përsëri një këngë e njohur: "Epo, si mundi ajo?" "Pse më duhet gjithë kjo?"

Aftësia jonë për të përballuar lëndimin varet nga mënyra se si mendojmë dhe nga ashpërsia e traumës që na ka shkaktuar situata. Për më tepër, e njëjta ngjarje prodhon një efekt të ndryshëm tek njerëz të ndryshëm, edhe nëse ata e përjetuan atë në të njëjtën mënyrë kushtet e jashtme dhe në të njëjtën kohë.

Ngjarja nuk ka rëndësi, rëndësi ka sa trauma ju ka shkaktuar. Sido që të jetë - vdekja e një të dashur, ndarja, tradhtia, fyerja, poshtërimi, keqkuptimi, mosnjohja, injorimi - mënyra për të dalë nga secila prej këtyre situatave ka një algoritëm të vetëm dhe ligjet e përgjithshme"varet".

Shoku është gjëja e parë që përjetojmë kur përballemi me një ngjarje traumatike. Duket se ngrijmë, ngurtësohemi dhe refuzojmë ashpër të kuptojmë asgjë. Ose ne kryejmë disa veprime marrëzi në "makinë" në mungesë të të paktën një vetëdije të përafërt për atë që po ndodh.

Mohimi është hapi i dytë në kalimin e traumës. "Jo. Nuk mund të jetë!"

Sigurisht, ne e kuptojmë intelektualisht që kjo ka ndodhur, por nuk mund të pajtohemi me të. Ne jetojmë sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Sikur zgjohemi në mëngjes dhe gjithçka rezulton të jetë një ëndërr. Ne mbrohemi nga çdo kujtim i asaj që ndodhi. Jeta duket se është ndalur dhe ngrirë në një dimension të vetëm “më parë”.

Në këtë gjendje, ju mund të ekzistoni për shumë vite, duke jetuar në një botë të iluzioneve dhe frikës tuaj.

Pranimi është një hap shumë i rëndësishëm në tejkalimin e traumës. Duke pranuar vetë faktin e asaj që ndodhi, pa zbutje apo zbukurim, i japim vetes mundësinë për të ecur përpara.

“Ka ndodhur. Nuk ka rrugë kthimi. Dhe nuk do të jetë kurrë si më parë.”

Nga fshikëza e butë e iluzioneve ne biem në botën reale. Të lënduar. E frikshme, por e nevojshme.

Kërkimi i fajtorëve - kjo është ajo që ne bëjmë sapo pranojmë faktin e ngjarjes.

Në varësi të mënyrës sonë normale të sjelljes me botën, ne mund:

Fajësoni veten për gjithçka, duke analizuar pafundësisht gabimet tuaja - në këtë rast, ne do të "heqim" ndjenjat e fajit, inferioritetit, padenjësisë për të jetuar, humbjes së besimit në vetvete dhe respektit për veten.

Fajësoni ata, atë, atë, gjithë botën - marrim agresion, hakmarrje dhe zemërim.

Pas të gjitha këtyre ndjenjave është pakënaqësia - qoftë ndaj vetes apo ndaj tyre.

Ka teknika që ju lejojnë të dilni shpejt nga gjendja e pakënaqësisë.

Të gjithë ata bazohen në parimin - "derdhni fyerjen".

Ju mund t'i qortoni pafund miqtë dhe të afërmit, duke lëvizur të njëjtën gjë për njëqind e njëzet e pestën herë, çdo herë duke krehur përsëri plagët.

Është mirë nëse në mjedis ka dikush që është shumë i durueshëm dhe i aftë për të dëgjuar, i cili nuk do t'ju ngrohte emocionet, por do t'ju linte të shprehni gjithçka që ju lëndon.

Nëse ky dikush nuk është psikoterapist apo trajner personal, atëherë të qenit "jelek" juaj për një kohë të gjatë nuk do të jetë aspak miqësor me mjedisin për të.

Vlen gjithashtu të kontaktoni profesionistë në mënyrë që periudha e shqiptimit të kalojë më shpejt dhe më lehtë.

Ju jo vetëm që mund të shprehni një fyerje, por edhe ta bërtisni atë në askund. Duke u larguar diku në fushë, në mal. Mund ta bërtisni duke ndezur ujin me presion të plotë dhe ta shpëlani në kanalin e kanalit.

Thjesht mos u përpiqni të shqiptoni reflektimin tuaj në pasqyrë!

Ekziston një teknikë e tërë për të shkruar pakënaqësinë.

Ai bazohet në shkrimin e një mesazhi për shkelësin tuaj. Vetë mesazhi nuk ka nevojë të dërgohet.

Në një copë letër, shkruani një letër që fillon me fjalët: "Unë të kam inat për ..." Opsione: "Jam i zemëruar me ty për ...", "Të urrej për ..."

Shkruani derisa të ndjeni se nuk ka asgjë më shumë për të thënë, keni thënë gjithçka që keni mundur. Shenja do të jetë ndjenja e "zbrazësisë së kumbimit".

Pastaj bëni çfarë të doni me këtë fletë. Dikush griset në copa të vogla dhe fluturon në erë nga dritarja e makinës me shpejtësi marramendëse, dikush djeg dhe derdh hirin në tualet. Fantazia nuk ka kufi. Hiqni qafe inatin tuaj në mënyrën më të dëshirueshme për ju.

Dhe kjo nuk është e gjitha.

Shkruani një mesazh të dytë duke filluar me: "Më vjen keq për ty për..." Si rregull, ai përfundon me fjalët "Më fal për..."

Ky mesazh do t'ju mundësojë të merrni falje dhe falje të mëkateve në mungesë. Fatin e tij e përcaktojnë edhe vetë.

Dhe filloni letrën tjetër me fjalët: "Jam mirënjohës për ..." Shkruani, ka diçka për të cilën duhet të jeni mirënjohës. Kjo do të jetë faza përfundimtare, shëruese e pranimit.

Mirënjohje ndaj tij, asaj, atyre, vetes, botës për atë përvojë të vlefshme dhe mundësinë për t'u rritur dhe ndryshuar që keni marrë gjatë përjetimit të pakënaqësisë suaj.

Një tregues i një përfundimi të shëndetshëm të një situate është ndjenja e trishtimit dhe mirënjohjes së qetë që përjetoni kur kujtoni një ngjarje që dikur ju ka traumatizuar.

Por, për fat të keq, ne jemi të rregulluar në atë mënyrë që është shumë e vështirë për ne të presim bajamet tona dhe është gjithashtu e vështirë të shpëtojmë vetë nga problemet psikologjike.

Tani e dini metodën, shihni se ku të shkoni dhe si të ndihmoni veten.

Ekziston një drejtim dhe kuptim i algoritmit për zgjidhjen e problemit.

Por gjithsesi ekziston rreziku i varjes dhe i shkuarjes në drejtimin e gabuar kur zgjidhni problemet pa ndihmën e një specialisti.

Ju gjithmonë keni një zgjedhje - provojeni vetë ose besoni një profesionist.

NJE FOTO Getty Images

Anna kaloi disa javë duke organizuar një festë për të festuar përvjetorin e kompanisë. Rezervova një kafene, gjeta një prezantuese dhe muzikantë, dërgova dhjetëra ftesa dhe përgatita dhurata. Mbrëmja shkoi mirë dhe në fund shefi i Anës u ngrit për të mbajtur fjalimin tradicional. "Ai nuk u mërzit të më falënderonte," thotë Anna. “Isha i zemëruar. Ajo bëri kaq shumë përpjekje dhe ai nuk e pa të arsyeshme ta pranonte. Atëherë vendosa: nëse ai nuk e vlerëson punën time, unë nuk do ta vlerësoj. Ajo u bë jo miqësore dhe e vështirë. Marrëdhëniet me shefin u përkeqësuan aq shumë sa ajo më në fund shkroi një letër dorëheqjeje. Ishte një gabim i madh, sepse tani e kuptoj që isha i lumtur në atë punë”.

Ne jemi ofenduar dhe mendojmë se jemi përdorur kur personi të cilit i kemi ngritur, e trajtuam ose i kemi bërë një shërbim largohet pa falenderuar.

Ndihemi të pafavorizuar kur nuk marrim respektin që ndiejmë se meritojmë. Kur dikush harron ditëlindjen tonë, nuk na telefonon, nuk na fton në një festë. Ne na pëlqen të mendojmë për veten si njerëz vetëmohues që janë gjithmonë të gatshëm për të ndihmuar, por më shpesh ne ofendohemi dhe mendojmë se jemi përdorur kur personi që i kemi dhënë një ngritje, trajtojmë ose i kemi bërë një favor largohet pa falënderuar.

Kujdesuni për veten tuaj. Ndoshta do të vini re se ndiheni të lënduar për një nga këto arsye pothuajse çdo ditë. Histori e zakonshme: personi nuk kishte kontakt me sy kur po flisnit, ose u ra në radhë përpara jush. Menaxheri e ktheu raportin me kërkesën për ta finalizuar, shoku e refuzoi ftesën për ekspozitë.

Shkaqet më të zakonshme të pakënaqësisë

• Për t'u përjashtuar (jo i ftuar në një festë ku të tjerët ishin të ftuar).
• Për t'u harruar (dikush afër jush ka harruar t'ju urojë ditëlindjen ose një mik i vjetër nuk ju ka njohur kur u takuan).
• Duke qenë të pavërejtur (dikush nuk ia ktheu një përshëndetje, një mik nuk telefonoi ose nuk iu përgjigj një mesazhi, kolegët shpërfillën një ide interesante).
• Për t'u refuzuar (klienti përfundoi projektin, dikush refuzoi kërkesën).
• Kur shërbimi, favori ose mbështetja juaj nuk vlerësohet nga personi që pranoi ndihmën.
• Kur njerëzit janë të pasjellshëm dhe pa ceremoni, si për shembull dikush që shtyn ose shtyn përpara pa kërkuar falje.

Mos ofendoni në këmbim

“Psikologët i quajnë këto ankesa "lëndim narcisist", shpjegon edukatori i psikologjisë dhe autori Steve Tailor 1 . “Ata godasin egon, të bëjnë të ndihesh i nënvlerësuar. Në fund të fundit, është pikërisht kjo ndjenjë që qëndron në themel të çdo pakënaqësie - ne nuk jemi të respektuar, jemi të zhvlerësuar.

Inati duket se është një reagim i zakonshëm, por shpeshherë ka pasoja të rrezikshme. Mund të na pushtojë mendjen për ditë të tëra, duke hapur plagë psikologjike që janë të vështira për t'u shëruar. Ne përsërisim atë që ndodhi pa pushim, derisa dhimbja dhe poshtërimi të na lodhë. Zakonisht kjo dhimbje na shtyn të bëjmë një hap prapa, shkakton dëshirën për t'u hakmarrë. Kjo mund të shfaqet në kundërpërçmim: "Ajo nuk më ftoi në festë, kështu që nuk do ta uroj në Facebook për ditëlindjen e saj"; "Gjoni nuk më falënderoi, kështu që nuk do ta vërej."

Zakonisht dhimbja e inatit na shtyn të bëjmë një hap prapa, shkakton dëshirën për t'u hakmarrë.

Ndodh që të krijohet pakënaqësi dhe vjen deri te fakti që ju filloni të shikoni nga ana tjetër, duke takuar këtë person në korridor ose duke bërë vërejtje thumbuese pas shpine. Dhe nëse ai reagon ndaj mospëlqimit tuaj, ajo mund të përshkallëzohet në një armiqësi të plotë. Një miqësi e fortë nuk i përballon akuzat e ndërsjella dhe një familje e mirë shpërbëhet pa arsye.

Çfarë është edhe më e rrezikshme - sidomos kur bëhet fjalë për të rinjtë - pakënaqësia mund të provokojë një reagim të dhunshëm që çon në dhunë. Psikologët Martin Daly dhe Margo Wilson kanë llogaritur se për dy të tretat e të gjitha vrasjeve, pikënisja është pikërisht ndjenja e inatit: "Unë nuk jam i respektuar dhe duhet të ruaj fytyrën me çdo kusht". AT vitet e fundit Në Shtetet e Bashkuara, ka pasur një rritje të numrit të "vrasjeve të shpejta" - krime të provokuara nga konflikte të vogla.

Më shpesh, vrasësit janë të rinj që humbasin kontrollin, duke u ndjerë të lënduar në sytë e miqve. Në një rast, një adoleshent qëlloi një burrë në një lojë basketbolli sepse "nuk më pëlqente mënyra se si po më shikonte". Ai iu afrua burrit dhe e pyeti: "Çfarë po shikon?" Kjo çoi në ofendime dhe të shtëna reciproke. Në një rast tjetër, një e re ka goditur me thikë një tjetër sepse ka veshur fustanin e saj pa e pyetur. Ka edhe shumë shembuj të tillë.

Si të përballeni me pakënaqësinë

1. Pranoni se ndjeni dhimbje.
2. Shikoni situatën nga këndvështrimi i një tjetri. A donte vërtet të ofendonte apo e keqinterpretove situatën?
3. Mos e përsëritni situatën e dhimbshme në kokën tuaj.
4. Nëse jeni gati për të bërë një moment, bëni një pushim dhe merrni parasysh se cilat do të jenë pasojat.
5. Praktikoni meditimin ose teknikat e tjera të relaksimit për t'u ndjerë të sigurt dhe të qetë.
6. Mos harroni se ju respektoni dhe vlerësoni veten dhe askush tjetër nuk ka fuqinë t'ju ofendojë.

A duan të të ofendojnë?

Çfarë mund të bëhet për të qenë më pak vulnerabël ndaj pakënaqësisë?

Sipas psikologut të këshillimit personal Ken Keis, hapi i parë është të pranojmë se ndjejmë dhimbje. Duket e lehtë por në realitet, shumë më shpesh na varen nga mendimi se sa person i keq dhe i lig është ai–ai që na ofendoi. Njohja e dhimbjes së dikujt ndërpret riprodhimin kompulsiv të situatës (që është ajo që na dëmton më shumë, sepse lejon që inati të rritet përtej masës).

Ken Case thekson rëndësinë e "hapësirës së reagimit". Mendoni për pasojat përpara se të reagoni ndaj një fyerjeje. Mos harroni se me ata që ofendohen lehtë, të tjerët nuk janë rehat. Nëse ndiheni të përbuzur sepse prisnit një reagim të caktuar dhe nuk u ndoq, ndoshta arsyeja janë pritshmëritë e fryra që duhen ndryshuar.

Nëse dikush nuk ju vëren, ju mund të merrni merita për gjëra që nuk vlejnë për ju.

“Shpesh inati vjen nga një keqkuptim i një situate,– zhvillon këtë ide psikologu Elliot Cohen (Elliot Cohen). - Nëse dikush nuk ju vëren, ndoshta i atribuoni llogarisë tuaj diçka që nuk ka të bëjë me ju. Mundohuni ta shikoni situatën nga këndvështrimi i dikujt që mendoni se po ju neglizhon. Ndoshta ai thjesht po nxitonte ose nuk ju pa. U soll në mënyrë joserioze ose ishte i pavëmendshëm sepse ishte i zhytur në mendimet e tij. Por edhe nëse dikush është vërtet i pasjellshëm ose i pasjellshëm, mund të ketë edhe një arsye për këtë: ndoshta personi është i mërzitur ose ndihet i kërcënuar nga ju.

Kur ndihemi të lënduar, lëndimi duket se vjen nga jashtë, por në fund ne e lejojmë veten të ndihemi të lënduar. Siç tha me mençuri Eleanor Roosevelt, "Askush nuk do t'ju bëjë të ndiheni inferior pa pëlqimin tuaj."

Steve Tailor është një psikolog britanik dhe autor i shumë librave, duke përfshirë Conquest of Time (Alpina non-fiction, 2010) dhe Walking From Sleep (Path to Awakening, Hay House, 2010). Filozofi Eckhart Tolle e përshkroi librin si "një kontribut të rëndësishëm për një ndryshim global në vetëdije". Steve Taylor jep mësim në Psikologjinë Transpersonale në Universitetin e Leeds City në MB.

Ndoshta çdo person është i njohur me ankesat. Por ne mund të flasim për to në dy kontekste: dhe pamundësia për të falur ankesat e vjetra. Ky artikull do të fokusohet në opsionin e dytë: si të falni fyerjet dhe të filloni të jetoni lirshëm.

Ankesat janë gurë të lidhur në qafë dhe që tërhiqen deri në fund. Çfarëdo fyerje të diskutohet, është gjithmonë më keq për atë që i kujton sesa për atë që i ka bërë. Aftësia për të falur është jetike, por jo e dhënë për të gjithë. Kjo është një nga aftësitë më të larta. Dhe për ta bërë më të lehtë për ta mësuar atë, ju duhet të kuptoni: ju keni nevojë për falje, jo për shkelësin.

Zemërimi është përvoja e dikujt që nuk dëshiron ose nuk është në gjendje të përmbushë pritjet tuaja.

Si çdo njeri, inati është i nevojshëm, por me masë. Kjo ju lejon të menaxhoni sjelljen tuaj dhe të përshtateni me kushtet e reja, sinjalizon ndryshime. Nëpërmjet pakënaqësisë, ne mësojmë thelbin e marrëdhënieve njerëzore dhe shkrihemi në botë,. Por kjo ndodh me kushtin e stërvitjes, faljes dhe harresës së ankesave. AT ndryshe njeriu vuan dhe nuk zhvillohet si njeri.

Shkaqet

Ka disa arsye për pakënaqësi:

• Inatet shpesh lindin nga pritshmëritë tuaja të gabuara nga njerëzit e tjerë. Mësoni të vlerësoni në mënyrë adekuate situatën, marrëdhëniet, njerëzit.
• Një tjetër arsye për inat janë, kontradiktat, mosmarrëveshjet. Kuptoni se ata janë gjithmonë aty. Në vetvete, këto dukuri janë neutrale. Ato marrin ngjyrë në varësi të sjelljes së pjesëmarrësve. Është këtu që është e rëndësishme që kontradikta të rezultojë në një produkt të ri të përbashkët dhe rritje personale për të gjithë, për të zgjidhur në mënyrë racionale çështjet në konflikte.
• Pakënaqësia si - opsioni i tretë. Ndoshta nuk keni vëmendje të mjaftueshme ose nuk dini si të komunikoni, nuk dini mënyra të tjera për të arritur atë që dëshironi.

Kushtet për pakënaqësi

Inati nuk ndodh gjithmonë. Në minimum, shkelësi duhet të jetë domethënës për kundërshtarin, domethënë, fyerjet gjenden më shpesh në marrëdhëniet e ngushta ndërpersonale. Por ky nuk është kushti i vetëm.

• Budallenjtë nuk ofendohen. Të rriturit nuk ofendohen nga fëmijët, ne nuk ofendohemi nga moti i keq apo nga insektet. Për zhvillimin e pakënaqësisë, është e rëndësishme të shihet tek kundërshtari një person i ngjashëm, i barabartë.
• Marrëveshjet (me shkrim ose me gojë). Nëse, nga mirësia, një person i sinqertë u mësua të bënte diçka, dhe më pas nuk mundi, atëherë ka të ngjarë që ata të ofendohen prej tij. Meqenëse në mënyrë të pavullnetshme veprat e tij të mira në sytë e një partneri u bënë detyrë. Ose anasjelltas: ju ndihmuat, por ata refuzuan t'ju ndihmojnë. Por ju menduat se është e vetëkuptueshme. E njëjta gjë vlen edhe për dhuratat dhe urimet.

Pra, pakënaqësia lind gjithmonë vetëm në marrëdhënie të ngushta. Në një situatë kur një person nuk është i rëndësishëm për ju ose në përgjithësi ju trajton keq, atëherë lind një det me emocione dhe ndjenja të tjera: acarim, indinjatë, por jo pakënaqësi.

Pse të falni

Çfarë ndodh me ata që ofendohen?

• Inati ndikon në shëndetin.
• Pakënaqësia kontrollon të menduarit dhe sjelljen tuaj, e cila fokusohet në zvogëlimin e vuajtjeve nga përvojat (ndizni).
• Pakënaqësia është e mbushur me grindje dhe depresion, pasi një kujtim ndiqet gjithmonë nga një det i të tjerëve.
• Pakënaqësitë janë pararojë e stresit kronik emocional. Çdo gjë aktivizohet kur stresohet. forcat mbrojtëse trupi, i cili është i mirë në rast urgjence: shohim më mirë, godasim më fort, vrapojmë më shpejt, veprojmë në mënyrë më kreative. Por një gjendje e tillë nuk është e përshtatshme për jetë të përhershme, pasi në kushte të tilla trupi do të lodhet shpejt fizikisht dhe mendërisht, sistemi imunitar do të dobësohet.

Çfarë tjetër përjeton një person nën stres, cilat dy reagime janë të njohura: frika (fluturimi) dhe zemërimi (sulmi). Kur ofendohemi, ne përjetojmë të njëjtën gjë, por nuk mund të ikësh prej saj, që do të thotë se mbetet të sulmosh. Agresioni (i fshehur, i hapur, i brendshëm si "dashuria dhe urrejtja") shoqëron gjithmonë pakënaqësinë.

Inati na bën të zemëruar dhe të sëmurë. Kjo është arsyeja pse ju duhet të jeni në gjendje të falni. Duke hequr dorë nga inati, ju:

• pastroni trupin tuaj nga ato emocione që janë shkaktuar tashmë nga imazhet e shkelësve, situatave;
• parandaloni shfaqjen e emocioneve negative në të ardhmen;
• ju çlironi forca intelektuale, fizike dhe mendore për ndërtimin e planeve të reja të jetës, vetë-zhvillimin, kreativitetin dhe arritjen e suksesit shoqëror (ju lironi hapësirë ​​në mendime dhe forca në veprime).

Plani i veprimit

Të heqësh qafe pakënaqësinë përfshin heqjen e emocioneve (pozitive dhe negative). Së pari, është e rëndësishme që imazhi i shkelësit të bëhet neutral, dhe më vonë ai vetë do të shkojë në pavetëdije.

Qëllimi i punës me veten është zhvillimi i të menduarit sanogjenik (shërues). Detyra juaj është të merrni kontrollin e të menduarit dhe sjelljes, domethënë jetën, nga pakënaqësia. Për këtë, është e rëndësishme jo vetëm të falni fyerjet, por edhe të kuptoni parimin e formimit të tyre.

Bazat e të menduarit sanogjenik

1. Para së gjithash, duhet të kuptoni se ne jemi të ofenduar në ato raste kur sjellja që ia atribuojmë një personi (pritshmëria) nuk përkon me faktet e vërteta (realitetin).
2. Ju jeni një i burgosur i së kaluarës, gjë që ju dëmton ju dhe të dashurit tuaj në të tashmen. Nëse vazhdimisht riprodhoni fyerje në kujtesën tuaj dhe i përjetoni ato vazhdimisht (dhe kjo është ajo që po bëni), atëherë koha nuk do t'i shërojë kurrë.
3. Mbani pritshmëritë në minimum. Mos u atribuoni njerëzve stereotipe të sjelljes.
4. Është e qartë se është e pamundur të jetosh pa ide. Në këtë rast, është e rëndësishme të ndërtoni pritshmëri realiste.
5. Reflektimi do të lehtësojë emocionet. Në një gjendje të relaksuar, duhet të mbani mend ankesat dhe ta imagjinoni veten në këtë situatë, por të shkëputur. Është sikur të jeni një vëzhgues i jashtëm. Lexoni më shumë për këtë në artikull.
6. Pakënaqësia mund të lehtësohet duke u fokusuar në pritjet tuaja dhe jo në veprimet e kundërshtarit.
7. Tani përpiquni të gjeni arsyen e sjelljes alternative të kundërshtarit.
8. Pas kësaj, përpiquni ta pranoni kundërshtarin ashtu siç është dhe të njihni të drejtën e tij për liri (sjellje alternative).
9. Në një gjendje të qetë, luani përsëri situatën, është e rëndësishme të ruani shkëputjen.

Gjithçka ka të bëjë me pritjen

Pritjet tuaja për sjelljen e një personi tjetër kërkojnë vëmendje të veçantë. Luaj jo vetëm situatën në vetvete, por gjithashtu kushtojini vëmendje mendimeve tuaja. Pas kësaj, ju duhet t'i përgjigjeni një numri pyetjesh:

1. Si duhet të sillet një person që të mos ofendohem?
2. Nga vijnë pritshmëritë e mia?
3. Sa reale janë?
4. A mund të afrohen me realitetin?
5. A mund t'i përmbushë partneri këto pritshmëri?
6. A di partneri për pritjet e mia?
7. Çfarë më pengon të flas për të dhe të ndryshoj pritshmëritë?
8. Pse e bën kundërshtari këtë?
9. Cilat janë motivet e tij?
10. A di ai për pritjet e mia? Nëse po, pse nuk e bën?
11. A ka ai interesa dhe dëshira, qëllime të tjera?
12. A bien ndesh pritshmëritë e mia me bindjet e tij?
13. Si përfundim, sigurohuni që të thoni: Unë nuk kam të drejtë të gjykoj dhe vlerësoj një person tjetër, përndryshe nuk e njoh atë si person dhe përpiqem ta përshtat atë në një standard të caktuar, t'i heq lirinë. Dhe askush nuk e ka një të drejtë të tillë.

Pavarësisht se sa e çuditshme mund të tingëllojë, por nëse doni të hiqni dorë nga pakënaqësia, atëherë duhet të gjeni një justifikim për shkelësin dhe jo të kritikoni. Nëse asgjë nuk ju vjen në mendje, atëherë thjesht mund të thoni: "Jam i sigurt se ai kishte arsye të mira për këtë. Unë e fal atë."

Si përfundim, ia vlen t'i thuash falje vetes. Dhe kur falni shkelësin, është e rëndësishme të gjeni diçka për ta falënderuar. Në fund, gjithmonë mund të falënderoni për përvojën.

Pasthënie

Mekanizmi i pakënaqësisë është si vijon: pritshmëritë e mia në lidhje me personin tjetër, vizioni im për sjelljen e tij, mospërputhja e këtyre elementeve. Nuk do të ketë asnjë komponent (lidhje) - nuk do të ketë pakënaqësi.

Të heqësh qafe pakënaqësinë, të heqësh dorë nga e kaluara dhe të fillosh të jetosh në të ardhmen mund të bëhet vetëm duke ndryshuar të menduarit, duke ripërqendruar vëmendjen nga inati dhe ushqimi i saj në plane të reja.

Gjithmonë mbani mend se pakënaqësia është e pakuptimtë.

• Së pari, ata shkatërrojnë këdo që i mban.
• Së dyti, mendoni: a e konsideroni shkelësin më të lartë se ju, a tregoi ai një vend të lënduar? Nëse po, a nuk ia vlen të perceptoni në mënyrë adekuate kritikën dhe të përpiqeni të rriteni me këtë person? Dhe nëse ai tha një gënjeshtër, doli të ishte më i ulët se ju, atëherë pse t'i kushtoni rëndësi kësaj dhe të zhyteni në të njëjtin nivel?

“Sokrati nuk u ofendua kurrë. Ai me të drejtë tha se kjo ose nuk i përket atij, ose nëse ka, atëherë me të drejtë. Nëse jeni ofenduar nga një person, atëherë ai është më i lartë, më i zgjuar dhe më i denjë se ju. Pra, merrni një shembull prej tij, arrini në nivelin e tij. Dhe nëse ai është më i ulët, më budalla dhe më pak i denjë se ju, atëherë duke u ofenduar prej tij, ju e lartësoni atë me pakënaqësinë tuaj dhe poshtëroni veten, "- M. E. Litvak.

Ecja në një rreth vicioz na shkakton vetëm vuajtje. Në librin Si të zgjoni fuqitë shëruese të trurit dhe të rifitoni trupin tuaj, gëzimin dhe vetë jetën, shkrimtarja dhe blogerja Donna Jackson Nakazawa mbledh të gjithë përvojën ekzistuese të metodave perëndimore dhe praktikave lindore që do të ndihmojnë në thyerjen e rrethit vicioz.

Ndonjëherë është më mirë të heshtësh

“Kjo është bërë motoja ime në trajtimin e njerëzve agresivë, shtypës”, ​​pranon Donna Nakazawa që në faqet e para të librit. - Ndonjëherë ata na provokojnë qëllimisht në një konflikt dhe ju i ndëshkoni duke ua hequr këtë mundësi. Duke zgjedhur të mos reagoni, ka shumë të ngjarë që së shpejti të ndjeni sa pak pakënaqësi është për ju dhe tensioni do të ulet.

Qëndrimi i pezullimit do t'ju kursejë energji që do ta kishit humbur në shqetësime të kota dhe duke menduar për sulme hakmarrëse.

Mos u akuzoni

Kur fajësojmë njëri-tjetrin, keqkuptimi dhe pakënaqësia e ndërsjellë grumbullohen si një top bore. Në fund, ne vijmë në një situatë në të cilën nuk ka të drejtë dhe të gabuar - secili ka mbetur me pretendimet e veta dhe të vërtetën e vet. Palët thjesht ndalojnë së dëgjuari njëri-tjetrin.

Mos u mundoni të kuptoni motivimin e shkelësit

Pyesni veten: nëse të huajt do të përpiqeshin të kuptonin pse keni vepruar në këtë mënyrë dhe jo ndryshe, a do ta përballonin këtë detyrë? Me shumë mundësi, ata as nuk do ta kishin marrë me mend pse reagimi juaj ishte ashtu siç ishte.

Pra, a ia vlen të humbisni kohë në veprime të pakuptimta ose të përpiqeni të përcaktoni pse duhet të dëgjoni fjalë lënduese dhe të padrejta? Përgjigja për këtë pyetje nuk ka të bëjë fare me jetën dhe mirëqenien tuaj.

Mos lejoni që të detyroheni në një gjendje emocionale negative.

Ndaloni dhe thuajini vetes: “Para se të takoja këtë person, isha i qetë, i ekuilibruar dhe i lumtur me mënyrën se si po më shkon dita. A ia vlen ky takim të humbasë ndjenjën e vjetër të vetvetes?

Përballuni me armikun tuaj kryesor të brendshëm

Mësuesi budist i meditimit Norman Fisher na kujton se armiku ynë kryesor është vetë zemërimi ynë. Agresioni i brendshëm krijon një re të emocioneve negative që ju pengojnë të reagoni me qëllim. Prandaj, nuk duhet të negocioni me një shkelës të jashtëm nga jashtë, por para së gjithash me veten tuaj.

Kur shqetësimi, keqardhja ose zemërimi pushtojnë, mbani mend se gjendja që po përjetojmë është reale, por jo e vërtetë.

Gjeni rrugën tuaj - mund të jetë meditim, sport, shëtitje të gjata, heshtje në heshtje - diçka që jep një ndjenjë plotësie të brendshme dhe ekuilibër.

Kupto që mendimet nuk janë fakte objektive

Ankthi, tensioni, frika që ndiejmë në nivelin fizik. Ne i perceptojmë këto emocione si një realitet objektiv. Prandaj, ne fillojmë t'i interpretojmë mendimet si fakte të besueshme.

Siç mëson budisti tibetian Tsokini Rinpoche, "Kur jemi të pushtuar nga ankthi, keqardhja ose zemërimi, mbani mend se gjendja që po përjetojmë është reale, por jo e vërtetë".

Çfarë mësimesh mund të mësojmë?

"Ndjenja e zemërimit na mbyll në një rezervuar vuajtjesh të pafund", thotë psikologia dhe mësuesja e meditimit Tara Brach. Përmbahet në formulën: ngjarje + reagimi ynë spontan = vuajtje.

Të mendosh saktësisht se si ndihemi dhe pse po përjetojmë tani do të na ndihmojë të ecim përpara. Pra, marrim një formulë tjetër: ngjarje + analizë e ndjenjave dhe gjendjes së dikujt + prania në të tashmen, në vend të shqetësimeve për atë që ka kaluar tashmë = rritje e brendshme. Pra, zgjedhja është vetëm e jona - të përqendrohemi te zhvillimi apo te vuajtja.

Nuk do ta kthesh kohën pas

Ajo që ndodhi dje është zhdukur në të njëjtën mënyrë si ajo që ishte mijëra vjet më parë. Ne nuk mund t'i rishkruajmë ngjarjet tragjike të historisë dhe t'i marrim ato si të mirëqena. Në mënyrë të ngjashme, nuk është në fuqinë tonë të ndryshojmë atë që ndodhi një javë më parë. Mendoni se ky episod i dhimbshëm nuk ekziston më - koha e ka tretur.

Lamtumirë, është në interesin tuaj më të mirë

Psikologu Jack Kornfield njëherë tha: "Ne jemi besnikë dhe besnikë ndaj vuajtjeve tona sikur të ishin tonat. miqtë më të mirë, dhe ne po mundohemi të mos i tradhtojmë apo braktisim. Po, ajo që ju ndodhi ju lëndoi dhe ndoshta ishte e padrejtë. Megjithatë, a përcakton ajo që ndodhi se kush jeni në të vërtetë?

Në mënyrë që një mendim të fitojë forcën e tij dhe të tretet si një valë, trurit i nevojiten 90 sekonda.

Ka pasur shumë takime të mira njerëzore në jetën tuaj. Falja e personit që ju ofendoi do t'ju ndihmojë të vazhdoni përpara. Ju nuk po e bëni këtë për shkelësin, por për veten tuaj.

Mendoni për dhunuesin me dashamirësi

Ndërsa është në interesin tonë më të mirë të falim dhe të heqim dorë nga mendimet shtypëse, nuk është e lehtë ta bëjmë këtë. Trajnerja e zhvillimit të intuitës Wanda Lasseter-Lundy sugjeron që në momentet kur nuk mund të shpëtojmë nga përvojat e dhimbshme, t'i dërgojmë një personi një top të bukur ndriçues. Imagjinoni që ankesat tuaja shpërndahen në këtë dritë dhe topi i largon ato nga jeta juaj.

ndërroni vëmendjen

"Këtu është një imazh që më ndihmon gjithmonë në kohë të vështira," thotë Donna Nakazawa. - Imagjinoni që jeni në fund të oqeanit. Të gjitha mendimet tuaja negative dhe kujtimet e dhimbshme nuk ju përkasin, por jetoni një jetë të ndarë dhe notoni të kaluarën si peshq të ndryshëm. Mundohuni të mbyllni sytë, imagjinoni këto foto, duke thënë me zë të lartë ose me vete gjithçka që tërheq imagjinata juaj.

Largoni mendimet negative

Neuropsikologu Dan Siegel bën një analogji midis mendimeve dhe valëve të detit: “Duhen 90 sekonda që një mendim të fitojë forcën e tij dhe të tretet, si një valë që shpërthen në gurët e bregut. Jepini vetes këtë kohë për të marrë pesëmbëdhjetë frymë thellë brenda dhe jashtë. Kështu, ju gjithashtu do të thyeni valën tuaj të mendimeve negative që ju pengojnë të ecni përpara.”

Rreth Autorit

Donna Jackson Nakazawa- shkrimtar, përkthyes, autor librash. Më shumë detaje në faqen e saj.