhi i modeles ishte si më poshtë: “Ajo është më e gjatë se unë, më e hollë. Dhe unë qëndroj në këmbë dhe ndjej shtrëngimin tim (e ndryshuam këtë në vetëbesim dhe forcë të brendshme). Më pas erdhi ngurtësia, ajo simbolizonte një zinxhir dhe u bë një gjendje e ndryshuar - emancipim. Pastaj, krahasoni veten me të tjerët. Gjendja problematike dukej si pasqyrë, e hoqëm edhe atë, dhe e zëvendësuam me vetëdijen se *jam më mirë*. Dhe kishte arsye për këtë. Ndër të gjitha vajzat e tjera, burri e zgjodhi atë. Dhe kur filluam të kontrollonim se si u zgjidh problemi, vajza pa një foto të ndryshuar dhe tha: "tani shoh që jam duke qëndruar sipër saj (modelin që pa në fillim)".

Dhe më tej, për të konsoliduar ndryshimet e saj pozitive, i bëra një pyetje: ***** Çfarë të dallon ty nga vajzat e tjera, çfarë është në ty, por jo në to? Dhe ajo u përgjigj si vijon: sinqeritet, kujdes, ngrohtësi, butësi dhe dashuri.

Në secilin prej nesh ka diçka për të cilën mund të na duan, dhe se si dallojmë nga të tjerët. Por kur kemi probleme me vetëvlerësimin dhe dyshimin për veten, atëherë e gjithë kjo mbetet në plan të dytë dhe problemi ynë del në plan të parë, duke mbuluar të gjitha më të mirat tek ne.

Pra, nxirrni përfundimet tuaja, zotërinj!

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psikologe Moskë

Unë jam 68 vjeç, kam pasur tre fëmijë. Vajza binjake dhe një djalë, të cilin e linda në moshën 37. Në vitin 1993. vajza ime vdiq, është shumë e vështirë për mua të pajtohem me këtë pikëllim të tmerrshëm, por jeta vazhdon. Vajza e dytë jeton prej 20 vitesh në Gjermani dhe unë jetoj me djalin tim. Para dy vitesh më ka vdekur mbesa/vajza e vajzës së ndjerë dhe stërnipi ka mbetur me mua. Ai dje mbushi 6 vjeç. Problemi im është me djalin tim. Çfarëdo që bëj shkakton një reagim të dhunshëm negativ tek ai dhe ai më shan dhe më imiton, jam invalid i grupit të 2-të, eci shumë keq dhe jam shëndoshur shumë, por punoj, bëj përkthime dhe tutor. Djali është me profesion jurist, nuk pi duhan dhe nuk pi dhe së fundmi ka filluar të jetojë me një vajzë. Unë jam shumë i kënaqur për këtë, sepse e kam pyetur Zotin për këtë gjatë gjithë kohës. Vajza është e mirë dhe unë përpiqem të jem në të njëjtin nivel. Por djali im më trajton me shumë mungesë respekti. Gjithçka e mërzit tek unë dhe nuk i kushton asgjë të më ofendojë në mënyrë të turpshme, dhe stërnipi i dëgjon të gjitha këto dhe thotë mos qaj, gjyshe, kur të rritem do të të mbroj. E kuptoj që duhet të jetosh, por të gjitha llojet e mendimeve të vijnë në mendje. Unë jam i nevojshëm vetëm për të përdorur paratë e mia dhe nuk më vjen keq për asgjë, por jam gjithashtu një person dhe dua të paktën një mbështetje. Do të doja shumë të flisja dhe të merrja disa këshilla nga ata që tashmë kanë hasur në një problem të tillë .....
Mbështetni faqen:

Olga Leonidovna, mosha: 68/08/29/2015

Përgjigjet:

Nick, mosha: 42 / 30/08/2015

Përshëndetje! Ndoshta djali juaj duhet të ndahet dhe të jetojë i ndarë. Ju keni bërë shumë mirë që po rritni një stërnip, shpresoj me kalimin e viteve të bëhet mbështetja dhe mbështetja juaj. Kujdesu për veten! Zoti ju bekoftë!

Irina, mosha: 27/30/08/2015

Përshëndetje, unë vërtet simpatizoj me ju. E kuptoj që djali juaj është tashmë i rritur. Ndoshta i ofroni të jetojë veçmas? Nëse ai është aq i mërzitur nga komunikimi me ju. Kjo ndoshta do të ishte alternativa më e mirë. Ngushëllimi juaj i madh është stërnipi, fëmijët e vegjël janë kaq të përgjegjshëm. Kërkojini Zotit forcë për t'ju ndihmuar, ndoshta askush tjetër. Më falni që nuk ju këshillova asgjë të arsyeshme, thjesht doja të shpreh simpatinë time, sepse edhe unë kam hasur në të njëjtin problem.

Anna, mosha: 49 / 30/08/2015

Qetësohu, mos u shqetëso kështu, familja jote ka nevojë për ty, ndaj nuk duhet të bësh vetëvrasje. Djali yt sillet padenje.Te duhet force per te rritur stërnipin, te do dhe te vlereson.Ti je i nevojshem ne pune.Shpresoj qe te pakesohen hallet.

Kolya, mosha: 31.08.2015

E dashur Olga Leonidovna, shikoje këtë situatë nga një këndvështrim tjetër: nga pikëpamja e shëndetit mendor të djalit tënd. Mos u shqetëso, nuk ka asgjë të qortueshme në frazën time. në lidhje me ty, kapriçioz, arrogant dhe nervoz Nga vjen kjo? Unë shoh dy skenarë për zhvillimin e ngjarjeve: Pasi ai kreu një veprim të gabuar (për shembull, ai shkoi në vendin e gabuar për të studiuar ose punuar), i cili solli një sërë problemesh të pakëndshme të brendshme psikologjike për të. Dhe këto probleme rezultojnë në të jetë i pazgjidhshëm për të, përveç se si të jetojë dhe t'i vuaj ato. Kështu ai vuan, duke mos kuptuar se si ta presë këtë nyjë gordiane në mënyrë që të ndihet si një person normal i lumtur, si dikur. Ai e zgjidh konfliktin e tij të brendshëm në shpenzimet e personit më të durueshëm (ndoshta të sjellshëm dhe të butë) - ju.
.për ata që e rrethojnë njerëz të rëndësishëm ai nuk mund të tregojë pamjaftueshmërinë e tij psikologjike.Atje ai është i sjellshëm dhe korrekt.Nëse e gjeni konfliktin e tij të brendshëm dhe e ndihmoni ta zgjidhë do ta bëni atë të lumtur dhe të qetë dhe do t'i siguroni vetes një jetë më të qetë.Në fakt kjo është puna e një psikolog-psikoterapist ne mos gaboj mund te mos e beni dot opsioni i dyte eshte crregullimi i biokimise se trurit dhe si pasoje nervozizmi, intoleranca e tille, ndersa afer dhe durimtar, dhe me pas mund të shkojë tek të huajt në transport, në rrugë, tek ata që nuk mund të kundërpërgjigjen. Ky është një çrregullim mendor që trajtohet nga psikiatër. Mund të ketë shumë arsye për shkelje të tilla të biokimisë së trurit. Gjithçka trajtohet. Mos ki turp , kontaktoni me mjekë, psikologë dhe psikoterapistë.Patjetër që do të ndihmoheni për të përballuar këtë problem.

Lyudmila, mosha: 65 / 30/08/2015

Unë u preka shumë nga historia juaj! sa ke rene .. per te mbijetuar kaq shume humbje (((nuk e di pse djali yt te trajton keshtu .... ndoshta ka vertet nevoje te jetoje ndaras? ose ti dhe stërnipi yt - veç tyre .... te uroj shendet dhe stërnip, dhe vajze, dhe djalin tënd!Zoti i dhëntë urtësi e dashuri...dhe ty..paqe e gëzim!!në asnjë rast mos e lër stërnipin Prit, grua e dashur, Zoti është me ty!

Marina, mosha: 38 / 30.08.2015

Në fakt, ajo që pashë nga nëna ime dhe mjedisi i saj - gratë e forta, aktive, të fuqishme kujdesen shumë për djemtë e tyre në fëmijëri dhe adoleshencë, dhe kjo manifestohet në mënyra të ndryshme. Dikush kontrollon çdo hap, telefonatë, urren të gjitha të dashurat e djalit.Dikush thotë, edhe nëse ka, por para syve të mi, ndërsa me vetëdije dhe pa vetëdije i bën presion familjes së re, duke treguar ende se kush është pronari i vërtetë këtu.

Lëshojeni djalin tuaj, më në fund, në një udhëtim të vetmuar, ku ai do të jetë mjeshtër, dhe jo ju. Nuk është e nevojshme që ata të përdorin burimet tuaja, t'i lënë në dorën tuaj dhe stërnipit tuaj dhe t'i lini të rinjtë të jetojnë vetë, me burimet e tyre, do të ishte tashmë koha! Lini mënjanë për veten tuaj më mirë në një sanatorium ose në det me një djalë!

Shumë njerëz, duke qenë të lindur realisht, mbeten psiko-emocionalisht në kordonin e kërthizës së nënës, prandaj ju lutemi, prindër të djalit tuaj, tani si një burrë i pjekur që është përgjegjës për veten dhe familjen që ai krijoi. Për fitimet tuaja, vendimet tuaja. Nëse ai lejon mosrespektimin, atëherë ai duhet të shkojë dhe të jetë mjeshtër. Si mund. Por pa ty.

Alina, mosha: 30 / 31/08/2015

Olga Leonidovna, sa e vështirë është për ty. Unë nuk jam përballur me një problem të tillë për shkak të moshës, jam më i ri se ju. Por vërehen situata të ngjashme në disa familje. Qëndrimi i dobët i djemve të rritur ndaj nënave. Dhe ndodhi kështu: nëna jep gjithçka, sakrifikon gjithçka për hir të djalit të saj, dhe ai sillet mosmirënjohës, është i vrazhdë, i vrazhdë, ofendon dhe madje rreh. Dhe nëna duron gjithçka. A duhet të sillet kjo në një situatë? Kjo është ndoshta një çështje mosmirënjohjeje. Dhe mua më duket se personi duhet ndalur. Nuk mund ta lëmë situatën ashtu siç është. Është e dëmshme si për ju ashtu edhe për djalin tuaj. Sepse mund të përkeqësohet. Nuk mund të largohesh? Ju e përmbushët detyrën e nënës, e rritët dhe nuk jeni të detyruar të jetoni bashkë. Nëse nuk i pëlqen aq shumë të jetojë me ju, lëreni të jetojë veçmas. Ai e ndërton jetën e tij ashtu siç e sheh të arsyeshme. Dhe ju nuk do të ndërhyni me të. Dhe, natyrisht, një fëmijë i vogël sheh gjithçka, dhe kjo nuk është e dobishme për të. Sepse tani ai thotë kështu, dhe pastaj ai thjesht mund të humbasë respektin për ju, sepse ata mësojnë gjërat e këqija më shpejt se të mirat.
A është e mundur të flisni me vajzën tuaj, ndoshta ajo do t'ju ndihmojë disi? Ndoshta ju mund të jetoni me të, ose ndryshe ta zgjidhni këtë çështje me ndihmën e saj?

Olya, mosha: 42 / 31/08/2015

Faleminderit te gjitheve. Djali im punoi në Moskë për 2 vjet ndërsa merrte me qira një apartament. Por tani firma ka shpërthyer dhe ai vendosi të punonte në shtëpi. Ofron shërbime juridike, përfaqësim në gjykata.Ai nuk dëshiron të punojë në Moskë dhe të marrë me qira një apartament atje. Për më tepër, ai filloi të jetonte me vajzën dhe gjithashtu e bindi atë të linte dhe të punonte njësoj si ai, vajza është e artë, por ajo është ende e re dhe e shikon në gojë dhe e dëgjon pa kushte. Dhe nuk mund të jetoj me vajzën time në Gjermani. Pikërisht në këtë vend kërkohet vetëm qëndrimi i ligjshëm, as një nënë e sëmurë dhe as ndonjë mundësi tjetër nuk mund të më marrë leje për të qëndruar në Gjermani për më shumë se 90 ditë në vit. Por unë mora një vendim për veten time - të mos jap para, kam një stërnip dhe zhvillimi i tij është shumë, shumë i shtrenjtë. Për shkak të këmbëve të mia, nuk mund ta çoj në qarqe dhe të shkoj në Moskë në cirk, kopsht zoologjik etj. Por kjo nuk do të thotë se ai nuk shkon askund. Fëmija shkon kudo, por unë duhet të paguaj dado për gjithçka, janë para mjaft të mira. Por tani po zgjidhet çështja për kirurgjinë time plastike barry / kjo është qepja e stomakut / dhe këtu duhen para dhe gjynah që djali nuk ka asnjë pjesëmarrje morale. Sigurisht, unë vetë jam fajtor për gjithçka, por nuk mund ta kthesh kohën pas. Sipas horoskopit, djali im është Demi, Dashi, dhe ai i ka plotësisht të gjitha inatet e natyrshme në këtë shenjë. Ai është i tërbuar nga gjendja ime që mezi eci, imiton, plotësia ime e acaron shumë. Nuk ka ku të shkoj dhe do të më duhet ta pi këtë filxhan. Kur takova studentë të tillë, u tmerrova dhe nuk e mendoja kurrë se do të më duhej të përjetoja të gjitha këto vetë.

Faleminderit.Sigurisht që fajin e kam vetëm unë dhe është e qartë që nuk ka kthim prapa. Unë vazhdoj të pretendoj se nuk i vura re ofendimet dhe poshtërimin e tij ndaj meje - thjesht nuk ka rrugëdalje tjetër. Atij i pëlqente të jetonte në kurrizin tim. Por mjafton, atëherë nuk do ta mbaj, ai tashmë është 30 vjeç dhe ka një specialitet, ka marrë një apartament me qira kur ka punuar, gjithsesi avokati do të marrë 50 mijë rubla. Por për këtë ju duhet të ngriheni herët çdo ditë dhe të shkoni me tren për një orë e gjysmë në Moskë dhe të ktheheni të njëjtën sasi. E bindi vajzen e tij te punoj ne shtepi ne kompjuter.Dhe nuk e sheh qe eshte koha te rritet dhe te mbaje veten.Dhe me fajson gjith kohen qe nuk ka leke te mjaftueshme, keshtu qe ky apo ai shok kishte normale. prindërit dhe një apartament dhe blenë një makinë, dhe ju kush? Dhe imiton se si eci. Lëviz me shumë vështirësi, më dhembin këmbët, paaftësia është grupi 2. Gjithashtu më duhet të vë stërnipin në këmbë.

Olga Leonidovna, mosha: 68 / 31/08/2015

E dashur Olga Leonidovna, unë simpatizoj me ju, asnjë nënë beqare nuk e meritonte një qëndrim kaq të turpshëm. Me dashurinë dhe kujdesin tuaj, ju e vendosni atë në qafë, më duket se duhet të vendosni me vendosmëri të gjitha pikat, të shprehni se ai është i rritur dhe në këtë moshë njerëzit tashmë kujdesen për fëmijët e tyre dhe ndihmojnë prindërit e tyre. Është turp të marrësh para në moshën 30 vjeçare nga një grua, jo si nga e ëma. Mos lejoni që të ofendoheni në asnjë mënyrë. Të përqafoj dhe shpresoj të ndryshosh situatën.

Anna, mosha: 34 / 31.08.2015