เพลงที่คุ้นเคยอีกครั้ง: “เธอทำได้ยังไง” "ทำไมฉันถึงต้องการทั้งหมดนี้?"

ความสามารถในการรับมือกับความเจ็บปวดนั้นขึ้นอยู่กับวิธีที่เราคิดและความรุนแรงของบาดแผลที่สถานการณ์ได้ก่อขึ้นแก่เรา นอกจากนี้ เหตุการณ์เดียวกันยังสร้างผลกระทบที่แตกต่างกันต่อผู้คนที่แตกต่างกัน แม้ว่าจะประสบเหตุการณ์เดียวกันก็ตาม สภาพภายนอกและในขณะเดียวกัน

เหตุการณ์นั้นไม่สำคัญ สำคัญที่ความบอบช้ำที่ทำให้คุณเจ็บปวดเพียงใด ไม่ว่าจะเป็นการตายของคนที่คุณรัก การเลิกรา การทรยศ การดูถูก ความอัปยศ ความเข้าใจผิด การไม่รับรู้ การเพิกเฉย - ทางออกของแต่ละสถานการณ์เหล่านี้มีอัลกอริธึมเดียวและ กฎหมายทั่วไป"แฮงค์".

ความตกใจเป็นสิ่งแรกที่เราประสบเมื่อต้องเผชิญกับเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ ดูเหมือนเราจะหยุดนิ่ง กลายเป็นหิน และปฏิเสธที่จะเข้าใจสิ่งใดๆ อย่างรวดเร็ว หรือเราดำเนินการบางอย่างที่โง่เขลาบน "เครื่อง" โดยที่อย่างน้อยไม่มีการรับรู้ถึงสิ่งที่เกิดขึ้นโดยประมาณ

การปฏิเสธเป็นขั้นตอนที่สองในความบอบช้ำทางจิตใจ "ไม่. มันเป็นไปไม่ได้!"

แน่นอนว่าเราเข้าใจอย่างชาญฉลาดว่าสิ่งนี้เกิดขึ้น แต่เราไม่สามารถรับมือกับมันได้ เราอยู่ราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น ราวกับว่าเราตื่นขึ้นในตอนเช้าและทุกอย่างกลับกลายเป็นความฝัน เราปกป้องตนเองจากการเตือนถึงสิ่งที่เกิดขึ้น ดูเหมือนว่าชีวิตจะหยุดและเยือกแข็งในมิติเดียว "ก่อน"

ในสถานะนี้ คุณสามารถมีชีวิตอยู่ได้หลายปี อยู่ในโลกแห่งภาพลวงตาและความกลัวของคุณเอง

การยอมรับเป็นขั้นตอนที่สำคัญมากในการเอาชนะความบอบช้ำทางจิตใจ โดยการยอมรับความจริงของสิ่งที่เกิดขึ้น โดยไม่มีการบรรเทาหรือปรุงแต่ง เราให้โอกาสตัวเองในการก้าวต่อไป

“มันเกิดขึ้น ไม่มีทางกลับมา และจะไม่มีวันเป็นเหมือนเดิม”

จากรังไหมอันอ่อนนุ่มของมายา เราตกลงสู่โลกแห่งความเป็นจริง เจ็บปวด น่ากลัวแต่จำเป็น

การค้นหาผู้กระทำผิด - นี่คือสิ่งที่เราทำทันทีที่เรายอมรับความจริงของเหตุการณ์

เราสามารถ:

โทษตัวเองสำหรับทุกสิ่งวิเคราะห์ความผิดพลาดของคุณอย่างไม่รู้จบ - ในกรณีนี้เราจะ "ขจัด" ความรู้สึกผิดความต่ำต้อยไม่คู่ควรที่จะมีชีวิตอยู่ การสูญเสียศรัทธาในตนเองและความเคารพตนเอง

ตำหนิพวกเขา เขา เธอ คนทั้งโลก เราได้รับความก้าวร้าว การแก้แค้น และความโกรธ

เบื้องหลังความรู้สึกเหล่านี้คือความขุ่นเคือง ไม่ว่าตัวเองหรือกับพวกเขา

มีเทคนิคที่ช่วยให้คุณหลุดพ้นจากความขุ่นเคืองได้อย่างรวดเร็ว

ทั้งหมดนั้นยึดตามหลักการ - "ระบายความดูถูก"

คุณสามารถตำหนิเพื่อนและญาติได้ไม่รู้จบ เลื่อนดูสิ่งเดียวกันเป็นครั้งที่ร้อยยี่สิบห้า ทุกครั้งที่หวีบาดแผลใหม่

เป็นเรื่องที่ดีถ้ามีใครบางคนในสภาพแวดล้อมที่อดทนและสามารถฟังได้ซึ่งจะไม่ทำให้อารมณ์ของคุณอุ่นขึ้น แต่จะยอมให้คุณแสดงทุกอย่างที่เจ็บปวด

หากคนๆ นี้ไม่ใช่นักจิตอายุรเวทหรือโค้ชส่วนตัว การเป็น "เสื้อกั๊ก" ของคุณเป็นเวลานานสำหรับเขาจะไม่เป็นมิตรกับสิ่งแวดล้อมเลย

นอกจากนี้ยังควรติดต่อผู้เชี่ยวชาญเพื่อให้ระยะเวลาการออกเสียงผ่านไปเร็วและง่ายขึ้น

คุณไม่เพียงแต่สามารถด่าทอได้เท่านั้น แต่ยังตะโกนออกไปในที่ต่างๆ ได้อีกด้วย ออกจากที่ไหนสักแห่งในทุ่งนาในภูเขา คุณสามารถตะโกนออกไปได้โดยการเปิดน้ำที่แรงดันเต็มที่แล้วทิ้งลงท่อระบายน้ำ

อย่าพยายามเปล่งเสียงสะท้อนของคุณในกระจก!

มีเทคนิคทั้งหมดในการเขียนความไม่พอใจ

มันขึ้นอยู่กับการเขียนข้อความถึงผู้กระทำความผิดของคุณ ไม่จำเป็นต้องส่งข้อความเอง

บนกระดาษ เขียนจดหมายที่ขึ้นต้นด้วยคำว่า: “ฉันไม่พอใจคุณสำหรับ…” ตัวเลือก: “ฉันโกรธคุณที่…”, “ฉันเกลียดคุณที่…”

เขียนจนรู้สึกว่าไม่มีอะไรจะพูดอีกแล้ว คุณได้พูดไปหมดแล้ว เครื่องหมายจะเป็นความรู้สึกของ "ความว่างเปล่าดังก้อง"

จากนั้นทำสิ่งที่คุณต้องการด้วยแผ่นนี้ มีคนฉีกเป็นชิ้นเล็กชิ้นน้อยและโบกมือตามลมจากหน้าต่างรถด้วยความเร็วสูง มีคนเผาและทิ้งขี้เถ้าลงชักโครก แฟนตาซีไม่มีขีดจำกัด ขจัดความแค้นด้วยวิธีที่น่าพอใจที่สุดสำหรับคุณ

และนั่นไม่ใช่ทั้งหมด

เขียนข้อความที่สองที่ขึ้นต้นด้วย: “ฉันขอโทษสำหรับ…” ตามกฎแล้ว มันลงท้ายด้วยคำว่า “ยกโทษให้ฉันสำหรับ…”

ข้อความนี้จะช่วยให้คุณได้รับการอภัยโทษและการยกบาปเมื่อไม่อยู่ พรหมลิขิตก็กำหนดตัวเขาเองเช่นกัน

และเริ่มจดหมายฉบับต่อไปด้วยคำว่า "ฉันขอบคุณสำหรับ ... " เขียนมีบางอย่างที่ต้องขอบคุณ นี่จะเป็นขั้นตอนสุดท้ายของการยอมรับ

ความกตัญญูกตเวทีต่อเขา เธอ พวกเขา ตัวคุณเอง โลกสำหรับประสบการณ์อันมีค่านั้น และโอกาสในการเติบโตและเปลี่ยนแปลงที่คุณได้รับขณะประสบกับความขุ่นเคืองใจของคุณ

เครื่องหมายของจุดจบที่ดีต่อสถานการณ์คือความรู้สึกของความเศร้าและความกตัญญูเงียบ ๆ ที่คุณพบเมื่อนึกถึงเหตุการณ์ที่ครั้งหนึ่งเคยบอบช้ำทางจิตใจ

แต่น่าเสียดายที่เรามีการจัดการในลักษณะที่ยากสำหรับเราที่จะตัดทอนซิลของเราเอง และเป็นการยากที่จะกำจัดปัญหาทางจิตใจด้วยตัวเราเอง

ตอนนี้คุณรู้วิธีการแล้ว คุณจะเห็นว่าจะไปที่ไหนและจะช่วยเหลือตัวเองอย่างไร

มีทิศทางและความเข้าใจอัลกอริธึมในการแก้ปัญหา

แต่ก็ยังมีอันตรายจากการแขวนและไปในทิศทางที่ผิดเมื่อแก้ปัญหาโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

คุณมีทางเลือกเสมอ - ลองด้วยตัวเองหรือไว้วางใจผู้เชี่ยวชาญ

รูปภาพ เก็ตตี้อิมเมจ

แอนนาใช้เวลาหลายสัปดาห์ในการจัดงานเลี้ยงฉลองวันครบรอบของบริษัท ฉันจองร้านกาแฟ พบพรีเซ็นเตอร์และนักดนตรี ส่งคำเชิญหลายสิบฉบับ และเตรียมของขวัญ ตอนเย็นผ่านไปด้วยดี และในตอนท้าย เจ้านายของแอนนาก็ลุกขึ้นกล่าวสุนทรพจน์ตามประเพณี “เขาไม่ได้รำคาญที่จะขอบคุณฉัน” แอนนากล่าว “ฉันโกรธมาก เธอใช้ความพยายามอย่างมาก และเขาไม่เห็นว่าเหมาะสมที่จะยอมรับมัน จากนั้นฉันก็ตัดสินใจว่า ถ้าเขาไม่เห็นคุณค่างานของฉัน ฉันก็จะไม่ชื่นชมเขา เธอกลายเป็นคนไม่เป็นมิตรและดื้อดึง ความสัมพันธ์กับเจ้านายแย่ลงมากจนในที่สุดเธอก็เขียนจดหมายลาออก มันเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ เพราะตอนนี้ฉันเข้าใจว่าฉันมีความสุขในงานนั้น”

เรารู้สึกขุ่นเคืองและคิดว่าเราเคยถูกใช้เมื่อคนที่เราให้ลิฟต์ รักษาหรือให้บริการจากไปโดยไม่กล่าวขอบคุณ

เรารู้สึกเสียเปรียบเมื่อเราไม่ได้รับความเคารพที่เรารู้สึกว่าสมควรได้รับ เมื่อมีคนลืมวันเกิดเรา ไม่โทรกลับ ไม่ชวนเราไปงานเลี้ยง เราชอบคิดว่าตัวเองเป็นคนเสียสละที่พร้อมจะช่วยเหลือเสมอ แต่บ่อยครั้งที่เรารู้สึกขุ่นเคืองและคิดว่าเราถูกใช้เมื่อคนที่เรายกขึ้น ปฏิบัติหรือแสดงความโปรดปรานจากไปโดยไม่กล่าวขอบคุณ

ดูตัวคุณเอง. คุณอาจจะสังเกตเห็นว่าคุณรู้สึกเจ็บปวดจากสาเหตุใดสาเหตุหนึ่งเหล่านี้แทบทุกวัน เรื่องทั่วไป: บุคคลนั้นไม่ได้สบตาเวลาคุณกำลังพูด หรือเข้าแถวข้างหน้าคุณ ผู้จัดการส่งคืนรายงานพร้อมข้อกำหนดในการสรุปผล เพื่อนปฏิเสธคำเชิญเข้าร่วมนิทรรศการ

สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดของความขุ่นเคือง

• ถูกกีดกัน (ไม่ได้รับเชิญไปงานเลี้ยงที่ผู้อื่นได้รับเชิญ)
• ให้ถูกลืม (คนใกล้ตัวลืมอวยพรวันเกิดคุณ หรือเพื่อนเก่าจำคุณไม่ได้เมื่อพบกัน)
• โดยไม่มีใครสังเกตเห็น (บางคนไม่ตอบคำทักทาย เพื่อนไม่โทรกลับหรือตอบข้อความ เพื่อนร่วมงานไม่สนใจแนวคิดที่น่าสนใจ)
• ที่จะถูกปฏิเสธ (ลูกค้าปิดโปรเจ็กต์ มีคนปฏิเสธคำขอ)
• เมื่อบริการ ความโปรดปราน หรือการสนับสนุนของคุณไม่ได้รับการชื่นชมจากบุคคลที่ยอมรับความช่วยเหลือ
• เมื่อมีคนหยาบคายและไร้มารยาท เช่น มีคนผลักหรือผลักไปข้างหน้าโดยไม่ขอโทษ

อย่าทำร้ายตอบแทน

“นักจิตวิทยาเรียกความคับข้องใจเหล่านี้ "อาการบาดเจ็บหลงตัวเอง"อธิบายนักการศึกษาด้านจิตวิทยาและผู้แต่ง Steve Tailor 1 “พวกเขาตีอัตตาทำให้คุณรู้สึกต่ำต้อย ในท้ายที่สุด ความรู้สึกนี้รองรับความขุ่นเคือง - เราไม่เคารพ เราถูกลดค่า

ความขุ่นเคืองดูเหมือนจะเป็นปฏิกิริยาทั่วไป แต่มักมีผลที่เป็นอันตราย มันสามารถครอบงำจิตใจของเราเป็นเวลาหลายวัน เปิดบาดแผลทางจิตใจที่ยากต่อการรักษา เราย้อนดูสิ่งที่เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีก, จนกว่าความเจ็บปวดและความอัปยศทำให้เราหมดแรงโดยปกติความเจ็บปวดนี้จะผลักดันให้เราถอยออกมา ทำให้เกิดความปรารถนาที่จะแก้แค้น สิ่งนี้สามารถแสดงออกด้วยการดูถูกเหยียดหยาม: “เธอไม่ได้เชิญฉันไปงานปาร์ตี้ ดังนั้นฉันจะไม่แสดงความยินดีกับเธอบน Facebook ในวันเกิดของเธอ”; “เจนไม่ได้ขอบคุณฉัน ดังนั้นฉันจะหยุดสังเกตเห็นเขา”

โดยปกติแล้วความเจ็บปวดจากความแค้นจะผลักดันให้เราถอยออกมา ทำให้เกิดความปรารถนาที่จะแก้แค้น

ความขุ่นเคืองก่อตัวขึ้น และคุณเริ่มที่จะมองไปทางอื่น พบบุคคลนี้ที่โถงทางเดิน หรือพูดจาลับหลังคุณ และหากเขาตอบสนองต่อความไม่ชอบของคุณ มันก็จะทวีความรุนแรงขึ้นเป็นศัตรูตัวฉกาจ มิตรภาพที่แน่นแฟ้นไม่อาจต้านทานการกล่าวโทษซึ่งกันและกันได้ และครอบครัวที่ดีก็พังทลายโดยไม่มีเหตุผล

ที่อันตรายไปกว่านั้น - โดยเฉพาะเมื่อพูดถึงคนหนุ่มสาว - ความขุ่นเคืองสามารถกระตุ้นปฏิกิริยารุนแรงที่นำไปสู่ความรุนแรง. นักจิตวิทยา Martin Daly และ Margo Wilson ได้คำนวณว่าสำหรับสองในสามของการฆาตกรรมทั้งหมด จุดเริ่มต้นคือความรู้สึกขุ่นเคืองอย่างแม่นยำ: "ฉันไม่ได้รับความนับถือ ที่ ปีที่แล้วในสหรัฐอเมริกา มี "คดีฆาตกรรมแฟลช" เพิ่มขึ้นเป็นจำนวนมาก - อาชญากรรมที่เกิดจากความขัดแย้งเล็กน้อย

บ่อยครั้งนักฆ่าคือคนหนุ่มสาวที่สูญเสียการควบคุม รู้สึกเจ็บปวดในสายตาของเพื่อนฝูง ในกรณีหนึ่ง วัยรุ่นยิงผู้ชายที่เกมบาสเก็ตบอลเพราะ "ฉันไม่ชอบวิธีที่เขาจ้องมาที่ฉัน" เขาเดินเข้าไปใกล้ชายคนนั้นและถามว่า: "คุณกำลังดูอะไรอยู่?" สิ่งนี้นำไปสู่การดูถูกและการยิงซึ่งกันและกัน ในอีกกรณีหนึ่ง หญิงสาวคนหนึ่งแทงอีกคนเพราะเธอสวมชุดของเธอโดยไม่ถาม มีตัวอย่างดังกล่าวอีกมากมาย

วิธีจัดการกับความแค้น

1. ยอมรับว่าคุณรู้สึกเจ็บปวด
2. ดูสถานการณ์จากมุมมองของผู้อื่น เขาตั้งใจจะทำให้ขุ่นเคืองหรือคุณตีความสถานการณ์ผิดไปหรือเปล่า?
3. อย่าเล่นซ้ำสถานการณ์ที่เจ็บปวดในหัวของคุณ
4. หากคุณพร้อมที่จะสแน็ปช็อต ให้พักสมองและพิจารณาว่าผลที่ตามมาจะเป็นอย่างไร
5. ฝึกสมาธิหรือเทคนิคการผ่อนคลายอื่นๆ เพื่อให้รู้สึกมั่นใจและสงบ
6. จำไว้ว่าคุณเคารพและเห็นคุณค่าในตัวเอง และไม่มีใครมีอำนาจที่จะทำให้คุณขุ่นเคือง

พวกเขาต้องการรุกรานคุณหรือไม่?

จะทำอะไรได้บ้างเพื่อให้อ่อนแอต่อความขุ่นเคือง?

ตามที่นักจิตวิทยาการให้คำปรึกษาส่วนบุคคล Ken Keis ขั้นตอนแรกคือยอมรับว่าเรารู้สึกเจ็บปวด ดูเหมือนง่ายแต่ ในความเป็นจริง บ่อยครั้งมากที่เรามักยึดติดกับความคิดที่ว่าเขาเป็นคนเลวทรามต่ำช้า–ผู้ที่ทำให้เราขุ่นเคืองการรับรู้ถึงความเจ็บปวดขัดขวางการย้อนดูสถานการณ์ซ้ำๆ (ซึ่งเป็นสิ่งที่ทำร้ายเรามากที่สุด เพราะมันทำให้ความขุ่นเคืองเพิ่มขึ้นเกินขอบเขต)

Ken Case เน้นย้ำความสำคัญของ "พื้นที่ตอบสนอง" คิดเกี่ยวกับผลที่จะตามมาก่อนที่จะตอบสนองต่อการดูถูก จำไว้ว่าสำหรับคนที่โกรธเคืองง่ายคนอื่นจะไม่สบายใจ หากคุณรู้สึกน้อยใจเพราะคาดหวังปฏิกิริยาบางอย่างและไม่เป็นไปตามนั้น อาจเป็นเพราะความคาดหวังที่สูงเกินจริงซึ่งจำเป็นต้องเปลี่ยน

ถ้ามีคนไม่สังเกตเห็นคุณ คุณอาจจะให้เครดิตกับสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณ

“บ่อยครั้งความขุ่นเคืองมาจากการอ่านสถานการณ์ผิดๆ– พัฒนาแนวคิดนี้ นักจิตวิทยา เอลเลียต โคเฮน (เอลเลียต โคเฮน) - หากมีใครไม่สังเกตเห็นคุณ บางทีคุณอาจถือว่าบัญชีของคุณมีบางอย่างที่ไม่เกี่ยวข้องกับคุณ พยายามมองสถานการณ์จากมุมมองของคนที่คุณคิดว่ากำลังละเลยคุณ บางทีเขาอาจจะแค่รีบหรือไม่เห็นคุณ ประพฤติไร้สาระหรือไม่ตั้งใจเพราะเขาหมกมุ่นอยู่กับความคิดของเขา แต่ถึงแม้บางคนจะหยาบคายหรือไม่สุภาพ แต่ก็อาจมีเหตุผลเช่นกัน บางทีคนๆ นั้นอารมณ์เสียหรือรู้สึกว่าถูกคุกคามจากคุณ

เมื่อเรารู้สึกเจ็บปวด ความเจ็บปวดดูเหมือนจะมาจากภายนอก แต่ท้ายที่สุด เราปล่อยให้ตัวเองรู้สึกเจ็บปวด ดังที่เอลีนอร์ รูสเวลต์พูดไว้อย่างชาญฉลาดว่า "ไม่มีใครทำให้คุณรู้สึกต่ำต้อยโดยปราศจากความยินยอมของคุณ"

Steve Tailor เป็นนักจิตวิทยาชาวอังกฤษและผู้แต่งหนังสือหลายเล่ม รวมทั้ง Leaping into Time (Alpina non-fiction, 2010) และ Walking From Sleep (Path to Awakening, Hay House, 2010) ปราชญ์ Eckhart Tolle อธิบายว่าหนังสือเล่มนี้เป็น "ส่วนสำคัญในการเปลี่ยนแปลงจิตสำนึกในระดับโลก" Steve Taylor เป็นอาจารย์สอน Transpersonal Psychology ที่มหาวิทยาลัยลีดส์ซิตี้ในสหราชอาณาจักร

บางทีทุกคนอาจคุ้นเคยกับความคับข้องใจ แต่เราสามารถพูดถึงเรื่องนี้ได้ในสองบริบท: และการไม่สามารถให้อภัยความคับข้องใจเก่าๆ บทความนี้จะเน้นที่ตัวเลือกที่สอง: วิธีให้อภัยการดูถูกและเริ่มใช้ชีวิตอย่างอิสระ

ความคับข้องใจคือก้อนหินที่ผูกไว้ที่คอแล้วดึงลงไปที่ก้นบึ้ง ไม่ว่าจะพูดถึงการดูหมิ่นอะไร คนที่จำได้ย่อมแย่กว่าคนที่ทำร้ายเขาเสมอ ความสามารถในการให้อภัยมีความสำคัญ แต่ไม่ได้มอบให้กับทุกคน นี่เป็นหนึ่งในทักษะสูงสุด และเพื่อให้เรียนรู้ได้ง่ายขึ้น คุณต้องเข้าใจ: คุณต้องการการให้อภัย ไม่ใช่ผู้กระทำความผิด

ความขุ่นเคืองคือประสบการณ์ของใครบางคนที่ไม่ต้องการหรือไม่สามารถทำตามความคาดหวังของคุณได้

เช่นเดียวกับทุกคน ความขุ่นเคืองเป็นสิ่งจำเป็น แต่อยู่ในความพอประมาณ ช่วยให้คุณจัดการพฤติกรรมและปรับให้เข้ากับเงื่อนไขใหม่ สัญญาณการเปลี่ยนแปลง เราเรียนรู้แก่นแท้ของมนุษยสัมพันธ์และรวมเข้ากับโลกผ่านความขุ่นเคือง แต่สิ่งนี้เกิดขึ้นภายใต้เงื่อนไขของการออกกำลังกาย การให้อภัย และการลืมความคับข้องใจ ที่ มิฉะนั้นบุคคลทนทุกข์และไม่พัฒนาเป็นคน

เหตุผล

มีเหตุผลหลายประการสำหรับความไม่พอใจ:

• ความขุ่นเคืองมักเกิดจากความคาดหวังที่ผิดๆ ของคุณต่อผู้อื่น เรียนรู้ที่จะประเมินสถานการณ์ ความสัมพันธ์ ผู้คนอย่างเพียงพอ
• อีกสาเหตุหนึ่งของความแค้นก็คือ ความขัดแย้ง ความขัดแย้ง เข้าใจว่าพวกเขาอยู่ที่นั่นเสมอ ด้วยตัวเองปรากฏการณ์เหล่านี้เป็นกลาง พวกเขาได้รับสีขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของผู้เข้าร่วม ที่นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับความขัดแย้งที่จะส่งผลให้เกิดผลิตภัณฑ์ร่วมใหม่และการเติบโตส่วนบุคคลสำหรับทุกคนในการแก้ไขปัญหาความขัดแย้งอย่างมีเหตุผล
• ความขุ่นเคือง - ตัวเลือกที่สาม บางทีคุณอาจไม่มีความสนใจเพียงพอหรือคุณไม่รู้วิธีสื่อสาร ไม่รู้วิธีอื่นเพื่อให้บรรลุสิ่งที่คุณต้องการ

เงื่อนไขความแค้น

ความแค้นไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป อย่างน้อยที่สุด ผู้กระทำความผิดจะต้องมีความสำคัญต่อคู่ต่อสู้ กล่าวคือ การดูหมิ่นมักพบในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลอย่างใกล้ชิด แต่นี่ไม่ใช่เงื่อนไขเดียว

• "คนโง่ไม่ได้โกรธเคือง" ผู้ใหญ่ไม่รังเกียจเด็ก เราไม่รังเกียจสภาพอากาศหรือแมลง สำหรับการพัฒนาของความขุ่นเคืองสิ่งสำคัญคือต้องเห็นคู่ต่อสู้ที่คล้ายคลึงกัน
• ข้อตกลง (เป็นลายลักษณ์อักษรหรือด้วยวาจา) หากด้วยความกรุณา คนที่จริงใจคุ้นเคยกับการทำบางสิ่งบางอย่างแล้วทำไม่ได้ ก็มีแนวโน้มว่าพวกเขาจะขุ่นเคืองจากเขา เนื่องจากการกระทำที่ดีของเขาในสายตาของหุ้นส่วนกลายเป็นหน้าที่โดยไม่ได้ตั้งใจ หรือในทางกลับกัน: คุณช่วย แต่พวกเขาปฏิเสธที่จะช่วยคุณ แต่คุณคิดว่ามันไปโดยไม่บอก เช่นเดียวกับของขวัญและการแสดงความยินดี

ดังนั้นความขุ่นเคืองมักเกิดขึ้นเฉพาะในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเท่านั้น ในสถานการณ์ที่บุคคลไม่สำคัญต่อคุณหรือปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ดีโดยทั่วไป อารมณ์และความรู้สึกอื่นๆ จะเกิดขึ้น: การระคายเคือง ความขุ่นเคือง แต่ไม่ใช่ความขุ่นเคือง

ให้อภัยทำไม

จะเกิดอะไรขึ้นกับคนที่ถูกขุ่นเคือง?

• ความขุ่นเคืองส่งผลต่อสุขภาพ
• ความขุ่นเคืองจะควบคุมความคิดและพฤติกรรมของคุณ ซึ่งจะเน้นไปที่การลดความทุกข์จากประสบการณ์ (เปิด)
• ความขุ่นเคืองเต็มไปด้วยการทะเลาะวิวาทและภาวะซึมเศร้าเนื่องจากความทรงจำหนึ่งมักจะตามมาด้วยทะเลของผู้อื่น
• ความขุ่นเคืองเป็นลางสังหรณ์ของความเครียดทางอารมณ์เรื้อรัง ทุกอย่างเปิดใช้งานเมื่อเครียด กองกำลังป้องกันร่างกายซึ่งเป็นสิ่งที่ดีในกรณีฉุกเฉิน: เราเห็นดีขึ้น เราตีหนัก เราวิ่งเร็วขึ้น เราดำเนินการอย่างสร้างสรรค์มากขึ้น แต่สภาพเช่นนี้ไม่เหมาะกับชีวิตถาวร เนื่องจากภายใต้สภาวะดังกล่าว ร่างกายจะเสื่อมสภาพอย่างรวดเร็วทั้งทางร่างกายและจิตใจ ระบบภูมิคุ้มกันก็จะอ่อนแอลง

อะไรอีกที่บุคคลประสบภายใต้ความเครียด ปฏิกิริยาสองประการที่เป็นที่นิยม: ความกลัว (การบิน) และความโกรธ (การโจมตี) เมื่อขุ่นเคือง เราก็ประสบกับสิ่งเดียวกัน แต่คุณไม่สามารถหนีจากมันได้ ซึ่งหมายความว่ามันยังคงโจมตีอยู่ ความก้าวร้าว (ซ่อนเร้น เปิดเผย ภายในเช่น "ความรักและความเกลียดชัง") มักมาพร้อมกับความแค้น

ความขุ่นเคืองทำให้เราโกรธและป่วย นั่นเป็นเหตุผลที่คุณต้องสามารถให้อภัยได้ โดยการปล่อยความขุ่นเคือง คุณ:

• ชำระร่างกายจากอารมณ์ที่เกิดจากภาพผู้กระทำความผิดสถานการณ์
• ป้องกันการปรากฏตัวของอารมณ์เชิงลบในอนาคต
• คุณปลดปล่อยพลังทางปัญญา ร่างกาย และจิตใจเพื่อสร้างแผนชีวิตใหม่ การพัฒนาตนเอง ความคิดสร้างสรรค์ และการบรรลุความสำเร็จทางสังคม (คุณเพิ่มพื้นที่ว่างในความคิดและกองกำลังในการดำเนินการ)

แผนปฏิบัติการ

การกำจัดความขุ่นเคืองเกี่ยวข้องกับการกำจัดอารมณ์ (บวกและลบ) ประการแรกมันเป็นสิ่งสำคัญที่จะทำให้ภาพของผู้กระทำความผิดเป็นกลางและต่อมาตัวเขาเองจะเข้าสู่สภาวะหมดสติ

จุดประสงค์ของการทำงานด้วยตนเองคือการพัฒนาความคิด (การรักษา) sanogenic งานของคุณคือการควบคุมความคิดและพฤติกรรม นั่นคือ ชีวิต จากความขุ่นเคือง สำหรับสิ่งนี้มันเป็นสิ่งสำคัญไม่เพียง แต่จะให้อภัยการดูถูก แต่ยังต้องเข้าใจหลักการของการก่อตัว

พื้นฐานของการคิดแบบซาโนเจนิค

1. ก่อนอื่น คุณต้องเข้าใจว่าเรารู้สึกขุ่นเคืองในกรณีเหล่านั้นเมื่อพฤติกรรมที่เรากำหนดเป็นบุคคล (ความคาดหวัง) ไม่ตรงกับข้อเท็จจริง (ความเป็นจริง)
2. คุณคือนักโทษแห่งอดีตที่ทำร้ายคุณและคนที่คุณรักในปัจจุบัน หากคุณทำซ้ำการดูถูกในความทรงจำของคุณและประสบกับมันครั้งแล้วครั้งเล่า (และนี่คือสิ่งที่คุณทำ) เวลาจะรักษาไม่หาย
3. รักษาความคาดหวังให้น้อยที่สุด อย่าระบุลักษณะเหมารวมของพฤติกรรมต่อผู้คน
4. เป็นที่ชัดเจนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ได้โดยปราศจากความคิด ในกรณีนี้ การสร้างความคาดหวังที่เป็นจริงเป็นสิ่งสำคัญ
5. การไตร่ตรองจะบรรเทาอารมณ์ ในสภาวะที่ผ่อนคลาย คุณต้องจำความคับข้องใจและจินตนาการว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์นี้ แต่แยกไม่ออก มันเหมือนกับว่าคุณเป็นผู้สังเกตการณ์ภายนอก อ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ในบทความ
6. ความขุ่นเคืองสามารถบรรเทาได้โดยมุ่งความสนใจไปที่ความคาดหวังของคุณ ไม่ใช่ที่การกระทำของคู่ต่อสู้
7. ตอนนี้พยายามหาเหตุผลสำหรับพฤติกรรมทางเลือกของคู่ต่อสู้
8. หลังจากนั้น พยายามยอมรับฝ่ายตรงข้ามตามที่เขาเป็น และตระหนักถึงสิทธิในเสรีภาพของเขา (พฤติกรรมทางเลือก)
9. ในสภาวะที่สงบ ให้เล่นสถานการณ์อีกครั้ง การรักษาความแตกแยกเป็นสิ่งสำคัญ

มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการรอคอย

ความคาดหวังของคุณเกี่ยวกับพฤติกรรมของบุคคลอื่นจำเป็นต้องให้ความสนใจเป็นพิเศษ เล่นไม่เพียงแต่สถานการณ์เท่านั้น แต่ยังให้ความสนใจกับความคิดของคุณด้วย หลังจากนั้นคุณต้องตอบคำถามหลายข้อ:

1. บุคคลควรประพฤติตนอย่างไรไม่ให้ข้าพเจ้าขุ่นเคือง?
2. ความคาดหวังของฉันมาจากไหน?
3. พวกเขาเป็นจริงแค่ไหน?
4. พวกเขาสามารถเข้าใกล้ความเป็นจริงได้หรือไม่?
5. พันธมิตรสามารถบรรลุความคาดหวังเหล่านี้ได้หรือไม่?
6. พันธมิตรรู้เกี่ยวกับความคาดหวังของฉันหรือไม่?
7. อะไรขัดขวางไม่ให้ฉันพูดถึงเรื่องนี้และเปลี่ยนความคาดหวัง
8. ทำไมฝ่ายตรงข้ามทำเช่นนี้?
9. แรงจูงใจของเขาคืออะไร?
10. เขารู้เกี่ยวกับความคาดหวังของฉันหรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้นทำไมเขาไม่ทำ
11. เขามีความสนใจและความปรารถนาอื่น ๆ เป้าหมายหรือไม่?
12. ความคาดหวังของฉันขัดแย้งกับความเชื่อของเขาหรือไม่?
13. โดยสรุป อย่าลืมพูดว่า: ฉันไม่มีสิทธิ์ตัดสินและประเมินบุคคลอื่น มิฉะนั้น ฉันไม่รู้จักเขาในฐานะบุคคล และพยายามปรับเขาให้เข้ากับมาตรฐาน กีดกันเสรีภาพของเขา และไม่มีใครมีสิทธิเช่นนั้น

ไม่ว่ามันจะฟังดูแปลกแค่ไหน แต่ถ้าคุณอยากจะปล่อยวางความขุ่นเคือง คุณต้องหาข้อแก้ตัวสำหรับผู้กระทำความผิด ไม่ใช่ตำหนิ หากไม่มีอะไรเกิดขึ้นในใจ คุณสามารถพูดว่า: “ฉันแน่ใจว่าเขามีเหตุผลที่ดีสำหรับเรื่องนี้ ฉันยกโทษให้เขา"

สรุปได้ว่าการให้อภัยตัวเองเป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การให้อภัย และเมื่อให้อภัยผู้กระทำความผิด สิ่งสำคัญคือต้องหาอะไรขอบคุณเขา ในท้ายที่สุด คุณสามารถขอบคุณสำหรับประสบการณ์นี้ได้เสมอ

Afterword

กลไกของความขุ่นเคืองมีดังนี้: ความคาดหวังของฉันเกี่ยวกับบุคคลอื่น วิสัยทัศน์ของฉันเกี่ยวกับพฤติกรรมของเขา ความไม่ตรงกันขององค์ประกอบเหล่านี้ จะไม่มีองค์ประกอบใด ๆ (ลิงค์) - จะไม่มีความขุ่นเคือง

การกำจัดความขุ่นเคือง การปล่อยวางอดีตและการเริ่มต้นที่จะมีชีวิตอยู่ในอนาคตสามารถทำได้โดยการเปลี่ยนความคิดของคุณ หันความสนใจจากความขุ่นเคืองและการบำรุงเลี้ยงไปสู่แผนใหม่

โปรดจำไว้เสมอว่าความแค้นนั้นไร้ความหมาย

• ประการแรก พวกเขาทำลายใครก็ตามที่ถือมันไว้
• ประการที่สอง คิดว่า: คุณคิดว่าผู้กระทำผิดสูงกว่าคุณหรือไม่ เขาชี้ไปที่จุดที่เจ็บหรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้น มันไม่คุ้มค่าที่จะรับรู้คำวิจารณ์อย่างเพียงพอและพยายามเติบโตขึ้นมาเพื่อคนๆ นี้หรือไม่? และถ้าเขาโกหกกลายเป็นต่ำกว่าคุณแล้วทำไมให้ความสำคัญกับเรื่องนี้และจมอยู่ในระดับเดียวกัน?

“โสกราตีสไม่เคยทำผิด เขาพูดถูกว่าสิ่งนี้ไม่เกี่ยวกับเขาหรือถ้าเป็นเช่นนั้นก็ใช่แล้ว หากคุณถูกคนๆ หนึ่งขุ่นเคือง แสดงว่าเขาเป็นคนที่สูงกว่า ฉลาดกว่า และคู่ควรมากกว่าคุณ ยกตัวอย่างจากเขา เอื้อมมือไปถึงระดับของเขา และถ้าเขาต่ำกว่า โง่กว่าและมีค่าน้อยกว่าคุณ แล้วถูกเขาขุ่นเคือง คุณยกย่องเขาด้วยความขุ่นเคืองและทำให้ตัวเองอับอาย” - M. E. Litvak

การเดินในวงจรอุบาทว์ทำให้เราทุกข์เท่านั้น ในหนังสือ How to Awaken the Healing Powers of the Brain and Reclaim Your Body, Joy, and Life Itself นักเขียนและบล็อกเกอร์ Donna Jackson Nakazawa รวบรวมประสบการณ์ที่มีอยู่ทั้งหมดของเทคนิคตะวันตกและแนวปฏิบัติแบบตะวันออกที่จะช่วยทำลายวงจรอุบาทว์

บางครั้งก็เงียบไว้ดีกว่า

“สิ่งนี้กลายเป็นคติประจำใจของฉันในการจัดการกับคนก้าวร้าวและกดขี่” ดอนน่า นากาซาวะยอมรับจากหน้าแรกของหนังสือ - บางครั้งพวกเขาจงใจยั่วยุให้เกิดความขัดแย้ง และคุณลงโทษพวกเขาด้วยการกีดกันพวกเขาจากโอกาสนี้ การเลือกที่จะไม่โต้ตอบ ในไม่ช้าคุณจะรู้สึกว่าความขุ่นเคืองเล็กน้อยสำหรับคุณ และความตึงเครียดจะบรรเทาลง

ท่าทางของระบบกันกระเทือนจะช่วยประหยัดพลังงานซึ่งคุณจะต้องเสียไปกับความกังวลที่ไร้เหตุผลและการไตร่ตรองถึงการตอบโต้

อย่าเอาเปรียบ

เมื่อเรากล่าวโทษกัน ความเข้าใจผิดและความขุ่นเคืองร่วมกันสะสมเหมือนก้อนหิมะ ในที่สุด เราก็มาถึงสถานการณ์ที่ไม่มีถูกและผิด ทุกคนถูกทิ้งให้อยู่ตามข้ออ้างและความจริงของตนเอง ทั้งสองฝ่ายก็หยุดฟังซึ่งกันและกัน

อย่าพยายามเข้าใจแรงจูงใจของผู้กระทำความผิด

ถามตัวเองว่า ถ้าคนแปลกหน้าพยายามทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงทำแบบนี้ ไม่ใช่อย่างอื่น พวกเขาจะรับมือกับงานนี้หรือไม่? เป็นไปได้มากที่พวกเขาจะไม่ได้เดาด้วยซ้ำว่าทำไมปฏิกิริยาของคุณถึงเป็นแบบนั้น

ดังนั้นจึงควรค่าแก่การเสียเวลากับการกระทำที่ไร้ความหมายหรือพยายามหาคำตอบว่าเหตุใดคุณจึงต้องฟังคำพูดที่ทำร้ายจิตใจและไม่ยุติธรรม คำตอบสำหรับคำถามนี้ไม่เกี่ยวข้องกับชีวิตและความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ

อย่าปล่อยให้ตัวเองอยู่ในสภาวะอารมณ์เชิงลบ

หยุดและพูดกับตัวเองว่า “ก่อนที่ฉันจะได้พบกับบุคคลนี้ ฉันรู้สึกสงบ สมดุล และมีความสุขกับสิ่งที่เป็นไปในแต่ละวัน การประชุมครั้งนี้คุ้มค่าที่จะสูญเสียความรู้สึกเก่าในตัวเองหรือไม่?

จัดการกับศัตรูภายในตัวหลักของคุณ

ครูสอนสมาธิชาวพุทธ นอร์มัน ฟิชเชอร์ เตือนเราว่าศัตรูหลักของเราคือความโกรธของเราเอง ความก้าวร้าวภายในก่อให้เกิดกลุ่มอารมณ์เชิงลบที่ขัดขวางไม่ให้คุณแสดงปฏิกิริยาโดยเจตนา ดังนั้นคุณต้องไม่เจรจากับผู้กระทำความผิดภายนอกจากภายนอก แต่กับตัวคุณเองก่อน

เมื่อความกังวล ความเสียใจ หรือความโกรธครอบงำ จำไว้ว่าสภาพที่เรากำลังประสบอยู่นั้นมีอยู่จริงแต่ไม่เป็นความจริง

ค้นหาเส้นทางของคุณ - อาจเป็นการทำสมาธิ ออกกำลังกาย เดินไกล ความเงียบ - สิ่งที่ให้ความรู้สึกถึงความสมบูรณ์และความสมดุลภายใน

ตระหนักว่าความคิดไม่ใช่ข้อเท็จจริงที่เป็นรูปธรรม

ความวิตกกังวล ความตึงเครียด ความกลัว ที่เรารู้สึกได้ในระดับกายภาพ เรารับรู้ว่าอารมณ์เหล่านี้เป็นความจริงตามวัตถุประสงค์ ดังนั้นเราจึงเริ่มตีความความคิดว่าเป็นข้อเท็จจริงที่เชื่อถือได้

ดังที่ Tsokini Rinpoche พุทธศาสนิกชนชาวทิเบตสอนว่า “เมื่อเรารู้สึกวิตกกังวล เสียใจ หรือโกรธจัด ให้จำไว้ว่าสภาพที่เรากำลังประสบอยู่นั้นมีอยู่จริง แต่ไม่เป็นความจริง”

เราสามารถเรียนรู้บทเรียนอะไรได้บ้าง?

“ความรู้สึกโกรธขังเราไว้ในแหล่งกักขังของความทุกข์ทรมานไม่รู้จบ” ธารา แบรช นักจิตวิทยาและครูสอนการทำสมาธิกล่าว มันมีอยู่ในสูตร: เหตุการณ์ + ปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นเองของเรา = ความทุกข์

การคิดว่าเรารู้สึกอย่างไรและเหตุใดเราจึงกำลังประสบอยู่ในขณะนี้ จะช่วยให้เราก้าวไปข้างหน้า ดังนั้นเราจึงได้สูตรที่แตกต่าง: เหตุการณ์ + การวิเคราะห์ความรู้สึก และ สภาพ + การมีอยู่ในปัจจุบัน แทนที่จะกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่ผ่านไปแล้ว = การเติบโตภายใน ดังนั้นทางเลือกจึงเป็นของเราเท่านั้น - เพื่อมุ่งพัฒนาหรือมุ่งทุกข์

คุณจะไม่ย้อนเวลากลับไป

สิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อวานก็หายไปแบบเดียวกับเมื่อหลายพันปีก่อน เราไม่สามารถเขียนเหตุการณ์โศกนาฏกรรมของประวัติศาสตร์ขึ้นมาใหม่ได้ ในทำนองเดียวกัน เราไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อสัปดาห์ที่แล้วได้ พิจารณาว่าตอนที่เจ็บปวดนี้ไม่มีอยู่แล้ว - เวลาได้ละลายมัน

ลาก่อน เพื่อประโยชน์สูงสุดของคุณ

แจ็ค คอร์นฟิลด์ นักจิตวิทยาเคยกล่าวไว้ว่า “เราซื่อสัตย์และภักดีต่อความทุกข์ของเราเสมือนกับความทุกข์ของเราเอง เพื่อนที่ดีที่สุดและเรากำลังพยายามอย่างดีที่สุดที่จะไม่ทรยศหรือทอดทิ้งพวกเขา ใช่ สิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณทำให้เจ็บปวดและอาจไม่ยุติธรรม อย่างไรก็ตาม สิ่งที่เกิดขึ้นเป็นตัวกำหนดว่าคุณเป็นใคร?

เพื่อให้ความคิดมีความแข็งแกร่งและละลายไปเหมือนคลื่น สมองต้องใช้เวลา 90 วินาที

มีการเผชิญหน้าของมนุษย์ที่ดีมากมายในชีวิตของคุณ การให้อภัยคนที่ทำให้คุณขุ่นเคืองจะช่วยให้คุณก้าวต่อไป คุณไม่ได้ทำสิ่งนี้เพื่อผู้กระทำความผิด แต่เพื่อตัวคุณเอง

นึกถึงคนข่มเหงด้วยความใจดี

ถึงแม้จะเป็นการดีที่สุดที่จะให้อภัยและปล่อยวางความคิดที่กดขี่ แต่ก็ไม่ง่ายที่จะทำเช่นนั้น โค้ชพัฒนาสัญชาตญาณ Wanda Lasseter-Lundy แนะนำว่าในช่วงเวลาที่เราไม่สามารถกำจัดประสบการณ์ที่เจ็บปวดได้ ให้ส่งลูกบอลเรืองแสงที่สวยงามไปให้คนๆ หนึ่ง ลองนึกภาพว่าความคับข้องใจของคุณหายไปในแสงนี้ และลูกบอลก็พาพวกเขาออกไปจากชีวิตของคุณ

เปลี่ยนความสนใจ

“นี่คือภาพที่คอยช่วยเหลือฉันในยามยากเสมอ” Donna Nakazawa กล่าว - ลองนึกภาพว่าคุณอยู่ที่ก้นมหาสมุทร ความคิดเชิงลบและความทรงจำอันเจ็บปวดทั้งหมดของคุณไม่ได้เป็นของคุณ แต่ใช้ชีวิตที่แยกจากกันและแหวกว่ายผ่านไปเหมือนปลาต่างๆ พยายามหลับตา จินตนาการถึงภาพเหล่านี้ พูดออกมาดังๆ หรือพูดกับตัวเองทุกสิ่งที่คุณวาดในจินตนาการ

กำจัดความคิดเชิงลบ

นักประสาทวิทยา Dan Siegel นำความคล้ายคลึงระหว่างความคิดกับคลื่นของทะเล: “ใช้เวลา 90 วินาทีสำหรับความคิดที่จะได้รับความแข็งแกร่งและละลาย เหมือนกับคลื่นที่กระทบหินชายฝั่ง ให้เวลาตัวเองในเวลานี้เพื่อสูดหายใจเข้าลึกๆ เข้าออกลึกๆ สิบห้าครั้ง ดังนั้นคุณจะทำลายคลื่นความคิดเชิงลบที่ขัดขวางไม่ให้คุณก้าวต่อไป”

เกี่ยวกับผู้เขียน

ดอนน่า แจ็คสัน นากาซาวะ- นักเขียน นักแปล ผู้แต่งหนังสือ รายละเอียดเพิ่มเติมในเว็บไซต์ของเธอ