atkal pazīstama dziesma: "Nu, kā viņa varēja?" "Kāpēc man tas viss vajadzīgs?"

Mūsu spēja tikt galā ar ievainojumiem ir atkarīga no mūsu domāšanas veida un traumas smaguma, ko situācija mums ir radījusi. Turklāt viens un tas pats notikums uz dažādiem cilvēkiem rada atšķirīgu ietekmi, pat ja viņi to piedzīvojuši vienā un tajā pašā laikā ārējiem apstākļiem un tajā pašā laikā.

Notikumam nav nozīmes, svarīgi ir tas, cik lielu traumu tas tev radījis. Lai arī kas tas būtu - mīļotā nāve, šķiršanās, nodevība, apvainojums, pazemojums, nesaprašanās, neatzīšana, ignorēšana - izejai no katras no šīm situācijām ir viens algoritms un vispārīgie likumi"uzkaras".

Šoks ir pirmā lieta, ko piedzīvojam, saskaroties ar traumatisku notikumu. Mēs it kā sastingstamies, pārakmeņojamies un asi atsakāmies kaut ko saprast. Vai arī mēs veicam dažas muļķīgas darbības ar "mašīnu", ja nav vismaz aptuvenas izpratnes par notiekošo.

Noliegums ir otrais solis traumas pārvarēšanā. "Nē. Tas nevar būt!"

Protams, mēs intelektuāli saprotam, ka tas notika, bet nevaram ar to samierināties. Mēs dzīvojam tā, it kā nekas nebūtu noticis. It kā mēs no rīta pamostos un tas viss izrādās sapnis. Mēs pasargājam sevi no jebkādiem atgādinājumiem par notikušo. Šķiet, ka dzīve ir apstājusies un sastingusi vienotā dimensijā "agrāk".

Šādā stāvoklī jūs varat pastāvēt daudzus gadus, dzīvojot savu ilūziju un baiļu pasaulē.

Pieņemšana ir ļoti svarīgs solis traumas pārvarēšanā. Pieņemot pašu notikušā faktu, bez mazināšanas vai izpušķošanas, mēs dodam sev iespēju doties tālāk.

"Tas notika. Atpakaļceļa nav. Un tas nekad vairs nebūs kā agrāk."

No mīkstā ilūziju kokona mēs izkrītam reālajā pasaulē. Sāpīgi. Biedējoši, bet nepieciešami.

Vainīgo meklēšana - to mēs darām, tiklīdz pieņemam notikuma faktu.

Atkarībā no mūsu parastā veida, kā rīkoties ar pasauli, mēs varam:

Vainojiet par visu sevi, bezgalīgi analizējot savas kļūdas - tādā gadījumā mēs “nogrābsim” vainas sajūtu, mazvērtību, necienīgu dzīvi, ticības sev un pašcieņas zaudēšanu.

Vaino viņus, viņu, viņu, visu pasauli – mēs saņemam agresiju, atriebību un dusmas.

Aiz visām šīm sajūtām slēpjas aizvainojums – vai pret sevi, vai uz tām.

Ir paņēmieni, kas ļauj ātri izkļūt no aizvainojuma stāvokļa.

Visi no tiem ir balstīti uz principu - "izliet apvainojumu".

Jūs varat bezgalīgi aizrādīt draugiem un radiem, ritinot vienu un to pašu simts divdesmit piekto reizi, katru reizi ķemmējot brūces no jauna.

Ir labi, ja apkārtējā vidē ir kāds ļoti pacietīgs un spējīgs uzklausīt, kurš nesasildītu emocijas, bet ļautu arī izteikt visu, kas sāp.

Ja šis kāds nav psihoterapeits vai personīgais treneris, tad ilgstoši būt par tavu “vesti” viņam nepavisam nebūs videi draudzīgi.

Tāpat ir vērts sazināties ar profesionāļiem, lai izrunas periods paietu ātrāk un vieglāk.

Jūs varat ne tikai izteikt apvainojumu, bet arī izkliegt to nekurienē. Aizbrauc kaut kur laukā, kalnos. Varat to izkliegt, ieslēdzot ūdeni ar pilnu spiedienu un izskalojot to kanalizācijā.

Tikai nemēģiniet izrunāt savu atspulgu spogulī!

Ir vesela tehnika, kā izrakstīt aizvainojumu.

Tas ir balstīts uz ziņojuma rakstīšanu jūsu likumpārkāpējam. Pati ziņa nav jāpiegādā.

Uz papīra lapas uzrakstiet vēstuli, kas sākas ar vārdiem: "Es tevi apvainojos par..." Iespējas: "Es esmu dusmīgs uz tevi par...", "Es tevi ienīstu par..."

Raksti, līdz jūti, ka vairs nav ko teikt, esi pateicis visu, ko varēji. Marķieris būs "zvanoša tukšuma" sajūta.

Pēc tam dariet ar šo lapu visu, ko vēlaties. Kāds plīst sīkos gabaliņos un plīvo vējā no mašīnas loga milzīgā ātrumā, kāds sadedzina un izskalo pelnus tualetē. Fantāzijai nav robežu. Atbrīvojieties no aizvainojuma jums vispiemērotākajā veidā.

Un tas vēl nav viss.

Uzrakstiet otru ziņojumu, kas sākas ar: "Man žēl par..." Parasti tas beidzas ar vārdiem "Piedod man par..."

Šī vēsts dos jums iespēju saņemt piedošanu un grēku piedošanu neklātienē. Viņa liktenis nosaka arī sevi.

Un sāciet nākamo burtu ar vārdiem: "Es esmu jums pateicīgs par ..." Uzrakstiet, ir par ko būt pateicīgam. Šis būs pieņemšanas pēdējais, dziedināšanas posms.

Pateicība viņam, viņai, viņiem, sev, pasaulei par šo vērtīgo pieredzi un iespēju augt un mainīties, ko saņēmāt, piedzīvojot savu aizvainojumu.

Veselīga situācijas beigas marķieris ir klusas skumjas un pateicības sajūta, ko piedzīvojat, atceroties notikumu, kas kādreiz jūs traumēja.

Bet diemžēl esam iekārtojušies tā, ka mums pašiem ir ļoti grūti izgriezt mandeles un arī pašiem ir grūti atbrīvoties no psiholoģiskām problēmām.

Tagad jūs zināt metodi, redzat, kur doties un kā sev palīdzēt.

Ir problēmas risināšanas algoritma virziens un izpratne.

Bet tomēr pastāv briesmas pakārties un aiziet nepareizā virzienā, risinot problēmas bez speciālista palīdzības.

Jums vienmēr ir izvēle - izmēģināt pats vai uzticēties profesionālim.

FOTOGRĀFIJA Getty Images

Anna pavadīja vairākas nedēļas, organizējot ballīti, lai atzīmētu uzņēmuma jubileju. Es rezervēju kafejnīcu, atradu vadītāju un mūziķus, izsūtīju desmitiem ielūgumu un sagatavoju dāvanas. Vakars pagāja labi, un beigās Annas priekšnieks piecēlās, lai teiktu tradicionālo runu. "Viņš neuztraucās man pateikties," saka Anna. "Es biju nikns. Viņa pielika tik daudz pūļu, un viņš neuzskatīja par vajadzīgu to atzīt. Tad nolēmu: ja viņš nenovērtēs manu darbu, es viņu nenovērtēšu. Viņa kļuva nedraudzīga un nesavaldīga. Attiecības ar priekšnieku tik ļoti pasliktinājās, ka galu galā viņa uzrakstīja atlūguma vēstuli. Tā bija liela kļūda, jo tagad saprotu, ka šajā darbā biju laimīga.”

Esam aizvainoti un domājam, ka esam izmantoti, kad cilvēks, kuram pacēlām, ārstējām vai sniedzām pakalpojumu, aiziet, nepateicot paldies.

Mēs jūtamies nelabvēlīgi, ja nesaņemam cieņu, ko uzskatām, ka esam pelnījuši. Kad kāds aizmirst mūsu dzimšanas dienu, neatzvana, neaicina uz ballīti. Mums patīk sevi uzskatīt par nesavtīgiem cilvēkiem, kuri vienmēr ir gatavi palīdzēt, taču biežāk apvainojamies un domājam, ka esam izmantoti, kad cilvēks, kuru pacēlām, pacienājām vai sniedzām labvēlību, aiziet, nepateicot paldies.

Pavērojiet sevi. Jūs, iespējams, ievērosiet, ka jūtaties ievainots kāda no šiem iemesliem gandrīz katru dienu. Izplatīts stāsts: persona neveidoja acu kontaktu, kad jūs runājat, vai iestājās rindā pirms jums. Pārvaldniece atdeva atskaiti ar prasību to pabeigt, draugs uzaicinājumu uz izstādi noraidīja.

Biežākie aizvainojuma cēloņi

• Būt izslēgtam (neaicināt uz ballīti, kur tika aicināti citi).
• Lai tiktu aizmirsts (kāds tuvs cilvēks aizmirsa novēlēt jums daudz laimes dzimšanas dienā vai vecs draugs jūs neatpazina, kad viņi satikās).
• Būt nepamanītam (kāds neatbildēja sveicienu, draugs neatzvanīja un neatbildēja uz ziņu, kolēģi ignorēja interesantu ideju).
• Tikt noraidīts (pasūtītājs ietvēra projektu, kāds pieprasījumu atteica).
• Ja persona, kas pieņēma palīdzību, nenovērtē jūsu pakalpojumu, labvēlību vai atbalstu.
• Kad cilvēki ir rupji un bezceremoniski, piemēram, kāds spiež vai spiež uz priekšu, neatvainojot.

Neapvainojieties pretī

"Psihologi tās sauc par sūdzībām "narcistisks ievainojums", skaidro psiholoģijas pedagogs un autors Stīvs Tailors 1 . “Viņi skar ego, liek justies nenovērtētam. Galu galā tieši šī sajūta ir jebkura aizvainojuma pamatā – mūs neciena, mēs esam devalvēti.

Šķiet, ka aizvainojums ir izplatīta reakcija, taču tai bieži ir bīstamas sekas. Tas var pārņemt mūsu prātus dienām ilgi, atverot psiholoģiskas brūces, kuras ir grūti dziedēt. Mēs atkārtojam notikušo atkal un atkal, līdz sāpes un pazemojums mūs nogurdina. Parasti šīs sāpes mūs mudina spert soli atpakaļ, izraisa vēlmi atriebties. Tas var izpausties kā pretnicinājums: “Viņa mani neaicināja uz ballīti, tāpēc es viņu neapsveikšu Facebook dzimšanas dienā”; — Džns man nepateicās, tāpēc es pārstāšu viņu pamanīt.

Parasti aizvainojuma sāpes mūs mudina spert soli atpakaļ, izraisa vēlmi atriebties.

Gadās, ka sakrājas aizvainojums, un runa ir par to, ka tu sāc skatīties uz citu pusi, satiekot šo cilvēku gaitenī vai izsaki smeldzīgas piezīmes aiz muguras. Un, ja viņš reaģē uz jūsu nepatiku, tas var pāraugt pilnīgā naidā. Spēcīga draudzība neiztur savstarpējus pārmetumus, un laba ģimene sabrūk bez iemesla.

Kas ir vēl bīstamāks – it īpaši, ja runa ir par jauniešiem – aizvainojums var izraisīt vardarbīgu reakciju, kas noved pie vardarbības. Psihologi Martins Deilijs un Margo Vilsone ir aprēķinājuši, ka divām trešdaļām slepkavību sākumpunkts ir tieši aizvainojuma sajūta: "Mani neciena, un man par katru cenu jāglābj seja." IN pēdējie gadi Amerikas Savienotajās Valstīs ir pieaudzis "zibens slepkavību" skaits - noziegumi, ko izraisījuši nelieli konflikti.

Biežāk slepkavas ir jaunieši, kuri zaudē savaldību, jūtoties ievainoti draugu acīs. Vienā gadījumā pusaudzis basketbola spēlē nošāva vīrieti, jo "man nepatika, kā viņš uz mani skatās." Viņš piegāja pie vīrieša un jautāja: "Ko tu skaties?" Tas noveda pie savstarpējiem apvainojumiem un šaušanas. Citā gadījumā jauna sieviete nodūra citu, jo viņa valkāja savu kleitu neprasot. Tādu piemēru ir vēl daudz.

Kā tikt galā ar aizvainojumu

1. Atzīstiet, ka jūtat sāpes.
2. Paskatieties uz situāciju no cita skatu punkta. Vai viņš tiešām gribēja aizvainot, vai arī jūs nepareizi interpretējāt situāciju?
3. Neatkārtojiet sāpīgo situāciju savā galvā.
4. Ja esat gatavs steigties, paņemiet pārtraukumu un apsveriet, kādas būs sekas.
5. Praktizējiet meditāciju vai citas relaksācijas metodes, lai justos pārliecināti un mierīgi.
6. Atcerieties, ka jūs cienāt un novērtējat sevi, un nevienam citam nav spēka jūs aizvainot.

Vai viņi vēlas jūs aizvainot?

Ko darīt, lai būtu mazāk neaizsargāts pret aizvainojumu?

Saskaņā ar personīgās konsultācijas psihologa Kena Keisa teikto, pirmais solis ir pieņemt, ka mēs jūtam sāpes. Šķiet viegli, bet īstenībā daudz biežāk mūs uzkarina doma par to, kāds viņš ir nejauks, ļauns cilvēks–tas, kurš mūs aizvainoja. Savu sāpju atpazīšana pārtrauc situācijas piespiedu atkārtošanu (tas ir tas, kas mums nodara vislielāko ļaunumu, jo ļauj aizvainojumam augt pāri mēram).

Kens Keiss uzsver "reakcijas telpas" nozīmi. Padomājiet par sekām, pirms reaģējat uz apvainojumu. Atcerieties, ka ar tiem, kuri ir viegli aizvainojami, citiem nav ērti. Ja jūtaties noniecināts, jo gaidījāt noteiktu reakciju, bet tā nesekoja, tas var būt lielo cerību dēļ, kas jāmaina.

Ja kāds jūs nepamana, iespējams, jūs uzņematies nopelnus par lietām, kas uz jums neattiecas.

"Bieži vien aizvainojums rodas no nepareizas situācijas izpratnes,– šo ideju attīsta psihologs Eliots Koens (Elliots Koens). - Ja kāds jūs nepamana, iespējams, jūs savam kontam piedēvējat kaut ko tādu, kam ar jums nav nekāda sakara. Mēģiniet paskatīties uz situāciju no kāda perspektīvas, kurš, jūsuprāt, atstāj jūs novārtā. Varbūt viņš vienkārši steidzās vai tevi neredzēja. Uzvedās vieglprātīgi vai bija neuzmanīgs, jo bija iegrimis savās domās. Bet pat tad, ja kāds ir patiešām rupjš vai nepieklājīgs, tam var būt arī iemesls: iespējams, ka persona ir satraukta vai jūtas jūsu apdraudēta.

Kad mēs jūtamies sāpināti, šķiet, ka sāpes nāk no ārpuses, bet galu galā mēs ļaujam sev justies sāpinātiem. Kā gudri teica Eleonora Rūzvelta, "Neviens neliks jums justies nepilnvērtīgam bez jūsu piekrišanas."

Stīvs Tailors ir britu psihologs un daudzu grāmatu autors, tostarp Leaping into Time (Alpina non-fiction, 2010) un Walking From Sleep (Path to Awakening, Hay House, 2010). Filozofs Ekharts Tolle grāmatu raksturoja kā "svarīgu ieguldījumu globālās apziņas maiņās". Stīvs Teilors pasniedz transpersonālo psiholoģiju Līdsas pilsētas universitātē Apvienotajā Karalistē.

Varbūt katrs cilvēks ir iepazinies ar sūdzībām. Bet mēs varam runāt par tiem divos kontekstos: un nespēja piedot vecās pārmetumus. Šajā rakstā galvenā uzmanība tiks pievērsta otrajam variantam: kā piedot apvainojumus un sākt dzīvot brīvi.

Sūdzības ir akmeņi, kas piesieti pie kakla un velk līdz apakšai. Lai kādi apvainojumi tiktu apspriesti, tas vienmēr ir sliktāk tam, kurš tos atceras, nekā tam, kurš tos nodarījis. Spēja piedot ir ļoti svarīga, taču tā nav dota ikvienam. Šī ir viena no augstākajām prasmēm. Un, lai to būtu vieglāk apgūt, ir jāsaprot: piedošana ir vajadzīga, nevis likumpārkāpējam.

Aizvainojums ir pieredze, kad kāds nevēlas vai nespēj attaisnot jūsu cerības.

Tāpat kā ikviens, aizvainojums ir nepieciešams, bet ar mēru. Tas ļauj pārvaldīt savu uzvedību un pielāgoties jauniem apstākļiem, signalizē par izmaiņām. Caur aizvainojumu mēs apgūstam cilvēcisko attiecību būtību un saplūstam pasaulē,. Bet tas notiek ar nosacījumu, ka tiek strādāts, piedots un aizmirst par sūdzībām. IN citādi cilvēks cieš un neattīstās kā personība.

Cēloņi

Aizvainojumam ir vairāki iemesli:

• Aizvainojumus bieži rada jūsu maldīgās cerības pret citiem cilvēkiem. Mācieties adekvāti novērtēt situāciju, attiecības, cilvēkus.
• Vēl viens aizvainojuma iemesls ir pretrunas, nesaskaņas. Saprotiet, ka viņi vienmēr ir tur. Pašas par sevi šīs parādības ir neitrālas. Tie iegūst krāsu atkarībā no dalībnieku uzvedības. Tieši šeit ir svarīgi, lai pretruna radītu jaunu kopīgu produktu un katra personīgo izaugsmi, lai racionāli atrisinātu problēmas konfliktos.
• Aizvainojums kā - trešais variants. Varbūt jums nav pietiekami daudz uzmanības vai jūs nezināt, kā sazināties, nezināt citus veidus, kā sasniegt to, ko vēlaties.

Nosacījumi aizvainojumam

Aizvainojums ne vienmēr rodas. Pārkāpējam vismaz ir jābūt nozīmīgam pretiniekam, tas ir, apvainojumi biežāk tiek konstatēti ciešās starppersonu attiecībās. Bet tas nav vienīgais nosacījums.

• — Muļķi neapvainojas. Pieaugušos neapvainojas bērni, mūs neapvaino slikti laikapstākļi vai kukaiņi. Aizvainojuma attīstībai svarīgi pretiniekā saskatīt līdzīgu cilvēku, līdzvērtīgu.
• Līgumi (rakstiski vai mutiski). Ja sirsnīgs cilvēks laipnības dēļ pieradis kaut ko darīt un pēc tam nespēja, tad visticamāk, ka viņš viņu apvainos. Tā kā neviļus viņa labie darbi partnera acīs kļuva par pienākumu. Vai otrādi: jūs palīdzējāt, bet viņi atteicās jums palīdzēt. Bet jūs domājāt, ka tas ir pašsaprotami. Tas pats attiecas uz dāvanām un apsveikumiem.

Tātad aizvainojums vienmēr rodas tikai tuvās attiecībās. Situācijā, kad cilvēks tev nav nozīmīgs vai vispār slikti izturas pret tevi, tad rodas citu emociju un jūtu jūra: aizkaitinājums, sašutums, bet ne aizvainojums.

Kāpēc piedot

Kas notiek ar tiem, kuri ir aizvainoti?

• Aizvainojums ietekmē veselību.
• Aizvainojums kontrolē jūsu domāšanu un uzvedību, kas koncentrējas uz pieredzes ciešanu samazināšanu (ieslēdziet).
• Aizvainojums ir pilns ar strīdiem un depresiju, jo vienai atmiņai vienmēr seko citu jūra.
• Aizvainojums ir hroniska emocionāla stresa priekšvēstnesis. Viss tiek aktivizēts, kad ir stress. aizsardzības spēkiķermenis, kas ir labs ārkārtas situācijā: mēs redzam labāk, sitam stiprāk, skrienam ātrāk, rīkojamies radošāk. Bet šāds stāvoklis nav piemērots pastāvīgai dzīvei, jo šādos apstākļos ķermenis ātri nolietojas fiziski un garīgi, imūnsistēma vājinās.

Ko vēl cilvēks piedzīvo stresa apstākļos, kādas divas reakcijas ir populāras: bailes (bēgšana) un dusmas (uzbrukums). Kad esam aizvainoti, mēs piedzīvojam to pašu, taču no tā nevar aizbēgt, kas nozīmē, ka atliek uzbrukt. Agresija (slēpta, atklāta, iekšēja, piemēram, "mīlestība un naids") vienmēr pavada aizvainojumu.

Aizvainojums mūs padara dusmīgus un slimus. Tāpēc jums ir jāspēj piedot. Atbrīvojoties no aizvainojuma, jūs:

• attīra savu ķermeni no emocijām, kuras jau izraisa likumpārkāpēju tēli, situācijas;
• novērstu negatīvu emociju parādīšanos nākotnē;
• jūs atbrīvojat intelektuālos, fiziskos un garīgos spēkus jaunu dzīves plānu veidošanai, pašattīstībai, radošumam un sociālo panākumu sasniegšanai (atbrīvojat vietu domās un spēkus darbībās).

Darbības plāns

Atbrīvošanās no aizvainojuma ietver atbrīvošanos no emocijām (pozitīvām un negatīvām). Pirmkārt, ir svarīgi padarīt likumpārkāpēja tēlu neitrālu, un vēlāk viņš pats nonāks bezsamaņā.

Darba ar sevi mērķis ir sanogēnas (ārstnieciskas) domāšanas attīstība. Tavs uzdevums ir pārņemt kontroli pār domāšanu un uzvedību, tas ir, dzīvi, no aizvainojuma. Šim nolūkam ir svarīgi ne tikai piedot apvainojumus, bet arī saprast to veidošanās principu.

Sanogēnās domāšanas pamati

1. Pirmkārt, jums ir jāsaprot, ka mēs esam apvainoti tajos gadījumos, kad uzvedība, ko mēs piedēvējam personai (gaidas), nesakrīt ar patiesajiem faktiem (realitāti).
2. Jūs esat pagātnes gūsteknis, kas kaitē jums un jūsu mīļajiem tagadnē. Ja jūs pastāvīgi atkārtojat apvainojumus savā atmiņā un piedzīvojat tos atkal un atkal (un tas ir tas, ko jūs darāt), tad laiks nekad neārstēs.
3. Saglabājiet cerības līdz minimumam. Nepiedēvējiet cilvēkiem uzvedības stereotipus.
4. Skaidrs, ka bez idejām dzīvot nav iespējams. Šajā gadījumā ir svarīgi veidot reālas cerības.
5. Pārdomas atvieglos emocijas. Atvieglinātā stāvoklī jums ir jāatceras sūdzības un jāiedomājas sevi šajā situācijā, bet atdalītu. Tas ir tā, it kā jūs būtu novērotājs no malas. Vairāk par to lasiet rakstā.
6. Aizvainojumu var mazināt, koncentrējoties uz savām cerībām, nevis uz pretinieka darbībām.
7. Tagad mēģiniet atrast pretinieka alternatīvās uzvedības iemeslu.
8. Pēc tam mēģiniet pieņemt pretinieku tādu, kāds viņš ir, un atzīt viņa tiesības uz brīvību (alternatīva uzvedība).
9. Mierīgā stāvoklī vēlreiz izspēlējiet situāciju, ir svarīgi saglabāt atslāņošanos.

Tas viss ir par gaidīšanu

Jūsu cerības par citas personas uzvedību prasa īpašu uzmanību. Izspēlējiet ne tikai pašu situāciju, bet arī pievērsiet uzmanību savām domām. Pēc tam jums ir jāatbild uz vairākiem jautājumiem:

1. Kā cilvēkam jāuzvedas, lai es neapvainotos?
2. No kurienes nāk manas cerības?
3. Cik īsti tie ir?
4. Vai tos var tuvināt realitātei?
5. Vai partneris var izpildīt šīs cerības?
6. Vai partneris zina par manām cerībām?
7. Kas man traucē par to runāt un mainīt cerības?
8. Kāpēc pretinieks tā rīkojas?
9. Kādi ir viņa motīvi?
10. Vai viņš zina par manām cerībām? Ja tā, kāpēc viņš to nedara?
11. Vai viņam ir citas intereses un vēlmes, mērķi?
12. Vai manas cerības ir pretrunā ar viņa pārliecību?
13. Nobeigumā noteikti sakiet: man nav tiesību spriest un vērtēt citu cilvēku, pretējā gadījumā es viņu neatzīstu par cilvēku un cenšos viņu iekārtot atbilstoši noteiktam standartam, atņemt viņam brīvību. Un nevienam nav tādu tiesību.

Neatkarīgi no tā, cik dīvaini tas neizklausītos, bet, ja vēlaties atbrīvoties no aizvainojuma, jums ir jāatrod attaisnojums likumpārkāpējam, nevis jāuzņemas pārmetumi. Ja nekas nenāk prātā, varat vienkārši pateikt: “Esmu pārliecināts, ka viņam bija labs iemesls tam. Es viņam piedodu."

Noslēgumā ir vērts pateikt piedošanu sev. Un, piedodot likumpārkāpējam, ir svarīgi atrast kaut ko, par ko viņam pateikties. Galu galā jūs vienmēr varat pateikties par pieredzi.

Pēcvārds

Aizvainojuma mehānisms ir šāds: manas gaidas attiecībā uz otru cilvēku, mans redzējums par viņa uzvedību, šo elementu neatbilstība. Nebūs vienas sastāvdaļas (saites) - nebūs aizvainojuma.

Atbrīvoties no aizvainojuma, ļauties pagātnei un sākt dzīvot nākotnē var tikai mainot domāšanu, pārorientējot uzmanību no aizvainojuma un tā barošanas uz jauniem plāniem.

Vienmēr atcerieties, ka aizvainojumam nav nozīmes.

• Pirmkārt, viņi iznīcina to, kurš tos tur.
• Otrkārt, padomājiet: vai jūs uzskatāt, ka pārkāpējs ir augstāks par jums, vai viņš norādīja uz sāpīgu vietu? Ja tā, vai nav vērts adekvāti uztvert kritiku un mēģināt izaugt līdz šim cilvēkam? Un, ja viņš teica melus, izrādījās zemāks par tevi, tad kāpēc tam piešķirt nozīmi un nogrimt tajā pašā līmenī?

“Sokrats nekad neapvainojās. Viņš pareizi teica, ka tas viņu vai nu neskar, vai arī, ja attiecas, tad pareizi. Ja tevi kāds cilvēks aizvaino, tad viņš ir augstāks, gudrāks un cienīgāks par tevi. Tāpēc ņemiet no viņa piemēru, sasniedziet viņa līmeni. Un, ja viņš ir zemāks, stulbāks un mazāk cienīgs nekā jūs, tad, būdams viņu aizvainots, jūs viņu paaugstināt ar savu aizvainojumu un pazemojat sevi, ”- M. E. Litvaks.

Staigāšana apburtajā lokā mums sagādā tikai ciešanas. Grāmatā Kā atmodināt smadzeņu dziedinošos spēkus un atgūt savu ķermeni, prieku un pašu dzīvi, rakstniece un blogere Donna Džeksone Nakazava apkopo visu esošo pieredzi par Rietumu tehnikām un Austrumu praksēm, kas palīdzēs izjaukt apburto loku.

Dažreiz labāk ir klusēt

"Tas ir kļuvis par manu moto saskarsmē ar agresīviem, nomācošiem cilvēkiem," no grāmatas pirmajām lappusēm atzīst Donna Nakazava. – Dažkārt viņi apzināti izprovocē mūs uz konfliktu, un tu viņus sodi, liedzot viņiem šo iespēju. Izvēloties nereaģēt, visticamāk, drīz sajutīsi, cik maz aizvainojuma ir pret tevi, un spriedze norims.

Piekares poza ietaupīs jūsu enerģiju, ko jūs būtu iztērējis bezjēdzīgām raizēm un atriebības streiku pārdomām.

Nepārmetiet

Kad vainojam viens otru, savstarpēja nesaprašanās un aizvainojums sakrājas kā sniega bumbā. Galu galā mēs nonākam pie situācijas, kurā nav pareizā un nepareizā – katrs paliek ar savām pretenzijām un savu patiesību. Puses vienkārši pārstāj viena otru dzirdēt.

Nemēģiniet saprast likumpārkāpēja motivāciju

Pajautājiet sev: ja svešinieki mēģinātu saprast, kāpēc jūs rīkojāties tā, nevis citādi, vai viņi tiktu galā ar šo uzdevumu? Visticamāk, viņi pat nebūtu uzminējuši, kāpēc jūsu reakcija bija tāda, kāda tā bija.

Tātad, vai ir vērts tērēt laiku bezjēdzīgām darbībām vai mēģināt noteikt, kāpēc jums bija jāuzklausa aizvainojoši un negodīgi vārdi? Atbildei uz šo jautājumu nav nekā kopīga ar jūsu dzīvi un labklājību.

Neļaujiet sevi piespiest negatīvā emocionālā stāvoklī.

Apstājies un saki sev: “Pirms satiku šo cilvēku, es biju mierīgs, līdzsvarots un apmierināts ar to, kā rit mana diena. Vai šī tikšanās ir tā vērta, lai zaudētu veco pašsajūtu?

Tikt galā ar savu galveno iekšējo ienaidnieku

Budistu meditācijas skolotājs Normans Fišers atgādina, ka mūsu galvenais ienaidnieks ir mūsu pašu dusmas. Iekšējā agresija rada negatīvu emociju mākoni, kas neļauj jums apzināti reaģēt. Tāpēc jums ir jāved sarunas nevis ar ārēju likumpārkāpēju no malas, bet vispirms ar sevi.

Kad pārņem bažas, nožēla vai dusmas, atcerieties, ka stāvoklis, ko mēs piedzīvojam, ir īsts, bet nav patiess.

Atrodi savu ceļu – tā var būt meditācija, sports, garas pastaigas, klusums klusumā – kaut kas, kas sniedz iekšējas pilnības un līdzsvara sajūtu.

Saprotiet, ka domas nav objektīvi fakti

Nemiers, spriedze, bailes mēs jūtam fiziskajā līmenī. Mēs uztveram šīs emocijas kā objektīvu realitāti. Tāpēc mēs sākam interpretēt domas kā ticamus faktus.

Kā māca Tibetas budists Cokini Rinpoče: "Kad mūs pārņem nemiers, nožēla vai dusmas, atcerieties, ka stāvoklis, ko mēs piedzīvojam, ir īsts, bet nav patiess."

Kādas mācības mēs varam mācīties?

"Dusmu sajūta mūs ieslēdz bezgalīgu ciešanu rezervuārā," saka psiholoģe un meditācijas skolotāja Tara Braha. Tas ir ietverts formulā: notikums + mūsu spontāna reakcija = ciešanas.

Domājot par to, kā mēs jūtamies un kāpēc mēs tagad piedzīvojam, tas palīdzēs mums virzīties uz priekšu. Tātad mēs iegūstam citu formulu: notikums + jūtu un sava stāvokļa analīze + klātbūtne tagadnē, nevis rūpes par to, kas jau ir pagājis = iekšējā izaugsme. Tātad izvēle ir tikai mūsu ziņā – koncentrēties uz attīstību vai uz ciešanām.

Jūs neatgriezīsit laiku

Tas, kas notika vakar, ir pagājis tāpat kā tas, kas bija pirms tūkstošiem gadu. Mēs nevaram pārrakstīt traģiskos vēstures notikumus un uzskatīt tos par pašsaprotamiem. Tāpat mūsu spēkos nav mainīt to, kas notika pirms nedēļas. Apsveriet, ka šī sāpīgā epizode vairs nepastāv - laiks to ir izšķīdis.

Ardievu, tas ir jūsu interesēs

Psihologs Džeks Kornfīlds reiz atzīmēja: “Mēs esam tikpat uzticīgi un lojāli savām ciešanām, it kā tās būtu mūsu ciešanas. labākie draugi, un mēs cenšamies tos nenodot un nepamest. Jā, tas, kas ar tevi notika, sāpināja un, iespējams, bija negodīgi. Tomēr vai notikušais nosaka, kas jūs patiesībā esat?

Lai doma iegūtu spēku un izšķīdinātu kā vilnis, smadzenēm ir vajadzīgas 90 sekundes.

Jūsu dzīvē ir bijušas daudzas labas cilvēku tikšanās. Piedošana personai, kas jūs aizvainoja, palīdzēs jums virzīties uz priekšu. Jūs to nedarāt likumpārkāpēja, bet gan sevis dēļ.

Padomājiet par varmāku ar laipnību

Lai gan mūsu interesēs ir piedot un atlaist nomācošas domas, to izdarīt nav viegli. Intuīcijas attīstības trenere Vanda Lasetere-Lundija iesaka brīžos, kad nevaram atbrīvoties no sāpīgiem pārdzīvojumiem, nosūtīt cilvēkam skaistu gaismas bumbu. Iedomājieties, ka jūsu sūdzības izšķīst šajā gaismā un bumba izņem tās no jūsu dzīves.

pārslēdz uzmanību

"Šeit ir attēls, kas man vienmēr palīdz grūtos laikos," saka Donna Nakazava. - Iedomājieties, ka atrodaties okeāna dibenā. Visas tavas negatīvās domas un sāpīgās atmiņas nepieder tev, bet dzīvo atsevišķu dzīvi un peld garām kā dažādas zivis. Mēģiniet aizvērt acis, iztēlojieties šos attēlus, skaļi vai pie sevis pasakot visu, ko zīmē jūsu iztēle.

Atbrīvojieties no negatīvām domām

Neiropsihologs Dens Zīgels velk analoģiju starp domām un jūras viļņiem: “Ir vajadzīgas 90 sekundes, lai doma iegūtu spēku un izšķīst kā vilnis, kas laužas uz krasta akmeņiem. Dodiet sev šo laiku, lai veiktu piecpadsmit dziļas ieelpas un izelpas. Tādējādi jūs arī salauzīsit savu negatīvo domu vilni, kas neļauj jums virzīties tālāk. ”

par autoru

Donna Džeksone Nakazava- rakstnieks, tulkotājs, grāmatu autors. Sīkāka informācija viņas vietnē.