Усещанефактът, че никой не се нуждае от теб, възниква в детството, когато родителите ти не са до теб, те имат свои проблеми, работа, личен живот. Изглежда си там, но те не те забелязват. Няма с кого да споделиш детската си радост или да поискаш съвет. И наистина получите съвет и разбиране, а не просто поредното плесване по тила и безразлично: „Махай се, не се притеснявай“. Ние пренасяме от детството в зряла възраст усещане за безполезност и самота. И когато човек те напусне на 18 години, ти се чувстваш като най-грозен и отвратителен, с когото не искат да бъдат заедно. И когато съпругът ви ви напусне на 35-годишна възраст, всичко просто се срива: "Никой не се нуждае ..."

Всички хора същото. Всички искаме да бъдем необходими, важни, търсени. Да си нужен на някого е най-приятното чувство, което поражда радост, гордост, нежност в душата и още много от същите положителни. Но какво да правите, когато сякаш целият свят е заговорил срещу вас, а вие се чувствате толкова ненужни?

Предложение и търсене

Трябва влюбени да бъдеш обичан е еднакво мощно и е невъзможно да избереш само едно. В детството не мислим за това, ние вече обичаме всички по дефиниция. Но детето често изисква любов към себе си. Капризна, откачена, тропаща, правеща немислими неща. И всичко това, за да му обърнем внимание ние, възрастните. Любовта на детето е безусловна, вие просто му обръщате внимание, посочвате значението му във вашия живот и вие ставате център на вселената за него, най-важният човек на земята. Оказва се, че всичко е просто? Достатъчно ли е да предложиш на човек вниманието си и той ще ти отговори по същия начин?

Кралство на кривите огледала

За съжаление на света възрастничичо и леля се формира от деца, на които по едно време родителите им можеха или не можеха да внушат чувство за „нужда“ в този свят. Сега и най-малкото пренебрегване на чувствата ви издига на повърхността детската болка: "Ти не ме обичаш!" Несигурността, от която хората около вас се нуждаят, поражда ниско самочувствие, невъзможност да развиете талантите си, мрачен характер и дори агресивност. И ето един порочен кръг! Не се развиваш, защото си сигурен, че никой не се нуждае от това, но и нямаш нужда, защото си затворен в себе си и проблемите си и не вървиш към хората.

Наистина невъзможно силадруг човек да те обича, няма да стане да му стане необходимо насила. Бъдете капризни като в детството и тропайте с крака? Не, страхувам се, че този трик няма да работи. Светът- това са ти непознати, всеки е зает със себе си. И не е факт, че ако посегнеш към някого и отвориш сърцето си, той ще отвори своето, за да те срещне. Може би той е също толкова сигурен, че никой не се нуждае от вас, или ще го срещнете на грешен път. Винаги ли отвръщате на опитите да ви угодят? Обзалагам се, че дори не забелязвате повечето от тези опити на други. Какво даваме, какво получаваме? Понякога само ни се струва, че даваме това, от което се нуждае човек, но всъщност само забавляваме собствения си егоизъм.

Стъпка напред

Представи си това идванякой към теб и казва: "Искам да бъда нужен от теб." Всеки ще има една и съща реакция на подобно изказване: "Така направи нещо, за да ми стане необходимо!" Вероятно имаме само един изход: да започнем да работим върху себе си и върху отношението си към хората. Искаш ли да станеш правилният човек? Направете нещо хубаво за него. Нека бъде само комплимент и усмивка. Хората обичат да бъдат одобрени. Искате ли да сте незаменими? Правете малки „удоволствия“ за човек, които никой няма да направи за него в ежедневието: пригответе сутрешно кафе, направете масаж на краката вечер, погрижете се за топъл шал или билет за любимия си концерт. Искате ли да бъдете попитани за вашия богат вътрешен свят? Интересувате ли се вече от вътрешния свят на друг? Интересувайте се повече от хората, отколкото от вас. Нека това бъде вашият безкористен принос към собствената ви бъдеща „необходимост“.

Глух като в танк

Знаеш ли какво ти трябва страх? Наложете вашата грижа и внимание на някой, който наистина не се нуждае от тях. Ако човек ви пренебрегва, ако нито един жест на вашето внимание не е бил реципрочен, необходимо ли е да отделяте време и усилия за преодоляване на безразличието? Най-добрият изход е да си тръгнете. Не в буквалния смисъл, можете просто да спрете да влагате душата си в безполезни връзки и да насочите вниманието си към нещо друго. Не винаги можете да получите това, което давате.

Можеш да дадеш хиляда съвет, и сто пъти да бъдеш отворен, мъдър и любящ, но когато си бил обиден дълбоко и болезнено, то здраво се настанява в душата ти: „Никой не се нуждае от това“.

Наскоро прочетох едно неусложнено историяза момиче, което плачеше на пейка, защото приятелят й я напусна. Когато малката я попита защо плаче толкова горчиво, тя отговори: „Никой не се нуждае от мен“. Момчето я погледна с недоумение: "Изобщо никой? Лельо, определено ли попита всички?"
Животвсе още не е завършен. Наистина, все още не сме попитали всички ...

В живота си срещнах няколко мъже, които жените обикновено характеризират с просторната и обидна дума „чмошник“. Те претърпяха години на въздържание несподелена любови да си в зоната за приятели. Анализирах какво е общото между тях. Оказаха се 10 черти на човек, който никой не се нуждае!

1. Най-яркото и забележително беше това: те открито казаха на всички, че не представляват интерес за противоположния пол. Не, не, така че, казват, аз съм подъл плужек, който никой не дава. Не.

Беше нещо като: къде си единственият, който ще ме избере за разлика от другите... Никой не се нуждае от мен триста години...
Така той го каза - и всичко изглежда е същото.

Но някакво презрително чувство от сериала вече плиска в теб – ами ти си плужек.

2. При такъв мъж непрекъснато проличава разстройството, недоволството от живота. И обвинява другите за неуспехите си. Например, да.
- Нямам кол, нямам двор, само парализирана майка. И всички защо? Защото жена ми, кучка, ме ограби по време на развод и ме изгони без нищо. И шефа, кучката, натиска, не дава бонус. Ех, не ме научиха на нова компютърна програма. Сега седя без бонус...

3. Човекът си вкара гол и изглежда откровено зле. Дрехите му са купени преди 20 години, обувките са изтъркани, мирише на евтин одеколон и комплекси. Неспортсменски, слаб, непохватен.

4. Ако работи в женски отбор, тогава позволява на колегите си откровено да му седят на главата. Отговаря със съгласие на всякакви искания, страхувайки се да не обиди някого. Смята се за длъжен да се грижи за дамите – колежки.

5. Говори за себе си, сякаш е дете. В речта му има много умалителни суфикси и изрази, характерни за жените. Например за обяд той купува „розово кисело мляко с ягоди“. буу...

6. Предварително съм сигурен, че трябва да платя нещо за интимни услуги. Чете се на ниво инстинкти. В резултат на това глупакът е просто доен. Нормалният човек разбира, че не се е озовал в коша за боклук. И ако плаща за кафе, смята го за почит към традицията, а не за подкуп.

7. Позволява ви да се задържите в приятелската зона за дълго време, служи като жилетка за жена.

8. Не може да взема отговорни решения, поддава се на трудности. Това отчасти е причината да се чувства уверен само с много млади момичета, почти ученички.

9. Той е просто празен, безинтересен човек. Той се интересува само от себе си и собствените си проблеми. Той не може да се интересува дори от жената, която се опитва да ухажва!

10. Смята се за дефектен и затова нарочно подбира за запознанство онези жени, които смята за грозни!

Какво друго да добавите тук? Какво отблъсква жените?

Когато никой не е нужен или има някой жив? декември. Месец на обобщаване, оценка на себе си и другите и надежда за ново щастие. Но щастието е пълнотата на живота, хармонията, общуването, желанието да продължиш напред. И колко често губим това състояние, оттегляйки се в себе си, подреждайки минали оплаквания, оставайки насаме с болката си и обсебени от миналото. Днес ще говорим за специфично състояние на самота, което обикновено се обозначава с думата "илюзия". Свикнали сме да свързваме състоянието на тъга, меланхолия, тъга с прекъсване на отношенията, разочарование в любовта, загуба на интимност. Усещането за края, загубата, несъответствието наистина предизвиква такива чувства. Трябва да изпитаме определени състояния на ума по депресивен начин. Посещават ни екзистенциални мисли за смисъла на живота, за самотата, за смъртта. Така човек преминава от отчаяние към смирение. Сам мислиш за това, че всеки човек е уязвим и че е толкова лесно да се изгубиш сред хората, да се почувстваш невидим, незначителен и ненужен. Изглежда, че такива моменти в живота на човек са естествени. В зависимост от травмата в детството, получена в ранните взаимоотношения с родителите, такива периоди се изживяват по-лесно или по-трудно. Но по един или друг начин понякога трябва да скърбим, да скърбим, за да усетим отново значението на човешкото общуване и близостта с хората. Контрастът на преживяванията прави живота вълнуващ, жив, завършен, цялостен. И след разочарованието има надежда, желание да живееш, да се радваш на живота с нова сила. В състояние на такава депресия няма нищо ужасно и неестествено, не е от клиничен характер, което застрашава здравето и живота на човек. Краткият блус има естествена и динамична конотация за много хора. Смята се, че депресията се формира и поради спирането на желанието или, казано от научна гледна точка, фрустрацията на нуждата. По някаква причина се оказва невъзможно да получите това, което искате. Има гняв, импотентност и в резултат на това психологическа защита – депресивно безразличие. Всеки, който е депресиран, знае точно какво носи радост и удоволствие в живота, но в момента на депресия по някаква причина не може да го приеме и изживее. Често такава спирка по пътя към целта е истинска. Невъзможността се формира от ситуация или нежелание на друг човек. Когато някой откаже да изпълни желанието ви или ситуацията не разполага с ресурси да получи това, което искате. Както например в приказката „Дванадесет месеца“ беше трудно да се получат кокичета посред зима. Но в приказката има страхотни ресурси, но в живота, за съжаление, човек трябва да се съобразява с невъзможността, с темпото, времето и материалните ограничения. Но се случва такова спиране на желанието да не е истинско, а субективно. Свързва се с ретрофлексия, когато човек се спира, вярвайки или по-скоро фантазирайки, че или той, или другият, към когото е отправено желанието, или пространството не е готово за реализиране на неговата нужда. Такъв човек се страхува и не рискува дори да провери реалната ситуация. Той се наранява заради собственото си въздържане от действие. И тази енергия, която може да бъде насочена към живота, радостта, удоволствието и удовлетворението, се препъва, спира и се връща обратно към самия човек или замръзва, превръщайки живота в скука. Символично това е като да се откажете от живота или да се откажете от вълнението. Човек гаси себе си, своето вълнение и замразява живота си или му придава болезнен характер, а именно страда различни формипсихосоматика. Така че депресията приема формата на ограничена агресия. Удряйки се като скорпион, човек със сигурност изглежда и се чувства депресиран, уморен, безсилен или раздразнен. За да излезете от това състояние, достатъчно е да намерите желание, което не може да бъде изпълнено: „Какво искам, което сега е невъзможно?“ Когато се намери отговорът, е необходимо да го изразите и да признаете съществуването на такова желание. Това вече е половината от битката и значително ще улесни ситуацията. Тогава има различни възможности как да се справите с това желание: или да търсите различни начини прилагането му, или откровено да скърбим за невъзможността за прилагането му и наистина да се сбогуваме с него. Опитът показва, че ако не почивате на едни и същи обичайни форми за постигане на целта, а се фокусирате върху нуждите, тогава в повечето случаи е възможно да получите това, което искате. Но това може да не се случи по очаквания начин, а не с хората, с които първоначално е било замислено. Контролът върху формите на реализация, върху действията и върху поведението (както собственото, така и чуждото) често засенчва самата потребност и не дава възможност за нейното задоволяване. Трудно е да се отървете от такъв контрол сами - тук е необходима помощта на психотерапевт, защото е невъзможно да се променят обичайните начини на живот, поведение, възприятие, прилагане без тяхното осъзнаване или просто по желание. Това, което не е съзнателно, ще ни контролира, а не ние го контролираме. Осъзнаването е възпрепятствано от собствени защитни механизми, които дори когато са определени, не изчезват само по желание или нежелание на човек. Имаме нужда от някой жив наблизо, който да подкрепи промените, като организира контакт от различен формат. Така че, ако вашите близки са свикнали да не вярват във вас, имате нужда от някой друг, който да вярва във вас. Ако родителите ви вземат решения вместо вас и не зачитат вашите граници, имате нужда от някой, който ще чака вашето решение и ще го уважава. Ако се втурвате в безпокойство и дразните близките си, а те са безразлични към вас, имате нужда от някой друг, който да ви спре в тази суматоха и да ви разкаже за отношението им към вас. Има и друга форма на депресия - това е толкова романтичен или фантастичен начин за бягство от реалността. Това е форма на скриване на тайно неосъществимо желание, а също и начин да страдате от това знание: „Знам, че това, което искам от живота, е невъзможно и затова ще страдам вечно, упорито пренебрегвайки реалността“. Подобна защитна идеализация, разбира се, е признак на страх от живота, страх, свързан със собственото отхвърляне. Такъв човек е бил отхвърлян или критикуван в ранна детска възраст. И неговата форма на живот е хронична депресия (вероятно започва в ранна детска възраст). Трудно е да се доближиш до такъв човек, за да му помогнеш. Той отхвърля всички и в общуването е строг, критичен, циничен – въобще неприятен. Но интимността и приемането е единственото нещо, което може да помогне на такъв човек да установи истинска връзка с живота и да спре да страда. Така че хората страдат. Обикновеното човешко страдание идва от други, които пречат на нашите желания. Това е много възможно, случва се доста често в живота и води до гняв, тъга и търсене на нови форми за постигане на цели и задоволяване на нуждите. Но необичайното страдание е свързано с факта, че представите на човек за света, за себе си и другите не съвпадат с реалността. Такова несъответствие може безкрайно да нарани човек и да изпълни душата му с непрестанни конфликти и противоречия. В този случай не са необходими нито нарушителят, нито предателят - никой, който би попречил на получаването на радостите на живота. В този случай никой не е необходим, за да превърне живота ви в ад. Разбира се, първоначално подобни несъответствия на идеи и реалност се формират в контакт с родителите, в детството. Тогава обаче светът на фантазиите и защитите се развива независимо. Такова необичайно страдание разваля живота не само на самия човек, но и на неговата среда. И на въпроса, който все повече интересува хората в наше време: „Защо ходят на психотерапевт или защо плащат толкова много пари - за разговори? - отговорът съществува и то от дълго време. Те отиват да превърнат необичайното човешко страдание в обикновено и да могат да живеят единствения си живот не във фантазия и не в борбата с вятърните мелници, а в действителност, натрупвайки истински опит и развивайки се, както трябва да бъде за човек от раждането до смъртта, вместо да засядам в детството и цял живот да се страхувам от живота, да измъчвам другите. Най-тежката форма на изолация от живота е нарцисизмът. Е, най-тежката форма на изолация от живота е нарцисизмът. Това явление е доста често срещано в днешно време. Рано зрели или ранни деца. Възрастни, уверени в своето великолепие и страдащи само от собствената си незначителност. Хора, които изразходват цялата си жизненост за създаване и поддържане на измислен образ за себе си. Партньори, неспособни на близки и топли отношения. Студени и жестоки родители, стремящи се да гарантират, че всичко е направено перфектно, но не даващи нито любов, нито човешка топлина... Такъв затворен цикъл на нарцисист в природата прави живота му циничен, студен, безчувствен и горчив. Болезнено е да живееш във връзка с такъв човек. Не му трябват живи хора, а предмети и функции. Той не се нуждае от никого, не се нуждае от никой жив, дори не се нуждае от себе си жив - той се нуждае от себе си великолепен и най-добрият, за да се наслаждава сам на собственото си отражение във водата. По този начин самотата е различна от самотата. От криза до изолация, от състояние на обновяване до пълен отказ да се изправим пред живота, има голямо разстояние. Бъдете чувствителни към това, което ви се случва и потърсете помощ, ако ви е грижа за качеството на живот. Нека новата година внесе в живота ви обновлението, което очаквате! С уважение, Елена Баева, психолог, психотерапевт, обучител на Московския гещалт институт, ръководител на търговски център "Состояние".

Чувствам се, че съм най-лошият приятел на света. Не се страхувам да загубя приятели и те лесно отказват приятелство с мен. Нямам любим човек - нямам нужда от него ... Те ми казваха: ти си просто кучка! Но винаги го приемах като комплимент. Мама започва да се тревожи, че не общувам с никой близък, освен с нея, но ми е доста удобно. Кажете ми, кой е прав: аз съм в нежеланието си да общувам с никого, освен с майка ми или майка ми, която бие тревога?

Анна, на 21 години

Има основание да се предположи, че липсата на емоционални привързаности и ясно изразената агресивност към другите, които биха могли да я предизвикат, в един момент се превърнаха в своеобразна броня за вас. Вече много активно настоявате, че сте напълно безразлични към хората, абсолютно не се нуждаете от никого: да, толкова съм зле!

Вие сте избрали за себе си този тип „емоционална застраховка” срещу всички притеснения, скърби и радости от интимността. Виждам в това решение отчаян страх от поемане на рискове – да си позволиш да се привързваш и да бъдеш подценен или дори отхвърлен от някого. Сякаш сте толкова несигурни, че можете да бъдете оценени, уважавани и приети от всеки друг освен от собствената си майка, че дори не смеете да се опитате да установите контакт.

Понякога дълбокото съмнение в себе си изглежда като излишък от арогантност, безразличие към чувствата на другите хора - това, което ученичките обикновено наричат ​​думата "вредно". Ти обаче вече не си ученичка. Съществува опасност тактиката, която сте избрали за защита срещу всякакви човешки взаимоотношения – като всяка продължителна и последователна самоизмама – да ограничи развитието ви.

Ако беше истинска емоционална студенина - а в света има хора, които наистина не се нуждаят от други - нямаше да мислите за това, нямаше да се притеснявате, нямаше да парадирате с титлата "най-лошият приятел в света" и със сигурност не бихте написали толкова емоционално писмо.

Сега би било важно да разберете какви събития ви подтикнаха в един момент да вземете вътрешно решение да се откажете от привързаностите и на кого всъщност доказвате, че вие ​​и майка ви не се нуждаете от никого.