Dashuria dhe trishtimi janë dy ndjenja të ndryshme, por ndonjëherë në jetë janë të pandashme. Zbuloni pse është kështu në historitë tona të trishta të dashurisë

Pse më dhemb kaq shumë, çfarë është kjo? ... Pse më duket sikur gjoksi po më pritet me një thikë të shurdhër? Pse zemra rreh kaq fort, duke shkaktuar dhimbje të padurueshme? Si pushuan mushkëritë të merrnin oksigjen, stomaku filloi të ngërçet dhe gjaku në vena u shndërrua në lavë? Pse […]

Jam shumë, shumë e dashuruar, por duket jo reciproke, i rrëfeva, por si përgjigje më dërgoi (rrëfeu në VK). Pas kësaj, ne pushuam së foluri. Mbeti vetëm një vështrim... Një vështrim kaq i trishtuar. Ai dhe unë komunikojmë rrallë .Vetëm kur na duhet, por kjo është vetëm për studim. Kur ai […]

Sapo takova një djalë (në internet) gjithmonë më argëtonin njohje të tilla, takon një person por nuk e sheh, nuk ia dëgjon zërin. Nuk ka qenë kurrë problem për mua të takoj një djalë dhe shumica prej tyre madje […]

Kur ishte ende adoleshente, Marina kuptoi se natyra e kishte privuar nga bukuria në çdo kuptim të kësaj shprehjeje. E shkurtër, me flokë biondë të padisiplinuar, lëkurë të zbehtë dhe hundë bulboze, ajo nuk tërhoqi kurrë vëmendjen e djemve. Një figurë pa bel të përcaktuar mirë, gjoks të vogël […]

Kjo histori i ka ndodhur njërës nga shoqet e mia, ajo ishte atëherë 19 vjeçe, quhej Violeta. Një vajzë e bukur me flokë të gjata kafe dhe sy të zinj. Ajo ishte një vajzë gazmore, gazmore, energjike. Ajo ishte gjithmonë e rrethuar nga djem të bukur dhe kishte shumë miq dhe asgjë […]

reflektimet

Ne u ndamë. Kështu ndodhi.
Çfarë mund të themi, kur mund të barazohet me vdekjen.
Personi është larguar nga jeta juaj. Dhe nuk do të ketë më, nuk do ... imagjinoni se ai gjen një dashuri të re,
dhe ti ulesh dhe kupton qe ke bere plane, qe ke dashur deri ne majat e flokut.
Dhe vjen.. Më shumë

Veganët mund të bëjnë gjithçka

Aussie vegan ngjitet në malin Everest për të provuar se "veganët mund të bëjnë gjithçka" dhe vdes
Veganë, mos u ngjitni në male!

Dy alpinistë nga Holanda dhe Australia janë ngjitur në malin Everest më të lartë në botë dhe kanë vdekur në zbritjen e tyre për shkak të sëmundjes në lartësi, raporton Associated Press.

Të dy alpinistët ishin në të njëjtin grup. 35 vjeçari Eric A.. Më shumë

Ai e urrente gruan e tij

Një histori e fortë dashurie që nuk do t'ju lërë indiferentë...

Ai e urrente gruan e tij. Të urryer! Ata jetuan së bashku për 20 vjet. Për 20 vjet të jetës së tij, ai e shihte atë çdo ditë në mëngjes, por vetëm Vitin e kaluar ai u mërzit jashtëzakonisht nga zakonet e saj. Sidomos një prej tyre: shtrini krahët dhe, ndërsa jeni ende në shtrat, thoni: "Përshëndetje .. Më shumë

Histori shume e trishte

Një vajzë (15 vjeç) i bleu një kalë. Ajo e donte, kujdesej për të, e ushqente. Kali ishte stërvitur për të kërcyer deri në 150 cm.
Një herë ata shkuan në stërvitje me kalin e tyre. Vajza vendosi një pengesë dhe shkoi tek ai ...
Kali kërceu në mënyrë të përsosur me një diferencë të madhe ..... Më shumë

Mjekët nuk ndihmojnë gjithmonë...

1.
Mami, pa u ndalur, e mbështolli me fasha, ndërsa foshnja bërtiste nga agonia. Duke parë djalin një vit më vonë, bota nuk pranoi të besonte.

Një vit më parë, tridhjetë e pesë vjeçarja Stephanie Smith pati një djalë, Isaiah. Kur foshnja lindi, e gjithë jeta e saj ishte e mbushur me dashuri. Për ditë të tëra nënë e bir kaluan bashkë, duke u gëzuar me njëri-tjetrin. Od.. Më shumë

Nuk jeni martuar kurrë

Kam dëgjuar për një burrë që i është shmangur martesës gjatë gjithë jetës së tij dhe kur po vdiste në moshën nëntëdhjetë vjeç, dikush e pyeti:
Nuk jeni martuar kurrë, por kurrë nuk keni thënë pse. Tani, duke qëndruar në pragun e vdekjes, kënaq kureshtjen tonë. Nëse ka ndonjë sekret, të paktën tani zbulojeni atë - në fund të fundit, ju jeni duke vdekur, duke lënë këtë botë. Madje..

Kjo histori e mrekullueshme ndodhi para syve të mi. Dhe dua shumë që, pasi ta lexoj deri në fund, lexuesi të nxjerrë përfundimet e duhura dhe të mos përsërisë gabimet që kanë bërë personazhet. Në fund të fundit, rinia është e papërvojë dhe e bukur në emocionalitetin dhe pastërtinë e ndjenjave, por sa shpesh mashtrohet!

Taya studioi në shkollë me nota të shkëlqyera dhe shkoi në medaljen e artë. Gjithçka korrekte, nga një familje e rreptë, ajo ishte gjithmonë nën kontroll: kthehej në shtëpi në një kohë të caktuar, pa shëtitje në vende të dyshimta dhe me njerëz të dyshimtë. Dhe, natyrisht, jo djem! Por a janë të forta ndalesat kur vjen një moshë kaq e butë dhe mbresëlënëse? Kështu, në klasën e 10-të, një vajzë papritmas ra në dashuri me të ... Ai ishte i shkurtër, biond natyral, një praktikant i ri - një mësues historie. Po, dhe ai jetonte shumë afër, gjë që ishte në duart e të dashuruarve: ata mund të shiheshin shpesh.

Dhe ashtu, zilja ra në derën time. U befasova shumë kur pashë këtë çift në korridor. Disi me sy të trishtuar, Taya më kërkoi në heshtje para. Zemra ime disi u ftoh dhe menjëherë u bë e qartë se diçka e tmerrshme dhe e gabuar kishte ndodhur. Dhe kështu ishte. Doli se ajo ishte shtatzënë. Nuk duhej t'i kisha thënë Sashës gjithçka që mendoja për të, mbase kjo do të kishte parandaluar gabime të mëtejshme. Por duke e kuptuar se do të bëjnë akoma një abort, pavarësisht nëse jap para apo jo, vendosa ta bëj.

Gjithçka shkoi mirë, Taisiya duroi gjithçka normalisht, por vazhdoi lidhjen. Mënyra se si ajo e shikoi atë është përtej fjalëve. Kishte aq shumë butësi, dashuri, besim dhe shpresë në këtë vështrim, sa të gjithë filluan të shkëlqejnë në atmosferën e ndjenjave të saj. Përfshirë Aleksandrin.

Pas një kohe të caktuar, e takova përsëri, duke e pyetur për mirëqenien dhe marrëdhëniet e saj. Sipas saj, gjithçka ishte në rregull. Taya mbaroi klasën e 11-të. Pas nja dy muajsh, u bë e qartë se ata ishin në pritje të një fëmije. Shtatzënia ishte thjesht e paimagjinueshme: që nëna e saj të mos e dërgonte të abortonte, ajo duhej ta fshihte sa më shpejt. Ajo vishte vetëm rroba të gjera dhe gjatë ditëve të supozuara kritike, ajo i lyente me kujdes jastëkët me bojë. Mami mësoi gjithçka vetëm në muajin e shtatë, kur e kapi vajzën e saj teksa ndërronte rrobat.

Piktura ishte planifikuar për në janar. Një unazë e bukur ari e shfaqur në një gisht të hollë. Ajo e priste kaq shumë këtë ditë - me frikë dhe dashuri, si një foshnjë nën zemrën e saj. Ajo erdhi paraprakisht në zyrën e gjendjes civile, duke pritur burrin e saj të ardhshëm dhe babanë e fëmijës së saj. Koha po afrohej, por nuk ishte. Dhe pas 5, 10, 30 minutash... ai nuk ishte fare aty.

Fëmija është shumë i ngjashëm me nënën. Por ai ende nuk ka baba. Por sipas thashethemeve janë tre gjysmëvëllezër ose motra.

“E gjithë kjo ndodhi gati tre vjet më parë…. Kemi dorëzuar një kërkesë në zyrën e gjendjes civile. Ne jemi unë dhe Arseni (djaloshi më i mirë në të gjithë botën!). Ne vendosëm ta marrim parasysh këtë. Ne mblodhëm një grup miqsh dhe shkuam në pyll për një piknik. Ne ishim aq të lumtur në ato sekonda sa intuita preferoi të heshtë për përfundimin tragjik të gjithë kësaj historie (për të mos na mërzitur dhe për të mos prishur këtë "melodi përrallë").

E urrej intuitën! Une urrej! Këshillat e saj do të shpëtonin jetën e të dashurit tim….. Ne vozitëm, kënduam këngë, buzëqeshëm, qanim nga lumturia…. Një orë më vonë gjithçka u prish .... U zgjova në një dhomë spitali. Doktori më shikoi. Vështrimi i tij ishte i frikësuar dhe i hutuar. Me sa duket, ai nuk e priste që unë të vija në vete. Pesë minuta më vonë, fillova të kujtoja .... Na goditi një kamion... Ndërsa unë kujtoj detajet .... Zëri im pëshpëriti me zell emrin e dhëndrit .... E pyeta për vendndodhjen e tij, por të gjithë (pa përjashtim) heshtën. Dukej sikur mbanin një sekret të keq. Mendimet se diçka i ndodhi koteles sime, nuk më lanë të afrohesha, që të mos çmendesha.

Vdiq….. Vetëm një lajm më shpëtoi nga çmenduria: Jam shtatzënë dhe fëmija shpëtoi! Jam i sigurt që është një dhuratë nga Zoti. Nuk do ta harroj kurrë të dashurin tim!

Historia e dytë e dashurisë

“Sa kohë ka kaluar…. Çfarë banaliteti romantik! U njohëm me internetin. Ai prezantoi, por realiteti u nda. Ai më dha një unazë, ata do të martoheshin .... Dhe pastaj më la. E hodhi pa keqardhje! Sa e padrejtë dhe mizore! Për dy vjet e gjysmë jetova me një ëndërr që gjithçka do të kthehej…. Por fati i rezistoi me kokëfortësi kësaj.

U takova me burra për të fshirë të dashurin tim nga kujtesa. Një nga të dashurit e mi më takoi në të njëjtin qytet ku jetonte ish-i im i çmuar. Nuk e kisha menduar kurrë se do ta takoja në këtë metropol të mbushur me njerëz. Por ajo që ndodh gjithmonë është ajo që më së paku e presim…. Ne ecëm me të riun tim, të kapur për dore. Ndaluam në një semafor, duke pritur dritën jeshile. Dhe ai ishte në anën tjetër të rrugës…. Pranë tij ishte pasioni i tij i ri!

Dhimbja dhe dridhja më shpuan gjithë trupin. I shpuar! Na u takuan sytë, duke u shtirur me kujdes se ishim krejtësisht të huaj. Mirëpo, ky vështrim nuk i ka shpëtuar të dashurit tim. Natyrisht, ai më bombardoi me pyetje dhe pyetje kur u kthyem në shtëpi (ne jetonim me të). I thashë gjithçka. Petya paketoi valixhet e mia dhe më dërgoi në shtëpi me tren. Unë e kuptoj atë…. Dhe ndoshta edhe ai më kupton. Por vetëm në mënyrën tuaj. Faleminderit që më dërgoi në shtëpi pa skandale dhe mavijosje “si kujtim”.

Kishin mbetur edhe dy orë e gjysmë para nisjes së trenit. Gjeta numrin e të dashurit tim dhe e telefonova. Ai më njohu menjëherë, por nuk e mbylli tubin (mendova se do të ishte kështu). Ai mbërriti. U takuam në kafenenë e stacionit. Më pas kanë ecur nëpër shesh. Më priste valixhe vetëm në stacion. Madje harrova ta çoja në depo!

Unë dhe ish-i im u ulëm në një stol pranë shatërvanit dhe biseduam për një kohë të gjatë. Nuk doja të shikoja orën, nuk doja të dëgjoja zhurmën e shinave…. Ai më puthi! Po! E puthur! Shumë herë, me pasion, me lakmi dhe butësi…. Kam ëndërruar që kjo përrallë të mos mbaronte kurrë.

Kur u njoftua treni im.... Më kapi duart dhe më tha fjalët më të hidhura: “Më falni! Ju jeni shumë i mirë! Ti je më i miri! Por ne nuk mund të jemi bashkë… per dy muaj martohem.... Na vjen keq që nuk është për ju! E fejuara ime është shtatzënë. Dhe nuk mund ta lë kurrë. Më fal përsëri!" Lotët u derdhën nga sytë. Më dukej sikur zemra ime po qante në mënyrë të pakontrolluar.

Nuk mbaj mend si përfundova në makinë. Nuk e mbaj mend si kam ardhur... Më dukej se nuk jetoj më…. Dhe unaza, e paraqitur atyre, shkëlqeu pabesisht në gisht .... Shkëlqimi i saj ishte shumë i ngjashëm me lotët që derdha ato ditë….

Ka kaluar një vit. Nuk mund ta duroja dhe shikova faqen e tij Vkontakte. Ai tashmë ishte i martuar... Ata tashmë e quanin baba.

“Babi” dhe “burri i lumtur” ka qenë dhe mbetet kujtimi im më i mirë dhe i huaji më i mirë…. Dhe puthjet e tij më djegin buzët deri tani. A dua të përsëris momentet e një përrallë? Tani nuk ka. Nuk do ta lë njeriun më të mirë të bëhet tradhtar! Do të kënaqem me faktin që ai ka qenë një herë në jetën time.

Historia e tretë për të trishtuarit, për dashurinë nga jeta

"Përshëndetje! Gjithçka filloi kaq bukur, kaq romantike…. E gjeta në internet, e takova, rashë në dashuri me njëri-tjetrin…. Kinema, apo jo? Vetëm, ndoshta, pa një fund të lumtur.

Mezi u takuam. Disi shpejt filluan të jetojnë së bashku. Më pëlqente të jetoja së bashku. Gjithçka ishte perfekte, si në parajsë. Dhe fejesës i erdhi fundi. Kanë mbetur edhe pak muaj nga dasma... Dhe i dashuri ka ndryshuar. Filloi të më bërtiste, të më thërriste me emra, të më shante. Ai kurrë nuk e kishte lejuar veten ta bënte këtë më parë. Nuk me besohet qe eshte ai.... I dashur kërkoi falje, sigurisht, por faljet e tij janë shumë të pakta për mua. Do të mjaftonte nëse nuk do të përsëritej! Por diçka "gjeti" diçka tek i dashuri, dhe e gjithë historia u përsërit vazhdimisht. Nuk e keni idenë se sa dhimbje kam tani! E dua deri në çmenduri të plotë! Unë dua aq shumë sa e urrej veten për fuqinë e dashurisë. Jam në një udhëkryq të çuditshëm.... Një rrugë më çon në një ndarje. Një tjetër (pavarësisht gjithçkaje) - në zyrën e regjistrit. Çfarë naiviteti! E kuptoj që njerëzit nuk ndryshojnë. Kjo do të thotë se im " njeri perfekt". Por si të jetoj pa të, nëse ai është gjithë jeta ime? ..

Kohët e fundit i thashë: "Dashuria ime, ti më kushton shumë pak kohë për disa arsye". Nuk më la të pajtohesha. Ai filloi të mërzitej dhe të më bërtiste me zë të lartë. Na largoi disi edhe më shumë. Jo, nuk po imagjinoj ndonjë tragjedi këtu! Thjesht meritoj vëmendjen, por ai nuk e lëshon laptopin. Ai u nda me "lodrën" e tij vetëm kur diçka intime "godit" mes nesh. Por nuk dua që lidhja jonë të jetë ekskluzivisht për seks!

Unë jetoj, por më duket sikur po më vdes shpirti. Personi vendas (më vendas) nuk e vëren këtë për mua. Nuk do të mendoj se ai nuk dëshiron të vërejë, përndryshe do të derdhen lot të hidhur. Lotë të tretur që nuk mund të më ndihmojnë në asnjë mënyrë….».

Historitë e trishta dashurie janë marrë nga jeta reale. . .

vazhdimi. . .

Dua të tregoj historinë e trishtë të dashurisë sime. Historia ime përfshin lloj te ndryshme detaje, kështu që nëse jeni shumë dembel për të lexuar, atëherë mos e lexoni ... Unë thjesht dua të flas, jo me të dashurën time, me askënd.. por këtu, tani ... thjesht shkruaj për të. Kështu që…

Njëherë e një kohë, gati 4 vjet më parë, takova një djalë ... U dashuruam shumë me njëri-tjetrin. Ne ishim thjesht të çmendur në dashuri. Ne nuk mund të jetonim pa njëri-tjetrin as edhe një ditë, ai më donte si askush tjetër. E doja ashtu siç nuk e donte askush. Ne e morëm frymë këtë dashuri, e jetuam. Ishim të lumtur.. ishim shumë të lumtur! Nuk kishte gjysma.. Ne ishim një! Së shpejti filluam të jetonim së bashku. Ne ishim gjithmonë aty ... mua më pëlqente të gatuante dhe madje ai pëlqente të gatuante për mua.

Nuk e kam menduar kurrë që ndodh kështu.. që të gjitha mund të jenë kaq të gjalla, kaq reale. Ai ishte më i afërti, më i dashur, i vetmi, i dashuri. Eh ... për një kohë të gjatë mund të përshkruani gjithçka që ndjeva unë, gjithçka ndjeu ai, që ndjemë së bashku. Por ju e dini se si ndodh ... ne ishim bashkë 24 orë në ditë, 7 ditë në javë ... çdo ditë dhe na mungonte njëri-tjetri, pavarësisht nga afërsia e tillë, vazhdimisht na mungonte. Me kalimin e kohës, ju filloni të kuptoni se diçka e ndritshme mungon në jetën tuaj.

E di qe kur kalon kjo periudhe euforia dhe tashme je mesuar aq shume me nje person sa te duket se nuk do te shkoje askund, ja ku eshte prane teje... keshtu duhet te jete, por si ndryshe.. ai është me ju për gati 4 vjet, ju u lidhët me të, shumë, shumë .. dhe ai thjesht nuk mund të mos jetë pranë. Dhe ai - ai ndjen të njëjtën gjë, ai mendon të njëjtën gjë. Dhe pastaj fillon ta urresh... e urreje për të gjitha llojet e arsyeve budallaqe.

Sepse ai ulet në kompjuter, sepse shikon televizor, sepse nuk të jep lule, sepse nuk dëshiron të dalë për shëtitje ... dhe në përgjithësi kam frikë të kujtoj çështjet e parave. Dhe ai - ai gjithashtu më urrente mua. Nuk mund ta imagjinoni më të tmerrshmen këtë dashuri që u kthye në urrejtje! Dhe tani duke qenë vetëm në këtë apartament në të cilin kemi jetuar për 4 vjet, vetëm tani e kuptoj se sa budalla është, është thjesht qesharake, çfarë kemi bërë, në çfarë na kemi kthyer dhe ku është kjo lumturi?

Ne u ndamë pak më shumë se 2 muaj më parë. Ndodhi kur gjithçka u bë e padurueshme. Kur nuk u pamë për një ditë të tërë, filluam të grindemi që nga dera. Vetëm për shkak të disa gjërave të vogla që nuk vlejnë asgjë në këtë jetë. Në muajin e fundit të marrëdhënies sonë, ishte e qartë për të dy se kjo do të mbaronte së shpejti. Kur uleshim mbrëmjeve në kënde të ndryshme, secili bënte të vetën, në valën e tij, por kishim një atmosferë.

Atmosfera e negativitetit që na mbushte, që tashmë na rridhte nëpër vena. Pastaj u regjistrova në vallëzim në mënyrë që disi të shpërqendroja veten, të diversifikoja jetën time dhe në përgjithësi doja ta bëja për një kohë të gjatë dhe mendova se ishte koha e duhur. Dhe disi u përfshiva shumë në to, se nuk më interesonte shumë se çfarë po ndodhte mes nesh, se marrëdhënia jonë po vdiste.

Kisha një mjedis të ri, të gjithë miqtë tanë të përbashkët më bënë pak interes. Isha për të kërcyer. Unë jam thjesht një fans. Dhe kjo u ndodh të gjithëve ... e kupton që askush tjetër nuk ka kuptim kur as nuk përpiqesh të rregullosh diçka, kur sheh që ai nuk bën asgjë as për këtë. Se nuk i intereson, se nuk i intereson as ai.

Më parë, ne u përpoqëm t'i rregullonim gjërat. Dhe më pas ata thjesht u shpërthyen, dhe me siguri si ai ashtu edhe unë kishim humbur tashmë forcën ... nuk kishim më forcë ose dëshirë të ndryshonim asgjë. Ky moment ka ardhur ... pika e fundit, klithma e tij e fundit, dhe ishte sikur të isha goditur në kokë ... kaq ashpër.

I thashë se duhet të flasim. Ishte iniciativa ime.. thashë që nuk dua gjë tjetër, se dua të largohem... ai tha se kishte një javë që e mendonte. Një bisedë e gjatë, lot, gungë, sediment ... dhe asgjë më shumë, të nesërmen ai u largua. Është e vështirë... po, ishte e vështirë. Dhe sigurisht e kuptoni. U ndamë, por ne kishim ende probleme të përbashkëta që duhej t'i zgjidhnim. Ne vazhduam të betojmë, të gjitha për shkak të këtyre problemeve, të cilat tani nuk vlejnë asgjë.

Pastaj filluam të flasim, thjesht nuk e di si, nuk mund të telefononi as miq, as të njohur. Ai vetëm ndonjëherë vinte, pinte çaj, fliste për gjithçka. Për punën, për kërcimin, për gjithçka, por jo për ne. Ne sapo folëm. Kam gjetur një punë të re, kam miq të rinj, duke kërcyer, kam ardhur në shtëpi vetëm për të fjetur. Unë isha mirë dhe ai po ashtu. Nuk vuajta më dhe nuk doja të kthehesha tek ai. Edhe ai u pajtua. Kështu kaluan 2 muaj.

Dhe pastaj ndodh një situatë që më vrau, më vrau dhe gjithçka që mbeti e gjallë në mua. Vëllai i tij më telefonon dhe më ofron të takohemi dhe të diskutojmë diçka. Nuk kisha një mendim të dytë, sepse komunikova normalisht me vëllain e tij dhe as nuk i kushtova vëmendje që ai kohët e fundit kishte filluar të më shkruante shumë shpesh në VKontakte.

Ne takohemi dhe ai fillon ... - E shihni, unë sillem shumë mirë me ju, nuk më pëlqen gjithçka që ndodh, kam frikë se gjithçka do të shkojë shumë larg dhe prandaj dua t'ju tregoj gjithçka.. Ai gjeti një tjetër . Ai e gjeti atë 10 ditë pasi u ndave.

"E di që nuk ju pëlqen t'i dëgjoni të gjitha këto tani, por vendosa që ju duhet të dini gjithçka." Dhe ai e pëlqen shumë atë, fotografia e saj është në desktopin e tij, ai kujdeset për të ashtu.. ata vazhdimisht shohin njëri-tjetrin. Dhe sapo më tha, dy fjalët e para - ai i ka një tjetër, sikur më shpërtheu një bombë në gjoks. Nuk mund ta përshkruaj në mënyrë adekuate se sa shumë dhemb. Kjo është shumë e dhimbshme. Është mizore. Dhe u thye... U vrava, u shkatërrua. Për dy netë qava në shtrat pa u ngritur.

Dy ditë u vra në punë. Sa keq ishte. Sa më shtypi kjo. Sapo i shkatërruar. E kuptova që ende e dua, se nuk mund të jetoj, të marr frymë pa këtë person, që kam nevojë për të ... se ai është gjithçka ime. Dhe në të njëjtën kohë, unë e urreja atë tani, sepse ai më harroi aq shpejt dhe gjeti një zëvendësues. Eshte e veshtire te shkruash per kete..

Dhe disa ditë më vonë e dashura ime më merr në telefon, ajo është e dashura jonë e përbashkët.. dhe pasi folëm me të. U ndjeva sikur isha me këmbë në tokë. Më ra një gur nga shpirti, megjithëse nuk e besoja plotësisht gjithë këtë histori. Ajo më tha se kishte një bisedë zemër më zemër me të. Dhe se ky vëllai i tij, shpiku gjithçka ... nuk ka asgjë nga kjo. Se ai më vlerëson mua dhe atë që ishte mes nesh. Se ai më donte vërtet, se ishte i lumtur me mua dhe tani kujton vetëm gjëra të mira. Epo, është gjithmonë..

Dhe me vëllain e tij, ata u grindën shumë fort dhe nuk e di se për çfarë qëllimi, për ta mërzitur disi, ai vendosi të dilte me një histori të tillë. Nuk e di se ku është e vërteta… por nuk mendoj se një djalë mund të dashurohet me një tjetër si kjo brenda një jave dhe të harrojë gjithçka që ka ndodhur mes nesh.

Ai më donte shumë ... dhe ishte gati për çdo gjë për mua. Ai dikur më shpëtoi jetën.. por nuk do të flas për këtë. Nuk e di.. vërtet... po, u ndjeva më mirë pasi fola me të dashurën, pak më lehtë.. por që nga ai moment, pas thirrjes së vëllait të tij, gjithçka në jetën time shkoi tatëpjetën. Ai dukej se ma shkatërroi paqen, ose ... nuk di si ta quaj .. por u ndjeva vërtet mirë. Unë madje u mësova me të tashmë pa të ... ishte e lehtë për mua. Dhe ai theu gjithçka.

Dhe çdo ditë pas kësaj, thjesht më vriste. Unë humba punën time, humba njerëzit që ishin afër meje ... Të gjithë përreth ishin mizorë me mua, të gjithë më akuzonin për diçka.. çdo ditë më përfundonin. Dhe ju e dini ... humbja më e madhe ndodhi kohët e fundit, e humba për herë të dytë, e humba përgjithmonë! Ai nuk do të kthehet kurrë tek unë ...

Binte shi, unë po shkoja në valle.. i thyer, i vrarë fare, i shkatërruar, i dërrmuar.. po shkoja në valle. Unë nuk doja të bëja asgjë, të mos kërceja, të mos shihja njerëzit që doja të shihja gjatë gjithë kohës.. por e dija që tani thjesht duhet të shkoj atje, me forcë, përmes vetes ... thjesht kam te shkosh, te mos mendoje per asgje, per asnje, vetem valle.. valle dhe asgje me shume. Dhe unë isha në gjendje ... shtypa gjithçka, çdo dobësi, isha në gjendje ... kërceva, po ... por për herë të parë ishte kaq e neveritshme për mua, doja të vrisja të gjithë ata që ishin atje, isha i sëmurë nga të gjithë, doja të ikja që andej! Si kështu ... në fund të fundit, unë nuk mund të jetoj më pa të ... kërcimi është gjithçka ime, por më kishte mërzitur gjithçka.

Dhe ne dhomat e zhveshjes thjesht nuk e duroja dot kete presion ne gjoks, u prisha fare.. e thirra, pse.. si munda.. e thirra dhe i ofrova ta shihja... kisha shume nevoje për të folur me të! Në fund të fundit, ai është personi të cilit mund t'i tregoja gjithçka, absolutisht ... Kisha shumë nevojë të flisja me të.

Nuk do ta ktheja.. Doja vetëm të flisja. Vazhdoi të binte shi... jo, ishte një shi i tmerrshëm.. U ula në stacionin e autobusit dhe e prita. Unë e prisja ... dhe ai erdhi, u ul pranë meje, ndezi një cigare dhe heshti, dhe unë nuk thashë asgjë ... dhe ne u ulëm dhe heshtim për disa minuta. U përpoqa të them diçka, por sikur të kisha marrë ujë në gojë.. Nuk dija nga të filloja.

Pastaj tha - pra do të heshtim? Dhe menjëherë ndjeva mizori ... mizori në zërin e tij, në fjalë, mizori brenda tij ... mizori dhe gjakftohtësi. Ai vazhdoi të thoshte diçka dhe në çdo fjalë të tij kishte thatësi dhe indiferencë. Ai tha se e kishte më të lehtë të jetonte kështu, se ishte e nevojshme dhe se të njëjtën gjë më këshilloi edhe mua. Një lloj tmerri.

Pastaj fola .. fola gjate dhe qava per cfare po ndodhte ne jeten time ..nuk munda te permbahesha me ... isha si i mundur , qaja gjithe kohes , binte shi dhe po binte errësirë, nuk i hoqa syzet e diellit ... tashmë ishte errët dhe nuk i hiqja ... kishte një dhimbje të tmerrshme nën to. Por ai qëndroi mizor dhe tha se lotët nuk duheshin.

Dhe sapo fillova të mbytem, ​​koka më dhimbte ... e gjithë fytyra ime ishte enjtur, ndoshta dukesha shumë keq ... por nuk më interesonte. Dhe në një moment ai nuk mundi më të mbante dhe më përqafoi. Aq fort dhe i përqafuar, i shtrënguar me vete - mirë, çfarë je ... gjithçka do të jetë mirë, ndaloje. Ai më përqafoi dhe më përkëdheli flokët, dhe më pas pati një turbullim të arsyes. Nuk doja ta thoja...nuk isha më unë. Unë thjesht nuk mund të ndalohesha!

- “Të dua, mund të rregullojmë gjithçka, bëmë budallallëqe... kam nevojë për ty, kam nevojë për ty, e di.. edhe ti ndihesh keq, kthehu tek unë, mund të rregullojmë gjithçka, donim një dasmë, nje familje, femije... Ti me the qe jam per jeten! Le të falim njëri-tjetrin për gjithçka tani .. dhe të fillojmë nga një fletë e re, të ndryshojmë, të bëjmë gjithçka për të na shpëtuar!

Kur ai filloi të fliste, nuk i besova asnjë fjalë të tij - "Më falni, po ... u ndjeva keq, kisha depresion, nuk dija si të jetoja ... por i ndrydha të gjitha. ndjenjat, nuk të dua më, nuk kam asgjë për të shpëtuar, nuk të dua!" nuk doja ta besoja.. nuk e besoja.. nuk e besoja se ne 2 muaj mund te harrosh 4 vite lidhje! Por ai vazhdoi të thoshte: “Të trajtoj mirë, të vlerësoj si burrë i vogël, të kam dashur dhe kam qenë i lumtur me ty! Dhe unë ju falënderoj për këtë herë!”

Nuk munda te qetesohesha me perqafoi dhe me tha keto fjale.. fjale qe me shkaterruan nga brenda, qe me vrane ne mua. Që më përpiu dhe nuk la asgjë në mua! Nuk ndodh kështu ... nuk ndodh kështu ... ai më donte, më donte shumë, ishte gati për çdo gjë për mua ... Dhe tani thotë: "Unë nuk kam ndjej ndonjë gjë tani, më vjen keq, por jam i sinqertë me ty.”

Dhe pastaj nuk mbeti asgjë në mua.. u ngrita dhe shkova.. nuk e di ku, pse, por ai më ndoqi dhe më tha diçka tjetër. Mbaj mend që ai tha se më ofendoi shumë dhe se ndoshta nuk do të komunikoja më me të. Mbaj mend që ai do të donte të ishte miku im ose të mos komunikonte fare, por të mos ishte armiq ...

Dhe shiu vazhdoi, dhe unë nuk pashë asgjë, eca nëpër baltë nëpër pellgje, dhe ai më ndoqi ... Unë u ndala diku, ai më kërkoi të shkoja në shtëpi, më lër të shkoj, dhe unë vetëm qëndroi aty dhe vdiq ngadalë... Ishte vdekja, ajo e vërteta.. Nuk isha më. Pastaj u ktheva dhe i thashë për herë të fundit se sa shumë kisha nevojë për të ... dhe ai më tha "më fal" dhe u largua.

Ai u largua... sapo u largua, duke më lënë vetëm në këtë gjendje, natën, në shi në rrugë... vetëm. Si mundi ai? Një herë ai kishte frikë të më linte dy metra në dyqan natën, ai kishte shumë frikë për mua.. dhe tani më la atje dhe u largua ... duke mos lënë asgjë pas. Nuk e di sa kohë qëndrova aty.. ajo që ndjeva ishte vdekja... vërtetë...vdekja... Më vranë, nuk jetoj më.

Për një javë nuk munda të largohesha, nuk haja, nuk flija, shënova gjithçka ... më pas më pushuan nga puna ... nuk kam forcë të kërcej ... Unë jam jo vetëm e shtrydhur energjikisht, nuk jam më gjallë. Si mund të pajtohem me këtë dhe të vazhdoj, nuk e kam idenë. Une nuk dua asgje…

Nuk mund ta kuptoja se si mundi të më linte të qetë atje ... pasi më shpëtoi një herë jetën. Nuk mund ta besoja. Dhe e mora në kokën time ... që i tillë nuk falet, se e urrej për këtë, megjithëse në realitet ... gjithçka nuk është kështu. Dhe dje mora vesh se ai më ndoqi deri në hyrje, derisa u bind se kisha shkuar në shtëpi. Një shok më tha për këtë, ai më kërkoi të mos flas për këtë, por ju e dini.. kjo është një e dashur.. dhe u bëra edhe më keq, më tërhoqa edhe më shumë.. por asgjë tjetër nuk do të ndodhë.. vdiq..

postimi eshte vdekje...

Vdekja. . .

Sot pashë “vdekjen”... Ishte e vërtetë... më mizori dhe gjakftohtësia. Vdekja e diçkaje reale, diçkaje e gjallë.. ishte një vrasje... Dikush u vra.. ndoshta isha unë.. nuk e di... ndoshta tani jam larguar. Ndoshta nuk jam unë tani. Ndodh... ndodh krejt papritur, kur nuk pret fare një goditje, kur qëndron fort në këmbë dhe ndihesh i sigurt, i sigurt në veten dhe forcat e tua! Dhe pastaj vetëm zhurmë... Dhe nuk ndjen më asgjë.. vetëm një dhimbje e mprehtë, e mbytur nga një gjendje shoku dhe aroma e vdekjes.

Dhe pastaj humbja e vetëdijes, mjegullimi i mendjes ... dhe ju përpiqeni të rivendosni fragmente, fjalë, fytyra ... Por ka mjegull në kokën tuaj, ju duhet të mbani mend diçka të rëndësishme, por ka mjegull kudo ... dhe pastaj ndodh që e gjithë kjo mashtrim në kokën tuaj nuk ka më kuptim..

Gjithçka tashmë është vendosur për ju! Ne vendosëm që ju duhet të harroni gjithçka .. pikërisht në atë vend, në atë moment, thjesht harroni dhe pajtohuni me disa të vërteta që as nuk e mbani mend. Qëndro i njëjtë siç u la në atë vend.. pikërisht në atë moment! Dhe atje .. vetëm duke qëndruar atje .. kupton që gjithçka ka kaluar, se gjithçka ka kaluar vërtet .. se tani askush nuk kujdeset për sigurinë tënde. Dhe ti vazhdon të qëndrosh aty dhe të vrasësh në vetvete të gjitha dobësitë, të gjitha frikërat, të gjitha dhimbjet dhe të gjitha fyerjet...

Ju vrisni të gjitha ndjenjat në veten tuaj, gjithë këtë anomali të ndyrë ... Ju vrisni veten në veten tuaj.. Ndoshta, kështu bëhemi mizorë. Por cili është atëherë, më falni, çmimi i këtyre ndjenjave, të cilat ndrydhen nga dëshira për të qenë gjakftohtë?

Ishte shumë e vështirë për të thënë ... sikur e përjetova përsëri ...