«Bon après-midi！ Je voudrais remercier Anatoly Alexandrovich, Sergei et Natalya pour la consultation du dimanche. Je n'ai pas réussi à tout voir, parce que... à cause d'un départ dans une autre ville, mais après avoir regardé le replay et la réponse à ma question, j'ai ressenti beaucoup d'émotions, de larmes, j'ai tout revécu questions posées participants et réponses, dont j'ai appris beaucoup de choses utiles et nécessaires pour moi-même. Du fond du cœur, je remercie Anatoly Alexandrovich pour les mots et les réponses qui ont pénétré dans les profondeurs de l'âme et sont restés d'une manière ou d'une autre comme par magie, que même les situations qui se sont produites dans ma vie auparavant, j'ai réagi, j'ai montré des émotions qui n'étaient pas tout à fait bonnes, puis après la réponse, après les mots, les phrases d'Anatoly Alexandrovitch, vous regardez tout, réagissez consciemment, Sagement, calmement, avec Amour！ Vous commencez à comprendre et à réaliser beaucoup de choses！ Et ce n'est que le début de la formation et la première consultation ! 😌☯ Merci d'avoir organisé Sergei et Natalya！ Merci Anatoly Alexandrovich pour les réponses !🙏🙏🏻🙏🏻🌈💞🤗"

Julia K.,

« Dans le processus d'apprentissage, ma vie change vraiment beaucoup : conscience, honnêteté, profondeur, joie, Amour sous toutes les formes et de tels changements dans la vie 😃 que je ne sais pas quelle découverte m'attend demain ❤. Je réalise que demain ma vie est encore plus belle et plus heureuse qu'aujourd'hui 😃, seulement dans le bonheur d'autres facettes 😲 et une vie différente apparaissent... Une nouvelle étape intéressante a commencé au début de cette année... Consultation avec Anatoly Alexandrovitch et formation dans le cours "FAMILLE" Bien-être "changer ma vie pour une vie heureuse et remplie d'Amour❤🙏...
...Ma mère vient d'appeler et me souhaite une bonne fête des filles😃😊 !!! Je ne savais même pas qu'il y avait de telles vacances 🤔, mais elle l'a entendu à la radio. Et les mots les plus importants et les plus inattendus pour moi ont été ses mots : "Nous t'aimons beaucoup ! Nous sommes heureux de t'avoir ! Tu es la plus belle fille du monde !" Ma mère a commencé à me dire des mots d'amour il n'y a pas si longtemps, mais le fait qu'elle me considère comme une fille merveilleuse... ne m'a jamais dit de telles choses...❤ J'ai entendu des mots plus souvent... d'une nature différente ...
...Merci🙏❤ ! Après une consultation avec Anatoly Alexandrovich, puis après avoir commencé la formation au cours SB, tout a commencé à s'améliorer considérablement dans les relations 😊 !!! Je suis tellement heureux!!!"

Julia D.,
étudiant du cours Bien-être familial» 1-2018

Aujourd'hui, nous allons vous parler 5 principal principes et critères, lequel aidera apporter prospéritéfamille, et aussi quoi des règles sont nécessaires se conformer pour créer des relations solides Et bien-être familial

Bonjour, chers lecteurs de mon blog ! Lorsque je pose la question à mes clients : « Le bien-être familial… ? », j’entends diverses réponses différentes les unes des autres. Aujourd'hui, j'aimerais tout mettre en place et essayer de comprendre comment les gens parviennent au bonheur familial, ce qui les aide ou les gêne, comment le changer et vivre heureux pour toujours avec l'être cher.

Des difficultés

Le bien-être familial n’est pas l’absence de problèmes, mais la capacité de les résoudre. Très souvent, j’entends dire que les familles heureuses n’ont pas de problèmes, pas de difficultés et n’ont pas à surmonter d’obstacles. Ce n'est absolument pas vrai!

Chaque graine est confrontée à certaines difficultés. C'est juste que certaines personnes savent comment les résoudre, n'ont pas peur, voient le soutien de leur partenaire, tandis que d'autres abandonnent tout et partent.

Cela peut également inclure des problèmes personnels qui ne concernent pas l’ensemble de la famille. Une de mes clientes attendait constamment de son mari qu’il résolve tous ses problèmes. Elle-même ne voulait rien faire, disant qu’il était un homme, qu’il décide de toutes les questions. Mais ce n’est pas ainsi que fonctionne le bien-être. Cela nécessite un effort commun.

Il est très important de pouvoir s'entendre. Après tout, une personne pense que c'est la solution la plus correcte, tandis que l'autre veut le faire différemment. Il est important que les conjoints apprennent à négocier et à rechercher des compromis. Si vous rencontrez des problèmes avec cela, lisez l'article "". Ici, il est important de laisser les émotions de côté et de penser logiquement. Il existe bien sûr des questions dans lesquelles les émotions ne peuvent que jouer en votre faveur.

Le bien-être familial réside dans le fait que les époux ne se blâment pas mutuellement pour leurs échecs. Ils agissent ensemble et ensemble, ce qui signifie que leur échec est courant. Dans une relation saine, il n’y a aucun problème de responsabilité. Chaque membre de la famille est hardiment responsable de tous les autres. Si votre partenaire vous accuse souvent, je vous recommande de lire l'article « ».

Respect et confiance

Le bien-être est une confiance et un respect mutuels. Qu'est-ce qui arrive le plus souvent ? Le mari ou la femme au travail a reçu l'énergie négative et l'a traînée chez elle. Ainsi, aucun amour ne durera longtemps. Toutes les émotions négatives et négatives doivent être laissées à l’extérieur de la maison.

C'est la chose la plus simple : aller crier après un être cher parce que vous êtes de mauvaise humeur. C'est là que le respect entre en jeu. Au lieu de crier après votre conjoint, demandez-lui du soutien, dites-lui que vous vous sentez mal, que vous êtes bouleversé, en colère, fatigué.

Le respect aide à se comprendre. Et la confiance permet d’éviter de tomber dans une cage amoureuse. Connaissez-vous ces femmes qui ne laissent jamais leur mari aller nulle part ? Je connais plus d'une douzaine de ces jeunes filles. C'est parce qu'ils ne font pas confiance à leur conjoint. Avoir peur de la trahison, qu'il parte, parte pour le bien d'une jeune et belle femme.

Dans une famille où règnent respect et confiance, de tels problèmes ne se posent pas. Les conjoints ne ressentent pas la pression de leur partenaire. Ils font habilement la distinction entre l’espace personnel et partagé. Un couple que je connais vivait dans deux maisons. Parfois, elle et lui avaient envie d'être seuls avec eux-mêmes. Ils se séparèrent calmement, et après un moment ils se retrouvèrent à nouveau. Personne n’a été offensé par le manque d’attention. Respectez votre partenaire et soyez audacieux en exigeant le respect de vous-même.

Envie de travailler sur soi

Beaucoup de gens disent que le bien-être dépend de la stabilité financière ou commence au lit. Je vais vous confier un secret : votre famille peut manquer de facteurs de bien-être et tout cela n'aura pas d'importance si vous et votre partenaire êtes prêts à changer et à travailler sur vous-même.

Pour moi, c'est probablement la base du bien-être familial. Lorsque les deux conjoints sont prêts à changer d'attitude face à un problème, ils sont prêts à apprendre à se respecter et à se faire confiance, à changer de comportement au lit (si quelque chose ne convient pas au deuxième partenaire).

Maintenant, vous vous trouvez peut-être dans des conditions terribles, mais si vous êtes prêt à surmonter tout cela, à ressentir le soutien de votre partenaire et à lui prendre la main, alors vous pourrez certainement atteindre le bien-être notoire.

Comprenez qu’il n’y a rien de mal à ce que quelque chose ne fonctionne pas pour vous, qu’il vous soit difficile de le trouver. langage mutuel que certains problèmes apparaissent constamment. Vous pouvez faire face à tout cela, tout surmonter et devenir le plus heureux du monde.

Pour confirmer ces propos, j'attire votre attention sur deux livres qui décrivent parfaitement relations de famille: Jenny Anderson et Paula Schumann" Stratégie la vie de famille " et Alice Bowman " Pendant longtemps. Heureusement. Ensemble».

Que signifie pour vous le bien-être familial ? Vos parents étaient-ils heureux l'un avec l'autre ? Comment vous et votre conjoint résolvez-vous les problèmes ? Pouvez-vous faire confiance à votre partenaire ?

Je vous souhaite prospérité et amour sans fin.
Vous méritez d'être heureux!

Il semblerait, quel est le lien entre la compétitivité d’un spécialiste et sa vie de famille ? Mais le lien ici est direct. Si une personne a un environnement familial défavorable (cris, tension nerveuse, malentendus, etc.), elle ne pourra tout simplement pas s'engager pleinement dans son travail.

Les questions familiales, qui ont toujours suscité un vif intérêt dans le public, ont acquis aujourd'hui une importance particulière et sont activement débattues et posées avec franchise et acuité. Cela est dû à l'importance de la famille pour la vie de la société et aux phénomènes négatifs observés ces dernières années et qui, dans certains cas, ont acquis un caractère plutôt stable et même dangereux pour les processus démographiques (baisse de la natalité, augmentation nombre de divorces, fragilisation des liens familiaux).

On l’entend souvent : notre bonheur est entre nos mains. Oui, c'est entre nos mains, mais, malheureusement, nous le manquons souvent en raison de notre négligence, de notre ignorance des lois fondamentales de la vie familiale et de notre ignorance. Le bonheur familial n’est pas facile à construire à notre époque famille heureuse beaucoup plus difficile qu’il y a plusieurs décennies. Aujourd’hui, ceux qui fondent une famille doivent posséder des connaissances dans divers domaines de l’existence humaine, mais cela ne suffit pas. Dans la vie de famille, on ne peut se passer de délicatesse spirituelle, de tact, de concessions, d'envie et de capacité à comprendre la personne la plus proche.

La famille est une unité sociale à la fois importante et complexe de la société, un élément nécessaire à son développement normal, assurant la croissance démographique, l'éducation physique et spirituelle. Jeune génération, satisfaction des besoins humains naturels d’amour et de communication. La famille est une grande bénédiction et une grande joie pour une personne, mais en même temps elle lui demande des efforts considérables et donne lieu à un grand nombre de soucis quotidiens, y compris - et cela ne doit pas être caché - d'ordre matériel.

La famille reflète, et se heurte souvent, les divers liens et intérêts de ses membres, qui sont influencés par de nombreux facteurs (économiques, sociaux, juridiques, moraux) et créent une telle relation « éternelle ». problèmes sociaux, comme les relations entre les générations plus âgées et les plus jeunes, les relations entre les sexes, la liberté de divorce, la situation des enfants illégitimes et des enfants laissés sans parents. Tous ces aspects complexes de la vie familiale doivent être soigneusement étudiés afin d'évaluer correctement l'essence et les capacités de la famille et son renforcement ultérieur, qui intéressent également les membres de la famille et la société dans son ensemble.

Les spécialistes qui étudient les problèmes de la vie familiale ont accumulé une grande quantité de matériel factuel et expérimental sur les relations familiales, révélé de nombreux secrets, appris les processus profonds du corps humain et pourraient aujourd'hui grandement aider à la fois les jeunes couples mariés et les personnes ayant une expérience familiale. Cependant, les problèmes familiaux sont difficiles à aborder sous une forme populaire. Les gens n'aiment pas les réprimandes, les édifications et les conférences, que l'on retrouve malheureusement souvent dans les ouvrages sur la famille et le mariage.

Une attitude frivole à l'égard du mariage est particulièrement courante chez les jeunes de moins de 20 ans. Ceci est bien sûr le résultat de l’immaturité sociale, d’un manque de compréhension de l’importance de cette étape. En revanche, à l'âge de 30 ans, beaucoup deviennent particulièrement prudents, voire indécis, une peur du mariage apparaît - ils ont peur de se séparer des habitudes d'une vie de célibataire, ils ont peur des nombreuses responsabilités familiales, notamment des enfants.

Mais le mariage était conclu, hier encore les deux personnes étaient étrangères, ils pouvaient faire ce qu'ils voulaient, mais aujourd'hui, après l'enregistrement du mariage, tout a changé : elle est née nouvelle famille. Les actions des jeunes doivent être coordonnées. Ce première barrière, que les époux doivent surmonter. Malheureusement, il existe de nombreux obstacles au bien-être familial. Deuxième barrière - il s'agit de la nécessité d'équilibrer les exigences émotionnelles et intellectuelles, de prévenir les sentiments d'insatisfaction les uns envers les autres et d'éliminer habilement l'inconfort psychologique. Cet obstacle est particulièrement difficile à surmonter car de nombreuses personnes ont peu de connaissances en psychologie masculine et féminine. Derrière dernières années Les psychologues accordent une attention considérable aux problèmes psychologiques au sein de la famille. Cependant, ce problème complexe doit être transmis à tous, les jeunes mariés doivent apprendre à comprendre en profondeur les situations qui se présentent et à être capables d'y répondre correctement.

Un obstacle sérieuxà l'harmonie de la vie conjugale - l'ignorance sexuelle. L'ignorance de la nature sexuelle masculine et féminine peut conduire à de graves désaccords, à une insatisfaction interne et à une tension croissante dans les relations conjugales. L'incapacité de s'adapter les uns aux autres, même avec la moindre dissonance des sentiments, l'incapacité de saisir l'ambiance, l'incapacité de prendre en compte les opinions des parties - tout cela conduit au fil du temps à l'aliénation et au refroidissement des sentiments.

Le quatrième obstacle est Il s'agit de lacunes dans le domaine de l'enseignement général et, surtout, d'un niveau de connaissance insuffisant des relations familiales. L'humanité a accumulé une vaste expérience dans la formation d'une famille, mais, malheureusement, elle n'est pas assez généralisée et les principaux aspects négatifs et positifs de la vie conjugale sont peu abordés dans la littérature populaire. Les traditions dépassées occupent encore une grande place dans l’éducation des jeunes. La religion est particulièrement zélée pour les préserver. Les parents manquent souvent de connaissances approfondies et scientifiquement fondées en matière de formation de la famille, connaissances qui sont naturellement transmises à leurs enfants. Dans l’éducation des enfants, le facteur volontaire prévaut souvent, plutôt qu’un système de croyances et d’explications. Mais les conceptions incorrectes des relations familiales, établies dès l'enfance, sont très difficiles à corriger. Sur cette base se pose cinquième barrière - idée erronée de la famille : pour certains - comme quelque chose de difficile et difficile, ennuyeux et monotone ; pour d'autres - comme sur le bonheur sans nuages, qui peut être atteint sans travail ni soucis, sur la possibilité d'un plaisir illimité sans frais importants - en un mot, comme sur une vie facile et oisive.

ET une autre barrière- c'est la prise de conscience que la famille est la principale et la plus La meilleure façon prolongement du genre humain et éducateur de la nouvelle génération.

Seuls ceux qui s’aiment profondément surmontent ces obstacles sans trop de difficultés. Si l’amour n’est pas assez fort, les surmonter devient une sérieuse épreuve pour la famille. Et hélas, beaucoup abandonnent et ne peuvent résister à la pression des événements. Tout le monde, et surtout un sportif, le sait : pour surmonter les obstacles, il faut s'entraîner ; Plus l’obstacle est sérieux, plus vous devez vous entraîner. Mais les gens oublient souvent cet axiome et trébuchent donc souvent douloureusement. Les jeunes doivent être préparés à la vie de famille, lui révéler sérieusement et systématiquement tous ses charmes et ses côtés négatifs, lui apprendre la capacité de vivre et de surmonter les difficultés.

En plus des obstacles subjectifs, c'est-à-dire selon le caractère, l'éducation et la vision du monde des époux, il existe également de nombreux problèmes externes qui surviennent indépendamment de la volonté et du comportement des époux. Par exemple, la relation entre les jeunes mariés et leurs parents. Il s’agit d’un obstacle difficile à surmonter, et le surmonter dépend non seulement des jeunes mariés, mais aussi des parents. La plupart des parents ne peuvent pas être indifférents à leurs enfants mariés et, qu'ils le veuillent ou non, ils influencent imperceptiblement leur sort, c'est pourquoi il n'y a souvent pas de compréhension entre les enfants et les parents. Tout cela contribue à l'émergence situations de conflit et, bien sûr, interfère avec la formation normale d’une famille.

Un sérieux obstacle à la formation d'une famille - problème de logement. Environ 90 % des jeunes mariés souhaitent vivre dans un appartement séparé, et il n'est pas toujours possible de satisfaire ce désir. Parfois, il faut attendre un appartement séparé pendant des années, voire des décennies. Il existe d'autres obstacles sur le chemin de la vie de famille, mais les personnes qui s'aiment les surmontent plus facilement et plus sereinement.

Comment être heureux en mariage, comment parvenir au bien-être familial ? Cette question n'est pas facile. Il est important de prendre en compte les relations familiales, le bien-être matériel, l'éducation des enfants, la répartition des rôles et le mode de vie individuel au sein de la famille. Ces composants se décomposent ensuite en composants plus petits.

Essayons de construire un modèle de bien-être familial (Fig. 16.9).

Riz. 16.9.

Par exemple, les relations familiales consistent en une culture de bonnes relations, de tolérance mutuelle, de compatibilité de couple, d'harmonie au sein de la famille.

DANS culture de bonnes relations Cela inclut la tolérance à l'égard des goûts et des habitudes des autres (bien sûr, ni nocifs, ni destructeurs) et même, probablement, des excentricités et des bizarreries. Par exemple, Schiller avait une étrange habitude : il ne pouvait pas travailler sans l'odeur des pommes pourries, et il y en avait toujours sur sa table. Il était peu probable que d’autres personnes trouvent cette odeur agréable, mais la famille de Schiller a dû endurer cette bizarrerie.

Tolérance ne concerne pas seulement les goûts, mais aussi les opinions et les intérêts. Une famille démocratique a besoin non seulement de tolérance à l'égard de la dissidence, mais aussi d'un respect intime pour celle-ci - interne, organique, qui s'est développée dans l'âme, a imprégné toute la conscience et le subconscient.

Il est probablement préférable de ne pas rapprocher les différents points de vue, mais plutôt de les rapprocher, de chercher des ponts entre eux, de se rencontrer à mi-chemin. Lorsque des personnes proches combinent leurs « désaccords » dans un bouquet, elles créent l’harmonie, la compatibilité et la base de bonnes relations.

Harmonie familiale - c'est un concept très large. Cela comprend : la compréhension mutuelle entre les membres de la famille ; la capacité de s'écouter, de se consulter avant de prendre une décision importante ; la capacité de pardonner si une personne proche de vous a commis une erreur ; volonté de faire des compromis sur des questions et des situations controversées ; le désir des deux époux d'organiser la paix dans leur famille de manière à ce que chacun s'y sente bien. Et il ne sera pas difficile de créer une telle atmosphère dans la famille si vous êtes prêt à vous offrir votre chaleur, vos soins, votre attention simplement parce que vous aimez, et quand les gens autour de vous se sentent bien, alors vous vous sentez bien aussi.

La discorde dans les relations familiales peut commencer pour diverses raisons. Par exemple, lorsque l'un des époux, s'imaginant être le centre de l'univers, commence à organiser son bien-être aux dépens de l'autre, en essayant de l'ajuster à lui-même. Pour de nombreux couples mariés, la cause des querelles mineures est devenue la vie quotidienne la plus ordinaire : les tâches ménagères qui doivent être effectuées quotidiennement. Et si l’on ne comprend pas pourquoi ces choses doivent être faites, s’il n’y a pas d’accord sur qui fait quoi et qui est responsable de quoi, alors elles tombent sur les épaules comme un lourd fardeau.

Le problème est que chacun a sa propre idée de ce qu'est une famille, de ce que devrait être un mari ou une femme. Comment cette idée a-t-elle pu naître ? Souvent pour les femmes, c'est une image collective homme idéal, tirés des meilleurs traits du père ou de personnages de films, de livres ; et pour les hommes, en conséquence, l'idéal féminin de ce qu'il aimerait que soit sa future épouse est également éloigné de quelqu'un. Chaque personne a besoin d'une famille.

Shevchenko I.O., Shevchenko P.V. Famille nombreuse, comment ça se passe ? // Socis. 2005. N° 1. P. 69.

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1. Facteurs de bien-être familial

Lieu et situation de rencontre avec les jeunes ;

première impression de l'autre (positive, négative)

les caractéristiques sociodémographiques des personnes qui se marient ;

durée de la période de parade nuptiale ;

initiateur de la demande en mariage : garçon, fille, parents, autres ;

il est temps d’envisager une demande en mariage ;

situation du mariage;

âge du futur couple ;

les parents et l'attitude de ces derniers à l'égard du mariage de leurs enfants ;

caractéristiques dynamiques et caractérologiques des conjoints ;

relation dans la famille avec les frères et sœurs.

Il a été établi que rencontrer des gens au travail ou au travail a un effet bénéfique sur les relations conjugales. établissement d'enseignement; première impression mutuelle positive ; période de parade nuptiale d'un an à un an et demi; initiative d'une demande en mariage de la part d'un homme ; acceptation de la proposition après un bref examen (jusqu'à deux semaines) ; prise en charge de l'enregistrement et de la célébration du mariage.

Manifestation d'initiative directe ou indirecte en faveur du mariage de la part d'une femme (forcée ou provoquée). Tout d’abord, nous parlons de grossesse. Des études ont montré que la probabilité d'éclatement de la famille en cas de grossesse prénuptiale est environ 2 fois plus élevée que dans d'autres situations. Cela peut s'expliquer par le fait que, d'une part, la grossesse prénuptiale perturbe le processus d'adaptation des mariés au mariage. L'étape la plus importante du développement familial - le développement de nouveaux rôles matrimoniaux - disparaît pratiquement du cours normal du développement des relations entre un homme et une femme. Les jeunes « sautent » immédiatement vers l'étape suivante de la vie familiale, associée à la naissance et à l'éducation d'un enfant. Deuxièmement, la naissance d'un enfant aggrave fortement les problèmes économiques, provoquant des conflits fréquents, des tensions dans les relations conjugales et provoquant la décision de divorcer.

Âge du futur couple. Cela s'applique aux jeunes qui sont pressés ou forcés pour diverses raisons de se marier immédiatement après l'école. À l'âge de 18 ans, une fille est généralement capable de devenir mère, son corps est complètement formé, elle est déjà diplômée de l'école et a décidé de sa vie future. Mais à cet âge, et surtout plus tôt, il n'est guère nécessaire de se précipiter pour se marier. Selon les psychologues et les sociologues, la période la plus acceptable pour se marier est entre 22 et 23 ans. Beauté féminine atteint son apogée, à cette époque les études sont terminées et un métier acquis.

Il est également peu probable qu’un homme se marie entre 16 et 18 ans. Le corps masculin mûrit plus tard que celui de la femme : jusqu'à l'âge de 25 ans, les os et les muscles se développeront, le caractère et le tempérament se formeront. De plus, le mariage est le début d’une activité sexuelle régulière, souvent un fardeau insupportable pour les personnes fragiles. corps masculin, et il s'use prématurément. S'ajoutent des problèmes matériels et des difficultés de la vie quotidienne - un mari de 18-19 ans peut éprouver une profonde déception dans la vie de famille. Tout le monde ne peut pas se permettre un mariage précoce, mais les personnes socialement déterminées et les individus mûrs ne devraient pas retarder trop longtemps sa conclusion.

Ces dernières années, on a observé une tendance à « vieillir » l’âge du mariage. De plus en plus de jeunes tentent d'acquérir une éducation, une profession, d'avoir une richesse matérielle et des conditions de vie, et considèrent donc que l'âge optimal pour se marier est après 25-27 ans. Cependant, il a été prouvé empiriquement qu’un âge tardif au mariage constitue également un facteur de « risque » prénuptial.

Un autre facteur à noter est la relation des jeunes avec leurs frères et sœurs. Il existe un concept de duplication des propriétés des frères et sœurs, selon lequel une personne s'efforce dans de nouveaux liens sociaux, qui incluent une union conjugale, de réaliser sa relation avec ses frères et sœurs. Des mariages plus stables et plus réussis sont observés dans les cas où les relations entre partenaires sont construites précisément sur ce principe, en tenant naturellement compte du sexe. En ce sens, les relations conjugales peuvent être complémentaires (mutuellement complémentaires) si, par exemple, le mari avait une sœur cadette et la femme un frère aîné. Relations non complémentaires - si les deux époux étaient soit plus âgés, soit plus jeunes dans la famille parentale (des querelles peuvent survenir dans un couple marié sur la répartition du pouvoir - lequel d'entre eux devrait être le principal, l'aîné et qui est le plus jeune), et aussi si l'un ou les deux partenaires n'avaient que des frères ou des sœurs. Une place particulière est occupée par les jeunes qui n'avaient ni frère ni sœur : ils n'avaient qu'un seul modèle dans leur famille : le mariage parental.

Les déterminants des problèmes futurs peuvent également être les comportements des jeunes issus de la famille parentale. Il existe un concept de duplication des propriétés parentales. Une personne apprend dans une large mesure les rôles masculins et féminins auprès de ses parents et utilise inconsciemment le modèle de relations parentales dans sa famille, parfois indépendamment du fait que cela lui plaise ou non. C’est pourquoi les psychologues recommandent de rendre visite plus souvent à la famille parentale de l’élu pendant la période prénuptiale ; cela vous aidera à mieux connaître votre futur conjoint.

En analysant les spécificités de la période prénuptiale, il convient de noter un phénomène tel que l'idéalisation d'un partenaire, qui peut également affecter négativement la communication interpersonnelle avant le mariage et dans les relations conjugales.

Il existe différents points de vue sur le rôle de l'idéalisation du partenaire pendant la période prénuptiale.

1. L'idéalisation augmente de manière déraisonnable les attentes à l'égard d'un partenaire et de l'interaction avec lui. La prise de conscience que la personne réelle avec laquelle l'interaction a lieu ne correspond pas à l'image idéalisée, joue un rôle destructeur, conduit à une profonde insatisfaction à l'égard du partenaire, de soi-même, de la relation dans son ensemble et de l'incapacité ou du refus de établir une interaction en tenant compte d'une image plus réaliste du partenaire, conduit à l'effondrement de la relation.

2. Selon A. Maslow, chez les individus auto-actualisés, c'est-à-dire qui ont atteint le plus haut niveau le développement, le niveau de réalisation de son potentiel, la capacité d’aimer et d’être aimé s’expriment le plus clairement. Leur amour se caractérise par une totale spontanéité et naturel. L'idéalisation ne leur est pas du tout caractéristique (psychologie humaniste).

3. L'idéalisation d'un partenaire est un stimulus pour le développement de sa personnalité, détermine pour lui une certaine « zone de développement proximal », c'est-à-dire comme pour indiquer ce qu'il peut devenir (point de vue constructif).

Cependant, on a tendance à classer l'idéalisation du partenaire parmi les facteurs de risque prénuptiaux, au même titre que l'âge précoce ou tardif du mariage, le romantisme des relations, la communication superficielle et de courte durée, l'absence de frères et sœurs, etc.

L'analyse des spécificités de la période prénuptiale permet de formuler ses fonctions :

accumulation d'impressions et d'expériences communes. A ce stade, un potentiel émotionnel unique se crée pour la future vie de famille, un stock de sentiments qui permettront une adaptation plus réussie et moins « douloureuse » à celle-ci ;

une reconnaissance plus profonde les uns des autres et, en même temps, une clarification et une vérification de la décision prise concernant la possibilité d'une vie familiale ;

concevoir la vie de famille. Ce point, en règle générale, n'est pas pris en compte par les futurs époux ou n'est pas réalisé par eux. La plupart des psychologues notent à juste titre que l'échange d'informations est nécessaire entre les partenaires sur des questions telles que les orientations de valeurs et les projets de vie ; détails biographiques; idées sur le mariage; les attentes et les aspirations du rôle ; installations de reproduction, etc.

2. Décider de se marier

motivation familiale de mariage

Le facteur le plus important pour la période prénuptiale est la motivation du mariage. La prise de décision est souvent multi-motivée ; on peut distinguer les motifs suivants : amour, devoir, intimité spirituelle, calcul matériel, conformité psychologique, considérations morales.

N'importe lequel d'entre eux peut être un leader, mais les jeunes accordent le plus souvent la priorité à l'amour.

Dans sciences psychologiques l'analyse systématique des problèmes amoureux a commencé dans les années 40. XXe siècle Les premiers travaux sur l’amour étaient essentiellement théoriques ; aujourd’hui, les recherches sont beaucoup plus empiriques.

Dans l'encyclopédie philosophique, le concept d'amour est défini comme un sentiment moral et esthétique, exprimé dans un désir désintéressé et désintéressé pour son objet. Le contenu spécifique de ce sentiment, du point de vue des philosophes, est le dévouement, le don de soi et la proximité spirituelle qui naît sur cette base.

Les psychologues considèrent l'amour comme une attitude sélective envers un membre du sexe opposé en tant que personnalité unique et holistique. La focalisation sur l’objet de l’amour ne doit pas être unilatérale, égoïste et implique de s’identifier à l’objet de l’amour, en remplaçant « je » par « nous » (mais sans perdre son individualité).

Dans la psychologie moderne, il existe des modèles d'amour qui sont classiquement divisés en « pessimistes » et « optimistes ».

Les théoriciens de la direction pessimiste soulignent la dépendance de l'amant à l'égard de l'objet de son amour et le lien de l'amour avec des expériences négatives, principalement avec la peur de l'amour. L’amour, selon les auteurs des modèles « pessimistes », rend une personne anxieuse et dépendante, et interfère avec son développement personnel. Un partenaire semble « se dissoudre » dans l'autre, perdant son individualité. Dans une telle paire, il n'y a pas de remplacement du « je » par « nous ». Dans des cas extrêmes, l’amour peut être le symptôme d’une pathologie de la personnalité.

Les modèles d'amour « optimistes » sont associés au concept d'A. Maslow et d'autres représentants de la psychologie humaniste

L'amour dans ces modèles se caractérise par le soulagement de l'anxiété et un confort psychologique complet. La pierre angulaire des modèles « optimistes » est l’idée de l’indépendance de l’amant par rapport à l’objet de l’amour, qui se conjugue avec une attitude positive à son égard. Selon les théoriciens de la direction « optimiste », un tel amour rend les gens heureux et offre des opportunités de croissance personnelle.

Comment naît l’amour ? L.M. Pankova identifie trois étapes de l'amour.

Le premier est l’intérêt, la sympathie, l’attraction. Nous disons : « Je l’aime (elle). » C'est largement suffisant en première approximation, pour l'émergence d'une amitié entre un garçon et une fille. Ces relations peuvent être à long terme, tacites, romantiques ou quotidiennes, mais elles sont toujours très agréables, édifiantes, même si elles ne vous engagent encore à rien. Lorsqu'il y a une personne qui vous aime et que vous aimez, votre vitalité augmente et les actions personnelles pour vous améliorer deviennent plus actives.

La seconde est l'admiration, l'enthousiasme, l'amour, la passion. Ces sentiments créent déjà une certaine tension et intensité ; ils excitent toujours, mais fatiguent, dérèglent le rythme et nécessitent une résolution. Il est difficile pour une personne de vivre dans un état d’excitation passionnée. La passion doit soit s'éteindre, soit être satisfaite. Si les sentiments de l'un sont alimentés et encouragés par l'autre, la possibilité de transformer les relations amicales d'un homme et d'une femme qui sympathisent l'un avec l'autre en histoire d'amour devient réalité. De plus, tout dépend de l'éducation, de la culture, des composantes volontaires, de la réussite morale, etc., c'est-à-dire de l'individu lui-même.

Le troisième est l'adoration, le respect, la dévotion. On peut vivre la passion comme une obsession, mais on ne peut pas aimer sans respecter une personne. A ce stade, l’amour amène un homme et une femme à décider de se marier.

L'amour, qui a traversé les trois phases de développement, est un sentiment individuel de vie.

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La motivation de chaque époux au moment de se marier et son importance pour la réussite de leur mariage. Etude psychologique de familles avec une courte période de mariage (jusqu'à trois ans), identifiant les motivations du mariage. Recommandations générales pour renforcer le mariage.

travail de cours, ajouté le 04/01/2012


Etude de la sphère maternelle d’une femme à l’aide de la psychosémantique expérimentale. Le bloc valeur-sémantique de la sphère de la femme et son influence sur les sphères motivationnelles et opérationnelles de l'attitude de la mère envers le bébé et son état de bien-être.

résumé, ajouté le 22/02/2011


Aspects théoriques problèmes de bien-être subjectif. Facteurs influençant le bien-être subjectif pendant la période étudiante. Organisation et méthodologie pour mener une étude expérimentale du niveau de bien-être subjectif des psychologues et des managers.

travail de cours, ajouté le 13/11/2012


Étudier le niveau de caractéristiques du bien-être subjectif des jeunes de l'échantillon dans son ensemble et identifier les différences d'âge et de sexe dans ce paramètre. Étude de l'influence des facteurs d'autonomie personnelle sur le bien-être subjectif des jeunes.

thèse, ajoutée le 12/01/2017


Fondements théoriques de la recherche sur les relations familiales et conjugales. Une vision moderne des relations familiales. Une jeune famille comme étape du développement familial. Aspects psychologiques de la motivation au mariage. Caractéristiques des méthodes de recherche empiriques.

travail de cours, ajouté le 23/11/2014


L'essence et les fonctions de la famille, les facteurs de bien-être familial et les conditions d'une union familiale stable. Étapes de développement des relations dans un couple et cycle de développement familial. Compatibilité psychologique et ses types. La dualité comme l'un des grands principes de la socionique.

travail de cours, ajouté le 03/11/2011


Caractéristiques essentielles des indicateurs de bien-être subjectif des diplômés universitaires. Déterminer les possibilités de correction psychologique à l'aide d'une formation en croissance personnelle au niveau de bien-être subjectif dans des conditions de crise socio-économique.