отново позната песен: "Е, как можа тя?" — Защо ми трябва всичко това?

Способността ни да се справяме с нараняването зависи от начина, по който мислим, и от тежестта на травмата, която ситуацията ни е нанесла. Освен това едно и също събитие има различен ефект върху различни хора, дори ако те са го преживели в едно и също външни условияи в същото време.

Събитието няма значение, важно е колко травма ви е причинило. Каквото и да е - смъртта на любим човек, раздяла, предателство, обида, унижение, неразбиране, непризнаване, игнориране - изходът от всяка една от тези ситуации има един-единствен алгоритъм и общи закони"виси".

Шокът е първото нещо, което изпитваме, когато се сблъскаме с травматично събитие. Ние сякаш замръзваме, вкаменяваме се и рязко отказваме да разберем каквото и да било. Или извършваме някакви глупави действия на „машината“ при липса на поне приблизително съзнание за случващото се.

Отричането е втората стъпка в преминаването на травмата. "Не. Не може да бъде!"

Разбира се, ние разбираме интелектуално, че това се е случило, но не можем да се примирим с това. Живеем все едно нищо не се е случило. Сякаш се събуждаме сутрин и всичко се оказва сън. Ние се предпазваме от всякакви напомняния за случилото се. Животът сякаш е спрял и замръзна в едно измерение „преди”.

В това състояние можете да съществувате дълги години, живеейки в свят на собствените си илюзии и страхове.

Приемането е много важна стъпка в преодоляването на травмата. Приемайки самия факт на случилото се, без смекчаване или разкрасяване, ние си даваме възможност да продължим напред.

"Случи се. Няма път назад. И никога няма да бъде както преди.”

От мекия пашкул на илюзиите изпадаме в реалния свят. Болезнено. Страшно, но необходимо.

Търсенето на виновните – това правим веднага щом приемем факта на събитието.

В зависимост от обичайния ни начин на справяне със света, ние можем:

Обвинявайки себе си за всичко, безкрайно анализиране на грешките си - в този случай ще „изгребем“ чувството за вина, малоценност, недостойност за живот, загуба на вяра в себе си и самоуважение.

Обвинявайте тях, него, нея, целия свят - получаваме агресия, отмъщение и гняв.

Зад всички тези чувства стои негодувание – независимо дали към себе си или към тях.

Има техники, които ви позволяват бързо да излезете от състояние на негодувание.

Всички те се основават на принципа – „излейте обидата“.

Можете безкрайно да порицавате приятели и роднини, като превъртате едно и също нещо за сто двадесет и пети път, всеки път разресвайки раните наново.

Добре е в обкръжението да има някой, който е много търпелив и умеещ да изслушва, който да не подгрява емоциите ви, но и да ви позволи да изразите всичко, което ви боли.

Ако този някой не е психотерапевт или личен треньор, тогава да бъдете вашата „жилетка“ за дълго време за него няма да е никак екологично.

Също така си струва да се свържете с професионалисти, така че периодът на произношение да премине по-бързо и по-лесно.

Можете не само да изречете обида, но и да я извикате в нищото. Тръгвайки някъде в полето, в планината. Можете да го извикате, като пуснете водата с пълно налягане и я изплакнете в канализацията.

Просто не се опитвайте да произнесете отражението си в огледалото!

Има цяла техника за изписване на негодувание.

Тя се основава на писане на съобщение до вашия нарушител. Самото съобщение не е необходимо да се доставя.

На лист хартия напишете писмо, започващо с думите: „Обиждам те за…“ Опции: „Ядосан съм ти за…“, „Мразя те за…“

Пишете, докато не почувствате, че няма какво повече да кажете, казали сте всичко, което сте могли. Маркерът ще бъде усещането за "звъняща празнота".

След това правете каквото искате с този лист. Някой се разкъсва на малки парченца и пърха на вятъра от прозореца на колата с главоломна скорост, някой изгаря и изхвърля пепелта в тоалетната. Фантазията няма граници. Отървете се от негодуванието си по най-желания за вас начин.

И това не е всичко.

Напишете второ съобщение, започващо с: „Съжалявам за...“ Като правило то завършва с думите „Прости ми за…“

Това съобщение ще ви даде възможност да получите опрощение и опрощение на греховете задочно. Съдбата му също определят сами.

И започнете следващото писмо с думите: „Благодарен съм ви за ...“ Напишете, има за какво да сте благодарни. Това ще бъде последният, лечебен етап на приемане.

Благодарност към него, нея, тях, себе си, света за това ценно преживяване и възможността да растеш и да се променяш, която получихте, докато изпитвате негодуванието си.

Маркер за здравословен край на дадена ситуация е чувството на тиха тъга и благодарност, което изпитвате, когато си спомняте за събитие, което някога ви е травмирало.

Но, за съжаление, ние сме устроени по такъв начин, че ни е много трудно да изрежем собствените си сливици, а също така е трудно да се отървем сами от психологически проблеми.

Сега знаете метода, виждате къде да отидете и как да си помогнете.

Има посока и разбиране на алгоритъма за решаване на проблема.

Но все пак има опасност да увиснете и да отидете в грешна посока при решаване на проблеми без помощта на специалист.

Винаги имате избор - опитайте сами или се доверите на професионалист.

СНИМКА Getty Images

Анна прекара няколко седмици в организиране на парти за честване на годишнината на компанията. Резервирах кафене, намерих водещ и музиканти, изпратих десетки покани и подготвих подаръци. Вечерта мина добре и накрая шефът на Анна стана, за да произнесе традиционната реч. „Той не си направи труда да ми благодари“, казва Анна. „Бях бесен. Тя положи толкова много усилия, а той не намери за добре да си го признае. Тогава реших: ако той не оценява моя труд, аз няма да го оценя. Тя стана недружелюбна и непокорна. Отношенията с шефа се влошиха толкова много, че в крайна сметка тя написа писмо за оставка. Това беше голяма грешка, защото сега разбирам, че бях щастлив в тази работа.”

Обиждаме се и смятаме, че сме били използвани, когато човекът, когото сме вдигнали, лекували или оказали услуга, си тръгва, без да благодари.

Чувстваме се в неравностойно положение, когато не получаваме уважението, което смятаме, че заслужаваме. Когато някой забрави рождения ни ден, не ни се обади, не ни покани на парти. Обичаме да мислим за себе си като за безкористни хора, които винаги са готови да помогнат, но по-често се обиждаме и си мислим, че сме били използвани, когато човекът, когото вдигнахме, поглезихме или направихме услуга, си тръгне, без да благодари.

Внимавай. Вероятно ще забележите, че се чувствате наранени по една от тези причини почти всеки ден. Често срещана история: човекът не е осъществил зрителен контакт, когато говорите, или се е наредил пред вас. Мениджърът върна доклада с изискване да го финализира, приятелят отхвърли поканата за изложбата.

Най-честите причини за негодувание

• Да бъде изключен (не е поканен на парти, където са поканени други).
• Да бъдеш забравен (някой близък е забравил да ти пожелае честит рожден ден или стар приятел не те е познал, когато се е срещнал).
• Оставайки незабелязани (някой не отвърна поздрав, приятел не се обади или не отговори на съобщение, колегите пренебрегнаха интересна идея).
• Да бъде отхвърлен (клиентът приключи проекта, някой отхвърли заявката).
• Когато вашата услуга, благосклонност или подкрепа не са оценени от човека, който е приел помощта.
• Когато хората са груби и безцеремонни, като например някой натиска или натиска напред, без да се извини.

Не обиждайте в замяна

„Психолозите наричат ​​тези оплаквания "нарцистично нараняване", обяснява преподавателят по психология и автор Стив Тейлър 1 . „Те удрят егото, карат те да се чувстваш подценен. В крайна сметка точно това чувство е в основата на всяко негодувание – не сме уважавани, ние сме обезценени.

Възмущението изглежда е често срещана реакция, но често има опасни последици. Може да завладее умовете ни с дни, отваряйки психологически рани, които трудно се лекуват. Възпроизвеждаме случилото се отново и отново, докато болката и унижението ни изморят.Обикновено тази болка ни тласка да направим крачка назад, предизвиква желание да си отмъстим. Това може да се прояви в контрапрезрение: „Тя не ме покани на партито, така че няма да я поздравя във Facebook за рождения й ден“; "Jn не ми благодари, така че ще спра да го забелязвам."

Обикновено болката от негодуванието ни тласка да направим крачка назад, предизвиква желание да си отмъстим.

Случва се да се натрупва негодувание и се стига до факта, че започвате да гледате на другата страна, срещайки този човек в коридора или правите ядосани забележки зад гърба си. И ако той реагира на неприязънта ви, това може да ескалира в пълна вражда. Силното приятелство не издържа на взаимни обвинения, а доброто семейство се разпада без причина.

Което е още по-опасно - особено когато става дума за млади хора - негодуванието може да предизвика бурна реакция, която води до насилие. Психолозите Мартин Дейли и Марго Уилсън са изчислили, че за две трети от всички убийства отправната точка е именно чувството на негодувание: „Не ме уважават и трябва да спася лицето на всяка цена“. IN последните годиниВ Съединените щати се наблюдава скока в броя на „убийствата с бърза реакция“ – престъпления, провокирани от дребни конфликти.

По-често убийците са млади хора, които губят контрол, чувствайки се наранени в очите на приятели. В един случай тийнейджър застреля мъж на баскетболен мач, защото „не ми хареса начина, по който ме гледаше“. Приближи се до човека и го попита: „Какво гледаш?“ Това доведе до взаимни обиди и стрелба. В друг случай млада жена е намушкала друга, защото е носила роклята си, без да пита. Има още много такива примери.

Как да се справим с негодуванието

1. Признайте, че изпитвате болка.
2. Погледнете на ситуацията от гледна точка на друг. Наистина ли е искал да обиди или сте изтълкували погрешно ситуацията?
3. Не повтаряйте болезнената ситуация в главата си.
4. Ако сте готови да щракнете, направете почивка и помислете какви ще бъдат последствията.
5. Практикувайте медитация или други техники за релаксация, за да се чувствате уверени и спокойни.
6. Не забравяйте, че уважавате и цените себе си и никой друг няма силата да ви обиди.

Искат ли да те обидят?

Какво може да се направи, за да бъдем по-малко уязвими към негодувание?

Според личния психолог Кен Кейс, първата стъпка е да приемем, че чувстваме болка. Изглежда лесно, но в действителност много по-често се зацикляме на мисълта какъв гаден, зъл човек е той–този, който ни обиди.Разпознаването на собствената болка прекъсва натрапчивото преиграване на ситуацията (което ни вреди най-много, защото позволява на негодуванието да нарасне извън мярка).

Кен Кейс подчертава важността на „пространството за отговор“. Помислете за последствията, преди да реагирате на обида. Не забравяйте, че с тези, които лесно се обиждат, на другите не им е удобно. Ако се чувствате пренебрегнати, защото сте очаквали определена реакция и тя не е последвала, това може да се дължи на големи очаквания, които трябва да бъдат променени.

Ако някой не ви забелязва, може да си вземете заслуга за неща, които не се отнасят за вас.

„Често негодуванието идва от погрешно разбиране на ситуация,– развива тази идея психологът Елиът Коен (Elliot Cohen). - Ако някой не ви забелязва, може би вие приписвате на акаунта си нещо, което няма нищо общо с вас. Опитайте се да погледнете на ситуацията от гледна точка на някой, който смятате, че ви пренебрегва. Може би просто е бързал или не те е видял. Държеше се лекомислено или беше невнимателен, защото беше потопен в мислите си. Но дори ако някой е наистина груб или неучтив, може да има причина и за това: може би човекът е разстроен или се чувства застрашен от вас.

Когато се чувстваме наранени, нараняването изглежда идва отвън, но в крайна сметка си позволяваме да се чувстваме наранени. Както мъдро каза Елинор Рузвелт, „Никой няма да те накара да се чувстваш непълноценен без твоето съгласие.“

Стив Тейлър е британски психолог и автор на много книги, включително Прескачане във времето (Alpina non-fiction, 2010) и Walking From Sleep (Path to Awakening, Hay House, 2010). Философът Екхарт Толе описва книгата като „важен принос към глобалната промяна в съзнанието“. Стив Тейлър преподава трансперсонална психология в градския университет Лийдс в Обединеното кралство.

Може би всеки човек е запознат с оплакванията. Но можем да говорим за тях в два контекста: и невъзможността да се прощават стари оплаквания. Тази статия ще се фокусира върху втория вариант: как да прощаваме обидите и да започнем да живеем свободно.

Жалбите са камъни, вързани за шията и дърпани към дъното. Каквито и обиди да се обсъждат, винаги е по-лошо за този, който ги помни, отколкото за този, който ги е нанесъл. Способността да прощаваш е жизненоважна, но не е дадена на всеки. Това е едно от най-високите умения. И за да го научите по-лесно, трябва да разберете: имате нужда от прошка, а не от нарушителя.

Възмущението е преживяване на някой, който не иска или не е в състояние да отговори на вашите очаквания.

Като всеки един, негодуването е необходимо, но в умерени количества. Позволява ви да управлявате поведението си и да се адаптирате към новите условия, сигнализира за промени. Чрез негодуванието ние научаваме същността на човешките отношения и се сливаме със света. Но това се случва при условие на работа, прошка и забравяне на оплакванията. IN в противен случайчовек страда и не се развива като личност.

Причини

Има няколко причини за негодувание:

• Негодуванията често се раждат от вашите погрешни очаквания към другите хора. Научете се да оценявате адекватно ситуацията, взаимоотношенията, хората.
• Друга причина за негодувание са противоречията, разногласията. Разберете, че те винаги са там. Сами по себе си тези явления са неутрални. Те придобиват цвят в зависимост от поведението на участниците. Именно тук е важно противоречието да доведе до нов съвместен продукт и личностно израстване за всички, за рационално разрешаване на проблемите в конфликтите.
• Възмущението като - третият вариант. Може би нямате достатъчно внимание или не знаете как да общувате, не знаете други начини да постигнете това, което искате.

Условия за негодувание

Възмущението не винаги се появява. Като минимум, нарушителят трябва да е значим за противника, тоест обидите се срещат по-често в близки междуличностни отношения. Но това не е единственото условие.

• „Глупаците не се обиждат“. Възрастните не се обиждат от деца, ние не се обиждаме от лошо време или насекоми. За развитието на негодуванието е важно да видите в опонента подобен човек, равен.
• Споразумения (писмени или устни). Ако от доброта един искрен човек свикне да прави нещо и след това не може, тогава е вероятно те да бъдат обидени от него. Тъй като неволно добрите му дела в очите на партньор се превърнаха в задължение. Или обратното: вие помогнахте, но те отказаха да ви помогнат. Но вие си помислихте, че това се подразбира. Същото важи и за подаръците и поздравленията.

Така че, негодуванието винаги възниква само в близките отношения. В ситуация, в която човек не е значим за вас или като цяло се отнася зле с вас, тогава възниква море от други емоции и чувства: раздразнение, възмущение, но не и негодувание.

Защо да прощавам

Какво се случва с тези, които са обидени?

• Възмущението се отразява на здравето.
• Възмущението контролира вашето мислене и поведение, което се фокусира върху намаляване на страданието от преживявания (включете).
• Възмущението е изпълнено с кавги и депресия, тъй като един спомен винаги е последван от море от други.
• Негодуванията са предвестници на хроничен емоционален стрес. Всичко се активира при стрес. отбранителни силитяло, което е добре в спешни случаи: виждаме по-добре, удряме по-силно, бягаме по-бързо, действаме по-креативно. Но такова състояние не е подходящо за постоянен живот, тъй като при такива условия тялото бързо ще се износва физически и психически, имунната система ще отслабне.

Какво друго изпитва човек под стрес, какви две реакции са популярни: страх (бягство) и гняв (атака). Когато сме обидени, ние преживяваме същото, но не можете да избягате от него, което означава, че остава да атакувате. Агресията (скрита, явна, вътрешна като "любов и омраза") винаги придружава негодуванието.

Възмущението ни прави ядосани и болни. Ето защо трябва да умеете да прощавате. Като се освободите от негодуванието, вие:

• очистете тялото си от онези емоции, които вече са причинени от образи на нарушители, ситуации;
• предотвратяване появата на негативни емоции в бъдеще;
• освобождавате интелектуални, физически и умствени сили за изграждане на нови житейски планове, саморазвитие, творчество и постигане на социален успех (освобождавате място в мислите и сили в действията).

План за действие

Да се ​​отървем от негодуванието включва да се отървем от емоциите (положителни и отрицателни). Първо, важно е да направите образа на нарушителя неутрален, а по-късно самият той ще отиде в подсъзнанието.

Целта на работата върху себе си е развитието на саногенно (лечебно) мислене. Вашата задача е да поемете контрола върху мисленето и поведението, тоест живота, от негодуванието. За това е важно не само да прощавате обидите, но и да разберете принципа на тяхното формиране.

Основи на саногенното мислене

1. На първо място, трябва да разберете, че сме обидени в случаите, когато поведението, което приписваме на човек (очакване), не съвпада с реалните факти (реалност).
2. Вие сте затворник на миналото, което вреди на вас и вашите близки в настоящето. Ако постоянно възпроизвеждате обиди в паметта си и ги изпитвате отново и отново (и това правите), тогава времето никога няма да излекува.
3. Сведете очакванията до минимум. Не приписвайте стереотипи на поведение на хората.
4. Ясно е, че не може да се живее без идеи. В този случай е важно да се изградят реалистични очаквания.
5. Рефлексията ще облекчи емоциите. В спокойно състояние трябва да си спомните оплакванията и да си представите себе си в тази ситуация, но откъснати. Все едно си външен наблюдател. Прочетете повече за това в статията.
6. Възмущението може да бъде облекчено, като се съсредоточите върху вашите очаквания, а не върху действията на опонента.
7. Сега се опитайте да намерите причината за алтернативното поведение на противника.
8. След това се опитайте да приемете противника такъв, какъвто е, и признайте правото му на свобода (алтернативно поведение).
9. В спокойно състояние изиграйте ситуацията отново, важно е да поддържате откъсване.

Всичко е за чакане

Вашите очаквания относно поведението на друг човек изискват специално внимание. Играйте не само самата ситуация, но и обърнете внимание на мислите си. След това трябва да отговорите на редица въпроси:

1. Как трябва да се държи човек, за да не се обидя?
2. Откъде идват очакванията ми?
3. Колко реални са те?
4. Могат ли да бъдат доближени до реалността?
5. Може ли партньорът да отговори на тези очаквания?
6. Партньорът знае ли за моите очаквания?
7. Какво ми пречи да говоря за това и да променя очакванията?
8. Защо противникът прави това?
9. Какви са мотивите му?
10. Той знае ли за очакванията ми? Ако е така, защо не го направи?
11. Има ли други интереси и желания, цели?
12. Моите очаквания противоречат ли на неговите вярвания?
13. В заключение не забравяйте да кажете: нямам право да съдя и оценявам друг човек, в противен случай не го признавам като личност и се опитвам да го напасна към определен стандарт, да го лишавам от свободата му. И никой няма такова право.

Колкото и странно да звучи, но ако искате да се освободите от негодуванието, тогава трябва да намерите извинение за нарушителя, а не порицание. Ако нищо не ви хрумне, тогава можете просто да кажете: „Сигурен съм, че той имаше основателни причини за това. Прощавам му."

В заключение си струва да си кажете прошка. И когато прощавате на нарушителя, е важно да намерите за какво да му благодарите. В крайна сметка винаги можете да благодарите за преживяването.

Послеслов

Механизмът на негодуванието е следният: моите очаквания по отношение на другия човек, моето виждане за неговото поведение, несъответствието на тези елементи. Няма да има един компонент (линк) - няма да има негодувание.

Да се ​​отървете от негодуванието, да пуснете миналото и да започнете да живеете в бъдещето може да стане само като промените мисленето си, пренасочите вниманието си от негодуванието и неговото подхранване към нови планове.

Винаги помнете, че негодуванието е безсмислено.

• Първо, те унищожават всеки, който ги държи.
• Второ, помислете: смятате ли, че нарушителят е по-висок от вас, той посочи ли болно място? Ако е така, не си струва ли да възприемате адекватно критиката и да се опитате да израснете до този човек? И ако той е казал лъжа, се оказа по-нисък от вас, тогава защо да придавате значение на това и да потъвате на същото ниво?

„Сократ никога не се е обидил. Той правилно каза, че това или не го касае, или ако има, то с право. Ако сте обидени от човек, значи той е по-висок, по-умен и по-достоен от вас. Така че вземете пример от него, достигнете до неговото ниво. И ако той е по-нисък, по-глупав и по-малко достоен от вас, тогава, обиждайки се от него, вие го въздигате с негодуванието си и се унижавате “- M. E. Litvak.

Ходенето в порочен кръг ни причинява само страдание. В книгата Как да събудим лечебните сили на мозъка и да си възвърнем тялото, радостта и самия живот, писателката и блогърка Дона Джаксън Наказава събира целия съществуващ опит от западните методи и източни практики, които ще помогнат за разкъсването на порочния кръг.

Понякога е по-добре да мълчите

„Това се превърна в моето мото в работата с агресивни, потискащи хора“, признава Дона Наказава от първите страници на книгата. - Понякога те умишлено ни провокират към конфликт, а вие ги наказвате, като ги лишавате от тази възможност. Избирайки да не реагирате, най-вероятно скоро ще почувствате колко малко негодувание е за вас и напрежението ще намалее.

Позата на окачване ще ви спести енергия, която бихте загубили за безсмислени притеснения и обмисляне на ответни удари.

Не обвинявайте

Когато се обвиняваме взаимно, взаимното неразбирателство и негодуванието се натрупват като снежна топка. В крайна сметка стигаме до ситуация, в която няма правилно и грешно – всеки остава със своите претенции и своята истина. Страните просто спират да се чуват.

Не се опитвайте да разберете мотивацията на нарушителя

Запитайте се: ако непознати се опитаха да разберат защо сте действали по този начин, а не по друг начин, ще се справят ли с тази задача? Най-вероятно те дори не биха предположили защо реакцията ви е такава.

Така че струва ли си да губите време за безсмислени действия или да се опитвате да определите защо трябваше да слушате обидни и несправедливи думи? Отговорът на този въпрос няма нищо общо с вашия живот и благополучие.

Не позволявайте да бъдете принудени да изпаднете в негативно емоционално състояние.

Спрете и си кажете: „Преди да срещна този човек, бях спокоен, уравновесен и доволен от начина, по който минава денят ми. Струва ли си тази среща да загубим старото чувство за себе си?

Справете се с главния си вътрешен враг

Будисткият учител по медитация Норман Фишър ни напомня, че нашият основен враг е собственият ни гняв. Вътрешната агресия поражда облак от негативни емоции, които ви пречат да реагирате умишлено. Следователно, трябва да преговаряте не с външен нарушител отвън, а преди всичко със себе си.

Когато притеснението, съжалението или гнявът вземат надмощие, помнете, че състоянието, което изпитваме, е реално, но не е вярно.

Намерете своя път – това може да бъде медитация, спорт, дълги разходки, тишина в тишина – нещо, което дава усещане за вътрешна пълнота и баланс.

Осъзнайте, че мислите не са обективни факти

Тревожност, напрежение, страх, които изпитваме на физическо ниво. Ние възприемаме тези емоции като обективна реалност. Затова започваме да тълкуваме мислите като достоверни факти.

Както учи тибетският будист Цокини Ринпоче: „Когато сме обзети от безпокойство, съжаление или гняв, не забравяйте, че състоянието, което преживяваме, е реално, но не е истина.

Какви уроци можем да научим?

„Чувството за гняв ни заключва в резервоар от безкрайно страдание“, казва психологът и учител по медитация Тара Брач. То се съдържа във формулата: събитие + нашата спонтанна реакция = страдание.

Мисленето за това как точно се чувстваме и защо изпитваме сега, ще ни помогне да продължим напред. Така получаваме различна формула: събитие + анализ на чувствата и нечие състояние + присъствие в настоящето, вместо притеснения за това, което вече е отминало = вътрешен растеж. Така че изборът е само наш - да се концентрираме върху развитието или върху страданието.

Няма да върнеш времето назад

Това, което се случи вчера, е изчезнало по същия начин, както преди хиляди години. Не можем да пренапишем трагичните събития в историята и да ги приемем за даденост. По същия начин не е в нашата власт да променим случилото се преди седмица. Помислете, че този болезнен епизод вече не съществува - времето го е разтворило.

Сбогом, това е във ваш интерес

Психологът Джак Корнфийлд веднъж отбеляза: „Ние сме толкова верни и лоялни към нашето страдание, сякаш то е наше. най-добри приятели, и се опитваме да не ги предадем или изоставим. Да, случилото се с теб е наранено и вероятно е несправедливо. Случилото се обаче определя ли кой сте всъщност?

За да може една мисъл да придобие силата си и да се разтвори като вълна, мозъкът се нуждае от 90 секунди.

В живота ви е имало много добри човешки срещи. Да простиш на човека, който те е наранил, ще ти помогне да продължиш напред. Вие не правите това заради нарушителя, а заради себе си.

Мислете за насилника с доброта

Въпреки че е в наш интерес да простим и да се освободим от потискащите мисли, не е лесно да го направим. Треньорът за развитие на интуицията Ванда Ласетър-Лънди предлага в моменти, когато не можем да се отървем от болезнени преживявания, да изпратим на човек красива светеща топка. Представете си, че вашите оплаквания се разтварят в тази светлина и топката ги изважда от живота ви.

превключете вниманието

„Ето един образ, който винаги ми помага в трудни моменти“, казва Дона Наказава. - Представете си, че сте на дъното на океана. Всичките ви негативни мисли и болезнени спомени не принадлежат на вас, а живеят отделен живот и плуват покрай тях като различни риби. Опитайте се да затворите очи, представете си тези картини, казвайки на глас или на себе си всичко, което въображението ви рисува.

Отървете се от негативните мисли

Невропсихологът Дан Сийгъл прави аналогия между мислите и вълните на морето: „Необходими са 90 секунди, за да придобие мисълта си сила и да се разтвори, като вълна, разбиваща се върху брегови камъни. Дайте си това време да поемете петнадесет дълбоки вдишвания и издишвания. Така ще прекъснете и вълната си от негативни мисли, които ви пречат да продължите напред.

за автора

Дона Джаксън Наказава- писател, преводач, автор на книги. Повече подробности на нейния уебсайт.