От незапомнени времена има обичай: мъжът почита жената. Не напразно се случи: съпругът ми е като зад каменна стена. Очевидно във всички езици и диалекти има такава поговорка, която говори за моралните задължения на хората. Трябва да се каже, че древната дума „рицарство“ сега мирише на книжност и архаизъм за мнозина. И все пак рицарството е живо и днес. Едва сега е синоним на отдаденост и благородство. И се отнася, въпреки равенството на мъжете и жените, само за силната част от човешкия род - мъжете.

Как и по какви начини трябва да се проявява рицарството? Кога и как да научим това на момчета, тийнейджъри, млади мъже? Мисля, че това трябва да се прави постоянно както в училище, така и най-вече в семейството. И колкото по-рано, толкова по-добре.

Психолозите смятат, че една от най-забележителните черти на детето, неговият психологически състав, е постоянното желание да има пред себе си жив авторитет, модел, който иска да имитира, към който може да се обърне във всеки един момент за помощ, съвети и подкрепа. Учителите и родителите имат много възможности да учат децата и синовете си на рицарство. Но колкото и учителят да говори за уважително отношение към жените, основното е ярък пример, семейството.

Нашите синове непрекъснато ни гледат, бащи, непрекъснато анализират семейните ни действия и поведение, отношението ни към жените, правят си изводи и в крайна сметка правят живота си от нас.

Авторитетът на бащата и културата на взаимоотношения между родители и деца са от голямо значение за създаването на атмосфера на семейно благополучие. Проявява се в уважителни изисквания един към друг, във внимание, грижа и учтивост. Веднъж трябваше да наблюдавам един такъв живот. Това беше проспериращо и щастливо семейство, обединено от нежно приятелство и грижа на мъжете за жените. Съпругът работи като технолог във фабрика, съпругата му работи като стандартист и учи задочно в института. Имат двама сина на училищна възраст. В тази къща човек не може да не усети топлата атмосфера на духовна общност, добронамереност и взаимно разбирателство. Бащата и най-големият син рицарски защитават майката от тежката домакинска работа и с готовност участват в почистването на апартамента и ходенето по магазините. Малкият син също помага с всичко около къщата - и с чистенето на апартамента, и с готвенето. Рождените дни на синовете, края на учебната година и празниците се празнуват приятелски и весело. Това не са празници с напитки и песни, където рожденикът веднага се забравя, а скромни семейни събирания, където присъстват най-близките хора, където се дават подаръци не само на виновника. Героят на деня и неговият баща поднасят подаръци на майка си.

С общите усилия на семейството се издава хумористичен вестник. След празничната трапеза започва семеен концерт. Големият син свири на китара, майката и малкият син пеят, бащата чете любимите си стихове.

Родителите познават добре приятелите на синовете си, съучениците им обичат да ги посещават. Обичайно е семейството да се събира на вечеря и обикновено всеки се стреми да се прибере до определен час. Когато всички се съберат, започва веселата суматоха по подготовката за вечеря. Майка и син отиват в кухнята, бащата покрива масата с бяла покривка и подрежда съдовете. На вечеря всички говорят за радостите, съмненията и скърбите от изминалия ден. Умореното лице на майката не остава незабелязано. Когато всички стават от масата, бащата казва: „Днес ви дават отпуск от всички домакински работи. Възражения няма да се приемат." След като чиниите са измити и апартаментът е почистен, съпругът кани жена си да отидат да подишат чист въздух, децата вървят заедно. Забавлявайки се на шеги, всички отиват на разходка. Всяко посещение в това семейство оставя особено усещане за тясна и приятелска семейна сплотеност и уют, където нито вечната грижа на майката за децата, нито грижата на съпругата за съпруга са обезценени.

Познавам и друго семейство. Неговият ръководител, баща на три деца, не се уморява да повтаря при всеки повод и без него: „Ние, мъжете, сме груби хора - това вече е определено от природата“. Дивотата на този афоризъм работи безупречно: и тримата синове гледат на майка си като на същество, чието призвание е да служи на съпруга и синовете си: свежи ризи, чисти чорапи, готвене на вечеря, грижа за болните. Естествено, тя винаги трябва да е здрава. Без добри думи, без помощ, без топлина. Дори на 8 март тези „рицари“ забравят, че това е празник на жените. Човек може да разбере нейните сълзи и молба да „излекува нервите й“.

Излишно е да казвам, че в такива семейства синовете израстват по образ и подобие на бащите си.Момчетата от такива семейства като правило са нахални и неуважителни към учителите дори в училище. Нищо не им коства да ударят момиче, да го спънат или да го обидят с груба дума. Трябва да се положат много труд и усилия, за да се възпита благородство в тях.

Много от моите клиенти наскоро заявиха в началото на сесията. „Бях зад него (съпруг, партньор) като зад каменна стена.“ Сигурен съм, че вие ​​сами сте чували или казвали тези думи поне веднъж. Какво всъщност изразяват?

Зад него е като зад стена.

Зад стената е преди всичко сигурността. Защита от проблемите на външния свят. Той е толкова силен, уверен, надежден.

Зад стената е материалното богатство. Той може . С него мога да получа каквото поискам! Той знае как да осигури комфорт.

Зад стената е спокоен живот. Без страхове. Без преодоляване. И нищо без слънце и растеж. Основното е спокойствието.

Стената е каменна!!!

Ние го приемаме буквално. "Каменен" човек. "Каменна" душа. Студ. Почти безжизнен. Брррр!!! Силният е еднакво безчувствен. Отделен.

По-твърд от камък. Твърдостта е липса на гъвкавост. Прям и упорит като овца.

Самоуверен.Неотстъпчив, упорит. Колко често признак на дълбока несигурност е самоувереността до арогантност. И това разтърсване на портфейла не е следствие от мозъчно сътресение.

Стена от сълзи. Зад стената е студено и неудобно. Искам да плача, притискайки се към силно рамо. Има плач, но няма рамо.

Кой живее зад стената?

Срамежлива птица. Светът е опасен. Той е страшен, така че трябва да се скриете от него. За предпочитане зад каменна стена. Има много пари, но малко любов.

принцеса.Понякога той прекарва голяма част от живота си в студен затвор. Без любов. Няма поддръжка. В очакване на принца. Дори не знаех, че стената е толкова студена и мрачна.

Малко момиче. Аз съм слаб и беззащитен. В него търся опора в живота. Силен и солиден. Забравяйки за плащането за собствената си липса на независимост.

Извод - стена няма! Или има?

Напишете в коментарите вашите наблюдения, може би зад стената. За стената, за себе си. За живота „като зад каменна стена“.

Прочетете най-добрите материали от психолог на щастието по тази тема!

• Как да развием паметта? Днес е ново ревю на книга за класическия метод за развитие на паметта. В книгата "Развитие на паметта. Класическото ръководство за […]
• Много читатели и посетители на блога питат как да подобрят съществуващите взаимоотношения, как да привлекат любим човек в живота си? В отговор авторът на блога започва […]
• Майка Тереза ​​веднъж каза за своето служение, че се основава на нейната вяра в Христос. „Тъй като не виждаме Христос, не можем да Му изразим […]
• В тази бележка публикувам кратка кореспонденция с Любов. Това е името на моя приятел. Всеки запознат с практиката на медитация върху текст - каня ви да й се насладите. […]

„Искам мъж, който ще ме накара да се чувствам като зад каменна стена! Искам някой, който е решителен, уверен, силен и отговорен! Искам да се чувствам защитена от всичко и всички! Искам да ми бъде и приятел, и любовник, и учител, и татко...” Много жени искат такъв мъж... и го намират - влюбват се, женят се и живеят щастливо в своя уютен малък свят , както подобава на семейни двойки...

Но след няколко години жената започва да забелязва, че „веселото момиче“, което е била ПРЕДИ връзката, е напуснало живота й. Тази, която беше непринудена, въздушна и пълна с идеи... Жената започва да усеща, че се задушава зад тази "каменна стена". Желанието да се чувства защитена от всичко и всички е реализирано на 150%... жената е забравила, че има живот - личен, отделен от партньора, хобита и интереси; весели и понякога несериозни приятелки; желания, нужди, чувства... Всичко, което прави живота светъл и богат!А ако говорим за мъжете в тази ситуация, тогава те са страхотни Браво - те изпълняват желанията на жените си: държат се решително и уверено в отношенията, опитват се да играят различни роли, учат ни кое е добро и кое е лошо... Тоест, те правят всичко които техният любим избраник някога е искал.любима 5, 10, 20... години, мъжете чуват от тях фразите: „Не видях живота! Ти беше всичко за мен“, „Живях само за теб, но не за себе си”, „Не станах човекът, който бях.” Винаги съм искал да бъда... Ти съсипа живота ми”, „Ти ме защити от всички и всичко”... Чували ли сте за такива връзки? Често чувам такива истории от мои познати, приятели, роднини и клиенти... Или може би се разпознавате? Нека да разберем кой е виновен за тази ситуация? И изобщо има ли виновни? В крайна сметка и двамата партньори са играли тази игра взаимно! Какво да правим сега?!

Първо, погледнете живота си, истинските си желания и спрете да се криете зад митичната „стена“ под формата на вашия мъж... Завършете безполезната и безполезна игра и се отворете към света! Да, това няма да стане веднага, „стената“ е строена с години и трябва да бъде разглобена тухла по тухла! Въпреки това вече можете да направите първите стъпки:

1. „Опознайте стената си“ - разберете от какво ви предпазва? От поемане на отговорност, от решения на възрастни? Искаш да бъдеш „освободен“, но те е страх! Какво? Осъзнаването на страховете ви е първата стъпка!
2. Помнете вашите женски нужди, вашите лични, съкровени желания! Направете това с помощта на упражнението: „Моите 100 желания“. Вземете тетрадката си и запишете вашите желания – стари и нови, детски и възрастни, такива, за които отдавна сте забравили, но чието изпълнение би ви донесло много положителни емоции!
3. Започнете да прилагате своя списък! Всеки ден по една, дори и най-малката!

Пожелавам ви да нямате „стени” във връзката ви, а само любов, свобода и удовлетворение от живота и партньора!

Всички искаме мъжът ни да бъде силен, уверен, решителен, успешен и в същото време чувствителен и внимателен. Но в същото време правим много грешки, които не допринасят за подобряване на отношенията в семейството и освен това не помагат на съпруга ни да се превърне от обикновен човек в истински герой. Човекът, на когото се възхищаваме и зад когото се чувстваме като зад каменна стена.

След няколко години семеен живот започнах да се разочаровам от съпруга си; още няколко години той редовно чуваше оплаквания от мен като: „Преди беше различен, защо си толкова несигурен сега? Защо ти не решаваш проблемите, а аз трябва да решавам всичко сам? и т.н."

Явно в един момент съм била толкова досадна на мъжа ми с вечните си претенции и твърдения, че понасям всичко за себе си и решавам всичко сама, че той не издържа и каза: „И аз решавам. Ти самият не ме оставяш да решавам нищо! Каквото и решение да взема, или ще направите всичко по своя начин, или ще критикувате това, което предлагам.".

Колко много възмущение се надигна в мен тогава! И че съпругът ми греши, и че всичко, което правя, е да мечтая той да вземе поне едно решение и, разбира се, няма да пропусна толкова важен момент, и че напоследък не мога да получа решителни действия от него, и Принуден съм да поема отговорност за семейството.

И, разбира се, казах всичко на съпруга си. На което той направи пауза и каза: „Виждате ли, сега дори не сте готови да ме изслушате. Искаш винаги да е по твоя начин. Мога да дам два примера, когато взех решение днес и вие казахте, че ще го направим по различен начин.

Примерите, за които говори, явно не бяха в моя полза и, честно казано, ме шокираха неприятно. И би било хубаво това да са само два примера. Подсъзнанието ми започна да изважда наяве все нови и нови ситуации, в които прекъсвах съпруга си и настоявах на своето, в които просто не изчаквах мъжът ми да реши нещо и още по-лошо, когато правех нещо по свой начин , знаейки предварително срещу какво е любимият.

Думите на съпруга ми ме накараха да се замисля защо се случва това? Защо жена, която мечтае за силен, уверен, решителен мъж, се държи по такъв начин, че нейните действия и действия по никакъв начин не допринасят за всичко, за което мечтае? Тази жена бях аз и много се заинтересувах да разбера първопричината за поведението си и едва след това да развия нови навици, които ще доведат до желания резултат.

„Не ми е много приятно да виждам тези навици в себе си и да говоря за това, но си прав.“ Сега се видях отвън и се срамувах от себе си. Моля, прости ми и ми помогни, ако можеш. Искам да развия нов навик да те слушам и да приемам решенията ти. Искам да стана истинска жена, която живее със съпруга си като зад каменна стена, възхищава му се, знае как да слуша и да приема решенията му. Можеш ли да ми помогнеш?

- Разбира се, а аз?- каза любимият ми.

- Разкажи ми отново как се проявиха тези ситуации, в които ти взе решение, но аз не те чух и настоях на своето. Или когато реши и направи нещо, а аз бях нещастен.

„Не помня всички ситуации, нека да видим какво се случи днес.“ Обаждам ви се и ви казвам, че не можах да намеря това и това в магазина и трябва да направя следното. Вие прекъсвате в отговор и казвате, че не, няма да го направим по този начин, а по този начин.

- Чакай, помня всичко това. Но къде беше вашето решение? Не сте решили нищо, просто казахте, че не сте намерили нищо и че е по-добре да го направите по различен начин. Но ти не каза, че си решил нещо.

—Защо? Казах ти какво ще направя.

- Но ти не каза, че „Реших, ще направим това“!! Слушай, това е причината - ние говорим на различни езици и аз не разбирам вашия език и съответно не чувам какво говорите.

- Може би. Това често се случва. Казвам ви как ще постъпя и ще реша даден проблем, вие не изслушвате до края, предлагате вашето решение, настоявате за него. Ако правя нещата по моя начин, започвате да ругаете и критикувате.

- Да, има такова нещо. Благодаря ти много за помощта, любов моя. Благодаря, че говори с мен. Можете ли да ми помогнете още малко?

- Разкажи ми за какво.

„Когато вземаш решения, можеш да говориш по такъв начин, че да мога да го разбера.“ Например: „Реших“ или „Взех решение“ и т.н. Трябва да се науча да те чувам и да спирам навреме, за да не започна да правя всичко сам.

- Добре, ще се опитам.

Минаха много години от този отдавнашен разговор, но и до днес периодично си го спомням, за да не се връщам назад. Моят любим наистина се научи да казва нещо подобно специално за мен: „Специално за моя любим - взех своето мъжко решение, ще направим това и това“. Научих се „да не изпреварвам баща си в ада“, да слушам и приемам това, което мъжът ми реши, с редки изключения, когато наистина не съм съгласна с нещо. Но и тук започнах да говоря не с решителен глас, а да изразя съмненията си. Прочетете как да говорите с мъж и как да го разберете по-добре в статията на известния автор Рашид Кирранов „Как да говориш с мъж, за да те разбере“.

Резултат: Станах истински щастлива с щастието, което се нарича женско щастие. Това е, когато сте отпуснати, спокойни, в равномерно състояние на духа, защото знаете, че всичко ще бъде наред. Че има Човек, има стена и защита, има Доставчик и Герой - и той ще направи всичко, той може да направи всичко, той ще реши всичко. Разбира се, това изобщо не означава, че седя вкъщи цял ден, не правя нищо, гледам през прозореца и чакам моя Герой да дойде и да започне спешно да прави и решава всичко. Не, разбира се, че няма такова нещо. Живеем по същия начин, имаме и проблеми и трудни житейски ситуации, работя, общувам с приятели, роднини, колеги и всичко се случва както преди, с единствената разлика, че имам пълен мир в душата си и нямам желание да бъда „основен, първи, силен, решаващ“, като цяло - мъж в пола.

Но преди да стана такава жена и преди съпругът ми отново да се превърне в истински герой и щастието и взаимното разбирателство да се появят в семейството ни, работих върху няколко аспекта от себе си. Сега ще ги споделя с вас.

В моя случай разбрах, че една от основните причини да смятам, че съпругът ми не решава нищо е именно неразбирането на това какво и как казва. Струваше ми се, че той просто твърди, че би било хубаво да направи това и това. Всъщност, както ми каза по-късно, той прояви уважение към мен, за да съм наясно с нашите работи, за да не си помисля, че той не взема предвид моето мнение.

Затова първото нещо, което започнах да правя, беше да изясня някои моменти: „Това твое решение ли е, или просто разсъждаваш?“ Освен това го помолих да говори по-ясно за мен.

Второ, отдавна съм забелязал, че жените много по-бързо разбират какво се случва. И когато мъжът просто започне да мисли за ситуацията и да мисли какво да прави, жената веднага идва с готово решение. Разбира се, най-често подобно решение, както показва по-късният живот, се оказва погрешно (има изключения, но това са само изключения). Работата е там, че нямаме достатъчно време и най-важното - търпение, за да обмислим всичко, внимателно да претеглим плюсовете и минусите, да изчислим стратегията и да анализираме последствията. Но в трудни обстоятелства ние не мислим за това, ние сме завладени от емоции, защото сме жени и изискваме спешно решение от мъж. Ако той не е готов да ни отговори за 1 секунда, ние веднага издаваме първото решение, което възниква в мозъка ни и започваме да го прокарваме. И тогава ние също обвиняваме съпруга, че е безинициативен и не може да предприеме активни действия от него.

Затова второто нещо, което започнах да правя, беше да се науча да запазвам спокойствие в някои кризисни и трудни ситуации. Оказа се много по-лесно отколкото си мислех. Трябват ви само няколко дни или още по-добре седмици, за да помислите за такива събития за няколко минути и да наблюдавате поведението си сякаш отстрани. Спомнете си как сте се държали емоционално и какви последствия е довело това поведение. И тогава си представете същата ситуация и визуализирайте образ, в който се държа така, както бих искал. Тоест, запазете спокойствие и се обърнете към съпруга си за подкрепа. Или, ако самият той е наясно с проблема, тогава просто може да издържи и да очаква от него решителни действия. Попитайте го след известно време: „Скъпа, какво си решила? Как да продължим? Какво мислите, че трябва да направим в тази ситуация? И какво ще правиш? Какво трябва да направя?

Тогава визуализирах, че слушам съпруга си мълчаливо, спокойно, без да прекъсвам и да възразявам. Тогава Претеглям думите му, представям си какъв ще бъде резултатът, ако действаме по предложения начин.

Знаете ли, след като усвоих тази наука да слушам съпруга си, животът ни стана многократно по-прост, лесен и по-щастлив. Примирих се с факта, че мъжете са брилянтни житейски стратези. И разбрах, че ако една жена е достатъчно мъдра и търпелива, знае как да вдъхнови мъжа си и да подкрепи неговите решения и инициатива, тогава всичко в семейството ще бъде наред.

Да, случва се и човек да греши. Случва се да направи много голяма грешка и решението му да се окаже грешно. Но ако го вземем най-общо, мъжът греши на 100% в около 15-20% от случаите, а жената е много, много по-вероятно.

Слушайки съпруга си, действайки както той започна да предлага в някои трудни обстоятелства, тези ситуации започнаха да се разрешават спокойно и хармонично, макар и не толкова бързо, колкото бих искал. Но успях да се справя и с това. Просто започнах да се доверявам на съпруга си и живота като цяло. И колкото повече вярвах, колкото повече се държах като Жена, а не като мъж в пола, толкова по-просто и лесно започваше да се случва всичко. И ми хареса.

Ето защо, трети, това, което започнах да правя, за да консолидирам получения резултат, беше да разбера защо преди това се държах като мъжки тип поведение? И тук програмата-майка надигна глава. В нашето семейство по майчина линия всички жени се държаха активно, решително и напористо. Във всички жени от нашия род, които помня и познавам, а това са баба ми и майка ми, са преобладавали и преобладават мъжки енергии и мъжки тип поведение. Разбира се, мъжете не могат да просперират с такива жени. Съпругът на баба ми беше силен мъж и баба ми не успя да го превърне в мек и гъвкав съпруг. Но те също нямаха щастливо семейство. Дядо ми винаги е очаквал обич и внимание от моята баба, но е получавал само критика и мъмрене. В резултат на това той периодично изпадаше в запой и се ядосваше, крещеше на всички и „не изсъхна“ няколко дни. Когато беше трезвен, той беше затворен, мълчалив и живееше като сам. Той отиде да говори със сестрите си, които живееха на съседната улица и от които баба ми много ревнуваше от дядо ми, без да разбира колко много се нуждае той от нейната любов, възхищение и внимание. Тогава бях малък и не разбирах нищо от това, но обичах дядо си с цялото си сърце. Жалко, че ни напусна рано и не трябваше да общувам с него в зряла възраст.

Но въпреки любовта ми към дядо ми, аз погълнах поведението на баба ми, тъй като живях с тях дълго време. Освен това майка ми се държеше и все още се държи точно по същия начин към баща ми. Всички решения в семейството на родителите ми се вземат от майка ми. Ако бащата направи нещо сам, вземе решение и прояви инициатива, то бива критикувано, преправяно, плюс той на висок глас изказва пред всички колко са налудничави идеите му и че не може да направи нищо нормално.

Естествено, моето поведение в първите години от семейния живот беше абсолютно същото като това на жените от моя вид. Реших, проявих се активно според мъжкия тип, критикувах действията и решенията на съпруга си, направих всичко по свой начин и след това обвиних съпруга си, че няма инициатива и не може да направи нищо. Но, както писах по-горе, тази ситуация не ме устройваше по никакъв начин и започнах да работя задълбочено върху родителските програми. За щастие съпругът ми се оказа силен човек и не се остави да бъде командван, съпротивляваше се както можеше и в резултат най-накрая стигна до мен и моите програми. Можете да прочетете подробно как да ги изработите в книгата. „Как да накараш един мъж да стане от дивана или Тайните на щастливите жени“и в статии в сайта на “Слънчеви ръце”, тук ще пиша накратко. След като видях в себе си всички програми и поведенчески навици на майка ми и баба ми, които не ме доведоха до щастлив семеен живот, започнах да ги изливам и изтривам от подсъзнанието си и да формирам нови. Простих на майка ми и баба ми, след това започнах да прощавам на себе си, че не се държах много добре с любимия човек. Тогава тя изгради нов образ, визуализира го и го изживя в подсъзнанието. Запитах се каква жена бих искала да бъда. Опитах се да намеря пример за подобно поведение сред моите приятели. Между другото, това се оказа много трудно, защото... В нашата среда почти всички живеят така. Но късметът ми се усмихна, приятелят на съпруга ми се ожени и с времето станахме семейни приятели. Съпругата на приятеля на съпруга ми се оказа истинско въплъщение на истинска Жена. Общуването с нея откри пред мен един съвсем нов свят, свят, в който изпълняваш съдбата си да бъдеш Жена, а твоят мъж да бъде Мъж.

Разработването на програми за родителство отне няколко години, но резултатът си заслужаваше! И сега, когато пиша тази статия, единственото нещо, което искам да ви пожелая е да не слушате никого и да не се срамувате да бъдете Жена. Не мислете, че истинската жена е слабо и безволево същество. Това е грешно. Истинската жена е тази жена, която има мъдростта и смелостта да разпознае женската същност в себе си и да загърби стереотипите на обществото и модните тенденции. Защото, родени жени, ние ще бъдем щастливи само когато приемем същността си в себе си. Нашата женственост и женска енергия ще допринесат за развитието на нашия мъж, ще го подкрепят в трудни изпитания и само ще му помогнат да стане по-силен, по-уверен и по-успешен.

Успех за вас и успех по пътя към намирането на себе си и вашето семейно щастие с истински мъж!

С уважение, Анастасия Гай.

Може би по-силно от другите жените, които трябва да отглеждат деца сами, искат „да бъдат като зад каменна стена“. Само те са отговорни за решаването на всички битови и житейски проблеми. За тях този израз означава увереност в бъдещето и гаранция, че всички трудности, неизбежни като самия живот, ще бъдат разрешени от тези, на които могат да разчитат.

Успешният брак предполага придобиването на такава каменна стена. Защото целта на жената е да ражда и отглежда здрави деца. Всички други проблеми, включително организирането на живота и осигуряването на приличен стандарт на живот, традиционно са задължение на мъжа.

Реална картина на семейната структура на едно урбанизирано общество

Комбинацията от ролите на хранител, съпруга и майка наруши традициите на предците на семейството. Жената е принудена да печели същата сума като мъжа. В противен случай семейството трудно живее, изхранва и отглежда децата си. Въпреки всичко това никой не отмени втория работен ден. С чистене, готвене, проверка на уроци, лечение, отглеждане на деца и куп други домакински задължения.

Ако съпругът не отговаря на очакванията на жена си: не носи пари в къщата, подлежи на зависимости или не е в състояние да стане надеждна опора в живота, жената решава да се разведе. Понякога това наистина е от полза за психичното здраве на децата и самата жена. Но в същото време това означава, че всички, без изключение, тежести ще паднат върху плещите на слабите жени. Тогава нуждата да бъдеш „като зад каменна стена“ става най-неотложна за една жена. Не убягва и на жените, които сами имат достатъчно пари, за да си осигурят висок стандарт на живот.

Задължението на държавата да бъде „каменна стена” пред своите граждани

Пенсионерите, хората с увреждания, сираците и гражданите с много ниски доходи са много уязвими от гледна точка на защита от житейски трудности. Пенсиите, обезщетенията и заплатите не винаги могат да осигурят приемлив стандарт на живот. Недостатъчните средства за съществуване лишават човек от увереност, че днес и утре ще има приличен „подслон, хляб и зрелища“.

Междувременно държавата се създава, за да събира данъците и да ги насочва за социална защита на населението. Преди всичко за тези, които не могат да се защитят и осигурят сами. За съжаление, в момента държавата не изпълнява основната си задача и не дава на мнозинството от своите граждани усещането за живот „като зад каменна стена“.

Във всеки случай спокойствие и вътрешен мир; живеейки в името на живота, а не заради ежедневната битка за него - това е състоянието, за което казват „да бъдеш като зад каменна стена“. Това е възможно само ако наблизо има човек, организация или държава, които искат да разрешат повечето наболели проблеми и да гарантират щастлив живот.

Да можете да оцените такъв човек или тези хора, които ви дават усещането, че сте „зад каменна стена“, е жизненоважно. Който и да се окаже гарант за надеждност и увереност в бъдещето: приятел, съпруг, ученик, съсед или вашето собствено пораснало дете - трябва да можете да бъдете благодарни.

Хората, които искат да поемат тежестта на отговорността за живота на някой друг, за съжаление, не са чести. Важно е да запомните, че те също се нуждаят от топлина и внимание. Способността да чувате друг човек, да съчувствате и да оказвате всяка възможна помощ трябва да стане взаимна. Тогава животът „като зад каменна стена“ ще дойде за всички.