Depuis des temps immémoriaux, il existe une coutume : un homme honore une femme. Ce n’est pas en vain que c’est arrivé : mon mari est comme derrière un mur de pierre. Apparemment, dans toutes les langues et dialectes, il existe un dicton qui parle des obligations morales des hommes. Il faut dire que le mot ancien « chevalerie » sent désormais pour beaucoup le livresque et l’archaïsme. Et pourtant, la chevalerie vit toujours aujourd’hui. Ce n'est que maintenant qu'il est synonyme de dévouement et de noblesse. Et cela ne s'applique, malgré l'égalité des hommes et des femmes, qu'à la partie la plus forte de la race humaine : les hommes.

Comment et de quelles manières la chevalerie doit-elle se manifester ? Quand et comment enseigner cela aux garçons, aux adolescents, aux jeunes hommes ? Je pense que cela devrait être fait constamment à la fois à l'école et surtout en famille. Et le plus tôt sera le mieux.

Les psychologues estiment que l'une des caractéristiques les plus remarquables de l'enfant, sa constitution psychologique, est le désir constant d'avoir devant lui une autorité vivante, un modèle qu'il veut imiter, vers lequel il peut se tourner à tout moment pour obtenir de l'aide, conseils et accompagnement. Les enseignants et les parents ont de nombreuses occasions d’enseigner la chevalerie à leurs enfants et à leurs fils. Mais peu importe à quel point l'enseignant parle d'attitude respectueuse envers les femmes, l'essentiel est un exemple clair, la famille.

Nos fils nous regardent constamment, nos pères, analysent constamment nos actions et notre comportement familial, notre attitude envers les femmes, tirent leurs propres conclusions et finissent par faire de nous leur vie.

L'autorité du père et la culture des relations entre parents et enfants sont d'une grande importance pour créer une atmosphère de bien-être familial. Cela se manifeste par des exigences respectueuses les uns envers les autres, par de l'attention, des soins et de la courtoisie. Une fois, j'ai dû observer une de ces vies. C'était une famille prospère et heureuse, unie par une tendre amitié et le souci des hommes pour les femmes. Le mari travaille comme technologue dans une usine, sa femme travaille comme normalisatrice et étudie par correspondance à l'institut. Ils ont deux fils d'âge scolaire. Dans cette maison, on ne peut s'empêcher de ressentir l'atmosphère chaleureuse de communauté spirituelle, de bonne volonté et de compréhension mutuelle. Le père et le fils aîné protègent chevaleresquement la mère des travaux ménagers pénibles et participent volontiers au nettoyage de l'appartement et aux courses. Le plus jeune fils aide également à tout ce qui concerne la maison : à la fois pour le nettoyage de l'appartement et la cuisine. Les anniversaires des fils, la fin de l'année scolaire et les vacances sont célébrés dans la convivialité et la bonne humeur. Ce ne sont pas des fêtes avec boissons et chants, où la personne fêtée est immédiatement oubliée, mais de modestes réunions de famille, où les personnes les plus proches sont présentes, où des cadeaux sont offerts non seulement au héros de l'occasion. Le héros du jour et son père présentent des cadeaux à leur mère.

Grâce aux efforts conjoints de la famille, un journal humoristique est publié. Après la table de fête, un concert familial commence. Le fils aîné joue de la guitare, la mère et le plus jeune fils chantent, le père lit ses poèmes préférés.

Les parents connaissent bien les amis de leurs fils et leurs camarades de classe aiment leur rendre visite. Il est de coutume que la famille se réunisse pour le dîner et généralement tout le monde essaie de rentrer à la maison à une certaine heure. Lorsque tout le monde est réuni, la joyeuse agitation des préparatifs du dîner commence. Mère et fils vont à la cuisine, le père couvre la table d'une nappe blanche et dispose la vaisselle. Au dîner, tout le monde parle des joies, des doutes et des chagrins de la journée écoulée. Le visage fatigué de la maman ne passe pas inaperçu. Quand tout le monde se lève de table, le père dit : « Aujourd'hui, tu es libéré de toutes les tâches ménagères. Aucune objection ne sera acceptée." Une fois la vaisselle faite et l'appartement nettoyé, le mari invite sa femme à aller prendre l'air, les enfants l'accompagnent. S'amusant en plaisantant, tout le monde part se promener. Chaque visite dans cette famille laisse un sentiment particulier de cohésion et de confort familial proche et amical, où ni le soin éternel de la mère pour ses enfants ni celui de l’épouse pour son mari ne sont dévalorisés.

Je connais aussi une autre famille. Son chef, père de trois enfants, ne se lasse pas de répéter à chaque occasion et sans lui : « Nous, les hommes, sommes des gens grossiers - cela est déjà déterminé par la nature ». Le caractère sauvage de cet aphorisme fonctionne parfaitement : les trois fils considèrent leur mère comme une créature dont la vocation est de servir son mari et ses fils : des chemises fraîches, des chaussettes propres, préparer le dîner, prendre soin de ceux qui sont malades. Naturellement, elle devrait toujours être en bonne santé. Pas de mots gentils, pas d'aide, pas de chaleur. Même le 8 mars, ces « chevaliers » oublient que c’est la fête des femmes. On peut comprendre ses larmes et demander de « guérir ses nerfs ».

Il va sans dire que dans de telles familles, les fils grandissent à l'image et à la ressemblance de leurs pères. Les garçons de ces familles sont généralement impudents et irrespectueux envers les enseignants, même à l'école. Cela ne leur coûte rien de frapper une fille, de la faire trébucher ou de l'offenser avec un mot dur. Il faut consacrer beaucoup de travail et d’efforts à cultiver en eux la noblesse.

Beaucoup de mes clients l'ont récemment déclaré en début de séance. "J'étais derrière lui (mari, partenaire) comme derrière un mur de pierre." Je suis sûr que vous avez entendu ou prononcé ces mots vous-même au moins une fois. Qu’expriment-ils concrètement ?

Derrière lui, c'est comme derrière un mur.

Derrière le mur se trouve avant tout la sécurité. Protection contre les problèmes du monde extérieur. Il est tellement fort, confiant et fiable.

Derrière le mur se cache la richesse matérielle. Il peut . Avec lui, je peux obtenir ce que je veux ! Il sait apporter du réconfort.

Derrière le mur se cache une vie tranquille. Aucune crainte. Sans vaincre. Et rien sans soleil et sans croissance. L'essentiel est le calme.

Le mur est en pierre !!!

Nous le prenons au pied de la lettre. "Homme de pierre. Âme "de pierre". Froid. Presque sans vie. Brrr !!! Fort est tout aussi insensible. Détaché.

Plus dur que la pierre. La dureté est un manque de flexibilité. Simple et têtu comme un mouton.

Confiant. Inflexible, têtu. Bien souvent, la confiance en soi jusqu'à l'arrogance est un signe d'insécurité profonde. Et ce tremblement de portefeuille n’est pas la conséquence d’une commotion cérébrale.

Mur de larmes. Il fait froid et inconfortable derrière le mur. J'ai envie de pleurer en me pressant contre une épaule solide. Il y a des pleurs, mais il n'y a pas d'épaule.

Qui vit derrière le mur ?

Oiseau timide. Le monde est dangereux. Il fait peur, alors vous devez vous cacher de lui. De préférence derrière un mur en pierre. Il y a beaucoup d'argent, mais peu d'amour.

Princesse. Il passe parfois une bonne partie de sa vie dans un confinement froid. Sans amour. Pas de support. En attendant le prince. Je ne savais même pas que le mur était si froid et sombre.

Petite fille. Je suis faible et sans défense. Je cherche du soutien dans la vie en lui. Fort et solide. Oublier le paiement de votre propre manque d'indépendance.

Conclusion : il n'y a pas de mur ! Ou est-ce qu'il y en a ?

Écrivez dans les commentaires vos observations, peut-être derrière le mur. Du mur, de moi-même. De la vie « comme derrière un mur de pierre ».

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« Je veux un homme qui me donnera l’impression d’être derrière un mur de pierre ! Je veux quelqu'un qui soit décisif, confiant, fort et responsable ! Je veux me sentir protégé de tout et de tout le monde ! Je veux qu'il soit mon ami, mon amant, mon professeur et mon père... » Beaucoup de femmes veulent un tel homme... et elles le trouvent - elles tombent amoureuses, se marient et vivent heureuses dans leur propre petit monde douillet. , comme il sied aux couples mariés...

Mais après quelques années, la femme commence à remarquer que la « fille joyeuse » qu’elle était AVANT la relation a quitté sa vie. Celle qui était facile à vivre, aérienne et pleine d'idées... La femme commence à avoir l'impression d'étouffer derrière ce « mur de pierre ». L'envie de se sentir protégée de tout et de tous s'est réalisée à 150%... La la femme a oublié qu'il y a la vie - personnelle, séparée du partenaire, les passe-temps et les intérêts ; les copines joyeuses et parfois frivoles ; les désirs, les besoins, les sentiments... Tout ce qui rend la vie lumineuse et riche ! Et si nous parlons des hommes dans cette situation, alors ils sont super Bravo - ils réalisent les désirs de leurs femmes : ils se comportent de manière décisive et confiante dans les relations, essaient de jouer différents rôles, nous apprennent ce qui est bien et ce qui est mal... C'est-à-dire qu'ils font tout que voulait autrefois leur cher élu. bien-aimés de 5, 10, 20... ans, les hommes entendent d'eux les phrases : "Je n'ai pas vu la vie ! Tu étais tout pour moi", "Je n'ai vécu que pour toi, mais pas pour moi-même », « Je ne suis pas devenu la personne que j'étais. » J'ai toujours voulu être… Tu as ruiné ma vie », « Tu m'as protégé de tout et de tout le monde »… Avez-vous entendu parler de telles relations ? J'entends souvent de telles histoires de la part de mes connaissances, amis, proches et clients... Ou peut-être vous reconnaissez-vous ? Voyons qui est responsable de cette situation ? Et y a-t-il des gens à blâmer ? Après tout, les deux partenaires jouaient à ce jeu mutuellement ! Que faire maintenant?!

Tout d'abord, regardez votre vie, vos véritables désirs et arrêtez de vous cacher derrière le « mur » mythique sous la forme de votre homme... Terminez le jeu inutile et inutile et ouvrez-vous au monde ! Oui, cela n’arrivera pas tout de suite, le « mur » est construit depuis des années et doit être démantelé brique par brique ! Cependant, vous pouvez déjà faire les premiers pas :

1. « Apprenez à connaître votre mur » - comprenez-vous de quoi il vous protège ? De la prise de responsabilités, des décisions des adultes ? Vous voulez être « libéré », mais vous avez peur ! Quoi? La prise de conscience de vos peurs est la première étape !
2. N'oubliez pas vos besoins féminins, vos désirs personnels et les plus intimes ! Faites-le à l’aide de l’exercice : « Mes 100 vœux ». Prenez votre cahier et notez vos souhaits - anciens et nouveaux, enfants et adultes, ceux que vous avez oubliés depuis longtemps, mais dont la réalisation vous apporterait beaucoup d'émotions positives !
3. Commencez à mettre en œuvre votre liste ! Un chaque jour, même le plus petit !

Je vous souhaite de ne pas avoir de « murs » dans votre relation, mais seulement de l'amour, de la liberté et de la satisfaction face à la vie et à votre partenaire !

Nous voulons tous que notre homme soit fort, confiant, décisif, performant et en même temps sensible et attentif. Mais en même temps, nous commettons beaucoup d'erreurs qui ne contribuent pas à améliorer les relations au sein de la famille et, de plus, n'aident pas notre mari à passer d'un homme ordinaire à un véritable héros. La personne qu’on admire et derrière laquelle on se sent comme derrière un mur de pierre.

Après quelques années de vie conjugale, j'ai commencé à être déçue par mon mari ; pendant encore quelques années, il a régulièrement entendu des plaintes de ma part telles que : « Avant, tu étais différent, pourquoi es-tu si peu sûr de toi maintenant ? Pourquoi ne résolvez-vous pas les problèmes, et je dois tout résoudre moi-même ? Etc."

Apparemment, à un moment donné, j'étais tellement ennuyée envers mon mari avec mes éternelles affirmations et déclarations selon lesquelles je portais tout pour moi et décidais de tout moi-même, qu'il n'a pas pu le supporter et a dit : « Et je décide. Toi-même, tu ne me laisses rien décider ! Quelle que soit la décision que je prendrai, soit vous ferez tout à votre manière, soit vous critiquerez ce que je propose. ».

Quelle indignation m’est alors venue ! Et que mon mari a tort, et que tout ce que je fais, c'est rêver qu'il prendrait au moins une décision, et bien sûr, je ne manquerais pas un moment aussi important, et que ces derniers temps, je n'arrive pas à obtenir de lui une action décisive, et Je suis obligé d'assumer la responsabilité de la famille.

Et bien sûr, j’ai tout raconté à mon mari. A quoi il s'arrêta et dit : « Tu vois, tu n’es même pas prêt à m’écouter maintenant. Vous voulez que ce soit toujours votre façon de faire. Je peux donner deux exemples de décisions prises aujourd’hui et vous avez dit que nous le ferions différemment.

Les exemples dont il a parlé n’étaient clairement pas en ma faveur et, pour être tout à fait honnête, ils m’ont désagréablement choqué. Et ce serait bien s’il ne s’agissait que de deux exemples. Mon subconscient a commencé à mettre en lumière de plus en plus de nouvelles situations dans lesquelles j'interrompais mon mari et insistais sur la mienne, dans lesquelles je n'attendais tout simplement pas que mon mari décide quelque chose, et pire encore, quand je faisais quelque chose à ma manière. , sachant à l'avance contre quoi la bien-aimée est opposée.

Les paroles de mon mari m’ont fait réfléchir à la raison pour laquelle cela se produit ? Pourquoi une femme qui rêve d'un homme fort, confiant et décisif se comporte-t-elle de telle manière que ses actes et ses actions ne contribuent en aucun cas à tout ce dont elle rêve ? Cette femme, c'était moi, et je suis devenu très intéressé à comprendre la cause profonde de mon comportement, et ensuite seulement à développer de nouvelles habitudes qui mèneront au résultat souhaité.

"Je ne suis pas très content de voir ces habitudes en moi et d'en parler, mais tu as raison." Maintenant, je me voyais de l'extérieur et j'avais honte de moi-même. S'il vous plaît, pardonnez-moi et aidez-moi si vous le pouvez. Je veux développer une nouvelle habitude de vous écouter et d’accepter vos décisions. Je veux devenir une vraie femme qui vit avec son mari comme derrière un mur de pierre, l'admire, sait écouter et accepter ses décisions. Pouvez-vous m'aider?

- Bien sûr, et moi ?- dit ma bien-aimée.

- Racontez-moi comment se sont manifestées ces situations dans lesquelles vous avez pris des décisions, mais je ne vous ai pas entendu et j'ai insisté tout seul. Ou quand tu as décidé et fait quelque chose et que j'étais malheureux.

"Je ne me souviens pas de toutes les situations, regardons ce qui s'est passé aujourd'hui." Je vous appelle et vous dis que je n’ai pas trouvé ceci et cela en magasin et que je dois faire ce qui suit. Vous l’interrompez en réponse et dites que non, nous ne procéderons pas de cette façon, mais de cette façon.

- Attends, je me souviens de tout ça. Mais où a été votre décision ? Vous n’avez rien décidé, vous avez juste dit que vous n’aviez rien trouvé et qu’il valait mieux faire différemment. Mais tu n'as pas dit que tu avais décidé quoi que ce soit.

—Pourquoi? Je t'ai dit ce que je ferais.

- Mais tu n'as pas dit que « j'ai décidé, on va faire ça » !! Écoutez, voici la raison : nous parlons des langues différentes, et je ne comprends pas votre langue et, par conséquent, je n'entends pas ce que vous dites.

- Peut être. C'est souvent ce qui arrive. Je vous dis comment je vais agir et résoudre un problème, vous n’écoutez pas jusqu’au bout, vous proposez votre solution, vous insistez dessus. Si je fais les choses à ma manière, tu commences à jurer et à critiquer.

- Oui, une telle chose existe. Merci beaucoup pour ton aide, mon amour. Merci de me parler. Pouvez-vous m'aider un peu plus ?

- Parlez-moi de quoi.

"Lorsque vous prenez des décisions, vous pouvez parler de telle manière que je puisse les comprendre." Par exemple : « J'ai décidé » ou « J'ai pris une décision », etc. J'ai besoin d'apprendre à t'entendre et à m'arrêter à temps pour ne pas commencer à tout faire moi-même.

- OK je vais essayer.

De nombreuses années se sont écoulées depuis cette conversation d'il y a longtemps, mais même aujourd'hui, je m'en souviens périodiquement pour ne pas revenir en arrière. Ma bien-aimée a en fait appris à dire quelque chose comme ceci spécialement pour moi : "Surtout pour ma bien-aimée - j'ai pris ma décision virile, nous ferons ceci et cela". J'ai appris à «ne pas aller en enfer devant mon père», à écouter et à accepter ce que mon mari décidait, à de rares exceptions près lorsque je suis fondamentalement en désaccord avec quelque chose. Mais même ici, j'ai commencé à parler non pas d'une voix décisive, mais à exprimer mes doutes. Découvrez comment parler à un homme et comment mieux le comprendre dans l'article du célèbre auteur Rashid Kirranov. "Comment parler à un homme pour qu'il vous comprenne".

Résultat : je suis devenue vraiment heureuse du bonheur qu'on appelle le bonheur féminin. C’est à ce moment-là que vous êtes détendu, calme, dans un état d’esprit équilibré, car vous savez que tout ira bien. Qu'il y a un Homme, il y a un mur et une protection, il y a un Fournisseur et un Héros - et il fera tout, il peut tout faire, il résoudra tout. Bien sûr, cela ne signifie pas du tout que je reste assis à la maison toute la journée, que je ne fais rien, que je regarde par la fenêtre et que j'attends que mon héros vienne et commence de toute urgence à tout faire et à tout décider. Non, bien sûr, cela n’existe pas. Nous vivons de la même manière, nous avons aussi des problèmes et des situations de vie difficiles, je travaille, je communique avec des amis, des parents, des collègues, et tout se passe comme avant, à la seule différence que j'ai une paix totale dans mon âme et que je n'ai aucune envie d'être "principal, premier, fort, décisif", en général - un homme en jupe.

Mais avant de devenir une telle femme et avant que mon mari ne redevienne un véritable héros et que le bonheur et la compréhension mutuelle n'apparaissent dans notre famille, j'ai travaillé sur plusieurs aspects de moi-même. Maintenant, je vais les partager avec vous.

Dans mon cas, j'ai réalisé que l'une des principales raisons pour lesquelles je pensais que mon mari ne décidait rien était précisément le manque de compréhension de ce qu'il disait et comment. Il me semblait qu'il disait simplement que ce serait bien de faire ceci et cela. En fait, comme il me l'a dit plus tard, il m'a fait preuve de respect pour que je sois au courant de nos affaires, pour que je ne pense pas qu'il ne tenait pas compte de mon opinion.

Par conséquent, la première chose que j’ai commencé à faire a été de clarifier certains points : « Est-ce votre décision, ou est-ce simplement un raisonnement ? De plus, je lui ai demandé de parler plus clairement pour moi.

Deuxièmement, j'ai remarqué depuis longtemps que les femmes comprennent ce qui se passe beaucoup plus rapidement. Et quand l'homme commence tout juste à réfléchir à la situation et à réfléchir à ce qu'il faut faire, la femme propose immédiatement une solution toute faite. Bien sûr, le plus souvent, une telle décision, comme le montre la vie plus tard, s'avère erronée (il y a des exceptions, mais ce ne sont que des exceptions). Le problème est que nous n’avons pas assez de temps, et surtout de patience, pour réfléchir à tout, peser le pour et le contre, calculer la stratégie et analyser les conséquences. Mais dans des circonstances difficiles, nous n’y pensons pas, nous sommes submergées d’émotions, parce que nous sommes des femmes, et nous exigeons une décision urgente de la part d’un homme. S'il n'est pas prêt à nous répondre en 1 seconde, nous émettons immédiatement la première solution qui surgit dans notre cerveau et commençons à la faire adopter. Et puis nous reprochons également au mari de ne pas prendre d'initiative et de ne pas être en mesure d'agir activement de sa part.

Par conséquent, la deuxième chose que j’ai commencé à faire a été d’apprendre à rester calme dans certaines crises et situations difficiles. Cela s’est avéré beaucoup plus facile que je ne le pensais. Il vous suffit de quelques jours, voire mieux de semaines, pour réfléchir quelques minutes à de tels événements et observer votre comportement comme si vous étiez de l'extérieur. Rappelez-vous comment vous vous êtes comporté émotionnellement et quelles conséquences un tel comportement a entraîné. Et puis imaginez la même situation et visualisez une image dans laquelle je me comporte comme je le voudrais. Autrement dit, restez calme et demandez du soutien à votre mari. Ou, s'il est lui-même conscient du problème, il sera alors simplement capable de le supporter et d'attendre de sa part une action décisive. Demandez-lui après un certain temps : « Chérie, qu'as-tu décidé ? Comment devrions-nous procéder? Selon vous, que devrions-nous faire dans cette situation ? Et que ferez-vous? Que dois-je faire?

Puis j'ai visualisé que j'écoutais mon mari silencieusement, calmement, sans l'interrompre ni objecter. Alors Je pèse ses paroles, j'imagine quel sera le résultat si nous agissons de la manière suggérée.

Vous savez, après avoir maîtrisé cette science de l'écoute de mon mari, notre vie est devenue plusieurs fois plus simple, plus facile et plus heureuse. J’ai accepté le fait que les hommes sont de brillants stratèges de vie. Et j'ai réalisé que si une femme est suffisamment sage et patiente, sait inspirer son homme et soutenir ses décisions et ses initiatives, alors tout ira bien dans la famille.

Oui, il arrive qu'un homme fasse aussi des erreurs. Il arrive qu'il commette une très grosse erreur et que sa décision s'avère erronée. Mais si nous prenons les choses en général, un homme a tort à 100 % dans environ 15 à 20 % des cas, et une femme a bien plus de chances de le faire.

En écoutant mon mari, en agissant comme il commençait à le suggérer dans des circonstances difficiles, ces situations ont commencé à se résoudre calmement et harmonieusement, mais pas aussi rapidement que je le souhaiterais. Mais j'ai aussi réussi à faire face à cela. Je viens juste de commencer à faire confiance à mon mari et à la vie en général. Et plus j'avais confiance, plus je me comportais comme une femme, et non comme un homme en jupe, plus tout commençait à se produire de manière simple et facile. Et j'ai aimé ça.

C'est pourquoi, troisième, ce que j'ai commencé à faire pour consolider le résultat obtenu, c'est comprendre pourquoi je me comportais comme un comportement masculin avant ? Et ici, le programme parent a levé la tête. Dans notre famille, du côté maternel, toutes les femmes se comportaient de manière active, décisive et affirmée. Chez toutes les femmes de notre espèce dont je me souviens et que je connais, et c'est ma grand-mère et ma mère, les énergies masculines et un comportement de type masculin prévalaient et prévalaient. Bien entendu, les hommes ne peuvent pas prospérer avec de telles femmes. Le mari de ma grand-mère était un homme fort, et ma grand-mère n’a pas réussi à en faire un mari doux et souple. Mais ils n’avaient pas non plus une famille heureuse. Mon grand-père attendait toujours de l'affection et de l'attention de sa grand-mère, mais il ne recevait que des critiques et des réprimandes. En conséquence, il se livrait périodiquement à une frénésie et se mettait en colère, criait après tout le monde et «ne se desséchait pas» pendant plusieurs jours. Lorsqu'il était sobre, il était renfermé, taciturne et vivait comme s'il était seul. Il alla parler à ses sœurs qui habitaient dans la rue voisine et dont ma grand-mère était très jalouse de mon grand-père, ne comprenant pas à quel point il avait besoin de son amour, de son admiration et de son attention. J’étais petite alors et je ne comprenais rien à tout cela, mais j’aimais mon grand-père de tout mon cœur. C'est dommage qu'il nous ait quittés tôt et que je n'aie pas eu à communiquer avec lui à l'âge adulte.

Mais malgré mon amour pour mon grand-père, j’ai absorbé le comportement de ma grand-mère, puisque j’ai vécu longtemps avec eux. De plus, ma mère s'est comportée et se comporte toujours exactement de la même manière envers mon père. Toutes les décisions dans la famille de mes parents sont prises par ma mère. Si le père fait quelque chose tout seul, prend une décision et fait preuve d'initiative, cela est critiqué, refait, et en plus il exprime haut et fort à tout le monde à quel point ses idées sont folles et qu'il ne peut rien faire normalement.

Naturellement, mon comportement au cours des premières années de ma vie de famille était exactement le même que celui des femmes de mon espèce. J’ai décidé, je me suis montrée active selon le type masculin, j’ai critiqué les actions et les décisions de mon mari, j’ai tout fait à ma manière, puis j’ai accusé mon mari de manquer d’initiative et d’être incapable de faire quoi que ce soit. Mais, comme je l'ai écrit ci-dessus, cette situation ne me convenait en aucun cas et j'ai commencé à travailler en profondeur sur les programmes parentaux. Heureusement, mon mari s'est avéré être un homme fort et ne s'est pas laissé commander, il a résisté du mieux qu'il a pu et, par conséquent, il a finalement réussi à me comprendre ainsi qu'à mes programmes. Vous pouvez lire en détail comment les résoudre dans le livre. "Comment faire lever un homme du canapé, ou Les secrets des femmes heureuses" et dans les articles sur le site Web « Sunny Hands », j'écrirai brièvement ici. Ayant vu en moi tous les programmes et habitudes comportementales de ma mère et de ma grand-mère qui ne m'ont pas conduit à une vie de famille heureuse, j'ai commencé à les épancher et à les effacer de mon subconscient et à en former de nouveaux. J'ai pardonné à ma mère et à ma grand-mère, puis j'ai commencé à me pardonner de ne pas m'être comporté très gentiment envers mon bien-aimé. Puis elle a formé une nouvelle image, l’a visualisée et l’a vécue dans le subconscient. Je me suis demandé quel genre de femme j'aimerais être. J'ai essayé de trouver un exemple d'un tel comportement parmi mes amis. D'ailleurs, cela s'est avéré très difficile, parce que... Dans notre environnement, presque tout le monde vit ainsi. Mais la chance m’a souri, l’ami de mon mari s’est marié et, au fil du temps, nous sommes devenus amis de la famille. La femme de l’ami de mon mari s’est avérée être la véritable incarnation d’une vraie Femme. La communication avec elle m'a ouvert un monde complètement nouveau, un monde dans lequel vous accomplissez votre destin d'être une femme et votre homme d'être un homme.

Il a fallu plusieurs années pour développer des programmes parentaux, mais le résultat en valait la peine ! Et maintenant, au moment où j'écris cet article, la seule chose que je veux vous souhaiter, c'est de n'écouter personne et de ne pas avoir honte d'être une Femme. Ne pensez pas qu'une vraie femme est une créature faible et faible. C'est faux. Une vraie femme est une femme qui a la sagesse et le courage de reconnaître l’essence féminine en elle et d’écarter les stéréotypes de la société et des tendances de la mode. Étant nées femmes, nous ne serons heureuses que lorsque nous accepterons notre essence en nous-mêmes. Notre féminité et notre énergie féminine contribueront à l'épanouissement de notre Homme, le soutiendront dans les épreuves difficiles et ne feront que l'aider à devenir plus fort, plus confiant et plus performant.

Bonne chance à vous et réussite sur le chemin du bonheur pour vous et votre famille avec un vrai homme !

Cordialement, Anastasia Gai.

Peut-être plus fortement que les autres, les femmes qui doivent élever seules leurs enfants veulent « être comme derrière un mur de pierre ». Eux seuls sont responsables de la résolution de tous les problèmes quotidiens et de la vie. Pour eux, cette expression signifie confiance en l'avenir et garantie que toutes les difficultés, inévitables comme la vie elle-même, seront résolues par ceux sur qui ils peuvent compter.

Un mariage réussi implique l’acquisition d’un tel mur de pierre. Parce que le but d’une femme est de donner naissance et d’élever des enfants en bonne santé. Tous les autres problèmes, y compris organiser la vie et assurer un niveau de vie décent, relèvent traditionnellement du devoir de l’homme.

Une image réelle de la structure familiale d'une société urbanisée

La combinaison des rôles de soutien de famille, d’épouse et de mère violait les traditions ancestrales de la famille. Une femme est obligée de gagner le même montant qu’un homme. Autrement, il est difficile pour la famille de vivre, de nourrir et d’élever ses enfants. Malgré tout cela, personne n'a annulé le deuxième jour ouvrable. Avec le ménage, la cuisine, la vérification des cours, les soins, l'éducation des enfants et une foule d'autres responsabilités ménagères.

Si le mari ne répond pas aux attentes de sa femme : n’apporte pas d’argent à la maison, est sujet à des dépendances ou est incapable de devenir un soutien fiable dans la vie, la femme décide de divorcer. Parfois, cela constitue un réel bénéfice pour la santé mentale des enfants et de la femme elle-même. Mais en même temps, cela signifie que tous les fardeaux, sans exception, retomberont sur les épaules des femmes faibles. C’est à ce moment-là que le besoin « d’être comme derrière un mur de pierre » devient le plus urgent pour une femme célibataire. Cela n’échappe pas aux femmes qui disposent elles-mêmes de suffisamment d’argent pour assurer un niveau de vie élevé.

Le devoir de l’État d’être un « mur de pierre » devant ses citoyens

Les retraités, les personnes handicapées, les orphelins et les citoyens dont les revenus sont très faibles sont très vulnérables en termes de protection contre les difficultés de la vie. Les pensions, les avantages sociaux et les salaires ne peuvent pas toujours garantir un niveau de vie acceptable. L’insuffisance des moyens de subsistance nous prive de la certitude qu’aujourd’hui et demain il y aura « un abri, du pain et des cirques » décents.

Pendant ce temps, l'État est créé pour collecter les impôts et les affecter à la protection sociale de la population. Tout d’abord, pour ceux qui ne sont pas en mesure de se protéger et de subvenir à leurs besoins. Malheureusement, à l’heure actuelle, l’État ne remplit pas sa tâche principale et ne donne pas à la majorité de ses citoyens le sentiment de vivre « comme derrière un mur de pierre ».

En tout cas, sérénité et paix intérieure ; vivre pour le bien de la vie, et non pour la bataille quotidienne pour l'obtenir - c'est l'état dont on dit « être comme derrière un mur de pierre ». Cela n'est possible que s'il existe à proximité une personne, une organisation ou un État qui souhaite résoudre la plupart des problèmes urgents et garantir une vie heureuse.

Pouvoir apprécier une telle personne ou ces personnes qui vous donnent le sentiment d’être « derrière un mur de pierre » est vital. Celui qui s'avère être le garant de la fiabilité et de la confiance dans l'avenir : un ami, un mari, un étudiant, un voisin ou votre propre enfant adulte, vous devez pouvoir être reconnaissant.

Les personnes qui souhaitent assumer le fardeau de la responsabilité de la vie de quelqu'un d'autre ne sont malheureusement pas courantes. Il est important de se rappeler qu’ils ont aussi besoin de chaleur et d’attention. La capacité d'entendre une autre personne, de faire preuve d'empathie et de fournir toute l'aide possible devrait devenir mutuelle. Alors la vie « comme derrière un mur de pierre » viendra pour tout le monde.