encore une chanson familière: "Eh bien, comment a-t-elle pu?" « Pourquoi ai-je besoin de tout cela ? »

Notre capacité à gérer la douleur dépend de notre façon de penser et de la gravité du traumatisme que la situation nous a infligé. De plus, le même événement produit un effet différent sur différentes personnes, même si elles l'ont vécu dans le même conditions externes et en même temps.

Peu importe l'événement, ce qui compte, c'est le traumatisme qu'il vous a causé. Quoi qu'il en soit - décès d'un être cher, rupture, trahison, insulte, humiliation, incompréhension, non-reconnaissance, ignorance - la sortie de chacune de ces situations a un algorithme unique et lois générales"bloque".

Le choc est la première chose que nous ressentons face à un événement traumatisant. Nous semblons nous figer, nous pétrifier et refuser brusquement de comprendre quoi que ce soit. Ou nous effectuons des actions stupides sur la "machine" en l'absence d'une conscience au moins approximative de ce qui se passe.

Le déni est la deuxième étape dans le passage du traumatisme. "Pas. Ce n'est pas possible !"

Bien sûr, nous comprenons intellectuellement que cela s'est produit, mais nous ne pouvons pas l'accepter. Nous vivons comme si de rien n'était. Comme si nous nous réveillions le matin et que tout se révélait être un rêve. Nous nous protégeons de tout rappel de ce qui s'est passé. La vie semble s'être arrêtée et figée dans une seule dimension "avant".

Dans cet état, vous pouvez exister pendant de nombreuses années, vivant dans un monde de vos propres illusions et peurs.

L'acceptation est une étape très importante pour surmonter un traumatisme. En acceptant le fait même de ce qui s'est passé, sans atténuation ni embellissement, nous nous donnons la possibilité de passer à autre chose.

"C'est arrivé. Il n'y a pas de retour en arrière. Et ce ne sera plus jamais comme avant. »

Du doux cocon des illusions nous tombons dans le monde réel. Péniblement. Effrayant, mais nécessaire.

La recherche du coupable - c'est ce que nous faisons dès que nous acceptons le fait de l'événement.

En fonction de notre façon normale de traiter le monde, nous pouvons :

Se blâmer pour tout, analyser sans cesse ses erreurs - dans ce cas, nous «raclerons» les sentiments de culpabilité, d'infériorité, d'indignité à vivre, de perte de confiance en nous et de respect de soi.

Blâmez-les, lui, elle, le monde entier - nous obtenons de l'agression, de la vengeance et de la colère.

Derrière tous ces sentiments se trouve le ressentiment - que ce soit envers soi-même ou envers eux.

Il existe des techniques qui permettent de sortir rapidement d'un état de ressentiment.

Tous sont basés sur le principe - "versez l'insulte".

Vous pouvez sans cesse réprimander vos amis et vos proches, en faisant défiler la même chose pour la cent vingt-cinquième fois, en peignant à chaque fois les blessures.

C'est bien s'il y a quelqu'un dans l'environnement qui est très patient et capable d'écouter, qui ne réchaufferait pas vos émotions, mais vous laisserait aussi exprimer tout ce qui fait mal.

Si cette personne n'est pas un psychothérapeute ou un coach personnel, alors être votre "gilet" pendant longtemps pour lui ne sera pas du tout écologique.

Il vaut également la peine de contacter des professionnels pour que la période de prononciation passe plus rapidement et plus facilement.

Vous pouvez non seulement proférer une insulte, mais aussi la crier dans nulle part. Partir quelque part dans le champ, dans les montagnes. Vous pouvez le crier en ouvrant l'eau à pleine pression et en la jetant dans le drain.

N'essayez simplement pas de prononcer votre reflet dans le miroir!

Il y a toute une technique d'écriture du ressentiment.

Il est basé sur la rédaction d'un message à votre agresseur. Le message lui-même n'a pas besoin d'être livré.

Sur une feuille de papier, écrivez une lettre commençant par les mots : « Je t'en veux pour… » Options : « Je suis en colère contre toi pour… », « Je te hais pour… »

Écrivez jusqu'à ce que vous sentiez qu'il n'y a plus rien à dire, que vous avez dit tout ce que vous pouviez. Le marqueur sera la sensation de "vide sonnant".

Ensuite, faites ce que vous voulez avec cette feuille. Quelqu'un déchire en petits morceaux et flotte dans le vent depuis la fenêtre de la voiture à une vitesse vertigineuse, quelqu'un brûle et jette les cendres dans les toilettes. La fantaisie n'a pas de limites. Débarrassez-vous de votre ressentiment de la manière la plus souhaitable pour vous.

Et ce n'est pas tout.

Rédigez un second message commençant par : « Je suis désolé pour… » En règle générale, il se termine par les mots « Pardonnez-moi pour… »

Ce message vous permettra de recevoir le pardon et la rémission des péchés par contumace. Le destin lui aussi se détermine.

Et commencez la lettre suivante par les mots: "Je vous suis reconnaissant de ..." Écrivez, il y a quelque chose dont vous devez être reconnaissant. Ce sera la dernière étape de guérison de l'acceptation.

Gratitude à lui, elle, eux, vous-même, le monde pour cette expérience précieuse et l'opportunité de grandir et de changer que vous avez reçue tout en éprouvant votre ressentiment.

Un marqueur d'une fin saine à une situation est le sentiment de tristesse et de gratitude que vous ressentez lorsque vous vous souvenez d'un événement qui vous a autrefois traumatisé.

Mais, malheureusement, nous sommes disposés de telle manière qu'il nous est très difficile de nous couper nous-mêmes les amygdales et qu'il est également difficile de se débarrasser de problèmes psychologiques par nous-mêmes.

Maintenant que vous connaissez la méthode, vous voyez où aller et comment vous aider.

Il y a une direction et une compréhension de l'algorithme pour résoudre le problème.

Mais il y a toujours un risque de s'accrocher et d'aller dans la mauvaise direction lors de la résolution de problèmes sans l'aide d'un spécialiste.

Vous avez toujours le choix - essayez-le vous-même ou faites confiance à un professionnel.

UNE PHOTO Getty Images

Anna a passé plusieurs semaines à organiser une fête pour célébrer l'anniversaire de l'entreprise. J'ai réservé un café, trouvé un présentateur et des musiciens, envoyé des dizaines d'invitations et préparé des cadeaux. La soirée s'est bien passée, et à la fin le patron d'Anna s'est levé pour faire le discours traditionnel. "Il n'a pas pris la peine de me remercier", dit Anna. "J'étais furieux. Elle a fait tant d'efforts, et il n'a pas jugé bon de l'admettre. Alors j'ai décidé : s'il n'apprécie pas mon travail, je ne l'apprécierai pas. Elle est devenue hostile et intraitable. Les relations avec le patron se sont tellement détériorées qu'elle a fini par écrire une lettre de démission. C'était une grosse erreur, parce que maintenant je comprends que j'étais heureux dans ce travail.

Nous sommes offensés et pensons avoir été utilisés lorsque la personne à qui nous avons porté, soigné ou rendu un service s'en va sans dire merci.

Nous nous sentons désavantagés lorsque nous n'obtenons pas le respect que nous estimons mériter. Quand quelqu'un oublie notre anniversaire, ne rappelle pas, ne nous invite pas à une fête. Nous aimons nous considérer comme des personnes désintéressées qui sont toujours prêtes à aider, mais le plus souvent, nous sommes offensés et pensons que nous avons été utilisés lorsque la personne à qui nous avons porté, traité ou rendu une faveur part sans dire merci.

Observez-vous. Vous remarquerez probablement que vous vous sentez blessé presque tous les jours pour l'une de ces raisons. Histoire commune : la personne n'a pas établi de contact visuel lorsque vous parliez ou s'est mise en ligne avant vous. Le directeur a rendu le rapport avec l'obligation de le finaliser, l'ami a refusé l'invitation à l'exposition.

Les causes les plus fréquentes de ressentiment

• Être exclu (ne pas être invité à une fête où d'autres étaient invités).
• Se faire oublier (un proche a oublié de vous souhaiter un joyeux anniversaire ou un vieil ami ne vous a pas reconnu lors de sa rencontre).
• Passer inaperçu (quelqu'un n'a pas répondu à un message d'accueil, un ami n'a pas rappelé ou répondu à un message, des collègues ont ignoré une idée intéressante).
• Être rejeté (le client a conclu le projet, quelqu'un a refusé la demande).
• Lorsque votre service, faveur ou soutien n'est pas apprécié par la personne qui a accepté l'aide.
• Lorsque les gens sont impolis et sans cérémonie, comme quelqu'un qui pousse ou pousse en avant sans s'excuser.

Ne pas offenser en retour

« Les psychologues appellent ces griefs "blessure narcissique", explique le professeur de psychologie et auteur Steve Tailor 1 . «Ils frappent l'ego, vous font vous sentir sous-évalué. En fin de compte, c'est précisément ce sentiment qui sous-tend tout ressentiment - nous ne sommes pas respectés, nous sommes dévalorisés.

Le ressentiment semble être une réaction courante, mais il a souvent des conséquences dangereuses. Cela peut envahir nos esprits pendant des jours, ouvrant des blessures psychologiques difficiles à guérir. Nous rejouons ce qui s'est passé encore et encore, jusqu'à ce que la douleur et l'humiliation nous épuisent. Habituellement cette douleur nous pousse à prendre du recul, provoque une envie de vengeance. Cela peut se traduire par un contre-mépris : « Elle ne m'a pas invité à la fête, donc je ne la féliciterai pas sur Facebook pour son anniversaire » ; "Jn ne m'a pas remercié, donc je vais arrêter de le remarquer."

Habituellement, la douleur du ressentiment nous pousse à prendre du recul, provoque un désir de vengeance.

Il arrive que le ressentiment s'accumule, et cela vient du fait que vous commencez à détourner le regard, à rencontrer cette personne dans le couloir, ou à faire des remarques cinglantes dans votre dos. Et s'il réagit à votre aversion, cela peut dégénérer en une inimitié à part entière. Une amitié solide ne résiste pas aux récriminations mutuelles, et une bonne famille s'effondre sans raison.

Ce qui est encore plus dangereux - surtout lorsqu'il s'agit de jeunes - le ressentiment peut provoquer une réaction violente qui mène à la violence. Les psychologues Martin Daly et Margo Wilson ont calculé que pour les deux tiers des meurtres, le point de départ est précisément le ressentiment : « Je ne suis pas respecté et je dois à tout prix sauver la face. DANS dernières années Aux États-Unis, il y a eu une augmentation du nombre de "flash homicides" - des crimes provoqués par des conflits mineurs.

Le plus souvent, les tueurs sont des jeunes qui perdent le contrôle, se sentant blessés aux yeux de leurs amis. Dans un cas, un adolescent a tiré sur un homme lors d'un match de basket-ball parce que "je n'aimais pas la façon dont il me regardait". Il s'est approché de l'homme et lui a demandé: "Qu'est-ce que tu regardes?" Cela a conduit à des insultes mutuelles et à des tirs. Dans un autre cas, une jeune femme en a poignardé une autre parce qu'elle portait sa robe sans demander. Il existe de nombreux autres exemples de ce type.

Comment gérer le ressentiment

1. Admettez que vous ressentez de la douleur.
2. Regardez la situation du point de vue d'un autre. Voulait-il vraiment offenser ou avez-vous mal interprété la situation ?
3. Ne rejouez pas la situation douloureuse dans votre tête.
4. Si vous êtes prêt à craquer, faites une pause et réfléchissez aux conséquences.
5. Pratiquez la méditation ou d'autres techniques de relaxation pour vous sentir confiant et calme.
6. N'oubliez pas que vous vous respectez et que vous vous estimez et que personne d'autre n'a le pouvoir de vous offenser.

Veulent-ils vous offenser ?

Que peut-on faire pour être moins vulnérable au ressentiment ?

Selon le psychologue du conseil personnel Ken Keis, la première étape consiste à accepter que nous ressentons de la douleur. Cela semble facile mais en réalité, beaucoup plus souvent, nous nous accrochons à la pensée de la personne méchante et diabolique qu'il est–celui qui nous a offensé. La reconnaissance de sa douleur interrompt la relecture compulsive de la situation (qui est ce qui nous fait le plus de mal, car elle permet au ressentiment de grandir démesurément).

Ken Case souligne l'importance de "l'espace de réponse". Pensez aux conséquences avant de réagir à une insulte. N'oubliez pas qu'avec ceux qui sont facilement offensés, d'autres ne sont pas à l'aise. Si vous vous sentez offensé parce que vous vous attendiez à une certaine réaction et qu'elle n'a pas suivi, la raison en est peut-être des attentes exagérées qui doivent être modifiées.

Si quelqu'un ne vous remarque pas, vous pouvez vous attribuer le mérite de choses qui ne s'appliquent pas à vous.

"Souvent, le ressentiment vient d'une mauvaise lecture d'une situation,– développe cette idée psychologue Elliot Cohen (Elliot Cohen). - Si quelqu'un ne vous remarque pas, peut-être attribuez-vous à votre compte quelque chose qui n'a rien à voir avec vous. Essayez de voir la situation du point de vue de quelqu'un qui, selon vous, vous néglige. Peut-être qu'il était juste pressé ou qu'il ne t'a pas vu. S'est comporté de manière frivole ou était inattentif parce qu'il était plongé dans ses pensées. Mais même si quelqu'un est vraiment grossier ou impoli, il peut aussi y avoir une raison à cela : peut-être que la personne est contrariée ou se sent menacée par vous.

Lorsque nous nous sentons blessés, la blessure semble venir de l'extérieur, mais finalement nous nous permettons de nous sentir blessés. Comme Eleanor Roosevelt l'a sagement dit, "Personne ne vous fera vous sentir inférieur sans votre consentement."

Steve Tailor est un psychologue britannique et auteur de nombreux livres, dont Conquest of Time (Alpina non-fiction, 2010) et Walking From Sleep (Path to Awakening, Hay House, 2010). Le philosophe Eckhart Tolle a décrit le livre comme "une contribution importante à un changement global de conscience". Steve Taylor enseigne la psychologie transpersonnelle à la Leeds City University au Royaume-Uni.

Peut-être que tout le monde connaît les griefs. Mais on peut en parler dans deux contextes : et l'incapacité à pardonner les vieux griefs. Cet article se concentrera sur la deuxième option : comment pardonner les insultes et commencer à vivre librement.

Les griefs sont des pierres attachées au cou et tirant vers le bas. Quelles que soient les insultes dont on parle, elles sont toujours pires pour celui qui s'en souvient que pour celui qui les a infligées. La capacité de pardonner est vitale, mais n'est pas donnée à tout le monde. C'est l'une des compétences les plus élevées. Et pour faciliter son apprentissage, vous devez comprendre : vous avez besoin du pardon, pas de l'offenseur.

Le ressentiment est l'expérience de quelqu'un qui ne veut pas ou ne peut pas être à la hauteur de vos attentes.

Comme tout le monde, le ressentiment est nécessaire, mais avec modération. Il vous permet de gérer votre comportement et de vous adapter aux nouvelles conditions, signale les changements. Par le ressentiment, nous apprenons l'essence des relations humaines et nous nous fondons dans le monde. Mais cela se produit à condition de travailler, de pardonner et d'oublier les griefs. DANS Par ailleurs une personne souffre et ne se développe pas en tant que personne.

causes

Il y a plusieurs raisons de ressentiment :

• Les ressentiments naissent souvent de vos attentes erronées envers les autres. Apprenez à évaluer adéquatement la situation, les relations, les gens.
• Une autre raison de ressentiment est, les contradictions, les désaccords. Comprenez qu'ils sont toujours là. En eux-mêmes, ces phénomènes sont neutres. Ils acquièrent des couleurs en fonction du comportement des participants. C'est ici qu'il est important que la contradiction débouche sur un nouveau produit commun et une croissance personnelle pour tous, pour résoudre rationnellement les problèmes dans les conflits.
• Le ressentiment comme - la troisième option. Peut-être que vous n'avez pas assez d'attention ou que vous ne savez pas comment communiquer, ne connaissez pas d'autres moyens pour réaliser ce que vous voulez.

Conditions de ressentiment

Le ressentiment ne se produit pas toujours. Au minimum, l'agresseur doit être important pour l'adversaire, c'est-à-dire que les insultes se retrouvent plus souvent dans des relations interpersonnelles étroites. Mais ce n'est pas la seule condition.

• "Les imbéciles ne sont pas offensés." Les adultes ne sont pas offensés par les enfants, nous ne sommes pas offensés par le mauvais temps ou les insectes. Pour le développement du ressentiment, il est important de voir dans l'adversaire une personne similaire, un égal.
• Accords (écrits ou oraux). Si, par gentillesse, une personne sincère s'est habituée à faire quelque chose et qu'elle ne le peut plus, il est probable qu'elle sera offensée par lui. Depuis involontairement ses bonnes actions aux yeux d'un partenaire sont devenues un devoir. Ou vice versa : vous avez aidé, mais ils ont refusé de vous aider. Mais vous pensiez que cela allait de soi. Il en va de même pour les cadeaux et les félicitations.

Ainsi, le ressentiment ne surgit toujours que dans des relations étroites. Dans une situation où une personne n'est pas significative pour vous ou vous traite généralement mal, alors une mer d'autres émotions et sentiments surgit : irritation, indignation, mais pas de ressentiment.

Pourquoi pardonner

Qu'arrive-t-il à ceux qui sont offensés ?

• Le ressentiment affecte la santé.
• Le ressentiment contrôle votre pensée et votre comportement, qui se concentrent sur la réduction de la souffrance des expériences (activez).
• Le ressentiment est lourd de querelles et de dépression, car un souvenir est toujours suivi d'une mer d'autres.
• Les ressentiments sont les signes avant-coureurs d'un stress émotionnel chronique. Tout est activé lorsqu'il est stressé. forces défensives corps, ce qui est bien en cas d'urgence : on voit mieux, on frappe plus fort, on court plus vite, on agit de manière plus créative. Mais un tel état ne convient pas à la vie permanente, car dans de telles conditions, le corps s'épuisera rapidement physiquement et mentalement, le système immunitaire s'affaiblira.

Qu'est-ce qu'une personne éprouve d'autre en situation de stress, quelles sont les deux réactions les plus populaires : la peur (fuite) et la colère (attaque). Lorsqu'on est offensé, on vit la même chose, mais on ne peut pas s'enfuir, ce qui veut dire qu'il reste à attaquer. L'agression (cachée, manifeste, interne comme "l'amour et la haine") accompagne toujours le ressentiment.

Le ressentiment nous rend fâchés et malades. C'est pourquoi vous devez être capable de pardonner. En vous débarrassant du ressentiment, vous :

• nettoyez votre corps de ces émotions qui sont déjà causées par des images de délinquants, des situations;
• prévenir l'apparition d'émotions négatives à l'avenir;
• vous libérez des forces intellectuelles, physiques et mentales pour la construction de nouveaux projets de vie, le développement personnel, la créativité et la réussite sociale (vous libérez de l'espace dans les pensées et des forces dans les actions).

Plan d'action

Se débarrasser du ressentiment implique de se débarrasser des émotions (positives et négatives). Premièrement, il est important de rendre l'image du délinquant neutre, et plus tard, il ira lui-même dans l'inconscient.

Le but du travail sur soi est le développement de la pensée sanogène (de guérison). Votre tâche est de prendre le contrôle de la pensée et du comportement, c'est-à-dire de la vie, du ressentiment. Pour cela, il est important non seulement de pardonner les insultes, mais aussi de comprendre le principe de leur formation.

Fondamentaux de la pensée sanogène

1. Tout d'abord, vous devez comprendre que nous sommes offensés dans les cas où le comportement que nous attribuons à une personne (attente) ne coïncide pas avec les faits réels (réalité).
2. Vous êtes prisonnier du passé, ce qui vous nuit, ainsi qu'à vos proches, dans le présent. Si vous reproduisez constamment des insultes dans votre mémoire et que vous les expérimentez encore et encore (et c'est ce que vous faites), alors le temps ne guérira jamais.
3. Gardez les attentes au minimum. N'attribuez pas de stéréotypes de comportement aux gens.
4. Il est clair qu'il est impossible de vivre sans idées. Dans ce cas, il est important de construire des attentes réalistes.
5. La réflexion apaisera les émotions. Dans un état détendu, vous devez vous souvenir des griefs et vous imaginer dans cette situation, mais détaché. C'est comme si vous étiez un observateur extérieur. En savoir plus à ce sujet dans l'article.
6. Le ressentiment peut être atténué en vous concentrant sur vos attentes et non sur les actions de l'adversaire.
7. Essayez maintenant de trouver la raison du comportement alternatif de l'adversaire.
8. Après cela, essayez d'accepter l'adversaire tel qu'il est et reconnaissez son droit à la liberté (comportement alternatif).
9. Dans un état calme, rejouez la situation, il est important de garder du détachement.

Le tout est d'attendre

Vos attentes concernant le comportement d'une autre personne nécessitent une attention particulière. Jouez non seulement la situation elle-même, mais faites également attention à vos pensées. Après cela, vous devez répondre à un certain nombre de questions :

1. Comment une personne doit-elle se comporter pour que je ne sois pas offensé ?
2. D'où viennent mes attentes ?
3. À quel point sont-ils réels ?
4. Peut-on les rapprocher de la réalité ?
5. Le partenaire peut-il répondre à ces attentes ?
6. Le partenaire connaît-il mes attentes ?
7. Qu'est-ce qui m'empêche d'en parler et de changer les attentes ?
8. Pourquoi l'adversaire fait-il cela ?
9. Quelles sont ses motivations ?
10. Connaît-il mes attentes ? Si oui, pourquoi ne le fait-il pas ?
11. A-t-il d'autres intérêts et désirs, des objectifs?
12. Est-ce que mes attentes entrent en conflit avec ses convictions ?
13. En conclusion, assurez-vous de dire : je n'ai pas le droit de juger et d'évaluer une autre personne, sinon je ne la reconnais pas en tant que personne et j'essaie de l'adapter à un certain standard, de la priver de sa liberté. Et personne n'a un tel droit.

Aussi étrange que cela puisse paraître, mais si vous voulez abandonner le ressentiment, vous devez trouver une excuse pour le délinquant, et non la censure. Si rien ne vous vient à l'esprit, vous pouvez simplement dire : « Je suis sûr qu'il avait de bonnes raisons pour cela. Je lui pardonne."

En conclusion, cela vaut la peine de se dire pardon. Et lorsque vous pardonnez à l'offenseur, il est important de trouver quelque chose pour lequel le remercier. En fin de compte, vous pouvez toujours remercier pour l'expérience.

Épilogue

Le mécanisme du ressentiment est le suivant : mes attentes vis-à-vis de l'autre, ma vision de son comportement, l'inadéquation de ces éléments. Il n'y aura pas un seul composant (lien) - il n'y aura pas de ressentiment.

Se débarrasser du ressentiment, abandonner le passé et commencer à vivre dans l'avenir ne peut se faire qu'en changeant votre façon de penser, en recentrant votre attention du ressentiment et de sa nourriture vers de nouveaux projets.

Rappelez-vous toujours que le ressentiment n'a pas de sens.

• D'abord, ils détruisent celui qui les détient.
• Deuxièmement, réfléchissez : considérez-vous que le délinquant est supérieur à vous, a-t-il indiqué un point sensible ? Si oui, cela ne vaut-il pas la peine de bien percevoir les critiques et d'essayer de grandir avec cette personne ? Et s'il a menti, s'est avéré inférieur à vous, alors pourquoi y attacher de l'importance et tomber au même niveau?

« Socrate ne s'est jamais offensé. Il a dit à juste titre que cela ne le concernait pas, ou si c'était le cas, alors à juste titre. Si vous êtes offensé par une personne, elle est plus élevée, plus intelligente et plus digne que vous. Alors prenez exemple sur lui, tendez la main à son niveau. Et s'il est inférieur, plus stupide et moins digne que vous, alors étant offensé par lui, vous l'exaltez avec votre ressentiment et vous vous humiliez », - M. E. Litvak.

Marcher dans un cercle vicieux ne nous cause que de la souffrance. Dans le livre How to Awaken the Healing Powers of the Brain and Reclaim Your Body, Joy, and Life Itself, l'écrivaine et blogueuse Donna Jackson Nakazawa rassemble toute l'expérience existante des techniques occidentales et des pratiques orientales qui aideront à briser le cercle vicieux.

Parfois il vaut mieux se taire

"C'est devenu ma devise face aux personnes agressives et oppressives", admet Donna Nakazawa dès les premières pages du livre. - Parfois, ils nous provoquent délibérément dans un conflit, et vous les punissez en les privant de cette opportunité. En choisissant de ne pas réagir, vous ressentirez très probablement bientôt à quel point le ressentiment est faible pour vous, et la tension s'apaisera.

La posture de suspension vous fera économiser de l'énergie que vous auriez gaspillée en soucis inutiles et en envisageant des frappes de représailles.

Ne récrimine pas

Lorsque nous nous blâmons, l'incompréhension mutuelle et le ressentiment s'accumulent comme une boule de neige. En fin de compte, nous arrivons à une situation dans laquelle il n'y a pas de bien et de mal - chacun se retrouve avec ses propres revendications et sa propre vérité. Les parties cessent simplement de s'entendre.

N'essayez pas de comprendre la motivation du délinquant

Demandez-vous : si des étrangers essayaient de comprendre pourquoi vous agissiez de cette façon et pas autrement, feraient-ils face à cette tâche ? Très probablement, ils n'auraient même pas deviné pourquoi votre réaction était telle qu'elle était.

Cela vaut-il donc la peine de perdre du temps sur des actions dénuées de sens ou d'essayer de déterminer pourquoi vous avez dû écouter des mots blessants et injustes ? La réponse à cette question n'a rien à voir avec votre vie et votre bien-être.

Ne vous laissez pas entraîner dans un état émotionnel négatif.

Arrêtez-vous et dites-vous : « Avant de rencontrer cette personne, j'étais calme, équilibré et heureux du déroulement de ma journée. Cette réunion vaut-elle la peine de perdre le vieux sens de soi?

Traitez avec votre principal ennemi interne

Le professeur de méditation bouddhiste Norman Fisher nous rappelle que notre principal ennemi est notre propre colère. L'agression interne engendre un nuage d'émotions négatives qui vous empêchent de réagir délibérément. Par conséquent, vous devez négocier non pas avec un délinquant extérieur de l'extérieur, mais avant tout avec vous-même.

Lorsque l'inquiétude, le regret ou la colère prennent le dessus, rappelez-vous que l'état que nous vivons est réel, mais pas vrai.

Trouvez votre chemin - cela peut être la méditation, le sport, de longues promenades, le silence dans le silence - quelque chose qui donne une sensation de plénitude intérieure et d'équilibre.

Réalisez que les pensées ne sont pas des faits objectifs

L'anxiété, la tension, la peur que nous ressentons au niveau physique. Nous percevons ces émotions comme une réalité objective. Par conséquent, nous commençons à interpréter les pensées comme des faits fiables.

Comme l'enseigne le bouddhiste tibétain Tsokini Rinpoché, "Lorsque nous sommes submergés par l'anxiété, le regret ou la colère, souvenez-vous que l'état que nous vivons est réel, mais pas vrai."

Quelles leçons pouvons-nous tirer?

"Le sentiment de colère nous enferme dans un réservoir de souffrance sans fin", explique Tara Brach, psychologue et professeur de méditation. Elle est contenue dans la formule : événement + notre réaction spontanée = souffrance.

Penser exactement à ce que nous ressentons et pourquoi nous vivons maintenant nous aidera à avancer. On obtient donc une formule différente : événement + analyse des sentiments et de son état + présence au présent, au lieu de s'inquiéter de ce qui s'est déjà passé = croissance interne. Alors le choix n'appartient qu'à nous - se concentrer sur le développement ou sur la souffrance.

Tu ne remonteras pas le temps

Ce qui s'est passé hier a disparu de la même manière que ce qui s'est passé il y a des milliers d'années. Nous ne pouvons pas réécrire les événements tragiques de l'histoire et les tenir pour acquis. De même, il n'est pas en notre pouvoir de changer ce qui s'est passé il y a une semaine. Considérez que cet épisode douloureux n'existe plus - le temps l'a dissous.

Adieu, c'est dans ton intérêt

Le psychologue Jack Kornfield a dit un jour : « Nous sommes aussi fidèles et loyaux à notre souffrance que si c'était la nôtre. meilleurs amis, et nous faisons de notre mieux pour ne pas les trahir ou les abandonner. Oui, ce qui vous est arrivé a fait mal et était probablement injuste. Cependant, ce qui s'est passé détermine-t-il qui vous êtes vraiment ?

Pour qu'une pensée gagne en force et se dissolve comme une vague, le cerveau a besoin de 90 secondes.

Il y a eu beaucoup de belles rencontres humaines dans votre vie. Pardonner à la personne qui vous a blessé vous aidera à passer à autre chose. Vous ne faites pas cela pour le délinquant, mais pour vous-même.

Pensez à l'agresseur avec gentillesse

Bien qu'il soit dans notre intérêt de pardonner et d'abandonner les pensées oppressives, ce n'est pas facile à faire. Wanda Lasseter-Lundy, coach en développement de l'intuition, suggère que dans les moments où nous ne pouvons pas nous débarrasser d'expériences douloureuses, envoyez une belle boule lumineuse à une personne. Imaginez que vos griefs se dissolvent dans cette lumière et que la balle les retire de votre vie.

détourner l'attention

"Voici une image qui m'aide toujours dans les moments difficiles", déclare Donna Nakazawa. - Imaginez que vous êtes au fond de l'océan. Toutes vos pensées négatives et vos souvenirs douloureux ne vous appartiennent pas, mais vivez une vie séparée et passez comme divers poissons. Essayez de fermer les yeux, imaginez ces images, dites à voix haute ou à vous-même tout ce que votre imagination dessine.

Se débarrasser des pensées négatives

Le neuropsychologue Dan Siegel établit une analogie entre les pensées et les vagues de la mer : « Il faut 90 secondes à une pensée pour gagner en force et se dissoudre, comme une vague se brisant sur les pierres du rivage. Donnez-vous ce temps pour prendre quinze respirations profondes. Ainsi, vous briserez également votre vague de pensées négatives qui vous empêchent d'avancer. »

A propos de l'auteur

Donna Jackson Nakazawa- écrivain, traducteur, auteur de livres. Plus de détails sur son site internet.