प्यार और उदासी दो अलग-अलग भावनाएँ हैं, लेकिन जीवन में कभी-कभी वे अविभाज्य होते हैं। पता लगाएँ कि हमारी दुखद प्रेम कहानियों में ऐसा क्यों है

इसमें इतना दर्द क्यों होता है? यह क्या है? ... ऐसा क्यों महसूस होता है जैसे मेरी छाती को किसी कुंद चाकू से काटा जा रहा है? दिल इतनी ज़ोर से क्यों धड़क रहा है, जिससे असहनीय दर्द हो रहा है? फेफड़ों को ऑक्सीजन मिलना कैसे बंद हो गया, पेट में ऐंठन होने लगी और नसों में खून लावा में बदल गया? क्यों […]

मैं बहुत-बहुत प्यार करता हूं, लेकिन ऐसा लगता है कि यह परस्पर मेल नहीं खाता। मैंने उसे कबूल कर लिया, लेकिन जवाब में उसने मुझे भेजा (वीके में कबूल किया)। उसके बाद, हमने बात करना बंद कर दिया। केवल एक नज़र रह गई ... ऐसी उदास नज़र। वह और मैं शायद ही कभी संवाद करते हैं। केवल जब हमें ज़रूरत होती है, लेकिन यह केवल अध्ययन के लिए होता है। जब वह […]

एक बार मेरी मुलाकात एक लड़के से हुई (इंटरनेट पर) मुझे ऐसे परिचितों से हमेशा आश्चर्य होता था। आप किसी व्यक्ति से मिलते हैं लेकिन आप उसे नहीं देखते हैं, आप उसकी आवाज़ नहीं सुनते हैं। किसी लड़के से मिलना मेरे लिए कभी कोई समस्या नहीं रही और उनमें से अधिकांश को तो […]

किशोरावस्था में ही, मरीना को एहसास हुआ कि प्रकृति ने उसे इस अभिव्यक्ति के हर मायने में सुंदरता से वंचित कर दिया है। छोटी, अनियंत्रित सुनहरे बाल, पीली त्वचा और उभरी हुई नाक के साथ, उसने कभी भी लोगों का ध्यान आकर्षित नहीं किया। सुस्पष्ट कमर, छोटे स्तनों के बिना एक आकृति […]

यह कहानी मेरी एक दोस्त की है, वह तब 19 साल की थी, उसका नाम वॉयलेटा था। लंबे भूरे बाल और काली आँखों वाली एक सुंदर लड़की। वह एक हँसमुख, हँसमुख, ऊर्जावान लड़की थी। वह हमेशा घिरी रहती थी बढ़िया लड़केऔर दोस्तों का एक समूह था और कुछ भी नहीं […]

कुछ विचार

हमारा ब्रेकअप हो गया। तो ऐसा हुआ।
जब इसकी तुलना मौत से की जा सकती है तो हम क्या कह सकते हैं.
वह व्यक्ति आपकी जिंदगी से चला गया है. और अब और कुछ नहीं होगा, कोई इच्छा नहीं होगी... कल्पना कीजिए कि उसे एक नया प्यार मिल गया है,
और आप बैठते हैं और समझते हैं कि आपने योजनाएँ बनाईं, कि आप अपने बालों के सिरे तक प्यार करते थे।
और आता है.. अधिक

शाकाहारी लोग कुछ भी कर सकते हैं

ऑस्ट्रेलियाई शाकाहारी यह साबित करने के लिए माउंट एवरेस्ट पर चढ़ते हैं कि 'शाकाहारी लोग कुछ भी कर सकते हैं' और मर जाते हैं
शाकाहारी लोग, पहाड़ों पर न चढ़ें!

एसोसिएटेड प्रेस की रिपोर्ट के अनुसार, नीदरलैंड और ऑस्ट्रेलिया के दो पर्वतारोहियों ने दुनिया के सबसे ऊंचे माउंट एवरेस्ट पर चढ़ाई की और ऊंचाई की बीमारी के कारण उतरते समय उनकी मृत्यु हो गई।

दोनों पर्वतारोही एक ही समूह में थे. 35 वर्षीय एरिक ए.. अधिक

वह अपनी पत्नी से नफरत करता था

एक मजबूत प्रेम कहानी जो आपको उदासीन नहीं छोड़ेगी...

वह अपनी पत्नी से नफरत करता था. नफरत! वे 20 साल तक एक साथ रहे। अपने जीवन के 20 वर्षों तक, उसने उसे हर दिन सुबह देखा, लेकिन केवल पिछले सालवह उसकी आदतों से बेहद परेशान हो गया। विशेष रूप से उनमें से एक: अपनी बाहों को फैलाएं और, बिस्तर पर रहते हुए, कहें: "नमस्कार.. अधिक

बहुत दुखद कहानी

एक लड़की (15 वर्ष) को एक घोड़ा खरीदा गया। वह उससे प्यार करती थी, उसकी देखभाल करती थी, उसे खाना खिलाती थी। घोड़े को 150 सेमी तक छलांग लगाने के लिए प्रशिक्षित किया गया था।
एक बार वे अपने घोड़े के साथ प्रशिक्षण के लिए गये। लड़की ने अड़ंगा लगाया और उसके पास गई...
घोड़ा बड़े अंतर से पूरी तरह उछला..... अधिक

डॉक्टर हमेशा मदद नहीं करते...

1.
माँ ने बिना रुके उसे पट्टियों में लपेट दिया जबकि बच्चा दर्द से चिल्ला रहा था। एक साल बाद लड़के को देखकर दुनिया ने यकीन करने से इनकार कर दिया।

एक साल पहले, पैंतीस वर्षीय स्टेफ़नी स्मिथ का एक बेटा, यशायाह था। जब बच्ची का जन्म हुआ तो उसका पूरा जीवन प्यार से भर गया। कई दिनों तक माँ और बेटे ने एक-दूसरे के साथ आनंद मनाते हुए एक साथ समय बिताया। अजीब.. अधिक

आपने कभी शादी नहीं की

मैंने एक ऐसे व्यक्ति के बारे में सुना है जिसने जीवन भर विवाह से परहेज किया, और जब वह नब्बे वर्ष की आयु में मर रहा था, तो किसी ने उससे पूछा:
आपने कभी शादी नहीं की, लेकिन आपने कभी नहीं बताया कि क्यों। अब मृत्यु की दहलीज पर खड़े होकर हमारी जिज्ञासा शांत करें। यदि कोई रहस्य है, तो कम से कम अब उसे उजागर करो - आख़िर तुम मर रहे हो, इस दुनिया को छोड़कर। यहां तक ​​की..

यह अद्भुत कहानी मेरी आंखों के ठीक सामने घटी। और मैं वास्तव में चाहता हूं कि इसे अंत तक पढ़ने के बाद पाठक सही निष्कर्ष निकाले और पात्रों द्वारा की गई गलतियों को न दोहराए। आख़िरकार, युवा अपनी भावुकता और भावनाओं की पवित्रता में अनुभवहीन और सुंदर है, लेकिन कितनी बार उसे धोखा दिया जाता है!

ताया ने उत्कृष्ट अंकों के साथ स्कूल में पढ़ाई की और स्वर्ण पदक जीता। बिल्कुल सही, एक सख्त परिवार से होने के कारण, वह हमेशा नियंत्रण में रहती थी: वह एक निश्चित समय पर घर लौटती थी, संदिग्ध स्थानों और संदिग्ध लोगों के साथ नहीं घूमती थी। और, निःसंदेह, कोई लड़के नहीं! लेकिन क्या ऐसी कोमल और प्रभावशाली उम्र आने पर निषेध मजबूत होते हैं? तो 10वीं कक्षा में, एक लड़की को अचानक उससे प्यार हो गया... वह छोटा, प्राकृतिक गोरा, एक युवा प्रशिक्षु - एक इतिहास शिक्षक था। हाँ, और वह बहुत करीब रहता था, जो प्रेमियों के हाथों में था: वे अक्सर एक-दूसरे को देख सकते थे।

और इतने में ही मेरे दरवाजे पर घंटी बजी. इस जोड़े को गलियारे में देखकर मुझे बहुत आश्चर्य हुआ। किसी तरह उदासी से आंखें झुकाए ताया ने चुपचाप मुझसे पैसे मांगे। मेरा दिल किसी तरह ठंडा हो गया और यह तुरंत स्पष्ट हो गया कि कुछ भयानक और गलत हुआ था। और वैसा ही हुआ. पता चला कि वह गर्भवती थी. मुझे साशा को वह सब कुछ नहीं बताना चाहिए था जो मैंने उसके बारे में सोचा था, शायद इससे आगे की गलतियाँ नहीं होतीं। लेकिन यह महसूस करते हुए कि मैं पैसे दूं या नहीं, फिर भी उनका गर्भपात होगा, मैंने पैसे देने का फैसला किया।

सब कुछ ठीक रहा, तैसिया ने सब कुछ सामान्य रूप से सहन किया, लेकिन रिश्ता जारी रखा। जिस तरह से उसने उसे देखा वह शब्दों से परे है। इस रूप में इतनी कोमलता, प्रेम, विश्वास और आशा थी कि हर कोई उसकी भावनाओं की आभा में चमकने लगा। जिसमें अलेक्जेंडर भी शामिल है।

एक निश्चित समय के बाद, मैं उनसे दोबारा मिला और उनका हालचाल और रिश्तों के बारे में पूछा। उनके मुताबिक सब कुछ ठीक था. ताया ने 11वीं कक्षा पूरी की। कुछ महीनों के बाद, यह स्पष्ट हो गया कि वे एक बच्चे की उम्मीद कर रहे थे। गर्भावस्था बिल्कुल अकल्पनीय थी: ताकि उसकी माँ उसे गर्भपात के लिए न भेजे, उसे इसे जल्द से जल्द छिपाना पड़ा। वह केवल ढीले कपड़े पहनती थी, और कथित महत्वपूर्ण दिनों के दौरान, वह सावधानीपूर्वक पैड को पेंट से रंगती थी। माँ को सब कुछ सातवें महीने में ही पता चल गया, जब उसने अपनी बेटी को कपड़े बदलते हुए पकड़ लिया।

पेंटिंग जनवरी के लिए निर्धारित थी। पतली उंगली पर एक खूबसूरत सोने की अंगूठी लहरा रही थी। वह इस दिन का बहुत इंतज़ार कर रही थी - घबराहट और प्यार के साथ, जैसे उसके दिल के नीचे एक बच्चा हो। वह अपने भावी पति और अपने बच्चे के पिता की प्रतीक्षा में पहले ही रजिस्ट्री कार्यालय आ गई। समय निकट आ रहा था, लेकिन ऐसा नहीं था। और 5, 10, 30 मिनट के बाद... वह वहां बिल्कुल नहीं था।

बच्चा बिल्कुल मां जैसा ही होता है। लेकिन अभी तक उसके पिता नहीं हैं. लेकिन अफवाहों के अनुसार, तीन सौतेले भाई या बहनें हैं।

“यह सब लगभग तीन साल पहले हुआ था… हमने रजिस्ट्री कार्यालय में एक आवेदन जमा किया। हम हैं मैं और आर्सेन (पूरी दुनिया में सबसे अच्छे आदमी!)। हमने इस पर ध्यान देने का फैसला किया. हमने दोस्तों का एक समूह इकट्ठा किया और पिकनिक के लिए जंगल में गए। हम उन सेकंडों में इतने खुश थे कि अंतर्ज्ञान ने इस पूरी कहानी के दुखद परिणाम के बारे में चुप रहना चुना (ताकि हमें परेशान न किया जाए और इस "परी कथा माधुर्य" को खराब न किया जाए)।

मुझे अंतर्ज्ञान से नफरत है! मुझे नफरत है! उसकी युक्तियाँ मेरे प्रिय की जान बचा लेंगी… हमने गाड़ी चलाई, गाने गाए, मुस्कुराए, खुशी से रोए…। एक घंटे बाद सब कुछ टूट गया.... मैं अस्पताल के एक कमरे में जागा। डॉक्टर ने मेरी तरफ देखा. उसकी निगाहें भयभीत और भ्रमित थीं। जाहिर है, उन्हें उम्मीद नहीं थी कि मैं होश में आ पाऊंगा. पांच मिनट बाद मुझे याद आने लगा.... हमें एक ट्रक ने टक्कर मार दी... जबकि मुझे विवरण याद है.... मेरी आवाज़ ने सावधानी से दूल्हे का नाम फुसफुसाया.... मैंने उसके ठिकाने के बारे में पूछा, लेकिन हर कोई (बिना किसी अपवाद के) चुप था। यह ऐसा था मानो वे कोई गंदा रहस्य छिपा रहे हों। यह सोचकर कि मेरी बिल्ली के बच्चे को कुछ हो गया है, मैंने खुद को पास नहीं आने दिया, ताकि पागल न हो जाऊँ।

वह मर गया... केवल एक खबर ने मुझे पागलपन से बचाया: मैं गर्भवती हूं और बच्चा बच गया! मुझे यकीन है कि यह भगवान का एक उपहार है। मैं अपने प्रिय को कभी नहीं भूलूंगा!

दूसरी प्रेम कहानी

"कितने दिन हो गये…। कैसी रूमानी साधारणता है! हमारा परिचय इंटरनेट से हुआ। उन्होंने परिचय दिया, लेकिन वास्तविकता अलग हो गई। उसने मुझे एक अंगूठी दी, वे शादी करने वाले थे.... और फिर उसने मुझे छोड़ दिया. बिना पछतावे के फेंक दिया! कितना अन्यायपूर्ण और क्रूर! ढाई साल तक मैं एक सपने के साथ जी रहा था कि सब कुछ वापस आ जाएगा... लेकिन भाग्य ने इसका हठपूर्वक विरोध किया।

मैंने अपने प्रिय को अपनी याददाश्त से मिटाने के लिए पुरुषों के साथ डेट किया। मेरा एक बॉयफ्रेंड मुझसे उसी शहर में मिला जहां मेरी अनमोल पूर्व प्रेमिका रहती थी। मैंने कभी नहीं सोचा था कि इस भीड़ भरे महानगर में उनसे मुलाकात होगी. लेकिन हमेशा वही होता है जिसकी हम कम से कम उम्मीद करते हैं.... हम अपने युवक के साथ हाथ पकड़कर चले। हम एक ट्रैफिक लाइट पर रुक गए और हरी बत्ती का इंतज़ार करने लगे। और वह सड़क के दूसरी ओर था... उसके बगल में उसका नया जुनून था!

दर्द और कंपकंपी ने मेरे पूरे शरीर को छलनी कर दिया। छेद दिया गया! हमारी नज़रें मिलीं, ध्यान से यह दिखावा करते हुए कि हम बिल्कुल अजनबी हैं। हालाँकि, यह लुक मेरे बॉयफ्रेंड से बच नहीं पाया। स्वाभाविक रूप से, जब हम घर लौटे (हम उनके साथ रहते थे) तो उन्होंने मुझ पर सवालों की बौछार कर दी। मैंने सब कुछ बता दिया. पेट्या ने मेरा बैग पैक किया और मुझे ट्रेन से घर भेज दिया। मैं उसे समझता हूं... और शायद वह भी मुझे समझता है. लेकिन सिर्फ अपने तरीके से. मुझे "स्मृति के तौर पर" बिना किसी लांछन और चोट के घर भेजने के लिए उनका धन्यवाद।

ट्रेन छूटने में अभी ढाई घंटे बाकी थे. मैंने अपने प्रिय का नंबर ढूंढा और उसे फोन किया। उसने तुरंत मुझे पहचान लिया, लेकिन पाइप नहीं लटकाया (मुझे लगा कि ऐसा ही होगा)। वह पहुंचा। हम स्टेशन कैफे में मिले। फिर वे चौक के चारों ओर घूमे। मेरा सूटकेस स्टेशन पर अकेला मेरा इंतज़ार कर रहा था। मैं इसे भंडारण कक्ष में ले जाना भी भूल गया!

मैं और मेरी पूर्व पत्नी फव्वारे के पास एक बेंच पर बैठ गए और बहुत देर तक बातें करते रहे। मैं घड़ी नहीं देखना चाहता था, मैं रेल की आवाज़ नहीं सुनना चाहता था... उसने मुझे चूमा! हाँ! चूमा! कई बार, जोश से, लालच से और कोमलता से... मैंने सपना देखा कि यह परी कथा कभी ख़त्म नहीं होगी।

जब मेरी ट्रेन की घोषणा हुई.... उसने मेरा हाथ थाम लिया और सबसे कड़वे शब्द कहे: “मुझे माफ़ कर दो! आप बहुत अच्छी! आप सर्वश्रेष्ठ हैं! लेकिन हम एक साथ नहीं रह सकते.... मेरी दो महीने में शादी है.... क्षमा करें यह आपके लिए नहीं है! मेरी मंगेतर गर्भवती है. और मैं उसे कभी नहीं छोड़ सकता. मुझे फिर से माफ कर दो!" उनकी आंखों से आंसू छलक पड़े. ऐसा लग रहा था जैसे मेरा दिल बेकाबू होकर रो रहा हो।

मुझे याद नहीं कि मैं कार में कैसे पहुंचा। मुझे याद नहीं मैं कैसे पहुंचा... मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं अब जीवित नहीं हूं.... और अंगूठी, जो उन्हें भेंट की गई, विश्वासघाती रूप से उंगली पर चमक गई…। इसकी चमक उन आँसुओं के समान थी जो मैंने उन दिनों बहाये थे....

एक साल बीत गया. मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और उसके पेज "इन कॉन्टैक्ट" को देखा। वह पहले से ही शादीशुदा था... वे पहले से ही उसे पिताजी कहते थे।

"डैडी" और "खुशहाल पति" मेरी सबसे अच्छी स्मृति और सबसे अच्छे अजनबी थे और रहेंगे.... और उसका चुंबन अब तक मेरे होठों को जला रहा है। क्या मैं किसी परी कथा के क्षणों को दोहराना चाहता हूँ? अब नहीं है. मैं सबसे अच्छे इंसान को गद्दार नहीं बनने दूँगा! मैं इस तथ्य का आनंद लूंगा कि वह एक बार मेरे जीवन में था।

तीसरी कहानी दुख के बारे में, जीवन से प्यार के बारे में

"नमस्ते! यह सब बहुत बढ़िया, बहुत रोमांटिक शुरू हुआ... मैंने उसे इंटरनेट पर पाया, उससे मिला, एक-दूसरे से प्यार हो गया.... सिनेमा, सही? केवल, शायद, बिना किसी सुखद अंत के।

हम बमुश्किल मिले. किसी तरह जल्दी से साथ रहने लगे। मुझे साथ रहना अच्छा लगा. सब कुछ उत्तम था, मानो स्वर्ग में हो। और सगाई ख़त्म हो गई. शादी में बस कुछ ही महीने बचे हैं... और प्रियतम बदल गया है. वह मुझ पर चिल्लाने लगा, मुझे बुरा-भला कहने लगा, मेरा अपमान करने लगा। उसने पहले कभी ख़ुद को ऐसा करने की इजाज़त नहीं दी थी. मैं विश्वास नहीं कर सकता कि यह वह है.... बेशक, प्रियजन ने माफ़ी मांगी, लेकिन उसकी माफ़ी मेरे लिए बहुत कम है। अगर ऐसा दोबारा न हो तो काफी होगा! लेकिन प्रिय पर कुछ "पाया" गया, और पूरी कहानी बार-बार दोहराई गई। तुम्हें अंदाज़ा नहीं है कि मैं इस समय कितने दर्द में हूँ! मैं उसे बेहद पागलपन से प्यार करता हूँ! मैं इतना प्यार करता हूं कि प्यार की ताकत के लिए मैं खुद से नफरत करता हूं। मैं एक अजीब चौराहे पर हूं.... एक रास्ता मुझे ब्रेकअप की ओर ले जाता है। एक और (सबकुछ के बावजूद) - रजिस्ट्री कार्यालय में. क्या भोलापन है! मैं समझता हूं कि लोग नहीं बदलते. इसका मतलब यह है कि मेरा " सही आदमी". लेकिन उसके बिना कैसे रहूं, अगर वह मेरी पूरी जिंदगी है? ..

हाल ही में मैंने उससे कहा: "मेरे प्रिय, किसी कारण से तुम मुझे बहुत कम समय देते हो।" उसने मुझे सहमत नहीं होने दिया. वह घबरा गया और मुझ पर जोर-जोर से चिल्लाने लगा। इसने किसी तरह हमें और भी अधिक अलग-थलग कर दिया। नहीं, मैं यहाँ किसी त्रासदी की कल्पना नहीं कर रहा हूँ! बात सिर्फ इतनी है कि मैं ध्यान का पात्र हूं, लेकिन वह लैपटॉप को जाने नहीं देता। वह अपने "खिलौने" से तभी अलग हुआ जब हमारे बीच कोई अंतरंग "चोट" लगी। लेकिन मैं नहीं चाहता कि हमारा रिश्ता केवल सेक्स तक ही सीमित रहे!

मैं जीवित हूं, लेकिन मुझे ऐसा लगता है जैसे मेरी आत्मा मर रही है। मूलनिवासी (सबसे मूलनिवासी) व्यक्ति को मेरी इस बात पर ध्यान नहीं जाता। मैं यह नहीं सोचूंगा कि वह नोटिस नहीं करना चाहता, अन्यथा कड़वे आंसू बहाए जाएंगे। व्यर्थ आँसू जो किसी भी तरह से मेरी मदद नहीं कर सकते…».

दुखद प्रेम कहानियाँ से ली गई हैं वास्तविक जीवन. . .

निरंतरता. . .

मैं अपने प्यार की दुखद कहानी बताना चाहता हूं। मेरी कहानी में शामिल हैं कुछ अलग किस्म काविवरण, इसलिए यदि आप पढ़ने में बहुत आलसी हैं, तो इसे न पढ़ें... मैं सिर्फ बोलना चाहता हूं, अपनी प्रेमिका से नहीं, किसी से नहीं.. लेकिन यहां, अभी.. बस इसके बारे में लिखो। इसलिए…

एक बार की बात है, लगभग 4 साल पहले, मेरी मुलाकात एक लड़के से हुई... हमें एक-दूसरे से बहुत प्यार हो गया। हम तो बस प्यार में पागल थे. हम एक दूसरे के बिना एक दिन भी नहीं रह सकते थे, उसने मुझसे इतना प्यार किया जितना किसी ने नहीं किया। मैं उससे उतना प्यार करता था जितना कोई उससे प्यार नहीं करता था। हमने इस प्यार में सांस ली, हमने इसे जीया। हम खुश थे.. हम बहुत खुश थे! कोई आधा नहीं था.. हम एक थे! जल्द ही हम साथ रहने लगे. हम हमेशा वहाँ रहते थे... मुझे उसका खाना बनाना पसंद था और यहाँ तक कि उसे भी मेरे लिए खाना बनाना पसंद था।

मैंने कभी नहीं सोचा था कि ऐसा भी होता है.. कि यह सब इतना जीवंत, इतना वास्तविक हो सकता है। वह सबसे करीबी, सबसे प्रिय, एकमात्र, प्रियतम था। एह... लंबे समय तक आप वह सब कुछ वर्णन कर सकते हैं जो मैंने महसूस किया, वह सब कुछ जो उसने महसूस किया, जो हमने एक साथ महसूस किया। लेकिन आप जानते हैं कि ऐसा कैसे होता है... हम दिन के 24 घंटे, सप्ताह के 7 दिन... हर दिन एक साथ थे और हम एक-दूसरे को याद करते थे, इतनी निकटता के बावजूद, हम लगातार हमें याद करते थे। समय के साथ, आपको एहसास होने लगता है कि आपके जीवन में कुछ उज्ज्वल गायब है।

तुम्हें पता है, जब यह अवधि बीत जाती है, तो उत्साह और आप पहले से ही उस व्यक्ति के इतने अभ्यस्त हो जाते हैं कि आपको लगता है कि वह कहीं नहीं जाएगा, यहाँ वह आपके बगल में है ... ऐसा होना चाहिए, लेकिन और कैसे .. वह लगभग 4 वर्षों से आपके साथ है, आप उससे बहुत ज्यादा, बहुत ज्यादा जुड़ गए हैं.. और वह आपके आसपास रहने से खुद को रोक नहीं पाता है। और वह--वह वैसा ही महसूस करता है, वह वैसा ही सोचता है। और फिर आप उससे नफरत करने लगते हैं... हर तरह के मूर्खतापूर्ण कारणों से उससे नफरत करते हैं।

क्योंकि वह कंप्यूटर पर बैठता है, क्योंकि वह टीवी देखता है, क्योंकि वह आपको फूल नहीं देता, क्योंकि वह टहलने नहीं जाना चाहता... और मैं आमतौर पर पैसे के मुद्दों को याद करने से डरता हूं। और वह--वह भी मुझसे नफरत करता था। आप कल्पना भी नहीं कर सकते कि नफरत में बदल गया यह प्यार कितना भयानक था! और अब इस अपार्टमेंट में अकेले रहना, जिसमें हम 4 साल तक रहे, अब मुझे समझ आया कि यह कितना बेवकूफी है, यह बिल्कुल हास्यास्पद है, हमने क्या किया है, हमने खुद को क्या बना दिया है और यह खुशी कहां है?

हमारा 2 महीने पहले ब्रेकअप हो गया। ऐसा तब हुआ जब यह सब असहनीय हो गया. जब पूरे दिन एक-दूसरे से नहीं मिले तो हमने पहले ही दरवाजे से झगड़ना शुरू कर दिया। केवल कुछ छोटी चीज़ों के कारण जिनका इस जीवन में कोई मूल्य नहीं था। हमारे रिश्ते के आखिरी महीने में, हम दोनों को यह स्पष्ट था कि यह सब जल्द ही खत्म हो जाएगा। जब हम शाम को अलग-अलग कोनों में बैठते थे, हर कोई अपना-अपना काम करता था, अपनी-अपनी तरंगों पर, लेकिन हमारा माहौल एक था।

हमारे अंदर जो नकारात्मकता का माहौल भरा हुआ था, वह पहले से ही हमारी रगों में बह रहा था। फिर मैंने किसी तरह खुद को विचलित करने, अपने जीवन में विविधता लाने के लिए नृत्य के लिए साइन अप किया, और वास्तव में मैं लंबे समय से ऐसा करना चाहता था और सोचा कि यह बिल्कुल सही समय है। और किसी तरह मैं उनमें इतना शामिल हो गया कि मुझे इसकी कोई परवाह ही नहीं रही कि हमारे बीच क्या हो रहा है, कि हमारा रिश्ता ख़त्म हो रहा है।

मेरे पास एक नया वातावरण था, हमारे सभी पारस्परिक मित्र मेरे लिए कम रुचि के हो गए थे। मैं पूरी तरह से नाचने में व्यस्त था। मैं सिर्फ एक प्रशंसक हूं. और ऐसा हर किसी के साथ होता है... आप समझते हैं कि अब कोई मतलब नहीं है जब आप कुछ ठीक करने की कोशिश भी नहीं करते, जब आप देखते हैं कि वह इसके लिए कुछ भी नहीं करता है। कि उसे कोई परवाह नहीं है, कि उसे कोई परवाह नहीं है।

पहले, हमने चीजों को सुलझाने की कोशिश की। और फिर वे बस उड़ गए, और शायद वह और मैं दोनों पहले ही ताकत खो चुके थे... हमारे पास अब कुछ भी बदलने की ताकत या इच्छा नहीं थी। यह क्षण आ गया है... आखिरी तिनका, उसकी आखिरी चीख, और यह ऐसा था जैसे मेरे सिर पर वार किया गया हो.. इतनी तेजी से।

मैंने उससे कहा कि हमें बात करने की जरूरत है. यह मेरी पहल थी.. मैंने कहा कि मुझे और कुछ नहीं चाहिए, मैं छोड़ना चाहता हूं... उन्होंने कहा कि वह इसके बारे में एक हफ्ते से सोच रहे थे. एक लंबी बातचीत, आंसू, गांठ, तलछट... और कुछ नहीं, अगले दिन वह बाहर चला गया। यह कठिन है... हाँ यह कठिन था। और निःसंदेह आप समझते हैं. हमारा ब्रेकअप हो गया, लेकिन हमारे बीच अभी भी सामान्य समस्याएं थीं जिन्हें हमें हल करना था। हम इन समस्याओं के कारण ही कसमें खाते रहे, जिनका अब कोई मूल्य नहीं रह गया है।

फिर हमने बात करना शुरू किया, मुझे नहीं पता कि कैसे, आप दोस्तों, परिचितों को भी कॉल नहीं कर सकते। वह बस कभी-कभी आता था, चाय पीता था, सारी बातें करता था। काम के बारे में, डांस के बारे में, हर चीज़ के बारे में लेकिन हमारे बारे में नहीं। हमने अभी बात की. मुझे एक नई नौकरी मिली, मेरे नए दोस्त बने, मैं नृत्य कर रही थी, मैं केवल सोने के लिए घर आई थी। मैं ठीक था और वह भी ठीक था। मुझे अब और कष्ट नहीं हुआ और मैं उसके पास वापस नहीं लौटना चाहता था। उन्होंने सुलह भी कर ली. इसी तरह 2 महीने बीत गये.

और फिर एक ऐसी स्थिति उत्पन्न होती है जिसने मुझे मार डाला, मुझे और मेरे अंदर जो कुछ भी जीवित बचा था उसे भी मार डाला। उसका भाई मुझे फोन करता है और मिलने और कुछ चर्चा करने की पेशकश करता है। मेरे मन में दूसरा विचार नहीं आया, क्योंकि मैंने उसके भाई के साथ सामान्य रूप से संवाद किया और इस बात पर भी ध्यान नहीं दिया कि उसने हाल ही में मुझे VKontakte पर अक्सर लिखना शुरू कर दिया है।

हम मिलते हैं और वह शुरू हो जाता है... - आप देखिए, मैं आपके साथ बहुत अच्छा व्यवहार करता हूं, जो कुछ भी होता है वह मुझे पसंद नहीं है, मुझे डर है कि सब कुछ बहुत दूर तक चला जाएगा और इसलिए मैं आपको सब कुछ बताना चाहता हूं .. उसे दूसरा मिल गया . आपके ब्रेकअप के 10 दिन बाद उसने उसे पाया।

"मुझे पता है कि तुम्हें अब यह सब सुनना पसंद नहीं है, लेकिन मैंने तय किया है कि तुम्हें सब कुछ जानना चाहिए।" और वह वास्तव में उसे पसंद करता है, उसकी तस्वीर उसके डेस्कटॉप पर है, वह उसका उसी तरह ख्याल रखता है.. वे लगातार एक-दूसरे को देखते हैं। और जैसे ही उसने मुझसे कहा, पहले दो शब्द - उसका एक अलग है, यह ऐसा था जैसे मेरे सीने में बम फट गया हो। मैं पर्याप्त रूप से वर्णन नहीं कर सकता कि कितना दुख हुआ। ये बहुत दर्दनाक है. यह क्रूर है. और मैं टूट गया... मैं मारा गया, मैं नष्ट हो गया। दो रातों तक मैं बिना उठे बिस्तर पर सिसकती रही।

काम के दौरान दो दिन की मौत हो गई. यह कितना बुरा था. इस कॉम ने मुझे कैसे दबाया. बस नष्ट हो गया. मुझे एहसास हुआ कि मैं अब भी उससे प्यार करता हूं, कि मैं इस व्यक्ति के बिना नहीं रह सकता, सांस नहीं ले सकता, कि मुझे उसकी जरूरत है... कि वह मेरा सब कुछ है। और साथ ही, अब मुझे उससे नफरत होने लगी क्योंकि वह मुझे इतनी जल्दी भूल गया और उसका प्रतिस्थापन ढूंढ लिया। इसके बारे में लिखना कठिन है..

और कुछ दिन बाद मेरी गर्लफ्रेंड का फोन आया, वो हमारी म्यूच्यूअल गर्लफ्रेंड है.. और उससे बात करने के बाद. मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे मैं जमीन से जुड़ा हुआ हूं। मेरी आत्मा पर एक पत्थर गिर गया, हालाँकि मुझे इस पूरी कहानी पर पूरा विश्वास नहीं हुआ। उसने मुझसे कहा कि उसने उससे दिल से दिल की बात की है। और यह कि उसके इस भाई ने सब कुछ आविष्कार किया...इसमें कुछ भी नहीं है। कि वह मेरी और हमारे बीच जो कुछ था उसकी सराहना करता है। कि वह मुझसे सचमुच प्यार करता था, कि वह मुझसे खुश था और अब केवल अच्छी बातें ही याद रखता है। खैर.. यह हमेशा होता है..

और उसके भाई के साथ उनका बहुत जोरदार झगड़ा हुआ और मुझे नहीं पता कि किस उद्देश्य से, किसी तरह उसे परेशान करने के लिए, उसने ऐसी ही एक कहानी गढ़ने का फैसला किया। मुझे नहीं पता कि सच्चाई वास्तव में कहां है... लेकिन मुझे नहीं लगता कि एक लड़का एक हफ्ते में इस तरह दूसरे के प्यार में पड़ सकता है और हमारे बीच जो कुछ भी हुआ उसे भूल सकता है।

वह मुझसे बहुत प्यार करता था... और मेरे लिए कुछ भी करने को तैयार था। उसने एक बार मेरी जान बचाई थी.. लेकिन मैं उसके बारे में बात नहीं करूंगा। मुझे नहीं पता.. सच में... हां, मुझे अपनी गर्लफ्रेंड से बात करने के बाद बेहतर महसूस हुआ, थोड़ा आसान महसूस हुआ.. लेकिन उस पल से, उसके भाई के फोन के बाद, मेरे जीवन में सब कुछ अस्त-व्यस्त हो गया। ऐसा लग रहा था कि वह मेरी शांति को नष्ट कर रहा है, या... मुझे नहीं पता कि इसे क्या कहूँ.. लेकिन मुझे वास्तव में अच्छा लग रहा था। मुझे उसके बिना भी इसकी आदत हो गई थी... मेरे लिए यह आसान था। और उसने सब कुछ तोड़ दिया.

और उसके बाद हर दिन, बस मुझे मार डाला। मैंने अपनी नौकरी खो दी, मैंने उन लोगों को खो दिया जो मेरे करीबी थे... आसपास हर कोई मेरे प्रति क्रूर था, हर कोई मुझ पर कुछ न कुछ आरोप लगाता था... हर दिन वे मुझे खत्म कर देते थे। और आप जानते हैं... सबसे बड़ा नुकसान हाल ही में हुआ, मैंने उसे दूसरी बार खो दिया, मैंने उसे हमेशा के लिए खो दिया! वह मेरे पास कभी वापस नहीं आएगा...

बारिश हो रही थी, मैं नाचने जा रहा था.. टूटा हुआ, पूरी तरह से मारा हुआ, नष्ट हो गया, कुचला हुआ.. मैं नाचने जा रहा था। मैं कुछ भी नहीं करना चाहता था, नृत्य नहीं करना चाहता था, उन लोगों को नहीं देखना चाहता था जिन्हें मैं हर समय देखना चाहता था .. लेकिन मुझे पता था कि अब मुझे बस वहां जाना है, ताकत के माध्यम से, अपने आप के माध्यम से ... मुझे बस जाना है जाना, किसी भी चीज़ के बारे में, किसी के बारे में नहीं सोचना, बस नाचना.. नाचना और कुछ नहीं। और मैं सक्षम था... मैंने सब कुछ दबा दिया, सारी कमजोरी, मैं सक्षम था... मैंने नृत्य किया, हाँ... लेकिन पहली बार यह मेरे लिए इतना घृणित था, मैं वहां मौजूद सभी लोगों को मारना चाहता था, मैं था सभी से तंग आकर मैं वहां से भाग जाना चाहता था! ऐसा कैसे... आख़िरकार, मैं अब इसके बिना नहीं रह सकता... नृत्य ही मेरा सब कुछ है, लेकिन मैं हर चीज़ से तंग आ चुका था।

और लॉकर रूम में, मैं अपने सीने में इस दबाव को बर्दाश्त नहीं कर सका, मैं पूरी तरह से टूट गया .. मैंने उसे फोन किया, क्यों .. मैं कैसे कर सकता था .. मैंने उसे फोन किया और उसे देखने की पेशकश की ... मुझे वास्तव में इसकी आवश्यकता थी उससे बात करने के लिए! आख़िरकार, वह वह व्यक्ति है जिसे मैं सब कुछ बता सकता हूँ, बिल्कुल... मुझे वास्तव में उससे बात करने की ज़रूरत थी।

मैं इसे वापस नहीं करने वाला था.. मैं सिर्फ बात करना चाहता था। बारिश जारी रही... नहीं, यह बहुत भयानक बारिश थी.. मैं बस स्टॉप पर बैठ गया और उसका इंतजार करने लगा। मैं उसका इंतजार कर रहा था... और वह आया, वह मेरे बगल में बैठा, सिगरेट जलाई और चुप रहा, और मैंने कुछ नहीं कहा... और हम बस बैठे रहे और कई मिनट तक चुप रहे। मैंने कुछ कहने की कोशिश की, लेकिन जैसे मैंने मुँह में पानी ले लिया हो.. मुझे नहीं पता था कि कहां से शुरू करूं।

फिर उन्होंने कहा- तो हम चुप रहेंगे? और मुझे तुरंत क्रूरता महसूस हुई... उसकी आवाज़ में क्रूरता, शब्दों में क्रूरता, उसके अंदर क्रूरता... क्रूरता और संयम। वह कुछ-कुछ कहता रहा और उसके एक-एक शब्द में रूखापन और उदासीनता झलकती रही। उन्होंने कहा कि उनके लिए इस तरह से जीना आसान था, यह जरूरी था और उन्होंने मुझे भी यही सलाह दी। किसी प्रकार का आतंक।

फिर मैंने बोला.. मैं बहुत देर तक बातें करता रहा और रोता रहा कि मेरे जीवन में क्या हो रहा है.. मैं अब और नहीं रुक सकता था... मैं मानो हार गया था, मैं हर समय रोता रहा, बारिश हो रही थी और हो रही थी अँधेरा था, मैंने अपना धूप का चश्मा नहीं उतारा... पहले से ही अँधेरा था और मैंने उसे नहीं उतारा... उनके नीचे भयानक दर्द था। लेकिन वह क्रूर बने रहे और कहा कि आंसुओं की जरूरत नहीं है.

और मेरा दम घुटने लगा, मेरे सिर में चोट लगी... मेरा पूरा चेहरा सूज गया, मैं शायद बहुत दुखी लग रही थी... लेकिन मुझे कोई परवाह नहीं थी। और किसी समय वह खुद को रोक नहीं सका और उसने मुझे गले लगा लिया। इतना कसकर गले लगाया, खुद से दबाया - अच्छा, तुम क्या हो ... सब ठीक हो जाएगा, इसे रोको। उसने मुझे गले लगाया और मेरे बालों को सहलाया, और फिर कुछ हद तक कारण स्पष्ट हो गया। मैं यह कहना नहीं चाहता था... अब यह मैं नहीं था। मुझे रोका ही नहीं जा सका!

- "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, हम सब कुछ ठीक कर सकते हैं, हमने बेवकूफी भरी बातें कीं... मुझे तुम्हारी ज़रूरत है, मुझे तुम्हारी ज़रूरत है, मुझे पता है.. तुम्हें भी बुरा लगता है, मेरे पास वापस आओ, हम सब कुछ ठीक कर सकते हैं, हम एक शादी चाहते थे, एक परिवार, बच्चे... आपने मुझसे कहा था कि मैं जीवन भर के लिए हूँ! आइए अब एक-दूसरे को हर बात के लिए माफ कर दें.. और एक नई शुरुआत करें, बदलाव करें, हमें बचाने के लिए सब कुछ करें!

जब उन्होंने बोलना शुरू किया, तो मुझे उनकी एक भी बात पर विश्वास नहीं हुआ - "मुझे क्षमा करें, हाँ... मुझे बुरा लगा, मुझे अवसाद हो गया, मुझे नहीं पता था कि कैसे जीना है... लेकिन मैंने अपना सब कुछ दबा दिया।" भावनाएँ, मैं अब तुमसे प्यार नहीं करता, बचाने के लिए कुछ भी नहीं है, मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" मैं इस पर विश्वास नहीं करना चाहता था.. मैं इस पर विश्वास नहीं करता था.. मैं इस पर विश्वास नहीं करता था कि 2 महीने में आप 4 साल के रिश्ते को भूल सकते हैं! लेकिन उन्होंने यह कहना जारी रखा: "मैं आपके साथ अच्छा व्यवहार करता हूं, मैं एक छोटे आदमी के रूप में आपकी सराहना करता हूं, मैं आपसे प्यार करता था और आपसे खुश था!" और मैं इस समय के लिए आपको धन्यवाद देता हूँ!”

मैं शांत नहीं हो सका, उसने मुझे गले लगाया और ये शब्द कहे.. ऐसे शब्द जिन्होंने मुझे अंदर से नष्ट कर दिया, जिन्होंने मुझे अंदर से मार डाला। जिसने मुझे निगल लिया और मुझ में कुछ भी न छोड़ा! ऐसा नहीं होता... ऐसा नहीं होता... वह मुझसे प्यार करता था, वह मुझसे बहुत प्यार करता था, वह मेरे लिए कुछ भी करने को तैयार था... और अब वह कहता है: "मैं नहीं अब कुछ भी महसूस करो, मुझे खेद है, लेकिन मैं तुम्हारे प्रति ईमानदार हूं।"

और फिर मुझमें कुछ भी नहीं बचा.. मैं उठकर चला गया.. मुझे नहीं पता कि कहां, क्यों, लेकिन वह मेरे पीछे आया और कुछ और कहा। मुझे याद है कि उन्होंने कहा था कि उन्होंने मुझे बहुत आहत किया है और मैं शायद उनसे दोबारा बात नहीं करूंगा। मुझे याद है कि वह मेरा दोस्त बनना चाहेगा या बिल्कुल भी संवाद नहीं करना चाहेगा, लेकिन दुश्मन नहीं बनना...

और बारिश जारी रही, और मुझे कुछ भी दिखाई नहीं दिया, मैं पोखरों के माध्यम से कीचड़ में चला गया, और वह मेरा पीछा कर रहा था ... मैं कहीं रुक गया, उसने मुझसे घर जाने के लिए कहा, मुझे जाने दो, और मैं बस खड़ा रहा वहाँ और धीरे-धीरे मर गया... यह मौत थी, असली.. मैं नहीं रहा। फिर मैंने पलट कर उसे आखिरी बार बताया कि मुझे उसकी कितनी ज़रूरत है... और उसने कहा "मुझे क्षमा करें" और चला गया।

वह चला गया... बस चला गया, मुझे इस हालत में, रात में, सड़क पर बारिश में अकेला छोड़कर... अकेला। उसने ऐसा कैसे किया? एक बार जब वह मुझे रात में दुकान में दो मीटर भी अंदर जाने से डरता था, तो वह मेरे लिए बहुत डरता था.. और अब वह मुझे वहीं छोड़कर चला गया... पीछे कुछ भी नहीं छोड़ा। मुझे नहीं पता कि मैं कितनी देर तक वहां खड़ा रहा.. मुझे जो महसूस हुआ वह मौत थी... सच में... मौत... मुझे मार दिया गया, मैं अब जीवित नहीं हूं।

एक हफ्ते तक मैं दूर नहीं जा सका, खाना नहीं खाया, सोया नहीं, हर चीज पर स्कोर किया... फिर मुझे काम से निकाल दिया गया... मुझमें नाचने की ताकत नहीं है... मैं हूं न केवल ऊर्जावान रूप से निचोड़ा गया, मैं अब जीवित नहीं हूं। मैं इसके साथ कैसे समझौता कर सकता हूं और आगे बढ़ सकता हूं, मुझे कोई अंदाजा नहीं है। मुझे कुछ नहीँ चाहिए…

मुझे समझ नहीं आ रहा था कि एक बार मेरी जान बचाने के बाद वह मुझे वहां अकेला कैसे छोड़ सकता है। मैं इस पर विश्वास नहीं कर सका. और मैंने इसे अपने दिमाग में बिठा लिया... कि ऐसा माफ नहीं किया जा सकता, कि मैं इसके लिए उससे नफरत करता हूं, हालांकि वास्तव में... सब कुछ ऐसा नहीं है। और कल मुझे पता चला कि वह मेरे पीछे प्रवेश द्वार तक आया, जब तक कि उसे यकीन नहीं हो गया कि मैं घर चला गया हूं। एक दोस्त ने मुझे इसके बारे में बताया, उसने मुझसे इस बारे में बात न करने को कहा, लेकिन आप जानते हैं.. यह एक गर्लफ्रेंड है.. और मेरी हालत और भी खराब हो गई, मैं उसकी ओर और भी ज्यादा आकर्षित हो गई.. लेकिन इससे ज्यादा कुछ नहीं होगा.. मैं मृत ..

पद मृत्यु है...

मौत। . .

आज मैंने "मृत्यु" देखी... वह वास्तविक थी... सबसे क्रूर और निर्दयी। किसी वास्तविक चीज़ की मृत्यु, किसी जीवित चीज़ की मृत्यु.. यह एक हत्या थी... किसी को मार दिया गया था.. शायद यह मैं था.. मुझे नहीं पता... शायद अब मैं चला गया हूँ। यह शायद अब मैं नहीं हूं. ऐसा होता है... यह अचानक होता है, जब आपको किसी झटके की बिल्कुल भी उम्मीद नहीं होती है, जब आप मजबूती से अपने पैरों पर खड़े होते हैं और खुद पर और अपनी ताकत पर आत्मविश्वास, आत्मविश्वास महसूस करते हैं! और फिर बस धमाका ... और आपको अब कुछ भी महसूस नहीं होता है .. केवल एक तेज दर्द, सदमे की स्थिति और मौत की गंध से दबा हुआ।

और फिर चेतना का नुकसान, मन में बादल छा जाना... और आप टुकड़ों, शब्दों, चेहरों को बहाल करने की कोशिश करते हैं... लेकिन आपके सिर में कोहरा है, आपको कुछ महत्वपूर्ण याद रखने की जरूरत है, लेकिन हर जगह कोहरा है... और फिर ऐसा होता है कि आपके दिमाग में चल रही इस सारी उथल-पुथल का अब कोई मतलब नहीं रह गया है..

आपके लिए सब कुछ पहले ही तय हो चुका है! हमने फैसला किया कि आपको सब कुछ भूलने की जरूरत है.. उसी स्थान पर, उसी क्षण, बस भूल जाओ और कुछ ऐसे सत्य से परिचित हो जाओ जो तुम्हें याद भी नहीं है। वैसे ही रहो जैसे तुम्हें उसी जगह छोड़ा गया था.. उसी क्षण! और वहां.. बस वहीं खड़े-खड़े.. आप समझते हैं कि सब कुछ बीत चुका है, कि सब कुछ सच में बीत चुका है.. कि अब किसी को आपकी सुरक्षा की परवाह नहीं है। और आप वहीं खड़े रहते हैं और अपने अंदर की सारी कमज़ोरियों, सारे डर, सारे दर्द और सारे अपमान को मारते रहते हैं...

तुम अपने अंदर की सारी भावनाओं को, इस सारी बकवास विसंगति को मार देते हो... तुम अपने आप को अपने अंदर ही मार देते हो.. शायद, इसी तरह हम क्रूर हो जाते हैं। लेकिन फिर, क्षमा करें, इन भावनाओं की कीमत क्या है, जो निर्दयी होने की इच्छा से दबा दी जाती हैं?

यह बताना बहुत मुश्किल था... मानो मैंने यह सब फिर से अनुभव किया हो...