Любовта и тъгата са две различни чувства, но понякога в живота са неразделни. Разберете защо това е така в нашите тъжни любовни истории

Защо ме боли толкова много? Какво е това?... Защо имам чувството, че гърдите ми се режат с тъп нож? Защо сърцето бие толкова силно, причинявайки непоносима болка? Как белите дробове спряха да получават кислород, стомахът започна да се свива и кръвта във вените се превърна в лава? Защо […]

Много, много съм влюбен, но изглежда не е взаимно. Признах му, но в отговор той ме изпрати (призна във VK). След това спряхме да си говорим. Остана само един поглед... Такъв тъжен поглед . Той и аз рядко общуваме .Само когато просто трябва, но това е само за учене. Когато той […]

След като срещнах човек (в интернет) винаги ме забавляваха такива познанства.Срещаш човек, но не го виждаш, не му чуваш гласа. Никога не е било проблем за мен да срещна човек и повечето от тях дори […]

Още като тийнейджърка Марина осъзна, че природата я е лишила от красота във всеки смисъл на този израз. Ниска, с непокорна руса коса, бледа кожа и луковичен нос, тя никога не привличаше вниманието на момчетата. Фигура без добре дефинирана талия, малки гърди […]

Тази история се случи с една моя приятелка, тогава тя беше на 19 г. Казваше се Виолета. Красиво момиче с дълга кестенява коса и черни очи. Тя беше весело, весело, енергично момиче. Тя винаги беше заобиколена от красиви момчета и имаше много приятели и нищо […]

отражения

Разделихме се, така се случи.
Какво да кажем, когато може да се приравни със смъртта.
Човекът е напуснал живота ви. И няма да има повече, вече не иска ... представете си, че намира нова любов,
и седиш и разбираш, че си правил планове, че си обичал до краищата на косата си.
И идва.. Още

Веганите могат всичко

Австралийският веган се изкачва на Еверест, за да докаже, че "веганите могат всичко" и умира
Вегани, не се катерете по планините!

Двама алпинисти от Холандия и Австралия изкачиха най-високия връх Еверест в света и починаха при спускането си поради височинна болест, съобщава Асошиейтед прес.

И двамата катерачи бяха в една и съща група. 35-годишният Ерик А.. Още

Мразеше жена си

Силна любовна история, която няма да ви остави безразлични...

Мразеше жена си. Мразен! Те са живели заедно 20 години. В продължение на 20 години от живота си той я виждаше всеки ден сутрин, но само Миналата годинатой силно се дразни от навиците й. Особено един от тях: протегнете ръце и, докато сте в леглото, кажете: „Здравей на .. Още

Много тъжна история

На едно момиче (15 години) беше купен кон. Обичаше я, гледаше я, хранеше я. Конят е обучен да скача до 150 см.
Веднъж отидоха на тренировка с коня си. Момичето постави препятствие и отиде при него ...
Конят скочи перфектно с огромна разлика ..... Още

Лекарите не винаги помагат...

1.
Мама, без да спира, го увиваше с бинтове, докато бебето крещеше от агония. Виждайки момчето година по-късно, светът отказа да повярва.

Преди година тридесет и пет годишната Стефани Смит имаше син Исая. Когато бебето се роди, целият й живот беше изпълнен с любов. Дни наред майка и син прекараха заедно, радвайки се един на друг. Од.. Още

Никога не сте се женили

Чух за мъж, който цял живот избягваше брака и когато умираше на деветдесет години, някой го попита:
Никога не си се женил, но никога не си казвал защо. Сега, застанали на прага на смъртта, задоволете любопитството ни. Ако има някаква тайна, поне сега я разкрий – все пак ти умираш, напускайки този свят. Дори..

Тази прекрасна история се случи точно пред очите ми. И наистина искам, след като го прочете до края, читателят да направи правилните изводи и да не повтаря грешките, които героите са допуснали. В края на краищата младостта е неопитна и красива в своята емоционалност и чистота на чувствата, но колко често я заблуждават!

Тая учи в училище с отлични оценки и отиде до златния медал. Всичко правилно, от строго семейство, тя винаги беше под контрол: прибираше се вкъщи в определено време, без разходки на съмнителни места и със съмнителни хора. И, разбира се, без момчета! Но силни ли са забраните, когато настъпи такава нежна и впечатляваща възраст? Така в 10-ти клас едно момиче изведнъж се влюби в него... Той беше нисък, естествен рус, млад стажант - учител по история. Да, и той живееше много близо, което беше в ръцете на влюбени: те можеха да се виждат често.

И точно така на вратата ми звънна. Бях много изненадан да видя тази двойка на пътеката. Някак тъжно сведени очи, Тая тихо ми поиска пари. Сърцето ми някак изстина и веднага стана ясно, че се е случило нещо ужасно и нередно. И така беше. Оказа се, че е бременна. Не трябваше да казвам на Саша всичко, което мисля за него, може би това щеше да предотврати по-нататъшни грешки. Но като разбрах, че пак ще направят аборт, независимо дали давам пари или не, реших да го дам.

Всичко мина добре, Таисия издържа всичко нормално, но продължи връзката. Начинът, по който го гледаше, е неописуем. В този поглед имаше толкова много нежност, любов, доверие и надежда, че всички започнаха да греят в аурата на нейните чувства. Включително Александър.

След известно време я срещнах отново, разпитвайки се за нейното благополучие и връзки. Според нея всичко било наред. Тая завърши 11 клас. След няколко месеца стана ясно, че очакват бебе. Бременността беше просто немислима: за да не я изпрати майка й да направи аборт, тя трябваше да го скрие възможно най-скоро. Носеше само широки дрехи и през предполагаемите критични дни внимателно оцветяваше подложките с боя. Мама разбра всичко едва на седмия месец, когато хвана дъщеря си, докато се преоблича.

Рисуването беше насрочено за януари. Красив златен пръстен се перчеше на тънък пръст. С толкова нетърпение очакваше този ден – с трепет и любов, като бебе под сърцето. Тя дойде предварително в службата по вписванията, чакайки бъдещия си съпруг и бащата на детето си. Времето наближаваше, но не беше. И след 5, 10, 30 минути... въобще го нямаше.

Бебето много прилича на майката. Но той все още няма баща. Но според слуховете има трима полубратя или сестри.

„Всичко това се случи преди почти три години… Подадохме заявление в службата по вписванията. Ние сме аз и Арсен (най-добрият човек на целия свят!). Решихме да вземем под внимание това. Събрахме се група приятели и отидохме в гората на пикник. Бяхме толкова щастливи в тези секунди, че интуицията предпочете да мълчи за трагичния изход на цялата тази история (за да не ни разстрои и да не развали тази „приказна мелодия“).

Мразя интуицията! Мразя! Нейните съвети щяха да спасят живота на моята любима….. Карахме, пеехме песни, усмихвахме се, плачехме от щастие…. Час по-късно всичко беше счупено.... Събудих се в болнична стая. Докторът ме погледна. Погледът му беше уплашен и объркан. Явно не е очаквал, че ще успея да дойда на себе си. Пет минути по-късно започнах да си спомням... Бяхме блъснати от камион... Докато си спомням подробностите.... Гласът ми старателно прошепна името на младоженеца .... Попитах къде се намира, но всички (без изключение) мълчаха. Сякаш пазеха някаква гадна тайна. Мисли, че нещо се е случило с котето ми, не ме пусках близо до себе си, за да не полудея.

Той почина.... Само една новина ме спаси от лудостта: бременна съм и детето оцеля! Сигурен съм, че е дар от Бог. Никога няма да забравя моята любима!

Втора любовна история

"Колко време мина…. Каква романтична баналност! Бяхме запознати с Интернет. Той въведе, но реалността раздели. Той ми даде пръстен, щяха да се женят.... И тогава той ме напусна. Хвърли без съжаление! Колко несправедливо и жестоко! Две години и половина живях с мечтата всичко да се върне... Но съдбата упорито се съпротивляваше на това.

Излизах с мъже, за да изтрия любимата си от паметта си. Едно от гаджета ми ме срещна в същия град, където живееше скъпоценният ми бивш. Никога не съм мислил, че ще го срещна в този претъпкан мегаполис. Но това, което винаги се случва, е това, което най-малко очакваме... Вървяхме с моя младеж, хванати за ръце. Спряхме на светофар в очакване на зелено. И той беше от другата страна на пътя... До него беше новата му страст!

Болка и треперене пронизаха цялото ми тяло. Пробита! Погледите ни се срещнаха, внимателно се преструвайки, че сме напълно непознати. Този поглед обаче не убягна от гаджето ми. Естествено, той ме засипа с въпроси и въпроси, когато се прибрахме (живеехме с него). разказах всичко. Петя ми събра багажа и ме изпрати вкъщи с влака. разбирам го.... И той вероятно ме разбира. Но само по свой начин. Благодаря му, че ме изпрати вкъщи без скандали и синини „за спомен“.

Оставаха два часа и половина до тръгване на влака. Намерих номера на моя любим и му се обадих. Той веднага ме позна, но не закачи тръбата (мислех, че ще е така). Той пристигна. Срещнахме се в гаровото кафене. След това обиколиха площада. Куфарът ми ме чакаше сам на гарата. Дори забравих да го занеса в складовата стая!

С бившия ми седнахме на една пейка до фонтана и си говорихме дълго. Не исках да гледам часовника, не исках да чувам звука на релсите .... Той ме целуна! Да! Целуван! Много пъти, страстно, алчно и нежно... Мечтаех, че тази приказка никога няма да свърши.

Когато обявиха моя влак... Той хвана ръцете ми и каза най-горчивите думи: „Прости ми! Ти си много добър! Ти си най-добрият! Но не можем да бъдем заедно... Ще се омъжа след два месеца... Съжалявам, че не е за теб! Годеницата ми е бременна. И никога не мога да я оставя. Прости ми отново!" От очите им потекоха сълзи. Сякаш сърцето ми плаче неудържимо.

Не помня как се озовах в колата. Не помня как стигнах... Стори ми се, че вече не живея.... И пръстенът, представен им, предателски блестеше на пръста .... Блясъкът му беше много подобен на сълзите, които проливах през онези дни...

Измина една година. Не издържах и погледнах страницата му на Vkontakte. Той вече беше женен... Вече го наричаха татко.

"Татко" и "щастлив съпруг" беше и си остава най-добрият ми спомен и най-добрият непознат.... И целувките му изгарят устните ми досега. Искам ли да повторя моментите от една приказка? Сега няма. Няма да позволя на най-добрия човек да стане предател! Ще се радвам на факта, че той беше веднъж в живота ми.

Третата история за тъжното, за Любовта от живота

"Здравейте! Всичко започна толкова страхотно, толкова романтично... Намерих го в интернет, срещнах го, влюбих се един в друг.... Кино, нали? Само, може би, без щастлив край.

Почти не се срещахме. Някак бързо започнаха да живеят заедно. Хареса ми да живеем заедно. Всичко беше перфектно, като в рая. И годежът приключи. Остават броени месеци до сватбата... И любимата се промени. Започна да ми крещи, да ме обижда, да ме обижда. Никога преди не си беше позволявал да прави това. Не мога да повярвам, че е той.... Милият се извини, разбира се, но извиненията му са много малко за мен. Щеше да е достатъчно, ако не се повтори! Но нещо „намери“ нещо на любимия и цялата история се повтаряше отново и отново. Нямаш представа колко ме боли в момента! Обичам го до пълна лудост! Обичам толкова много, че мразя себе си заради силата на любовта. На странен кръстопът съм.... Един път ме води до раздяла. Друг (въпреки всичко) - в службата по вписванията. Каква наивност! Разбирам, че хората не се променят. Това означава, че моят " перфектен мъж". Но как да живея без него, ако той е целият ми живот? ..

Наскоро му казах: "любов моя, ти отделяш много малко време за мен, по някаква причина." Той не ми позволи да се съглася. Той започна да се отчайва и да ми крещи силно. Това някак ни отчуждава още повече. Не, не си представям никаква трагедия тук! Просто заслужавам внимание, но той не пуска лаптопа. Разделяше се със своята „играчка“ само когато нещо интимно „кълве“ между нас. Но аз не искам връзката ни да е само за секс!

Живея, но чувствам, че душата ми умира. Родният (най-родният) човек не ми забелязва това. Няма да мисля, че той не иска да забележи, иначе ще се пролеят горчиви сълзи. Изгубени сълзи, които не могат да ми помогнат по никакъв начин...».

Тъжни любовни истории са взети от реалния живот. . .

Продължение. . .

Искам да разкажа тъжната история на моята любов. Моята история включва различен видподробности, така че ако ви мързи да четете, тогава не го четете ... просто искам да говоря, не на приятелката си, на когото и да било .. но тук, сега .. просто пишете за това. Така…

Имало едно време, преди почти 4 години, срещнах един човек ... Много се влюбихме един в друг. Просто бяхме лудо влюбени. Не можехме да живеем един без друг дори ден, той ме обичаше както никой друг. Обичах го така, както никой не го обичаше. Ние вдъхнахме тази любов, изживяхме я. Бяхме щастливи.. бяхме много щастливи! Нямаше половинки.. Бяхме едно! Скоро започнахме да живеем заедно. Винаги бяхме там... Харесвах го да готви и дори той обичаше да готви за мен.

Никога не съм мислил, че това се случва така.. че всичко може да бъде толкова живо, толкова реално. Той беше най-близкият, най-скъпият, единственият, любимият. Ех... дълго време можеш да описваш всичко, което почувствах аз, всичко, което той почувства, което усетихме заедно. Но знаете как се случва... бяхме заедно 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата... всеки ден и ни липсваше един друг, въпреки такава близост, постоянно ни липсвахме. С течение на времето започвате да осъзнавате, че нещо светло липсва в живота ви.

Знаете ли, когато този период отмине, еуфория и вече сте свикнали с един човек, че ви се струва, че той няма да отиде никъде, ето го до вас... би трябвало да е така, но как иначе.. той. е с теб от почти 4 години, ти се привърза към него, много, твърде много .. и той просто не може да не е наоколо. И той... той чувства същото, той мисли същото. И тогава започваш да го мразиш... да го мразиш по всякакви глупави причини.

Защото седи на компютъра, защото гледа телевизия, защото не ти подарява цветя, защото не иска да се разхожда ... и по принцип се страхувам да си спомня за парите. И той… той също ме мразеше. Не можете да си представите най-ужасната тази любов, която се превърна в омраза! И сега като съм сам в този апартамент, в който живеехме 4 години, чак сега разбирам колко е глупаво, просто е смешно, какво сме направили, в какво ни превърнахме и къде е това щастие?

Разделихме се преди малко повече от 2 месеца. Случи се, когато всичко стана непоносимо. Като не се видяхме цял ден, започнахме да се караме още от прага. Само заради някои малки неща, които не струваха нищо в този живот. През последния месец от връзката ни и на двама ни беше ясно, че всичко това скоро ще свърши. Когато седяхме вечер в различни ъгли, всеки си правеше нещо, на своя вълна, но имахме една атмосфера.

Атмосферата на негативизъм, която ни изпълни, която вече течеше във вените ни. Тогава се записах на танци, за да се разсея по някакъв начин, да разнообразя живота си и наистина исках дълго време и мислех, че е точно времето. И някак си много се забърках в тях, че не ме интересуваше какво се случва между нас, че връзката ни умира.

Имах нова среда, всички наши общи приятели не ме интересуваха малко. Бях изцяло за танци. аз съм просто фен. И това се случва на всеки ... разбираш, че вече няма смисъл, когато дори не се опитваш да поправиш нещо, когато видиш, че и той не прави нищо за това. Че не му пука, че и на него не му пука.

Преди се опитвахме да подредим нещата. И тогава те просто бяха издухани и вероятно и той, и аз вече бяхме загубили сила ... вече нямахме сила или желание да променим нещо. Този момент дойде... последната капка, последният му вик и сякаш ме удариха в главата... толкова рязко.

Казах му, че трябва да поговорим. Това беше моя инициатива .. Казах, че не искам нищо друго, че искам да си тръгна ... той каза, че е мислил за това от седмица. Дълъг разговор, сълзи, буца, утайка... и нищо повече, на следващия ден се изнесе. Трудно е... да беше трудно. И разбира се разбираш. Разделихме се, но все още имахме общи проблеми, които трябваше да решим. Продължихме да се кълнем, всичко това заради тези проблеми, които сега не струват нищо.

Тогава започнахме да говорим, просто не знам как, не можете да се обадите на приятели, познати. Просто понякога идваше, пиеше чай, говореше за всичко. За работата, за танците, за всичко, но не и за нас. Току-що говорихме. Намерих си нова работа, имам нови приятели, танцувам, прибрах се само да спя. Аз бях добре и той също. Вече не страдах и не исках да се връщам при него. Той също се помири. Така минаха 2 месеца.

И тогава се получава ситуация, която ме уби, уби ме и всичко, което беше останало живо в мен. Брат му ми се обажда и предлага да се срещнем и да обсъдим нещо. Не се замислих, защото общувах нормално с брат му и дори не обърнах внимание, че той наскоро започна да ми пише много често във VKontakte.

Срещаме се и той започва... - Виждаш ли, аз се отнасям много добре с теб, не ми харесва всичко, което се случва, страхувам се, че всичко ще отиде твърде далеч и затова искам да ти кажа всичко.. Той намери друг . Той я намери 10 дни след като се разделихте.

„Знам, че не обичаш да слушаш всичко това сега, но реших, че трябва да знаеш всичко. И той много я харесва, нейната снимка е на неговия десктоп, той се грижи за нея така.. постоянно се виждат. И щом ми каза първите две думи - той има друга, все едно бомба избухна в гърдите ми. Не мога да опиша адекватно колко ме болеше. Това е много болезнено. Това е жестоко. И аз счупих... Бях убит, унищожен съм. Две нощи ридах в леглото, без да ставам.

Два дни беше убит на работа. Колко лошо беше. Как ме притисна този компрес. Просто унищожен. Разбрах, че все още го обичам, че не мога да живея, да дишам без този човек, че имам нужда от него ... че той е моето всичко. И в същото време го мразех сега, защото толкова бързо ме забрави и намери заместник. Трудно е да се пише за това..

И няколко дни по-късно моята приятелка ми се обажда, тя е наша обща приятелка.. и след разговор с нея. Имах чувството, че съм стъпил на земята. Камък падна от душата ми, въпреки че не повярвах напълно на цялата тази история. Тя ми каза, че е разговаряла от сърце с него. И че този негов брат е измислил всичко... няма нищо от това. Че ме цени и това, което беше между нас. Че той наистина ме обичаше, че беше щастлив с мен и сега помни само хубави неща. Ами винаги е така..

И с брат му се скараха много силно и не знам с каква цел, някак си да го дразни, той реши да измисли точно такава история. Не знам къде всъщност е истината ... но не мисля, че човек може да се влюби в друга така за една седмица и да забрави всичко, което се случи между нас.

Той ме обичаше много... и беше готов на всичко за мен. Веднъж ми спаси живота .. но няма да говоря за това. Не знам.. наистина... да, почувствах се по-добре след разговор с приятелката ми, малко по-лесно.. но от този момент след обаждането на брат му всичко в живота ми тръгна надолу. Той сякаш разруши спокойствието ми или ... не знам как да го нарека ... но наистина се чувствах добре. Дори свикнах вече без него... лесно ми беше. И той разби всичко.

И всеки ден след това просто ме убиваше. Загубих работата си, загубих хора, които бяха близки до мен... Всички наоколо бяха жестоки с мен, всички ме обвиняваха в нещо.. всеки ден просто ме довършваха. И знаете ли... най-голямата загуба се случи съвсем наскоро, загубих го за втори път, загубих го завинаги! Той никога няма да се върне при мен...

Валеше дъжд, отивах на хоро.. счупен, напълно убит, унищожен, смачкан.. Ходих на хоро. Не исках да правя нищо, да не танцувам, да не виждам хората, които исках да виждам през цялото време .. но знаех, че сега просто трябва да отида там, чрез сила, чрез себе си ... просто имам да ходя, да не мисля за нищо, за никого, просто танцувай.. танцувай и нищо повече. И успях... Потиснах всичко, всяка слабост, успях... Танцувах, да... но за първи път ми беше толкова отвратително, исках да убия всички, които бяха там, бях писна ми от всички, исках да избягам от там! Как така ... в края на краищата не мога да живея вече без това ... танците са моето всичко, но ми писна от всичко.

И в съблекалнята просто не издържах на този натиск в гърдите, разбих се тотално.. Обадих му се, защо.. как бих могъл.. Обадих му се и му предложих да го видя... Наистина имах нужда да говоря с него! В крайна сметка той е човекът, на когото мога да кажа всичко, абсолютно... Наистина имах нужда да говоря с него.

Нямаше да го връщам.. Просто исках да поговорим. Продължи да вали... не, беше страшен порой.. Седнах на спирката и го чаках. Чаках го... и той дойде, седна до мен, запали цигара и мълча, а аз нищо не казах... и просто седяхме и мълчахме няколко минути. Опитах се да кажа нещо, но сякаш взех вода в устата си.. Не знаех откъде да започна.

Тогава той каза - значи ще мълчим? И веднага почувствах жестокост... жестокост в гласа му, в думите, жестокост вътре в него... жестокост и хладнокръвие. Той продължаваше да казва нещо и във всяка негова дума имаше сухота и безразличие. Каза, че му е по-лесно да живее така, че се налага, и той ме посъветва същото. Някакъв ужас.

Тогава заговорих .. говорех дълго време и плаках за това, което се случваше в живота ми .. Вече не можех да се държа ... Бях сякаш победен, плаках през цялото време, валеше и ставаше тъмно, не си свалих слънчевите очила ... вече беше тъмно и не ги свалих ... имаше ужасна болка под тях. Но той остана жесток и каза, че не са нужни сълзи.

И просто започнах да се задушавам, главата ме болеше ... цялото ми лице беше подуто, вероятно изглеждах много съжалявам ... но не ми пукаше. И в един момент вече не можеше да се държи и ме прегърна. Толкова здраво и прегърнат, притиснат към себе си - ами какво си... всичко ще е наред, спри. Той ме прегърна и погали косата ми, а след това имаше някакво замъгляване на разума. Не исках да го казвам... вече не бях аз. Просто не можех да бъда спрян!

- „Обичам те, можем да оправим всичко, направихме глупости... Имам нужда от теб, имам нужда от теб, знам .. и ти се чувстваш зле, върни се при мен, можем да оправим всичко, искахме сватба, семейство, деца... Ти ми каза, че съм за цял живот! Нека просто си простим за всичко сега .. и да започнем от ново листо, да се променим, да направим всичко, за да ни спаси!

Когато той започна да говори, не повярвах на нито една негова дума - „Съжалявам, да... Чувствах се зле, имах депресия, не знаех как да живея... но потиснах всичките си чувства, вече не те обичам, няма какво да спася, не те обичам!" Не исках да повярвам.. Не вярвах.. Не вярвах, че за 2 месеца можеш да забравиш 4 години връзка! Но той продължи да казва: „Отнасям се добре с теб, ценя те като малък човек, обичах те и бях щастлив с теб! И аз ви благодаря за този път!”

Не можех да се успокоя, той ме прегърна и каза тези думи.. думи, които ме унищожиха отвътре, които ме убиха в мен. Който ме погълна и не остави нищо в мен! Не става така ... не става така ... той ме обичаше, обичаше ме много, беше готов на всичко за мен ... И сега той казва: "Аз не чувствам нещо сега, съжалявам, но съм искрен с теб.”

И тогава нищо не остана в мен.. Станах и тръгнах.. Не знам къде, защо, но той ме последва и каза нещо друго. Спомням си, че той каза, че много ме е обидил и че вероятно повече няма да общувам с него. Спомням си, че той би искал да ми бъде приятел или изобщо да не общува, но не и да бъде врагове ...

И дъждът продължаваше да върви, а аз нищо не видях, вървях през калта през локвите, а той ме последва... Спрях някъде, той ме помоли да се прибера, пусни ме, а аз просто стоях там и бавно умря... Това беше смъртта, истинската.. Вече не бях. Тогава се обърнах и му казах за последен път колко ми трябва... а той каза "съжалявам" и си тръгна.

Той си тръгна... просто си тръгна, оставяйки ме сама в това състояние, през нощта, в дъжда на улицата... сама. Как би могъл? Веднъж се страхуваше да ме пусне на два метра в магазина през нощта, много се страхуваше за мен.. а сега ме остави там и си тръгна...не остави нищо след себе си. Не знам колко дълго стоях там... това, което почувствах, беше смърт... наистина... смърт... Бях убит, вече не съм жив.

Една седмица не можех да се отдалеча, не ядях, не спях, отбелязах всичко... после ме уволниха от работа... нямам сили да танцувам... аз съм не просто енергично изцеден, вече не съм жив. Как да се примиря с това и да продължа напред, нямам идея. Не искам нищо…

Не можех да разбера как може да ме остави сам... след като веднъж ми спаси живота. Не можех да повярвам. И ми се хрумна... че такъв не се прощава, че го мразя за това, макар че в действителност... всичко не е така. И вчера разбрах, че ме е последвал до самия вход, докато не се убеди, че съм се прибрал. Един приятел ми каза за това, той ме помоли да не говоря за това, но знаеш ли .. това е приятелка .. и станах още по-зле, бях привлечен от него още повече .. но нищо повече няма да се случи .. аз умря ..

постът е смърт...

смърт. . .

Днес видях "смърт"... Беше истинска... най-жестоката и хладнокръвна. Смъртта на нещо истинско, нещо живо.. беше убийство... Някой беше убит.. може би аз бях.. Не знам... може би сега ме няма. Сигурно не съм аз сега. Случва се... случва се изведнъж, когато изобщо не очакваш удар, когато се изправиш здраво на краката си и се чувстваш уверен, уверен в себе си и своите сили! И тогава просто трясък... И вече не усещаш нищо... само остра болка, приглушена от състояние на шок и мирис на смърт.

И тогава загуба на съзнание, замъгляване на ума ... и се опитвате да възстановите фрагменти, думи, лица ... Но в главата ви има мъгла, трябва да запомните нещо важно, но има мъгла навсякъде ... и след това случва се, че цялата тази глупост в главата ти вече няма смисъл..

Всичко вече е решено за вас! Решихме, че трябва да забравите всичко .. точно на това място, точно в този момент, просто забрави и се примири с някаква истина, която дори не помниш. Остани същият, какъвто си бил оставен на това място .. точно в този момент! И там .. просто стоейки .. разбираш, че всичко е отминало, че всичко наистина е отминало .. че сега никой не се интересува от твоята безопасност. И продължаваш да стоиш там и да убиваш в себе си цялата слабост, всички страхове, цялата болка и всички обиди...

Убиваш всички чувства в себе си, цялата тази шибана аномалия... Убиваш се в себе си.. Вероятно така ставаме жестоки. Но каква е тогава, извинете, цената на тези чувства, които се потискат от желанието да бъдете хладнокръвни?

Беше много трудно да се каже... все едно го преживях отново...