Ju nuk e kuptoni më njëri-tjetrin, keni gjithnjë e më pak interesa të përbashkëta, gjithnjë e më shumë konflikte, burri juaj thotë gjithnjë e më pak fjalë të dashura. Shumë shpejt gjërat do të shkojnë drejt ndarjes. Ju duhet? Në fakt, është më mirë të kërkoni një përgjigje për pyetjen se si të shpëtoni një martesë, së bashku me një psikolog, dhe të gjitha familjet e pakënaqura janë të pakënaqura në mënyra të ndryshme, kështu që të gjitha mënyrat për të shpëtuar një familje nga kolapsi do të jenë thjesht individuale. Por disa Rregulla të përgjithshme dhe ka këshilla.

Krijo një qëllim të përbashkët familjar

Ndoshta dikur ishte, por me kalimin e viteve u zhduk dhe fëmijët u rritën, kështu që ju thjesht bashkëjetoni në mënyrë të mërzitshme në të njëjtin territor. Është një synim i ri për ju të dy, apo edhe me pjesëmarrjen e fëmijëve, që do të ndihmojë në shpëtimin e familjes. Nga rruga, qëllimet mund të jenë jo vetëm globale (ndërtoni biznesin tuaj ose blini Shtepi e re), por edhe më pak e rëndësishme: merrni një qen, mësoni një hobi të ri së bashku, humbni peshë së bashku, mbijetoni një shëtitje të gjatë në mal gjatë pushimeve tuaja ... Është e rëndësishme që qëllimi të jetë vërtet i përbashkët dhe i rëndësishëm për ju të dy. .

Nëse nuk ka qëllime të përbashkëta, gjeni një hobi të përbashkët apo edhe një armik të përbashkët, si për shembull një fqinj agresiv. Edhe kjo do të ndihmojë për t'u afruar.

Organizoni ndarjen për një kohë

Së pari, në këtë mënyrë do të kontrolloni se sa e padurueshme është të jetoni të ndarë dhe së dyti, kjo është një mundësi për të menduar për gjithçka. Dhe së fundi, burri do të mërzitet dhe ndoshta do të mendojë se sa shumë i duhet vërtet një grua e mërzitshme. Gjeni një arsye të mirë për ndarje dhe përpiquni të mos telefononi burrin tuaj gjatë kësaj periudhe, dhe gjithashtu të mos bombardoni me mesazhe në rrjet social. Sigurohuni që të merrni me vete fëmijët tuaj. Kur thërret burri, nuk duhet të dëgjojë të qeshura në telefon apo zëra mashkullorë. Sa kohë të jetoni të ndarë varet vetëm nga situata dhe sa të lodhur jeni nga njëri-tjetri.

Shkoni diku së bashku

Mund të shkoni në një udhëtim romantik, ose mund të shkoni në një shëtitje ekstreme me ngjitje në shkëmb dhe tejkalim të pengesave. Kjo do t'ju ndihmojë të dy të pushoni nga përditshmëria dhe kompleksiteti i saj, si dhe thjesht të relaksoheni dhe të shikoni njëri-tjetrin me sy të rinj. Nëse zgjedhja juaj është një udhëtim romantik, atëherë është më mirë ta kaloni pa fëmijë, por t'i merrni me guxim në një shëtitje, por nëse janë mjaft të rritur.

Ndryshoni diçka në sjelljen tuaj

Nëse jeni mësuar të zbutni konfliktet dhe të pranoni në heshtje të gjitha fyerjet e tij, veprimet e padrejta ndaj jush dhe fyerjet, atëherë një ditë do ta bëni papritur një skandal. Ndizni tërbimin në veten tuaj: bërtisni, shprehni gjithçka që mendoni drejtpërdrejt, tregoni për gjithçka që shkakton pakënaqësi, madje mund t'i thyeni enët pak (por vetëm ato të panevojshme ose të mërzitshme). Le të habitemi. Këtu ka disa rregulla. Së pari, para skandalit të planifikuar, përpiquni t'i falni burrit tuaj gjithçka paraprakisht. Së dyti, kjo ndarje duhet të zgjasë vetëm një ditë (përpiquni të hidhni jashtë gjithçka që është grumbulluar ndër vite gjatë kësaj periudhe kohore). Nëse vazhdon të përsëritet, nuk do të funksionojë më.

Nëse jeni një vajzë emocionale, atëherë përkundrazi, qëndroni të qetë, heshtni me indiferentizëm dhe përpiquni ta kënaqni atë, për shembull, duke përgatitur pjatat e tij të preferuara. Thjesht reagoni ndaj të gjitha situatave të njohura në një mënyrë krejtësisht të ndryshme nga sa jeni mësuar. Burri i kushtoj vëmendje kësaj me siguri.

Hiqni mbeturinat nga koka juaj

Kjo duhet të bëhet si për burrin ashtu edhe për gruan. Thjesht shikoni shpirtin tuaj binjak me një pamje të pafiltruar, duke harruar për një kohë të gjithë përvojën negative, pakënaqësinë, tradhtinë.

Kjo është gjëja më e vështirë, por ndonjëherë ju mund të shpëtoni një martesë vetëm duke i falur sinqerisht gjithçka shokut tuaj të shpirtit. Si ta bëjmë atë?

• Para së gjithash, kuptoni se faji juaj është në ofendimet dhe keqbërjet e një personi të dashur. Nëse e kuptoni se edhe ju meritoni falje, atëherë mund ta falni shpirtin tuaj binjak.
• Mendoni për gjithçka në lidhje me sjelljen e një personi të dashur që ju ka mërzitur ndonjëherë. Sigurohuni që ta ndani me shpirtin tuaj binjak dhe kërkoni që ajo të pranojë fajin e saj.
• Jini të durueshëm. Do t'ju duhet për të parë se kush është shpirti juaj binjak tani dhe të harroni atë që ishte më parë.
• Shënoni gjithçka që gruaja (burri) juaj bën siç duhet;
• Sigurohuni që të mbani mend pse u dashuruat me këtë person. Kjo është e vetmja gjë që ia vlen të lini pas për të shpëtuar familjen tuaj;
• Nëse doni të falni burrin tuaj, imagjinoni atë si një djalë të denjë për keqardhje, dhe jo si një burrë të rritur, tradhtar, egoist dhe koprrac.

Vizitoni një psikolog

Dhe së bashku. Kjo është opsion perfekt, por përgatituni për faktin se specialisti nuk do t'ju zgjidhë të gjitha problemet në një çast, ai do të japë vetëm udhëzime për punë. Do t'ju duhet të bëni gjithçka vetë, por tani do ta bëni më me kompetencë. Po, dhe një pamje nga jashtë nuk do të jetë definitivisht e tepërt.

Shtoni romancën

Kjo nuk është e lehtë nëse keni jetuar së bashku për më shumë se një vit dhe jeni të zhytur në jetën e përditshme. E megjithatë, do të zgjojë ndjenja të shurdhër. Romanca është prekëse, takime dhe deklarata dashurie. Lëreni të rishfaqet gjithçka në jetën tuaj.

Mendoni përsëri në takimet tuaja të para. Çfarë bënte atëherë burri juaj që nuk po bën tani? Kujtoni bashkëshortët romantikë të të dashurave dhe personazhet e filmave romantikë. Çfarë ju prek më shumë nga sjellja e tyre? Ndani këtë me burrin tuaj. Shpërblejeni seksin sa herë që i dashuri juaj bën një akt romantik.

Bëhuni vetë romantik. Komplimentoni të dashurin tuaj, organizoni darka romantike.

Bej dashuri

Patjetër dhe rregullisht. Së pari bashkon dhe së dyti është kënaqësi dhe në martesë duhet të jetë e detyrueshme. Nëse nuk e keni bërë këtë për një kohë të gjatë, caktoni një datë të veçantë dhe përgatituni për të: depilim, të brendshme të bukura, locion trupi me shkëlqim dhe aromën e parfumit tuaj të preferuar, qirinjve. Relaksohuni gjatë këtij aktiviteti (mund të ndihmoni edhe veten me verë ose shampanjë). Dilni me argëtime të reja në shtrat: kërkoni gjëra interesante në një dyqan seksi, studioni praktikat seksuale orientale, zotëroni pozicione të reja... Të paktën jeta juaj seksuale nuk do të jetë e mërzitshme.

Jeto jetën tënde

Kjo është veçanërisht e vërtetë për gratë që janë shumë të fiksuara në jetën familjare dhe ndonjëherë harrojnë se kush janë, nëse jo gra, nëna apo motra. Mund të keni një jetë interesante jashtë shtëpisë tuaj. Hobi, miqtë, projekti i vet në punë. Një grua e tillë gjithmonë do të tërheqë vëmendjen e burrit të saj, sepse ajo mbetet gjithmonë një mister.

Mos humb kohë duke debatuar

Kjo vetëm sa do të rrisë konfliktin në çift. Ti e di që ke “pika të nxehta” që është më mirë të mos i prekësh (të afërmit, pikëpamjet për politikën, ish-dashnorët... Kështu që mos i prekni fare gjatë bisedave. Kjo nuk do të thotë se nuk duhet të shprehni pakënaqësi me veprimet e gjysmës suaj Ju mund ta bëni këtë, përndryshe nuk do të mësoni kurrë të kuptoni njëri-tjetrin.

Ejani me diçka vetëm për dy

Mund të jetë koha që kaloni vetëm së bashku, ose mund të jetë "vendi juaj" në qytet.

Sigurohuni që të sillni shumëllojshmëri dhe surpriza në jetën tuaj. Shkel traditat familjare, bëni dhurata të papritura, bëni surpriza ashtu. Nuk ka plane.

Lëreni partnerin tuaj të ketë hapësirën e vet. Për shembull, koha që ai do të kalojë vetëm për veten e tij. Është veçanërisht e rëndësishme që një mashkull të ketë një hapësirë ​​të tillë.

Dashuria nuk është luftë, por thjesht punë. Dhe nëse nuk keni punuar të gjitha vitet e mëparshme, do t'ju duhet të punoni shumë për të shpëtuar familjen.

Familjet e qytetëruara evropiane, në shenjën e parë të një nuhatjeje të lehtë të një krize familjare, marshojnë së bashku te një psikolog. Është e mundur që udhëtime të tilla të mos ndihmojnë çdo çift, por shumë kanë shpresa të mëdha për psikoterapistët e familjes - ai do t'i lejojë ata të flasin zemër më zemër dhe nuk do t'i lejojë ata të bëhen personalë dhe fyes në procesin e një bisede të tillë. Por kjo ka të bëjë me ta - evropianë, amerikanë, njerëz të një kulture tjetër, për ta nuk është turp të shkosh te një psikolog dhe nuk është keqardhje për para. Por shumica e familjeve ruse jetojnë sipas fjalëve të urta dhe thënieve të mira të vjetra, kështu që ata janë të sigurt se "shpëtimi i mbytjes është puna e vetë mbytjes" dhe "heqja e lirit të pista nga kasolle" nuk ia vlen për të gjithë. Shiko. Ne besojmë se diskutimi i konflikteve familjare në prani të njerëzve të trajnuar posaçërisht është pothuajse i padobishëm dhe madje edhe budalla. Epo, në këtë rast, të armatosur me teorinë e psikologjisë, le të përpiqemi të ngjisim vetë kupën e familjes.

1. Kuptoni se çfarë të rregulloni

Operacionet e shpëtimit të martesës janë veçanërisht të dashura nga gratë. Zonja vetëmohuese nxitojnë në shfrytëzime për kthimin e të dashurit të tyre në familje, me çdo kusht. Ndërkohë, veprimi i parë që do të ishte i mençur të bëhej është të zbuloni nëse ky shpëtim i martesës është i nevojshëm për gjysmën e dytë? Nëse njëri nga çifti ka vendosur prej kohësh vetë se nuk ka asgjë për të shpëtuar dhe thjesht nuk gjen guximin ta raportojë? Të lidhësh një person që nuk ka nevojë fare është dhunë. Nëse pikëpamjet tuaja globale për jetën janë krejtësisht të ndryshme, nëse nuk jeni dakord për çështjet e fesë, politikës, edukimit të fëmijëve, organizimit të jetës apo vlerave të jetës, por mes jush ekziston një lloj kimie dashurie, atëherë as ajo nuk do t'ju shpëtojë nga një pushim i pashmangshëm. Prandaj, është më logjike të filloni çdo përpjekje për të shpëtuar një martesë me një bisedë të sinqertë dhe duke marrë një vendim të ndërgjegjshëm reciprok se kjo martesë shumë e plasaritur ia vlen përpjekja e shpenzuar për ringjalljen e saj. Nuk mund të vendosni? Kini parasysh ushtrimet psikologjike që përdoren gjerësisht nga terapistë familjarë. Një fletë e ndarë në dy kolona "për" dhe "kundër" martesës do të ndihmojë këtu, si dhe një projeksion i së ardhmes, kur duhet të imagjinoni veten dhe tuajën. jeta familjare pas 5 vitesh. Zakonisht të tilla ushtrime të thjeshta zbulojnë lehtësisht dëshirat dhe perspektivat e vërteta të thella për bashkim.

2. Njihni problemin

Mirë, zbuluam se lidhja martesore nuk është më aq e fortë dhe si burri dhe gruaja duhet t'i shpëtojnë. Tani do të ia vlente të vendosnim për problemin, pikat e lënduara dhe të çarat që kanë nevojë për trajtim "operativ": zakonet e këqija të burrit, mungesa e vëmendjes, pikëpamjet e ndryshme për jetën apo zhdukja e papritur e dëshirës seksuale për njëri-tjetrin - cila nga kjo listë i problemeve është shkaku i vërtetë i çarjes në marrëdhëniet familjare? Sa më thellë të gërmoni në burimet e mosmarrëveshjes, aq më shumë ka gjasa që të gjeni se çfarë po shkakton shkatërrimin dhe mosmarrëveshjen, dhe të kuptoni se si të merreni me të.

3. Armatosuni me teori

Pyes veten pse psikologët e familjes janë kaq të famshëm në gjendje të zgjidhin lëmshjet e shtrembëruara të problemeve? Një talent i lindur, vite praktikë psikologjike apo një lloj instinkti sekret? Jo, çdo psikoterapist është i armatosur deri në dhëmbë me njohuri teorike për sjelljen njerëzore, për temperamentet dhe natyrën ciklike të krizave në marrëdhënie. Armatosuni me teori dhe mund t'i gjeni të qarta përgjigjet për shumë pyetje. Burri juaj hesht gjatë gjithë kohës, nuk nxiton të shprehë ndjenjat, kënaqësitë dhe zhgënjimet e tij dhe ju arrini në përfundimin se ai është ftohur, nuk e do, një karkalec i pashpirt, me lëkurë të trashë. Apo ndoshta ai është thjesht një flegmatik i zakonshëm, i qetë, i ngadalshëm, por që ju do sinqerisht? Nga rruga, në të njëjtën mënyrë, zbulohet e vërteta se marrëdhëniet e njerëzve ndryshojnë me kalimin e kohës, pasioni zëvendësohet nga një ndjenjë besueshmërie, dashuri e butë - dhe kjo është normale, dhe definitivisht jo një arsye për ndarje.

4. Filloni me veten

Pra, problemet janë gjetur, dhe prania e tyre definitivisht nuk ju përshtatet. Jeni të uritur për ndryshim, por nuk ka gjasa të filloni me veten? Por megjithatë, ia vlen të filloni ndryshimet me të dashurin tuaj: mos jeni pjesë e varur emocionalisht e çiftit tuaj, hiqni qafe frikën dhe pakënaqësinë, gjeni forcën tek vetja për të qenë një person i vetëmjaftueshëm dhe i aftë të respektojë. dëshirat dhe interesat e një partneri.

5. Ne parashtruam kërkesat e projektimit

Nëse të gjitha fazat e mëparshme u përfunduan me sukses dhe nuk sollën ndonjë rezultat, atëherë mund të vazhdoni në një bisedë të sinqertë me gjysmën e dytë. Dhe filloni jo me zemërime dhe ultimatume, por me pretendime konstruktive. Në fund të fundit, çdo pretendim, madje edhe më i vogël femëror, ndonjëherë pothuajse në mënyrë të padukshme shndërrohet në një fjalim akuzues. Për disa arsye, burrave nuk u pëlqejnë vërtet fjalimet e tilla dhe ata ose preferojnë të heshtin në mbrojtje, ose të shkojnë në një sulm të ashpër dhe më pas një grindje e madhe nuk mund të shmanget. Dhe vetëm atëherë, rezulton se "thjesht doja të kërkoja të hiqja plehrat". Mund të ndërtoni një bisedë konstruktive sipas parimit të "akuariumit" - njëri flet, tjetri në këtë kohë hesht dhe tret atë që u tha, dhe vetëm pasi fjalimi i ndezur i partnerit të flasë vetë, natyrisht edhe me heshtjen vdekjeprurëse të partnerit. Për të mos rrëshqitur në monologje të ndërtuara vetëm mbi qortime të ndërsjella, mund të adoptoni një teknikë tjetër të psikologëve - teknikën e shkëmbimit pozitiv: ju nuk po flisni nga një pozicion " nuk më pëlqen që ju shikoni TV gjithë mbrëmjen pas punës, "dhe nga pozicioni" une pelqej kur ecim bashkë në mbrëmje ose shkojmë në kinema”.

Në përgjithësi, sigurisht, çdo sëmundje është më mirë të parandalohet sesa të kurohet. Pra, masa më e mirë parandaluese ndaj marrëdhënieve të sëmura, psikologët i konsiderojnë përqafimet si një lloj acidi askorbik për imunitetin familjar. Merrni 2 minuta në ditë dhe asnjë “ftohje” nuk është e tmerrshme për marrëdhënien tuaj. Mendon se është mbeturina? Por me të vërtetë funksionon!

Në një moment në rrugën e familjes, diçka nuk shkoi mirë: ata thanë diçka në vapën e çastit, u kthyen nga rruga e gabuar, dëgjuan udhëzimet e të tjerëve.

Ata shikuan nëpër gishta, shkëmbyen kujdes dhe simpati për fyerje dhe qortime në rrugë - dhe as nuk e vunë re se si u shfaq shenja "divorci" në distancë ... Ju u hutuat, ndoshta ngadalësoni ritmin e rregullimit të marrëdhënies , u ul në anë të rrugës dhe, nëse një shkëndijë shprese ende shkëlqen brenda, pyeti veten - si të shpëtojmë një familje në prag të divorcit? - këshilla e një psikologu sigurisht që do të jetë e dobishme, por, megjithatë, dëgjoni më shumë veten.

Epo, le të provojmë.

Kërkesa e vetme - nëse vërtet dëshironi ta mbani familjen në prag të divorcit - jini të sinqertë me veten ndërsa lexoni këtë artikull,

dhe përgjigjuni pyetjeve, ju lutem, pa hezitim. Atëherë probabiliteti i asaj që dëshironi do të jetë shumë më i lartë.

Cila është arsyeja e divorcit?

Ndoshta ju keni vendosur tashmë të shpërndani martesën, atëherë për çfarë qëllimi, për çfarë?

• - merrni lirinë e shumëpritur. Jeni i sigurt se i juaji apo bashkëshorti juaj është shkaku i “skllavërisë” së padurueshme? Dhe "përfundimi" është i qartë, dhe jo i shpikur? Imagjinoni të jeni të lirë për një ose dy muaj, një vit - çfarë do të dëshironi më shumë nga të gjitha? Sigurisht një lidhje e re - apo jo?!
• - Unë kam një të dashur/dashnore dhe kjo lidhje është më e këndshme për mua sesa familjare. NE RREGULL. Merrni një fletë letre, ndajeni në dy kolona: shkruani në një - çfarë do të merrni, në tjetrën - çfarë do të humbni? Peshoni me maturi përgjigjet, dhe jo në një gjendje të drogës seksuale,
• - takova (një) një / grua tjetër, e dua dhe jam i sigurt se kjo është shpirti im i vërtetë binjak. Le të themi. Jetoni bashkë apo dashuria është ende e kufizuar në takime sekrete? Mundohuni të kaloni më shumë kohë së bashku.

Mjaft e çuditshme tingëllon: dashuria nuk është një garanci e lumturisë,

• - Shpesh grindemi dhe nuk ka më forcë për të përballuar. Dëgjo, çiftet e martuara kalojnë më shumë teste sesa skandale dhe vazhdojnë të qëndrojnë bashkë. A jeni i sigurt se përleshjet verbale janë problemi kryesor familjar dhe jo një arsye për të fshehur arsyet e vërteta të mosmarrëveshjeve familjare?

Burri pi, rreh, merr gjithçka nga shtëpia në qindarkë, poshtëron në çdo hap - këto janë arsye të mira, por mendoj se në situata të tilla nuk ka gjasa që të ketë një dëshirë për ta mbajtur familjen në prag - Këshilla e psikologut këtu është tashmë e ndryshme: si të mbroni veten dhe fëmijët tuaj.

Si të shpëtojmë një familje?

Në çdo situatë familjare ka gjithmonë një kontribut nga të gjithë. Përpara se të ftoni partnerin tuaj të flasë zemër më zemër, kuptoni se çfarë keni bërë ose nuk keni bërë për të kërcënuar një pushim:

• Çfarë prisni nga bashkëshorti apo bashkëshortja juaj? Kujdesi, dashuria, dashuria, ndihma, mbrojtja - dhe nuk e kuptoni, si është ?!

Apo ndoshta le të shkojmë nga ana tjetër, çfarë ju jep ai (a) për shumë vite, ditë pas dite?

• Kush mendoni se është partneri juaj i familjes? Vazhdo shprehjen: "Burri im është ..." ose gruaja - ... Cili ishte mendimi i parë që më erdhi në mendje? Jini të sinqertë. Përgjigja që erdhi - është mendimi juaj personal apo i imponuar? Ai është objektiv, a ka prova?
• - shkruani për një partner, gjithçka me radhë, dhe çfarë faji ka ai/ajo para jush? Dhe tani çfarë është pakënaqësia - një gjendje negative kur nuk e marr atë që dua. Nëse prisni që shefi i kuzhinës të luajë violinë, a do të ofendoheni edhe ju?

Nëse një person thjesht nuk mund ta japë atë, a nuk është në aftësinë e tij? Dhe a jeni gjithmonë gati për të dhënë atë që pritet nga ju? ..

• – si ndihesh për veten? Nëse nuk e doni veten, nuk e vlerësoni veten, atëherë si mund ta bëjë një person tjetër, qoftë edhe një person shumë i afërt me ju?
• - ka nuancë e rëndësishme, të cilat, për disa arsye, psikologët i anashkalojnë në punën e tyre. Ankesat, akuzat, qortimet, thirrjet e emrave - shpesh shërbejnë si një ekran për të fshehur keqbërjet e tyre, veprimet dhe mendimet e pahijshme, duke përfshirë. Nuk ka dallim mes realitetit dhe fantazisë! Prandaj, para se të shqetësoheni se si ta mbani një familje në prag të divorcit, këshilla e një psikologu do të ndihmojë vetëm pas një rrëfimi të sinqertë:

“Çfarë kam bërë apo nuk kam bërë që burri/gruaja ime ende nuk e di?” Çfarë po përpiqem të fsheh pas pakënaqësisë sime të përditshme me jetën familjare? ..

Nëse u bë e keqe në zemër - pyetja është afër së vërtetës. Nuk është aspak e nevojshme t'ia rrëfesh këtë partnerit. Gjëja kryesore është të pranoni veten ...

Mënyrat për të mbajtur një familje në prag të divorcit

Nëse është e mundur, jepni një periudhë prove - pranoni të jetoni së bashku edhe për një kohë, një ose dy muaj. Por nëse pranoni këtë me përbuzje dhe me mendimin "le të shohim se çfarë mund të bësh, i dashur?", "Merr një shans, i dashur!" ose refuzimi i ndërsjellë në rritje - shpërndahu. Nuk jeni gati për një jetë së bashku, respekt të ndërsjellë, durim dhe mbështetje.

Përndryshe, provoni:

• - gjeni interesa të përbashkëta. Çfarë ju lidh, përveç një jete të përbashkët shtëpiake dhe seksit. Mos harroni se çfarë ju pëlqen të dyve, çfarë do të dëshironit t'i kushtoni kohën tuaj të lirë.

Nëse e zakonshme hobi interesant jo - imagjinoni! Njihuni më mirë me njëri-tjetrin.

Provoni të gjitha opsionet - shëtitjet jashtë qytetit, kinema, ekspozita, punime me gjilpërë, riparime. Këtu ka një plus tjetër: ndërsa jeni duke kërkuar, do të kaloni më shumë kohë së bashku.)

• - Prekni më shumë njëri-tjetrin. Nuk ka të bëjë me seksin. Në bisedën e zakonshme, në mëngjes, kur niseni për në punë, takoheni - thjesht prekni shpatullën tuaj, merrni dorën, goditni kokën, përqafoni. Thjesht përgatisni çaj, shërbejeni një triko, mbulojeni me një batanije. Komunikimi bën mrekulli! Dhe gjithashtu pa fjalë
• - kur ndjeni edhe një herë acarim, zemërim, pakënaqësi, përpara se të hidhni një emocion, pyesni veten: “Pse jam i zemëruar? Çfarë marr nga zemërimi? Nga çfarë po mbrohem apo nga çfarë kam frikë?

Ekziston një frazë kaq e mirë: "Gjatë një grindjeje me një person të dashur për ju, dëshironi të jeni të drejtë apo të lumtur?" Mendo...

• - Komunikoni sa më shpesh. Nuk ka rëndësi se çfarë. Flisni për punën, çfarë keni parë në rrugë, në TV, çfarë filmi ju ka pëlqyer, kush ju ka telefonuar, kë keni takuar etj. Ndërsa në tema neutrale - edhe nëse partneri nuk tregon ndonjë interes të dukshëm për të dëgjuar. Komunikimi është si uji - ai do të gjejë një vend ku të depërtojë ...
• - në lidhje me seksin. Mos e detyroni njëri-tjetrin. Më besoni, seksi nuk do të shpëtojë. Flini së bashku nëse është e mundur. Nga rruga, prekja dhe komunikimi mund të vazhdojnë në shtrat.

Me një fjalë, gjeni pika të përbashkëta në komunikim, interesa, prekje. Nëse jeni vërtet të shqetësuar se si ta mbani familjen tuaj në avantazh - këshillat e një psikologu dhe konsultimet në internet ose personalisht, natyrisht, nuk do të jenë gjithashtu të tepërta.

Vetëm një kërkesë: mos insistoni, për shembull, burri i saj ka nevojë për një psikolog. Kjo do të vërtetojë vetëm se ju po kërkoni shkakun tek një tjetër, dhe jo tek vetja juaj. Është më mirë të filloni me një vizitë te një specialist vetë.

Metodat e psikologjisë për marrëdhënie më të mira

Një akuzë e ngjarjeve të pakëndshme të së kaluarës, skandaleve, streseve dhe traumave të tjera psikologjike grumbullohet midis bashkëshortëve. Nëse mendoni se është ndryshe në çiftin tuaj, atëherë shmangni të shikoni se çfarë po ndodh ashtu siç është.

Shpesh, për të shmangur një pushim, mjafton të shqiptoni-zbërtheni-shpërndani përvojat negative të gjurit.

Imagjinoni që një vullkan po tërbohet mes jush, dhe tani që nuk është aty - dhe ju mund t'i afroheni njëri-tjetrit në tokë të qëndrueshme dhe të qetë.

• - një mënyrë që ju lejon të largoni pakënaqësinë, acarimin, tensionin, ankthin dhe mendimet e shqetësuara,
• - Teknika

Marsi i Mendelsonit, urime, një kohë e lumtur, dikush kishte fëmijë, ose ndoshta nipër e mbesa. Dhe këtu gjithçka fillon të shembet. Dashuria, dashuria, ngrohtësia kanë shkuar diku dhe në këmbim kanë ardhur tjetërsimi dhe i ftohti. Si ta mbani një familje në prag të divorcit, këshilla e një psikologu do të ndihmojë.

Nuk ka çifte identike në natyrë. Nëse një familje është në prag të divorcit, secili ka arsyet e veta se çfarë duhet të bëjë për të mos kaluar këtë kufi, këshilla e një psikologu do të nxisë. Ekspertët kanë analizuar parakushte të ndryshme që çojnë një martesë në kolaps dhe kanë identifikuar ato kryesore.

1. Një fjalë e tmerrshme edhe martesat më të forta. Dhe nëse më parë një gruaje iu tha se burrat janë poligamë, natyra e tyre është e tillë që është e nevojshme të pohohen vazhdimisht, thonë ata, të gjithë burrat e bëjnë këtë. grua moderne nuk ka ndërmend të tolerojë qoftë edhe një aferë të vogël të zonjës së saj. Situata do të rëndohet nga infektimi i partnerit me sëmundje seksualisht të transmetueshme apo SIDA.
2. Kupa e durimit vërshon kur njëri prej bashkëshortëve është i varur nga alkooli ose droga. Këtyre dy varësive të përhapura, le të shtojmë kompjuterin dhe lojërat (kartat, slot machines, ruletë).
3. Mosdëshira ose pamundësia fizike për të pasur fëmijë nga njëri prej bashkëshortëve është një tjetër arsye për t'u larguar. Për më tepër, kur bëhet fjalë për infertilitetin, arsyeja e divorcit nuk është prania e kësaj sëmundjeje, por mosgatishmëria për ta zgjidhur këtë problem, për shembull, duke marrë një fëmijë nga një strehë.
4. Papajtueshmëria e partnerëve dhe jo vetëm e personazheve. Arsyeja e hendekut mund të jetë çdo mosmarrëveshje, nga bindjet kombëtare apo fetare, deri te një ndryshim në pikëpamjet për procesin edukativ të fëmijëve. Rezultati - divorci.
5. Probleme të pafundme financiare. Kësaj arsye i shtojmë edhe mosgatishmërinë për të punuar si njëri prej bashkëshortëve. Është kurioze që njëzet vjet më parë, një grua kishte frikë të qëndronte vetëm, pa mbështetjen e burrit, madje edhe me fëmijë në krahë. Bashkëkohësit tanë janë aq të përshtatur shoqërisht sa nuk ndiejnë as dëshirën më të vogël për t'u kapur pas lidhjeve delikate të martesës për të zgjidhur probleme të tilla. Si rregull, ata janë të suksesshëm në punën e tyre, ata janë mësuar të përballen me vështirësi të një natyre tjetër dhe nuk duan të luajnë rolin e një dadoje për burrin e tyre.
6. Për familjet e reja, arsyeja e divorcit mund të jetë mospërgatitja e të dy bashkëshortëve për vështirësitë në martesë. Fjala është për martesat e hershme, sidomos nëse ato lidhen për shkak të shtatzënisë së nuses. Lindja e një fëmije dhe problemet që lidhen me të bëhen shtysë për një pushim.
7. Një skenar tjetër: pas lindjes së një fëmije, një nënë e re i përkushtohet plotësisht foshnjës, dhe bashkëshorti nuk e kupton që statusi i tij ka ndryshuar. Se tani ai nuk është vetëm një bashkëshort i dashur, por edhe një baba i ri.
8. Synimet e mira - bota po shembet. Ndërhyrja me të afërmit apo miqtë, një përpjekje e tyre për të imponuar vizionin e tyre për institucionin e martesës është një tjetër mënyrë për të shkatërruar pikërisht këtë martesë.
9. Për çiftet me përvojë, një mundësi e tillë për zhvillimin e marrëdhënieve është e mundur: fëmijët u rritën, hynë në një jetë të pavarur dhe u krijua një zbrazëti. Nëse familja u mbajt vetëm për të ngritur fëmijët në këmbë, atëherë kaq, misioni është kryer dhe nuk ka nevojë për bashkëjetesë të mëtejshme.
10. Nga kategoria e frikës nga vështirësitë, shkak i divorcit mund të jetë sëmundja ose paaftësia e njërit prej bashkëshortëve.
11. Çdo formë dhune – fizike dhe morale – është një tjetër arsye për divorc.
12. Le të përcaktojmë një arsye tjetër për prishjen e familjes - kjo është pakënaqësia ose mungesa e plotë e marrëdhënieve intime.

Nëse marrëdhënia po shpërbëhet - si ta shpëtojmë familjen?

Le ta sqarojmë menjëherë se jo të gjitha marrëdhëniet mund të ruhen. Për më tepër, duhet të ketë një kuptim të ndërgjegjshëm të nevojës për të ruajtur familjen. Kur bëhet fjalë për dhunën në familje, varësinë ndaj drogës ose dënimin e bashkëshortit për afatgjatë Ndoshta divorci është e vetmja rrugëdalje.

Martesa duhet të ruhet kur ka shpresë dhe dëshirë për këtë. Nëse jeni në një udhëkryq, rekomandimet e miqve dhe të afërmve nuk kanë efektin e dëshiruar - kontaktoni një profesionist. Specialisti do të ndihmojë për të zbuluar të gjitha nuancat e arsyeve të prishjes së marrëdhënieve, dhe këshilla praktike psikologu do t'ju tregojë se si të shpëtoni familjen. Mos humb kohë. Këshillat e psikologut-hipnologut Nikita Valeryevich Baturin do t'ju ndihmojnë të kuptoni se si të shpëtoni një martesë.

Si të shpëtoni një familje nëse ka probleme në marrëdhënie?

"Ata jetuan të lumtur përgjithmonë dhe vdiqën në të njëjtën ditë" - një histori nga një përrallë, realiteti hedh shumë prova për çiftet e martuara. Dikush ka mençuri të mjaftueshme për t'i kapërcyer ato, dhe disa çifte e çojnë veten në një qorrsokak, rruga nga e cila është një ndërprerje e marrëdhënieve. Si ta mbani një martesë në prag të divorcit, përgjigjen e jep këshilla e një psikologu:

1. Gjëja e parë që duhet të bëni është të qetësoheni, të ndaloni histerinë, të rregulloni veten dhe të përshtateni me pozitiven.
2. Është e rëndësishme të vendoset një dialog. Po, është e vështirë, veçanërisht nëse nuk jeni elokuent dhe nuk keni pasur shumë biseda më parë. Uluni dhe thjesht flisni. Duhet të kuptosh se si të jetosh, çfarë dëshiron nga e ardhmja Dëgjo pa ndërprerë, edhe nëse dëshiron të futësh një kopje. Mos bëni pretendime. Detyra e secilit është të zbulojë dëshirat e vërteta të një partneri.
3. Nëse ende nuk mund të flisni me zë të lartë, merrni një copë letër dhe shkruajeni pikë për pikë. Bindni të tjerët të bëjnë të njëjtën gjë.
4. Shkëmbeni listat dhe çdo gjë që shihni atje, jini të respektueshëm.
5. Hartoni një plan veprimi të përbashkët dhe veproni sipas tij me rigorozitet.

Si të shpëtojmë një familje nëse burri është ftohur?

Për disa mangësi, të tilla si çorape të shpërndara, një tub paste dhëmbësh të pa përdredhur, një ndenjëse tualeti e pahapur, zonjat kanë mësuar të jenë tolerante. Është krejt tjetër çështje kur bëhet fjalë marrëdhëniet intime. Nëse bashkëshorti juaj është i ftohtë ndaj jush, siç thonë ata, duhet t'i bini të gjitha këmbanave. Dhe ne do të fillojmë nga vetja. Merrni një ekskursion të shkurtër në të kaluarën, mbani mend ditët kur gjithçka ishte mirë. Mendoni se çfarë ka ndryshuar që atëherë. Dhe filloni të veproni.

• mësoni të buzëqeshni, bëjeni me sinqeritet, gëzohuni edhe për gjërat e vogla;
• interesohuni pa vëmendje se si shkoi dita e bashkëshortit tuaj (thjesht mos organizoni një marrje në pyetje);
• falenderoni për çdo manifestim të vëmendjes dhe ndihmës;
• kërkoni ndihmë, bëni të qartë se keni nevojë për të;
• gjithmonë shikoni pamjen tuaj, sepse edhe nëse shkoni në dyqan, atëherë vendosni veten në rregull, mos bëni përjashtime në shtëpi, për bashkëshortin tuaj duhet të jeni më tërheqës;
• lëre burrin tënd vetëm, merr fëmijët dhe shko te prindërit për një javë;
• zënë shkaku i përbashkët. Siç tha macja e filmit vizatimor Matroskin: "... puna e përbashkët, për të mirën time, bashkon";
• përfshini bashkëshortin tuaj në aktivitete të ndryshme që lidhen me fëmijët tuaj;
• përpiquni të surprizoni bashkëshortin tuaj, bëni diçka të pazakontë për ju. Nëse dikur qanit në heshtje në një qoshe - bëni një skandal, mund t'i mposhtni pjatat. Nëse nuk e duron dot futbollin, ble nja dy kanaçe birrë, një vuvuzelë dhe uluni pranë zonjës tuaj në divan.

Edhe nëse divorci nga bashkëshorti juaj duket i pashmangshëm, ju prapë mund ta ruani marrëdhënien - dhe nuk keni pse ta tërhiqni bashkëshortin tuaj te një terapist për ta bërë këtë. Gjithçka që ju nevojitet është një shtytje për të ndryshuar - dhe pak kohë. Kjo është pikërisht ajo që ndodh në familjet që kanë kaluar një divorc, dhe më pas kanë rifilluar marrëdhëniet: tronditja më e fortë e shtyn një grua të ndryshojë - dhe një burrë reagon ndaj kësaj. Nuk besoj?

Një ditë, 16 vjet më parë, burri im Paul erdhi në shtëpi në mbrëmje vetëm për të më njoftuar ndarjen. Ai deklaroi se marrëdhënia jonë kishte mbaruar dhe me vendosmëri u nis drejt derës. Dhe, e dini, nuk u befasova që burri im vendosi të largohej. Në ato ditë, gjithçka mes nesh ishte më keq se kurrë, mjafton të them që ai më telefonoi Mbreteresha e bores. Megjithatë, unë reagova shumë çuditërisht.

Pasi më ndodhën fjalët e tij. Para këtij incidenti, unë nuk kisha qarë për dhjetë vjet dhe kjo më mërziti. Kam dëgjuar nga dikush që disa njerëz ndahen kur prishet një lidhje serioze, ndërsa të tjerë hapen. E dyta duhet të më ketë ndodhur, sepse për shkak të intensitetit të dhimbjes dhe dëshpërimit, ndjeva një valë dashurie për Palin që nuk e kisha përjetuar kurrë më parë.

Më parë, kur dëgjoja këngë dashurie, gjithmonë i konsideroja ato thjesht poezi që nuk kishin të bënin jeta reale. Dhe pastaj papritmas kuptova se një dashuri e tillë për një person tjetër mund të ndihet në të vërtetë dhe se kjo është pikërisht ajo që ndjej për Palin. Më pushtoi një frikë e re, e pamësuar - frika se mos e humbisja mundësinë për të përjetuar sërish një dashuri të tillë, sepse kisha bërë kaq shumë gabime.

Dhe më pas, duke mos pasur ende aftësitë për të ruajtur marrëdhëniet, bëra të vetmen gjë që mund të mendoja në atë moment - i kërkova Palit të na jepte një shans të dytë. Thashë se gjithçka që ai tha për mua dhe marrëdhënien tonë ishte e vërtetë. Thashë se nuk e di nëse mund ta rregulloja, por do të bëja gjithçka që kisha në dorë që të paktën të zbuloja nëse ishte e mundur.

I kërkova një mundësi tjetër. Faleminderit Zotit Pali vendosi të na e jepte atë mbrëmje.

Si një person i përqendruar në zhvillimin personal, unë u zhyta në të mësuarit e gjithçkaje që njerëzimi di për burrat, gratë, marrëdhëniet dhe intimitetin, dhe u trondita deri në thelb duke mësuar se sa gjëra të këqija ishin në marrëdhënien tonë me Palin, sepse nuk e kuptoja. si bëhen burrat. Gjithashtu zbulova se zakoni im për t'u mbështetur te kushdo përveç vetes më shkëputi nga ajo që doja më shumë në botë nga burri im.

Dhe unë kam ndryshuar. Gjeta mënyra për të bashkëvepruar me Paulin, të cilat ishin të ndjeshme gjinore dhe nxorra më të mirën tek ai dhe unë.

Gjëja më e mahnitshme është se gjatë asaj periudhe Pali nuk lexoi libra për marrëdhëniet me mua dhe nuk kaloi nëpër asnjë program, unë e bëra vetëm. E megjithatë edhe ai po ndryshonte, si përgjigje ndaj ndryshimeve që ndodhnin tek unë.

Rreth një vit më vonë, duke vënë re transformimin tim, Pali më pyeti se çfarë po lexoja dhe çfarë duhej të mësonte, pasi ishte shumë i frymëzuar nga ndryshimi tek unë. Sipas tij, kjo e ka bërë të ndihet burri me i mire se më parë, dhe tani edhe ai donte të kontribuonte.

Nuk duhen dy për të kërcyer

Pra, vetëm një partner mund të ndryshojë marrëdhënien! Dhe ky është një lajm shumë i mirë, sepse në përvojën time, dy njerëz në një marrëdhënie rrallëherë janë të gatshëm të ndryshojnë diçka në të njëjtën kohë. Më shpesh, ose njëri nuk është i kënaqur me marrëdhënien, dhe i dyti mendon se gjithçka është në rregull, ose të dy pranojnë se gjërat nuk po shkojnë shumë mirë, dhe njëri dëshiron të ndryshojë diçka, dhe i dyti refuzon të marrë pjesë në këtë. E gjithë kjo i vendos njerëzit përpara një dileme të vështirë: të qetësohen dhe të kënaqen me marrëdhëniet pa gëzim, ose t'i nënshtrohen dhimbjes dhe vuajtjeve që shoqërojnë pa ndryshim ndarjen.

Të dyja opsionet janë të këqija, dhe ne ju ofrojmë një të tretën - mos e duroni, por ndryshoni marrëdhënien. Dhe për këtë ju nuk ka nevojë të përfshijë një partner. Nuk duhen dy për tango! Një partner gjithmonë ndryshon marrëdhëniet. Si ndodh kjo?

Diçka e ngjashme duhet të ketë ndodhur me ju. Dita po shkon mirë. Gjithçka funksionon për ju, mund t'i përballoni lehtësisht të gjitha problemet. Më pas takoni një partner dhe që në minutën e parë ai fillon të ankohet për jetën. Çfarë ndodh me shpirtin tuaj të lartë? Menjëherë pushon së qeni i shkëlqyer dhe bie nën zero, apo jo? Por pse? Në fund të fundit, asgjë nuk ka ndryshuar! Unë përgjigjem: partneri filloi një reagim negativ tek ju dhe humori juaj u bashkua në tualet.

Në minutën tjetër ju thoni, "Po kaloj një ditë kaq të mrekullueshme. Pse je kaq negativ?"

Fjalët tuaja e bëjnë partnerin tuaj të reagojë kështu: "Po, thjesht nuk e kupton se si ndihem. Nuk e ke idenë se si ndihet një person që ka probleme reale!"

Ju thoni në përgjigje: "Pse jeni gjithmonë të pakënaqur me gjithçka?"

Çfarë mendoni se ka ndodhur? Asgjë nuk ka ndryshuar në botë, vetëm se partneri juaj ju ka inatosur. Tani po shkëmbeni “mirështrim”, me të dy pjesëmarrës në një përleshje. Gjithçka nisi gabim, por shpejt u fute në ofendime personale.

Një nga partnerët ndryshon gjithmonë marrëdhënien, tërheqja e këmbëzës - ne e quajmë shkas. Njerëzit dhe rrethanat, qofshin të këndshme apo të pakëndshme, na bëjnë të ndihemi dhe të përgjigjemi në mënyra të caktuara.

Mundohuni të imagjinoni se si do të ndiheshit në secilën nga situatat e mëposhtme. Çfarë emocionesh do të shkaktonte tek ju?

• Fëmija juaj vjen në shtëpi dhe thotë: "Sot një djalë nga klasa jonë më goditi dhe më quajti budalla".
• Partneri juaj po thotë: "Të dua shumë. Çdo ditë jam i pushtuar nga mirënjohja që mund t'i kaloj ditët pranë njeriut më të mirë në tokë. Faleminderit që më do."
• Shefi juaj thotë: "Ti theu rekordin për performancën! Të gjithë janë të mahnitur nga rezultatet tuaja të mahnitshme!"

Çdo deklaratë ngjall një emocion të ndryshëm. Është në këtë mënyrë që sjellja e një personi shkakton një reagim që ndryshon menjëherë gjendjen tuaj. Kjo ndodh çdo ditë dhe shumica prej nesh as që e kuptojnë.

Shkaktarët janë një forcë shumë e fuqishme. Por ato mund të përdoren për të nxjerrë në pah më të mirën tek një person, jo më të keqen. Mund të ndaloni së presioni mbi pikat e dhimbjes së partnerit tuaj dhe, përkundrazi, të nxirrni më të mirën tek ai dhe ta ndihmoni atë të përmirësohet dhe të bëhet vetvetja. Pasi ta bëni këtë, do të mësoni se si të ruani dashurinë dhe pasionin që keni ëndërruar.

Pra, për të ndryshuar marrëdhëniet, nuk keni nevojë për pjesëmarrjen e një partneri. Madje, mund të thuash se nuk është konstruktive t'i kërkosh atij të punojë në marrëdhënien me ty. Pse? Për t'iu përgjigjur kësaj pyetjeje, merrni parasysh një shembull.

Një shok i ngushtë të thotë: "Dëgjo, muajin tjetër do të ketë një ngjarje të quajtur "Duke më mirë"! Unë do të shkoj patjetër dhe mendoj se duhet të shkoni edhe ju. Ne të dy kemi nevojë. Unë do të shkoj patjetër. Le të shkojmë së bashku! "

Çfarë mendoni kur dëgjoni nga një mik se të dyve ju “duhet”? Sipas të gjitha gjasave, "Çfarë dreqin?! A dëshiron vërtet të thotë se unë nuk dukem shumë mirë dhe duhet të bëj diçka për këtë? Lëreni të shkojë në ferr!"

Epo, ose diçka si (me ofendim): "O Zot! E dija! Ajo gjithmonë mendonte se dukesha keq! Gjatë gjithë kësaj kohe! E dija, e dija! Unë jam i shëmtuar! Ajo sapo e konfirmoi!"

Këtu është gjëja: kur i kërkon një personi të marrë pjesë në diçka për hir të përmirësimit e ke fjalen tani situaten jo mjaftueshem mire. Më keq, shumica e njerëzve do t'i interpretojnë fjalët tuaja sikur t'ua keni thënë drejtpërdrejt këtë ato nuk janë mjaft të mira. Me fjalë të tjera, duke bërë këtë ju ose do ta bëni një person të mbrohet ose do të shkaktoni një kompleks inferioriteti tek ai - në varësi të shkallës së vetëbesimit të tij.

Edhe nëse një partner pajtohet me kushtet tuaja, kjo do të jetë e barabartë me pranimin se ai nuk është mjaft i mirë. Ai mund të mos e kuptojë, por ju e bëni atë të ndihet. Kjo është arsyeja pse t'i kërkosh atij të punojë në marrëdhënie është shpesh e dëmshme.