और मैं अपने बेटे के बारे में लिखना चाहता हूं, जो अभी 22 साल का है। मैं एक माँ हूँ जो अपने बेटे से नफरत करती है। मुझे अपने बेटे के साथ कभी बड़ी समस्या नहीं हुई। वह काफी आज्ञाकारी बच्चा बड़ा हुआ। मैंने अपनी माँ और उसके पति, एक अद्भुत व्यक्ति की मदद से अकेले ही उसका पालन-पोषण किया। मैंने उसे सर्वश्रेष्ठ देने की कोशिश की। मैं हमेशा उनके साथ आराम करने के लिए दक्षिण में जाता था, और मेरे दादा-दादी हमेशा उन्हें छुट्टी पर अपने साथ ले जाते थे। मैंने हमेशा सुंदर नीले मखमल से स्कूल के लिए सूट का ऑर्डर दिया। मैंने उसे सब कुछ देने के लिए भेड़िये की तरह काम किया सबसे अच्छा - सबसे अच्छाअंग्रेजी और फ्रेंच में शिक्षक।

जब वह 11 साल के थे, हम अमेरिका गए, मैंने एक अमेरिकी से शादी की। मेरे सभी दोस्त और वह भी जानते थे कि मेरी शादी प्यार के लिए नहीं, बल्कि अपने बेटे को बेस्ट देने के लिए हो रही है। अमेरिका में मैंने और भी जुताई की, ताकि हर चीज के लिए पैसा हो। 9वीं कक्षा में वे पूरे स्कूल से अकेले एक सप्ताह के लिए वाशिंगटन गए, 10वीं कक्षा में वे मिनेसोटा की झीलों पर एक नाव यात्रा पर गए। स्नातक स्तर की पढ़ाई के लिए एक उपहार - स्कूल - इज़राइल की 2 सप्ताह की यात्रा है। स्वाभाविक रूप से, यह मेरे बिना था, मैं कम से कम एक सप्ताह के लिए छुट्टी नहीं ले सकता था। जब मैंने उसके लिए महंगे स्टोर में कपड़े खरीदे, तो कैशियर ने मुझसे कहा कि वह तुम्हारे द्वारा खराब किया गया है। मुझे लगा कि वह इसके लायक है। मैं एक बहुत मजबूत इरादों वाली मां हूं, मैं हमेशा उसके पीछे खड़ा था उसे उसकी पढ़ाई में धकेलने के लिए ताकि वह सफल हो .. और सर्वश्रेष्ठ में से एक हो .. मेरे पास उसकी पढ़ाई के लिए भुगतान करने का साधन नहीं था, अमेरिका में पढ़ रहा था यह बहुत महंगा है। मैंने उसे शिक्षा के लिए अनुदान दिलाने की पूरी कोशिश की।

और ऐसा ही हुआ, एक अमीर विश्वविद्यालय ने उन्हें अनुदान दिया, लगभग 95% मुफ्त शिक्षा। वह मुझसे बहुत दूर चला गया, हम लगातार बात करते रहे, लेकिन मैंने देखा कि उसने झूठ बोला था .. वह मुझसे झूठ बोलने लगा। मुझसे अनुमति लिए बिना मेरे क्रेडिट कार्ड खर्च करना शुरू कर दिया। मैंने एक बार कहा, दो .. तीन और मुझे ये कार्ड बंद करने थे। मैं गुस्से में था, चिल्ला रहा था.. लेकिन मैंने मान लिया। जब मैं पहले से ही विश्वविद्यालय के लिए कपड़े खरीद रहा था, तो उन्होंने मुझसे दुकान में पूछा: "यह तुम्हारे बच्चे का जन्मदिन है।" नहीं, मैं बस यह चाहता हूं कि यह अच्छा दिखे। मुझे उस पर हमेशा गर्व रहा है। सभी ने मुझे बताया कि मैं कितनी अच्छी माँ हूँ और मेरे किस तरह के बच्चे हैं .. जैसा कि मेरी माँ ने मुझे बताया कि मेरा सबसे बड़ा बेटा और मैं "ज़ादीनशीना" थे। मेरा एक अमेरिकी के साथ दूसरा बेटा भी है, वे 12 साल अलग हैं। मेरा सबसे छोटा अब 10 साल का है .. सब कुछ ठीक चल रहा था .. लेकिन, 2 साल पहले मुझे ग्रेड 3 कैंसर का पता चला था .... और सब कुछ बदल गया .... मैंने अपनी सारी बचत अपने बड़े बेटे को सौंप दी, क्योंकि हम अच्छे दोस्त थे, और मुझे उस पर पूरा भरोसा था। मुझे नहीं पता था कि मुझे कब तक जीना है... वह यह भी जानता था कि मेरी मृत्यु की स्थिति में मेरे आधे मिलियन डॉलर के जीवन बीमा पर वह एकमात्र दावेदार था। जब मुझे पता चला तो उसके पास अध्ययन करने के लिए 2 साल थे।

यह जोड़ा जाना चाहिए कि दूसरे वर्ष में वसंत की छुट्टी के दौरान मैंने उसे 10 दिनों के लिए इटली में आराम करने के लिए भेजा, पहले से ही बीमार होने के कारण - तीसरे वर्ष में मैंने उसे यूरोप में आराम करने के लिए भेजा .. उसने 6 यूरोपीय देशों की यात्रा की .. मैं स्वाभाविक रूप से जितनी जल्दी हो सके कैंसर से संघर्ष किया.. अपनी पूरी ताकत के साथ ... सामान्य तौर पर, सभी डॉक्टरों ने मुझसे कहा कि मैं नहीं बचूंगा ... और मैं, एक मूर्ख की तरह, कहता रहा कि मुझे वास्तव में यह चाहिए .. यहां कैंसर से लड़ने के पहले साल में मेरे बेटे ने इसमें किसी तरह मेरा साथ दिया। जब मैंने उससे कहा कि मैं जीवित रहना चाहता हूं, तो उसने मुझसे कहा। "यह कैसे होगा, यह पता चलेगा, उस समय जब मैंने अपने सबसे छोटे (9 वर्ष) को कहा कि मैं जीवित रहने की कोशिश करूंगा, उसने मुझसे कहा:" नहीं, मैं कोशिश नहीं करूंगा, लेकिन आप जीवित रहेंगे, "इसके अलावा, उन्हें इसमें एक ऐसा आंतरिक विश्वास था। .. डेढ़ साल से मैं कीमोथेरेपी पर था, उन्होंने यह सब देखा और मेरे माथे से पसीना पोंछा और मेरी बांह थपथपाई .. बड़े ने फोन पर मेरा साथ दिया, लेकिन बहुत आशावाद के बिना .. मैं बहुत कमजोर था, और मेरा दिमाग मेरी बीमारी से "कोहरे की तरह" था ... और पिछली गर्मियों में सब कुछ बदल गया, जब सबसे बड़ा 22 साल का हो गया, और उसके पास एक साल का अध्ययन बाकी था अपना डिप्लोमा प्राप्त करना। उसने मुझे फोन करना बंद कर दिया, मैं 5 दिनों तक उससे संपर्क नहीं कर सका, उसने बस ट्यूब नहीं ली ... मैंने कैंसर के साथ अपना हताश संघर्ष जारी रखा, 3 ऑन्कोलॉजिस्ट बदल दिए .. अंत में, वे भेजने के लिए सहमत हुए मुझे एक ऑपरेशन के लिए, हालांकि दूसरा ऑन्कोलॉजिस्ट भी ऐसा नहीं करना चाहता था।

मेरे बेटे के साथ संबंध ठंडे और ठंडे हो गए ... मैंने किसी तरह उसके दिमाग में जाने की कोशिश की ... ऐसा लगता है कि उसने मेरी बात नहीं सुनी .. फिर मैंने उससे कहा: "मेरे दोस्त, मेरे पैसे लौटा दो जो मैंने उसे दिए थे। बचत .." और ऑपरेशन से पहले बीमा का 50% मेरे सबसे छोटे बेटे के नाम पर स्थानांतरित कर दिया, और मेरे बड़े बेटे को सूचित किया ... पहले तो वह वापस नहीं आना चाहता था, वह बस शांत हो गया .. मैंने उसे करने के लिए कहा। यह फिर से और कहा कि मैं मजाक नहीं कर रहा था .. वह लौटा, फिर केवल आधा, और उसने दूसरा आधा खर्च किया ... और यह भी कहने से इनकार कर दिया कि कैसे ... ऑपरेशन हुआ, एक बड़ा, 8 घंटे का .. वे छोटे श्रोणि से सभी अंगों को काट दिया .... उन्होंने एक कोलोस्टॉमी बैग और एक मूत्रालय रखा। .. ऑपरेशन के दूसरे दिन, सर्जन मेरे पास आया और कहा: "यह एक सफलता है !!!" ... मैं अपने बड़े बेटे को फोन करना चाहता था और उसे बताना चाहता था .. लेकिन, लेकिन उसने फोन बंद कर दिया .... और मैं मूर्ख की तरह हूं, मैंने पूरे दिन उससे संपर्क करने की कोशिश की ... अंत में , मेरे अमेरिकी पति ने उन्हें एक ई-मेल लिखा कि वे कहते हैं कि अपनी माँ को बुलाओ ... वह दौड़ में है मैंने उसे गुस्से में वापस बुलाया और उससे कहा कि वह उसे यह लिख रहा है ... और मेरे पति ने उसे जवाब दिया कि यह वह नहीं था, लेकिन "तुम्हारी माँ" ने यह पत्र लिखा था ... तभी उसने फोन चालू किया और मैंने उसकी आवाज सुनी... अब भी, मेरे आंसू दौड़ने के लिए तैयार हैं ... जब मुझे यह समय याद आया ... मैं लगभग 10 दिनों तक इंट्रास्पाइनल और इंट्रावेनस मॉर्फिन पर था ...

जब मुझे डिस्चार्ज किया गया और मैं प्लास्टिक के साथ घर पर पड़ा था .. वह अपनी प्रेमिका के साथ स्प्रिंग ब्रेक के लिए न्यूयॉर्क जाना चाहता था .. मैंने उससे कहा कि यह गलत था .. और उसे घर आने और मेरे साथ रहने की जरूरत है। थोडा सा सपोर्ट कर लो.. वो 5 दिन के लिए पहुंचे. और शुक्रवार को निकलने वाला था .. और गुरुवार को मुझे अपच और जहर था ... ऑपरेशन के लगभग 3 सप्ताह बाद .. मुझे कुछ बदबूदार साग उल्टी होने लगी ... हर 30 मिनट .. मैं अभी भी नहीं कर सका अपने आप बिस्तर से उठ जाओ .. मुझे खींच लिया जाना था .. मैं अपने सबसे छोटे बेटे के साथ अकेला था, और मैंने अपने सबसे बड़े को सोमवार तक और 3 दिनों तक मेरे साथ रहने के लिए कहा ... और मेरी मां ने उससे फोन पर पूछा और मैंने उससे भीख माँगी ... मेरी माँ ने उसे इसके लिए जितना पैसा दिया उतना ही देने की पेशकश की .. लेकिन उसने मुझसे कहा: "मैं थक गया हूँ, मैंने तुम्हारे साथ 5 दिन बिताए हैं, मैं आराम करना चाहता हूँ" .. और वो चला गया.... उसके बाद मेरे संबोधन में अभी भी बहुत क्षुद्रता थी.. मैं बच गया, कैंसर के निशान जीरो पर हैं.. मेटास्टेसिस के कोई लक्षण नहीं हैं.. मुझे जीने में बहुत खुशी है.. लेकिन मेरा बेटा और मैं अब और संवाद न करें, उन्होंने विश्वविद्यालय से स्नातक किया, प्राप्त किया अच्छा कार्य.. और वह हमें जानना नहीं चाहता .... और अब मैं समझता हूं कि मैं उससे नफरत करता हूं .... कितना भी भयानक लगता है .. और मैंने उससे कहा कि मैं उसे अब और प्यार नहीं करता ' मुझे उसके प्यार की जरूरत है.. और उसका नाम अब मेरे बीमा पर नहीं है... और उसके जीवन में अच्छे भाग्य की कामना की.. और केवल 3 साल पहले वह मेरा था सबसे अच्छा दोस्त.... इस तरह ... आप क्या कहते हैं, अच्छे लोग इस बारे में ... मैं अभी रो रहा हूं .... यह कैसे हुआ, मैं कैंसर से बच गया .., और मेरे बेटे के साथ सभी संबंध टूट गए ...

अक्सर पारिवारिक रिश्ते समृद्ध लगने बंद हो जाते हैं और धीरे-धीरे जीवन युद्ध क्षेत्र में बदल जाता है। अक्सर बच्चे और माता-पिता के बीच संघर्ष होता है। बेटा माँ, या बेटी से नफरत करता है - ऐसी ही स्थिति लगभग किसी भी घर में दिखाई दे सकती है। और अक्सर यह गंभीर झगड़ों के साथ नहीं होता है। वह बिना किसी स्पष्ट कारण के प्रकट होती है, केवल खरोंच से। लेकिन जब बच्चा बड़ा होता है तो विपरीत परिस्थितियां भी संभव होती हैं प्रतिकूल परिस्थितियांऔर वयस्कों द्वारा लगातार हमला किया जाता है।

रहने की स्थिति के बावजूद, माता-पिता, जिनके लिए घृणा के बारे में क्रोधित वाक्यांश निर्देशित किए जाते हैं, सबसे अधिक गुलाबी भावनाओं से दूर अनुभव करते हैं। आखिरकार, वयस्क आमतौर पर न केवल दोहराते हैं, बल्कि यह भी मानते हैं कि वे बच्चों के लिए जीते हैं। उनकी राय में, वे इस तरह के इलाज के लायक नहीं हैं। या वे इसके लायक थे? बच्चे अपनी माँ से नफरत क्यों करते हैं? कई तरह के कारण हैं। और उनमें से कुछ का वर्णन समीक्षा में किया जाएगा।

बड़े होने की कठिनाइयाँ

किशोरों की ओर से इस तरह का व्यवहार डरावना है। और इससे भी बुरी बात यह है कि अक्सर बच्चे न केवल इस तरह के मुहावरे का उच्चारण करते हैं, बल्कि उस पर विश्वास भी करते हैं। हाँ, और फिर वे ऐसे कार्य करने लगते हैं जैसे वे ईमानदारी से घृणा करते हैं। उसी समय, पारिवारिक संबंध काफी शांतिपूर्ण, सामान्य हो सकते हैं, जब माता-पिता पूरी तरह से समझदार हों और अपने बच्चों के साथ खोजने की कोशिश करें।

एक माँ अपनी बेटी (या बेटे) से नफरत करती है - यह बहुतों से परिचित है। आमतौर पर, ऐसी स्थिति को उन कठिनाइयों के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है जो संक्रमणकालीन उम्र की विशेषता होती हैं, जब एक किशोर बड़ा होने लगता है, अपना स्थान खोजने की कोशिश करता है, अस्तित्व को समझने की कोशिश करता है। उसी समय, बच्चे के निष्कर्ष आमतौर पर पुरानी पीढ़ी की राय से मेल नहीं खाते हैं, जो गलतफहमी का कारण बनता है, और फिर संघर्ष दिखाई देता है।

मुख्य कारण

कुछ स्थितियों में, संक्रमणकालीन युग सुचारू रूप से गुजरता है। हालाँकि, ऐसी परिस्थितियाँ जहाँ जीवन एक दुःस्वप्न में बदल जाता है, बहुत बार घटित होती है। किशोरी के इस तरह के व्यवहार के क्या कारण हैं?

1. एक अधूरा परिवार, एक माँ के लिए सामना करना कठिन होता है, इसलिए वह बच्चे पर अपना गुस्सा निकालना शुरू कर देती है, जिसके बदले में उसे मिलता है।
2. अन्य कौन से कारण वाक्यांश का कारण बन सकते हैं: "मैं अपनी माँ से नफरत करता हूँ"? मान लीजिए कि परिवार पूरा हो गया है। हालांकि, माता-पिता एक-दूसरे से नफरत कर सकते हैं, जो खुद बच्चे को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है।
3. माता-पिता के पक्ष में संबंध होने पर वाक्यांश को कुल झूठ कहा जा सकता है।
4. नफरत अक्सर तब प्रकट होती है जब परिवार में कई बच्चे होते हैं, और किसी को अधिक प्यार किया जाता है और किसी को कम।
5. आप किस तरह की माँ से नफरत करते हैं? एक बच्चा उस माँ के लिए घृणा की भावना का अनुभव कर सकता है जो उस पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं देती है, परवाह नहीं करती है और मुश्किल समय में उसका साथ नहीं देती है।

उपरोक्त कारण सबसे हड़ताली हैं। वे प्रदर्शित करते हैं कि सब कुछ उतना सहज नहीं है जितना हम परिवार में चाहते हैं। बच्चे इन स्थितियों को अवचेतन स्तर पर महसूस करते हैं, यही वजह है कि वे "मैं अपनी माँ से नफरत करता हूँ" जैसे वाक्यांशों का उच्चारण करना शुरू कर देता है।

हालाँकि, स्थिति को ठीक करके समस्याओं का समाधान किया जा सकता है। लेकिन यह सबसे पहले वयस्कों में से एक को चाहिए। यह स्वीकार करने के लिए पर्याप्त है कि मुसीबतें अभी भी हैं, और खोजें एक अनुभवी विशेषज्ञजो परिवार में संबंधों को सामान्य करने में सक्षम है।

जब आक्रामकता नीले रंग से प्रकट होती है

अकारण समस्या उत्पन्न हो सकती है। उदाहरण के लिए, परिवार में स्थिति सामान्य है, लेकिन किशोरी अभी भी गुस्सा निकालती है। ऐसी स्थितियों का क्या कारण है? यह कभी न भूलें कि बच्चे का व्यवहार सिर्फ एक लक्षण है। यह संकेत देता है कि किसी तरह की समस्या है, भले ही पहली नज़र में सब कुछ ठीक हो।

ऐसे में मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता मुख्य रूप से माता-पिता को होती है न कि बच्चे को। केवल एक विशेषज्ञ ही परिवार के सभी सदस्यों के लिए समस्याओं का पता लगाने और उन्हें दर्द रहित तरीके से खत्म करने में सक्षम होगा। में अन्यथाबच्चा बस एक नर्वस ब्रेकडाउन की ओर ले जाएगा।

गलत परवरिश

ऐसी संभावना है कि माता-पिता की कुछ गलतियाँ इस वाक्यांश को जन्म दे सकती हैं: "मैं अपनी माँ से नफरत करता हूँ।" स्वाभाविक रूप से, उनमें से बहुत सारे हैं, यह उन सभी को सूचीबद्ध करने के लायक नहीं है। हालाँकि, अधिकांश गलतियाँ अक्सर अत्यधिक संख्या में प्रतिबंधों, पुरानी पीढ़ी की ओर से विभिन्न निषेधों के कारण आती हैं।

शायद माता-पिता ने अपने बच्चों के जीवन को मिनट के हिसाब से चित्रित किया, उन्हें नियोजित योजना से विचलित नहीं होने दिया। साथ ही, वे सोचते हैं कि वे सही काम कर रहे हैं, केवल लाभ ला रहे हैं। हालांकि, किशोरों को लगने लगता है कि वे फंस गए हैं, उनके पास अब पर्याप्त स्वतंत्रता नहीं है। वे टूट सकते हैं, ऐसी परिस्थिति में आ सकते हैं, खेल के नियमों को स्वीकार कर सकते हैं, या वे आक्रामकता दिखा सकते हैं।

यह भी ध्यान दिया जाना चाहिए कि निषेधों की प्रतिक्रिया तुरंत प्रकट नहीं हो सकती है, लेकिन यह निश्चित रूप से प्रकट होगा जब क्रोध जमा होगा और ताकतें प्रकट होंगी जो माता-पिता का विरोध करने के लिए पर्याप्त हैं। और फिर सवाल उठने लगेगा कि एक वयस्क बेटा अपनी मां से नफरत क्यों करता है। या बेटी बड़ी होने पर अपने माता-पिता के लिए सबसे अच्छी भावना नहीं रखेगी।

अतिसंरक्षण के कारण

एक बेटी या बेटा अपनी माँ से नफरत करता है... ऐसी स्थिति अतिसुरक्षा का परिणाम हो सकती है। बच्चों के साथ संवाद कैसे करें ताकि न तो अत्यधिक संरक्षकता हो और न ही अनुमति हो? सबसे पहले, यह बात करने लायक है कि क्यों कई माता-पिता अपने बच्चे को संरक्षण देना चाहते हैं।

सबसे पहले, ऐसी मान्यताएँ हो सकती हैं कि परवरिश सख्त होनी चाहिए। अन्यथा, बच्चा बस ढलान से नीचे खिसक जाएगा। और गंभीरता की अभिव्यक्ति जितनी अधिक होगी, माता-पिता का प्यार उतना ही मजबूत होगा। और इसका मतलब है कि बच्चा खुश रहेगा। लेकिन इस दृष्टिकोण से शायद ही कभी सकारात्मक परिणाम मिलते हैं।

दूसरे, माता-पिता को डर हो सकता है कि उनके बच्चे निश्चित रूप से बहुत सारी गलतियाँ करेंगे। ऐसा ही कारण पहले, लेकिन कम वैश्विक जैसा दिखता है। यदि पहले मामले में, माता-पिता एक किशोरी के दुर्भाग्यपूर्ण भाग्य से डरते हैं, तो दूसरे में वे बस चिंतित हैं कि उसे सर्दी नहीं लगेगी या उसे ड्यूस नहीं मिलेगा।

तीसरा, अगर माता-पिता अपने बच्चों को नियंत्रित करना बंद कर देते हैं, तो वे ज़रूरत महसूस करना बंद कर सकते हैं। और अगर बच्चा स्वतंत्र है, तो पता चलता है कि वे व्यर्थ रहते हैं? लेकिन, फिर से, यह राय गलत है।

माँ बेटी से नफरत करती है? मनोविज्ञान मानता है कि उपरोक्त कारणों में से एक दोष है, जो परिवार में एक अच्छा माहौल स्थापित करने में सक्षम नहीं है। लेकिन यह और भी गंभीर संघर्षों को जन्म दे सकता है। ऐसी स्थितियों में कैसे होना है, कैसे व्यवहार करना है, यह पता लगाना आवश्यक है।

शिकार की जरूरत

बेटा माँ से नफरत करता है? मनोविज्ञान मानता है कि इसका कारण आपके बच्चे की "आवश्यकता" होने की इच्छा है। इस तरह की इच्छा संकेत देती है कि मांग की कमी का एक जटिल है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि माता-पिता की ओर से इसके लिए खुद को नापसंद करना।

ऐसे में विचार आने लगते हैं कि अगर किसी को मेरी जरूरत नहीं है तो मेरा वजूद ही है। सफलता, अपने बच्चों की स्वतंत्रता में आनन्दित होने के बजाय, माता-पिता अपराध करना शुरू कर देते हैं और अधिक से अधिक नए निषेध बनाते हैं। इसी वजह से अक्सर टकराव की नौबत आ जाती है।

कई माता-पिता मानते हैं कि अगर वे अपने बच्चे को नियंत्रित नहीं करते हैं, तो वह निश्चित रूप से गलतियाँ करना शुरू कर देगा। एक ओर, यह दृष्टिकोण बिल्कुल सही है। हालाँकि, यह समझना चाहिए कि बच्चा उन्हें वैसे भी बनाएगा। अन्यथा यह असंभव है। मूर्खतापूर्ण बातें न करना सीखने के लिए, एक किशोर को पहले उन्हें करना चाहिए और परिणामों से असंतुष्ट होना चाहिए।

प्रतिबंधों के लिए पर्याप्त दृष्टिकोण

किशोरी माँ से नफरत करती है? ऐसी स्थितियों से बचने के लिए हमें तुरंत यह पता लगाना चाहिए कि कहां बैन की जरूरत है और कहां नहीं। उदाहरण के लिए, यदि रसोई में कुछ भी जहरीला नहीं है, तो आप खाना पकाने के साथ प्रयोग करने की अनुमति दे सकते हैं। आप अपनी बाइक भी ठीक कर सकते हैं। लेकिन आपको आउटलेट के साथ खिलवाड़ नहीं करना चाहिए, यह खतरनाक है।

आपको यह समझने की जरूरत है कि आप अपने अनुभव से ही कुछ सार्थक हासिल कर सकते हैं। और एक बच्चे के लिए इसे हासिल करने के लिए, माता-पिता को सलाह और सिफारिशों में लगातार हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। यह केवल यह निर्धारित करने के लिए पर्याप्त है कि क्या खतरनाक है और क्या नहीं। और अगर पहले मामले में नियंत्रण आवश्यक है, तो बच्चा दूसरे के साथ अपने दम पर इसका पता लगाने में सक्षम होता है।

एक अविश्वसनीय भाग्य बच्चे का इंतजार कर रहा है

यह भय कहाँ पैदा होता है कि निरंतर पर्यवेक्षण के बिना बच्चे का भाग्य अवश्य ही बुरा होगा? डर के कारण आमतौर पर सभी माता-पिता के लिए समान होते हैं। अगर परिवार में कोई लड़की है, तो वह आगे इंतजार कर रही है प्रारंभिक गर्भावस्था, ड्रग्स और वेश्यावृत्ति। लड़का अपराध में जरूर पड़ जाएगा, लगातार लड़ेगा और नशा भी करेगा।

ऐसे में सवाल उठता है कि क्या इस तरह के भाग्य से बचने में नियंत्रण मदद करेगा। इसका स्पष्ट उत्तर नहीं दिया जा सकता है। कुछ स्थितियों में, यह बचाता है, जबकि अन्य में, इसके विपरीत, यह हर चीज को बुरी ओर धकेलता है। कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि

सख्त पालन-पोषण से क्या होता है?

अतिसंरक्षण एक और गंभीर खतरा पैदा कर सकता है। बच्चे को बस नियंत्रित होने, लगातार खींचे जाने और मना किए जाने की आदत हो जाएगी। समय के साथ, वह अपने माता-पिता की बातों पर ध्यान देना बंद कर देगा। तदनुसार, यह इस तथ्य को जन्म देगा कि वह विशेष रूप से स्थिति को समझे बिना, हर संभव चीज का उल्लंघन करना शुरू कर देगा। और इसमें वह दो सिद्धांतों द्वारा निर्देशित होगा। या तो माता-पिता हस्तक्षेप करेंगे और रक्षा करेंगे, समस्याओं से बचाएंगे, या वे वैसे भी दंडित करेंगे, तो ऐसा क्यों न करें।

ऐसे में वह अपने माता-पिता के निर्देशों का ठीक उल्टा पालन करेगा। उदाहरण के लिए, यदि उसे बताया गया कि वह सर्दियों में बिना दुपट्टे के नहीं चल सकता है, तो वह निश्चित रूप से इसके बिना बाहर जाने की कोशिश करेगा। और अगर वह बीमार नहीं पड़ता है, और इसके कारण कोई समस्या नहीं होगी, तो माता-पिता के अन्य निषेधों का कोई मतलब नहीं है।

ऐसा लग सकता है कि एक नंगा दुपट्टा और ड्रग्स बहुत दूर की चीजें हैं। लेकिन बच्चे के मानस में, वे एक-दूसरे के साथ कंधे से कंधा मिलाकर खड़े होते हैं, क्योंकि माता-पिता के नियमों के अनुसार, लगभग सब कुछ निषिद्ध है। तद्नुसार, ऐसी स्थिति में युक्तियुक्त सीमाएं विकसित होना बंद हो जाती हैं। और इसलिए आप प्रतिबंधों को इतना तोड़ना चाहते हैं।

क्या यह खाली जगह पर है?

क्या होगा अगर बेटी माँ से नफरत करती है? या हो सकता है कि बेटे की अपने माता-पिता के प्रति नकारात्मक भावनाएँ हों? आक्रामकता का प्रकोप खुद को खरोंच से भी प्रकट कर सकता है, जब प्रतिबंधों के साथ निषेध उचित और संख्या में कम होते हैं, और परिवार में शांति और व्यवस्था का शासन होता है। ऐसी स्थितियां दुर्लभ हैं, लेकिन ऐसा होता है।

यह समझना चाहिए कि बच्चा जल्दी या बाद में होगा बड़ा संसारऔर कठिनाइयों का सामना करने से बचने के लिए इसमें एक निश्चित स्थान पर कब्जा करने का प्रयास करेंगे। आखिरकार, साथियों के साथ समस्याएं काफी दर्दनाक हो सकती हैं।

ऐसे में बच्चे अपने माता-पिता पर अपना गुस्सा निकालने लगेंगे, क्योंकि सहपाठियों के साथ संघर्ष करना असंभव है, आप और भी बड़ी समस्याओं में भाग सकते हैं। और माता-पिता स्पष्ट रूप से इसका उत्तर नहीं देंगे। और प्यार करने वाली माताएं अपने बच्चों के प्रति नकारात्मक भावनाएं दिखाने में बिल्कुल भी सक्षम नहीं होती हैं। ऐसी स्थितियां अपमानजनक हैं, गलत हैं, लेकिन ऐसा होता है।

हालांकि, यह कहना कि माता-पिता ऐसी स्थितियों में पूरी तरह से निर्दोष हैं, इसके लायक नहीं है। सबसे पहले, बच्चा अवचेतन रूप से समझता है कि सहपाठियों के साथ संबंधों में कई समस्याओं का कारण परवरिश का परिणाम है। और दूसरी बात, अपने प्रति अशिष्टता की अनुमति देते हुए, आप एक दिन वाक्यांश सुन सकते हैं: "मुझे अपनी माँ से नफरत है।" ऐसी स्थितियां विरोधाभासी हैं, लेकिन ऐसा होता है।

उन परिवारों में जहां एक-दूसरे के साथ सम्मान से पेश आने की प्रथा है, ऐसे वाक्यांशों के लिए आमतौर पर कोई कारण नहीं होते हैं। अक्सर ऐसा तभी होता है जब माँ शुरू में खुद को "नौकर" की स्थिति में रखती है।

समस्या को सुलझाना

मुझे अपनी माँ से नफरत है, मुझे क्या करना चाहिए? आक्रामकता की ऐसी अभिव्यक्ति से निपटने के लिए, स्थिति को बदलना आवश्यक है। लेकिन यह इतना आसान नहीं है, क्योंकि इसके लिए खुद पर काम करने, सिद्धांतों और अपने खुद के व्यवहार को संशोधित करने की आवश्यकता होती है। इसके अलावा, वयस्कों और बच्चों दोनों को बदलना होगा।

दूसरी ओर, बच्चों की भावनाओं को एक आउटलेट की जरूरत है। इसलिए, इसे देने की अनुशंसा नहीं की जाती है काफी महत्व कीनकारात्मक अभिव्यक्तियाँ। लेकिन इसकी अनुमति तभी दी जाती है जब बात करने का, जो हुआ उस पर चर्चा करने का, सही कारणों के बारे में जानने का अवसर मिले। यह स्थिति आदर्श है, क्योंकि माता-पिता शांत हो जाएंगे, और बच्चा अपनी भावनाओं से अवगत होगा।

स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजना

क्या होगा अगर बच्चा माँ से नफरत करता है? चरित्र में अंतर, खराब रिश्ते के बावजूद, प्यार करने वाली माँ को रोकना लगभग असंभव है। हालांकि, संघर्षों और लगातार झगड़ों के कारण जीवन एक बुरे सपने में बदल जाता है। इस कारण से, हमें स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजने की कोशिश करनी चाहिए।

सबसे महत्वपूर्ण बात, यह मत भूलो कि माँ चोट नहीं पहुँचाएगी, जीवन को उद्देश्य से बर्बाद कर देगी, सिर्फ इसलिए कि वह इसे चाहती है। वह बस यही सोचती है कि उसके सभी कार्य लाभदायक हैं, और भविष्य में आप इसके लिए उसे धन्यवाद देंगे।

नीचे कुछ सुझाव दिए गए हैं जो आपको उत्पन्न हुई स्थिति से निपटने और संघर्ष को हल करने में मदद करेंगे।

1. हमें बस दिल से दिल की बात करने की जरूरत है। उसे यह बताने की कोशिश करें कि आप देखभाल की सराहना करते हैं, प्रदान की गई सहायता के लिए आभारी हैं, लेकिन आपको कुछ पूरी तरह से अलग चाहिए, आप अन्य लक्ष्यों को प्राप्त करना चाहते हैं, न कि वे जो आपकी मां आपके लिए निर्धारित करती हैं।
2. किसी भी हाल में आपस में टूट-फूट नहीं होनी चाहिए, अपशब्द कहना चाहिए। इस तरह का व्यवहार केवल स्थिति को बढ़ाएगा। हां, और इससे माँ केवल अधिक दर्दनाक और आक्रामक होगी।
3. यदि आप हैं स्वतंत्र व्यक्तिऔर आप अपने माता-पिता के निरंतर प्रभाव में नहीं रहना चाहते हैं, इसे साबित करने का एक तरीका खोजें। पैसा कमाना शुरू करो, अलग रहो। ऐसे में माता-पिता के निरंतर नियंत्रण से बचना और व्यक्तिगत स्थान हासिल करना संभव होगा। हां, और आप अपना खाली समय अपने विवेक से व्यतीत कर सकते हैं।
4. शायद माँ सोचती है कि वह अकेली है? उसे जरूरत महसूस कराएं, उसे जीवन का अर्थ खोजने में मदद करें। शायद उसे सिर्फ एक दोस्त की जरूरत है जिसके साथ वह चल सके, महत्वपूर्ण मामलों के बारे में बात कर सके। हो सकता है कि आपको उसके लिए कोई शौक मिल जाए। मुख्य बात यह है कि उसके जीवन में नकारात्मक भावनाओं के लिए जितना संभव हो उतना कम स्थान छोड़ना है।

माता-पिता को क्या करना चाहिए?

सबसे पहले, आप हमेशा अपने बच्चों को आज्ञा नहीं दे सकते हैं, उनसे लगातार कुछ मांगते हैं, मनोवैज्ञानिक रूप से उन पर दबाव डालते हैं। बच्चे की राय को ध्यान से सुनने के लिए, एक-दूसरे से सहमत होने के लिए, एक समझौता खोजने की कोशिश करना सबसे अच्छा है। स्वाभाविक रूप से वह आपकी बात से सहमत होगा, लेकिन फिर भी उसके अंदर एक विद्वेष होगा, जो बाद में जरूर महसूस होगा।

दूसरे, यह मत भूलो कि बच्चों का अपना जीवन होता है। उसे दिलचस्पी लेने की जरूरत है। बच्चे के साथ संवाद करने से बचें, उसके अनुभवों के बारे में जानें और सलाह लेकर मदद करें। कोई उपहास नहीं होना चाहिए, भले ही समस्याएं साधारण और बेवकूफी भरी लगें। बच्चों के लिए उनकी सारी परेशानी वैश्विक दिखती है, संकट। इसलिए उन्हें मदद और समर्थन की जरूरत है। और अगर ऐसा नहीं है, तो सकारात्मक भावनाएंवे अपने माता-पिता की परीक्षा नहीं लेंगे।

तीसरा, आपको खोजने का प्रयास करने की आवश्यकता है आपसी भाषाएक बच्चे के साथ, सभी कमियों और गुणों को स्वीकार करते हुए, उसके लिए एक दोस्त बनें। माता-पिता को बस एक किशोरी के शरीर में महसूस करने की जरूरत है। अनुभव की गई सभी शिकायतों को महसूस करते हुए, कठिन परिस्थितियों को कम करके, आप एक अद्भुत रिश्ता बना सकते हैं। लेकिन यह न भूलें कि रिश्तों को बनाए रखने के लिए लगातार काम करना जरूरी है।

निष्कर्ष

माँ को बेटी से नफरत है या बेटे से? ऐसी घटना को त्रासदी के रूप में न लें। यह सिर्फ एक संकेतक है कि रिश्ते में समस्याएं हैं, और स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता तलाशने के लिए उनसे निपटने की जरूरत है।

याद रखें कि दो इंस्टॉलेशन हैं - बच्चों के लिए और वयस्कों के लिए। पहले मामले में, माता-पिता भयभीत और नाराज हैं। और यह केवल स्थिति को बढ़ाता है। दूसरे मामले में, माता-पिता समस्या से निपटने की कोशिश करते हैं। आपके लिए कौन सा सेटअप सही है? लेकिन यह कहना सुरक्षित है कि यदि समस्या का समाधान नहीं होता है, तो आपको एक से अधिक बार वाक्यांश सुनना होगा: "मुझे अपनी माँ से नफरत है!"

अन्ना! यह वास्तव में काफी बड़ी समस्या है और आपकी स्थिति को समझा जा सकता है। अगर आप चाहते हैं कि स्थिति बदल जाए तो आपको इस तरह काम करना चाहिए। सबसे पहले, आपके बीच पहले से ही इसे तोड़ने के लिए आप पर गुस्सा और रिश्ते की सामान्य नकारात्मक पृष्ठभूमि को दूर करने के लिए उसके साथ काम करने का एक विकल्प है, इसके लिए आप अकेले काम कर सकते हैं यदि वह इसी तरह के काम के खिलाफ है। इसके अलावा, यह विचार करने योग्य है कि वे हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हम उन्हें हमारे साथ व्यवहार करने की अनुमति देते हैं। तो कहीं तुमने सुस्ती दी है। इसे भी ढूंढ़ने और हटाने की जरूरत है। खैर, आत्मविश्वास और आत्मसम्मान पर काम करने से हमेशा मदद मिलती है। मैं आपको इसी तरह के काम पर अपना लेख भेजता हूं। आपको कामयाबी मिले!

एक आत्मविश्वासी व्यक्ति बनें और बनें। लेख में प्रकाशित किया गया | मार्च 20, 2015

यदि हम इस बात को ध्यान में रखते हैं कि अधिकांश लोगों का आत्म-सम्मान कम है, और बाकी लोगों के पास खंडित (मैं ऐसा कहूंगा) कम आत्म-सम्मान है - केवल आत्म-साक्षात्कार के किसी क्षेत्र में, तो एक का पहला काम मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक और सेक्सोलॉजिस्ट जीवन के सभी क्षेत्रों में आत्मविश्वास पर काम करते हैं।

और एक उदाहरण के रूप में, मैं आपको मास्को के एक ग्राहक के साथ एक 23 वर्षीय लड़की के साथ एक छोटा सा काम देना चाहता हूं, जहां अन्य समस्याग्रस्त स्थितियों के बीच, आत्म-संदेह और कम आत्मसम्मान की घोषणा की गई थी।

यह ध्यान देने योग्य है कि समस्याओं का आधार हमेशा कुछ पिछले नकारात्मक अनुभव होते हैं, जो दूर के बचपन से शुरू होते हैं। तो यह इस बार था।

पहली याद एक कम उम्र की है, जब मेरे पिता ने शराब पी थी, परिवार में लगातार घोटाले होते थे, लड़की पर थोड़ा ध्यान दिया जाता था। वह आम तौर पर एक अप्राप्य और बहुत खुश बच्चे के रूप में पली-बढ़ी, इसलिए आत्मसम्मान के साथ पहली समस्या पैदा हुई। मैंने उस स्थिति को बदलने में उसकी मदद की, और मुवक्किल ने खुद को आत्म-सम्मान, आत्म-प्रेम और आंतरिक प्रकाश से भर दिया।

अगली स्मृति सहपाठियों के साथ संबंधों में कठिनाइयों के बारे में है। मुवक्किल ने बताया कि चौथी से नौवीं कक्षा तक उसका *उपहास* (लड़की के शब्द) किया गया, जब तक कि वह दूसरे स्कूल में नहीं चली गई, जहां स्थिति काफी बेहतर हो गई। यहां हमने उसे जानकारी दी कि वह फिर कभी स्कूली छात्रा नहीं होगी, और उन वर्षों की समस्याओं के साथ जीने, उसके जीवन की गुणवत्ता को यहां और अभी खराब करने का कोई मतलब नहीं है।

आगे - किशोरावस्था में लड़कों के साथ होने वाली समस्याओं की कहानी थी। किसी तरह रिश्ता नहीं चल पाया, और ग्राहक ने खुद के लिए महसूस किया: "वे शायद मुझे पसंद नहीं करते, मैं दूसरों से भी बदतर हूं।" इसके अलावा, एक लड़का था जिसे वह वास्तव में पसंद करती थी, लेकिन जब वे एक-दूसरे को थोड़ा करीब से जानते थे, तो उसने कहा कि लड़की केवल उसके लिए सेक्स के लिए उपयुक्त थी, लेकिन रिश्ते के लिए नहीं। और इससे आत्म-सम्मान फिर से नीचे गिर गया।

समस्याग्रस्त स्थिति एक धूसर घूंघट के रूप में थी, और हमने इसे आत्मविश्वास से बदल दिया। यह समझ में आया कि उस समय ये केवल पहले परीक्षण थे, और उनमें से सभी कई कारणों से सफल नहीं होते हैं, और बिल्कुल नहीं क्योंकि वह दूसरों से भी बदतर है।

निम्नलिखित कहानी में कमोबेश समृद्ध उपस्थिति थी, लेकिन, फिर भी, इसने ग्राहक के लिए एक निश्चित समस्या प्रस्तुत की। उसकी शादी को कई साल हो चुके थे, लेकिन वह अपने पति से बहुत ईर्ष्या करती थी। उनके वातावरण में (काम पर) मॉडल दिखने वाली लड़कियां थीं, और ग्राहक खुद को सबसे साधारण लड़की मानते थे। यहां मुझे एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक, सेक्सोलॉजिस्ट और साइकोथेरेपिस्ट के रूप में भी काम करना पड़ा। हमने *खुद की छवि* का इस्तेमाल किया।

मॉडल की छवि इस प्रकार थी: “वह मुझसे लंबी है, पतली है। और मैं खड़ा हूं, और मुझे अपनी जकड़न महसूस होती है (हमने इसे आत्मविश्वास और आंतरिक शक्ति में बदल दिया)। इसके बाद कठोरता आई, यह एक श्रृंखला का प्रतीक थी, और एक परिवर्तित अवस्था बन गई - मुक्ति। फिर, अपनी तुलना दूसरों से करें। समस्याग्रस्त अवस्था आईने की तरह दिखती थी, हमने उसे भी हटा दिया, और इसे इस अहसास से बदल दिया कि *मैं बेहतर हूँ*। और इसके कारण थे। अन्य सभी लड़कियों में से पति ने उसे चुना। और जब हमने जांचना शुरू किया कि समस्या का समाधान कैसे हुआ, तो लड़की ने एक बदली हुई तस्वीर देखी और कहा: "अब मैं देख रहा हूं कि मैं उसके ऊपर खड़ा हूं (जिस मॉडल को उसने शुरुआत में देखा था)"।

और आगे, उसके सकारात्मक परिवर्तनों को मजबूत करने के लिए, मैंने उससे एक प्रश्न पूछा: ***** क्या आपको अन्य लड़कियों से अलग करता है, आप में क्या है, लेकिन उनमें नहीं? और उसने निम्नलिखित का उत्तर दिया: ईमानदारी, देखभाल, गर्मजोशी, कोमलता और स्नेह।

हम में से प्रत्येक में कुछ ऐसा है जिसके लिए हमें प्यार किया जा सकता है, और हम दूसरों से कैसे भिन्न होते हैं। लेकिन जब हमें आत्म-सम्मान और आत्म-संदेह की समस्या होती है, तो यह सब पृष्ठभूमि में रहता है, और हमारी समस्या सामने आती है, जो हम में सबसे अच्छा है।

तो अपने निष्कर्ष खुद निकालें, सज्जनों!

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, मनोवैज्ञानिक मास्को

मेरी उम्र 68 साल है, मेरे तीन बच्चे थे। जुड़वां लड़कियां और एक बेटा, जिन्हें मैंने 37 साल की उम्र में जन्म दिया। 1993 में। मेरी बेटी की मृत्यु हो गई, मेरे लिए इस भयानक दुःख से उबरना बहुत मुश्किल है, लेकिन जीवन चलता रहता है। दूसरी बेटी 20 साल से जर्मनी में रह रही है और मैं अपने बेटे के साथ रहती हूं। दो साल पहले, मेरी पोती/मृतक बेटी की बेटी की मृत्यु हो गई, और मेरा परपोता मेरे साथ रहता है। वह कल 6 साल का हो गया। मेरी समस्या मेरे बेटे के साथ है। मैं जो कुछ भी करता हूं उसमें एक हिंसक नकारात्मक प्रतिक्रिया होती है और वह मेरा अपमान करता है और मेरी नकल करता है मैं दूसरे समूह का विकलांग व्यक्ति हूं, मैं बहुत बुरी तरह से चलता हूं और बहुत मोटा हो गया हूं, लेकिन मैं काम करता हूं, अनुवाद करता हूं और ट्यूशन करता हूं। बेटा पेशे से वकील है, धूम्रपान या शराब नहीं पीता और हाल ही में एक लड़की के साथ रहने लगा। मैं इसके बारे में बहुत खुश हूं, क्योंकि मैंने हर समय भगवान से इसके बारे में पूछा। लड़की अच्छी है और मैं उसी स्तर पर रहने की कोशिश करता हूं। लेकिन मेरा बेटा मेरे साथ बहुत अनादर का व्यवहार करता है। मुझमें सब कुछ उसे गुस्सा दिलाता है और मुझे अश्लीलता से अपमानित करने के लिए उसे कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ता है, और परपोता यह सब सुनता है और कहता है कि मत रो, नानी, जब मैं बड़ा हो जाऊंगा तो मैं तुम्हारी रक्षा करूंगा। मैं समझता हूं कि आपको जीना है, लेकिन मन में हर तरह के विचार आते हैं। मुझे केवल अपने पैसे का उपयोग करने की आवश्यकता है, और मुझे किसी भी चीज़ के लिए खेद नहीं है, लेकिन मैं भी एक व्यक्ति हूं और मुझे कम से कम कुछ समर्थन चाहिए। मैं वास्तव में उन लोगों से बात करना और कुछ सलाह लेना चाहता हूं जो पहले से ही ऐसी समस्या का सामना कर चुके हैं .....
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ओल्गा लियोनिदोवना, उम्र: 68/08/29/2015

प्रतिक्रियाएं:

निक, उम्र: 42/08/30/2015

नमस्कार! हो सकता है कि आपका बेटा अलग हो जाए और अलग रहने लगे। आपने बहुत अच्छा काम किया है कि आप एक परपोते का पालन-पोषण कर रहे हैं, मुझे आशा है कि वर्षों में वह आपका समर्थन और समर्थन बनेगा। अपना ख्याल! भगवान आपका भला करे!

इरीना, उम्र: 27/30/08/2015

हैलो, मुझे वास्तव में आपसे सहानुभूति है। मैं समझता हूं कि आपका बेटा पहले से ही एक वयस्क है। शायद उसे अलग रहने की पेशकश करें? अगर वह आपके साथ संचार से इतना नाराज है। यह शायद सबसे अच्छा विकल्प होगा। एक परपोता आपकी महान सांत्वना है, छोटे बच्चे इतने संवेदनशील होते हैं। भगवान से आपकी मदद करने के लिए शक्ति मांगें, शायद कोई और नहीं। क्षमा करें कि मैंने कुछ भी समझदार सलाह नहीं दी, मैं बस चाहता था अपनी सहानुभूति व्यक्त करें, क्योंकि मैं स्वयं भी इसी समस्या का सामना कर चुका हूँ।

अन्ना, उम्र: 49/08/30/2015

शांत हो जाओ, इस तरह की चिंता मत करो। आपके परिवार को आपकी जरूरत है, इसलिए आपको आत्महत्या नहीं करनी चाहिए। आपका बेटा अयोग्य व्यवहार करता है। आपको अपने परपोते को पालने के लिए ताकत चाहिए, वह आपसे प्यार करता है और आपकी सराहना करता है। काम पर आपकी जरूरत है। मुझे उम्मीद है कि आपकी चिंताएं कम होंगी।

कोल्या, उम्र: 08/31/2015

प्रिय ओल्गा लियोनिदोवना, इस स्थिति को एक अलग दृष्टिकोण से देखें: अपने बेटे के मानसिक स्वास्थ्य के दृष्टिकोण से। घबराओ मत, मेरे वाक्यांश में निंदनीय कुछ भी नहीं है। आपके संबंध में, शालीन, अभिमानी और चिड़चिड़ा याद है? वह कहाँ से आता है? मैं घटनाओं के विकास के लिए दो परिदृश्य देखता हूं। एक बार उसने गलत कार्य किया (उदाहरण के लिए, वह अध्ययन या काम करने के लिए गलत जगह पर गया), जिसने उसके लिए कई अप्रिय आंतरिक मनोवैज्ञानिक समस्याएं पैदा कीं। और ये समस्याएं सामने आती हैं उसके साथ रहने और उन्हें पीड़ित करने के अलावा, उसके लिए अनसुलझा हो। इसलिए वह पीड़ित है, समझ में नहीं आ रहा है कि एक सामान्य खुश व्यक्ति की तरह महसूस करने के लिए इस गॉर्डियन गाँठ को कैसे काटा जाए, जैसा कि उसने एक बार पहले किया था। वह अपने आंतरिक संघर्ष को हल करता है सबसे अधिक रोगी (संभवतः दयालु और नम्र) व्यक्ति की कीमत। - आप।
.उसके आसपास के लोगों के लिए महत्वपूर्ण लोगवह अपनी मनोवैज्ञानिक अपर्याप्तता नहीं दिखा सकता है। वहां वह विनम्र और सही है। यदि आप उसका आंतरिक संघर्ष पाते हैं और उसे हल करने में उसकी मदद करते हैं, तो आप उसे खुश और शांत कर देंगे और खुद को अधिक शांतिपूर्ण जीवन प्रदान करेंगे। वास्तव में, यह एक का काम है मनोवैज्ञानिक-मनोचिकित्सक, अगर मैं गलत नहीं हूं। आप इसे करने में सक्षम नहीं हो सकते हैं। दूसरा विकल्प है मस्तिष्क की जैव रसायन परेशान है और परिणामस्वरूप, ऐसी चिड़चिड़ापन, असहिष्णुता, जबकि करीब और रोगी, और फिर यह परिवहन में अजनबियों के पास जा सकता है, सड़क पर, जो वापस नहीं लड़ सकते हैं। यह एक मानसिक विकार है जिसका इलाज मनोचिकित्सकों द्वारा किया जाता है। मस्तिष्क जैव रसायन के ऐसे उल्लंघन के कई कारण हो सकते हैं। हर चीज का इलाज किया जाता है। शरमाओ मत , डॉक्टरों, मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों से संपर्क करें इस समस्या से निपटने के लिए आपको निश्चित रूप से मदद मिलेगी।

ल्यूडमिला, उम्र: 65/08/30/2015

मैं आपकी कहानी से बहुत प्रभावित हुआ! आप कितने गिरे हैं .. इतने नुकसान से बचने के लिए (((मुझे नहीं पता कि आपका बेटा आपके साथ ऐसा व्यवहार क्यों करता है .... शायद उसे वास्तव में अलग रहने की जरूरत है? या आप और आपके परपोते - उनसे अलग) .... मैं आपके स्वास्थ्य और आपके परपोते, और आपकी बेटी और आपके बेटे की कामना करता हूं! भगवान उसे ज्ञान और प्यार दे... और आप.. शांति और आनंद !! किसी भी स्थिति में अपने परपोते को न छोड़ें !!! रुको, प्रिय महिला! प्रभु तुम्हारे साथ है!

मरीना, उम्र: 38 / 30.08.2015

वास्तव में, मैंने अपनी माँ और उसके परिवेश से जो देखा - मजबूत, सक्रिय, शक्तिशाली महिलाएँ बचपन और किशोरावस्था में अपने बेटों की बहुत अधिक देखभाल करती हैं, और यह अलग-अलग तरीकों से प्रकट होता है। कोई हर कदम पर काबू रखता है, पुकारता है, सभी बेटे की गर्लफ्रेंड से नफरत करता है।कोई कहता है, भले ही कोई हो, लेकिन मेरी आंखों के सामने, जबकि होशपूर्वक और अनजाने में युवा परिवार पर दबाव डालता है, फिर भी दिखा रहा है कि यहां का असली मालिक कौन है।

अंत में, अपने बेटे को एक एकान्त यात्रा पर छोड़ दें, जहाँ वह आपका स्वामी होगा, न कि आप। यह आवश्यक नहीं है कि वे आपके संसाधनों का उपयोग करें, उन्हें अपने और अपने परपोते पर छोड़ दें, और युवाओं को अपने संसाधनों पर अपने दम पर जीने दें, यह पहले से ही समय होगा! एक बच्चे के साथ एक सेनेटोरियम या समुद्र में अपने लिए बेहतर तरीके से अलग रखें!

बहुत से लोग, वास्तव में पैदा होने के कारण, माँ की गर्भनाल में मनो-भावनात्मक रूप से रहते हैं। तो, कृपया, अपने बेटे के माता-पिता, अब एक परिपक्व व्यक्ति के रूप में, जो अपने और अपने द्वारा बनाए गए परिवार के लिए जिम्मेदार है। आपकी कमाई के लिए, आपके फैसले। यदि वह अनादर की अनुमति देता है, तो उसे जाकर गुरु बनना चाहिए। कैसे। लेकिन तुम्हारे बिना।

अलीना, उम्र: 30 / 08/31/2015

ओल्गा लियोनिदोवना, यह आपके लिए कितना कठिन है। ऐसी समस्या के साथ था कि मेरी उम्र के कारण मेरा सामना नहीं हुआ, मैं तुमसे छोटा हूं। लेकिन कुछ परिवारों में ऐसी ही स्थिति देखी गई। बड़े बेटों का माताओं के प्रति खराब रवैया। और यह इस तरह हुआ: माँ सब कुछ देती है, अपने बेटे की खातिर सब कुछ त्याग देती है, और वह कृतघ्न व्यवहार करती है, असभ्य है, असभ्य है, अपमान करती है और मारती भी है। और माँ सब कुछ सहती है। क्या इसे ऐसी स्थिति में लाया जाना चाहिए? यह शायद कृतघ्नता का प्रश्न है। और मुझे ऐसा लगता है कि व्यक्ति को रोका जाना चाहिए। हम स्थिति को वैसे ही नहीं छोड़ सकते। यह आपके और आपके बेटे दोनों के लिए हानिकारक है। क्योंकि यह और भी खराब हो सकता है। क्या तुम नहीं जा सकते? आपने अपने मातृ कर्तव्य को पूरा किया, उसका पालन-पोषण किया, और आप एक साथ रहने के लिए बाध्य नहीं हैं। अगर वह आपके साथ रहना इतना पसंद नहीं करता है, तो उसे अलग रहने दें। वह अपने जीवन का निर्माण उसी तरह करता है जैसे वह फिट देखता है। और आप उसके साथ हस्तक्षेप नहीं करेंगे। और, ज़ाहिर है, एक छोटा बच्चा सब कुछ देखता है, और यह उसके लिए उपयोगी नहीं है। क्योंकि अब वह ऐसा कहता है, और फिर वह आपके लिए सम्मान खो सकता है, क्योंकि वे अच्छे लोगों की तुलना में बुरी चीजें तेजी से सीखते हैं।
क्या आपकी बेटी से बात करना संभव है, शायद वह किसी तरह आपकी मदद करेगी? हो सकता है कि आप उसके साथ आगे बढ़ सकें, या अन्यथा उसकी मदद से इस मुद्दे को हल कर सकें?

ओलेआ, उम्र: 42 / 08/31/2015

सभी को धन्यवाद। मेरे बेटे ने एक अपार्टमेंट किराए पर लेते हुए 2 साल तक मास्को में काम किया। लेकिन अब फर्म फट गई है और उन्होंने घर पर काम करने का फैसला किया है। कानूनी सेवाएं प्रदान करता है, अदालतों में प्रतिनिधित्व करता है वह मास्को में काम नहीं करना चाहता और वहां एक अपार्टमेंट किराए पर नहीं लेना चाहता। इसके अलावा, वह लड़की के साथ रहने लगा और उसे भी उसकी तरह काम करने के लिए राजी किया। और मैं जर्मनी में अपनी बेटी के साथ नहीं रह सकता। यह इस देश में है कि केवल कानूनी निवास की आवश्यकता है, न तो बीमार मां और न ही कोई अन्य संभावनाएं मुझे साल में 90 दिन से अधिक जर्मनी में रहने की अनुमति दे सकती हैं। लेकिन मैंने अपने लिए एक फैसला किया - पैसे देना बंद करना। मेरा एक परपोता है, और उसका विकास बहुत महंगा है। अपने पैरों के कारण, मैं उसे मंडलियों में नहीं ले जा सकता और मास्को में सर्कस, चिड़ियाघर आदि में नहीं जा सकता, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वह कहीं नहीं जाता है। बच्चा हर जगह जाता है, लेकिन मुझे भुगतान करना होगा हर चीज के लिए नानी। वह बहुत अच्छा पैसा है। लेकिन अब मेरी बैरी प्लास्टिक सर्जरी का मामला सुलझ रहा है/यह पेट टांके लगा रहा है/और यहां भी पैसे की जरूरत है और यह अफ़सोस की बात है कि बेटे की कोई नैतिक भागीदारी नहीं है। बेशक, मैं खुद हर चीज के लिए दोषी हूं, लेकिन आप समय वापस नहीं लौटा सकते। जन्मकुंडली के अनुसार मेरा पुत्र बैल, मेष राशि का है और उसके पास इस राशि में निहित सभी निगोट पूर्ण रूप से हैं। वह मेरी हालत से नाराज है कि मैं मुश्किल से चल पाता हूं, नकल करता हूं, मेरी परिपूर्णता उसे बहुत परेशान करती है। कहीं नहीं जाना है और मुझे यह प्याला पीना होगा। जब मैं ऐसे छात्रों से मिला, तो मैं डर गया और कभी नहीं सोचा था कि मुझे भी यह सब अपने लिए अनुभव करना होगा।

धन्यवाद। बेशक, केवल मैं ही दोषी हूं, और यह स्पष्ट है कि वापस नहीं जाना है। मैं यह दिखावा करना जारी रखता हूं कि मैंने उसके अपमान और अपमान पर ध्यान नहीं दिया - कोई दूसरा रास्ता नहीं है। उसे मेरे खर्च पर रहना पसंद था। लेकिन यह काफी है, तो मैं उसका समर्थन नहीं करूंगा, वह पहले से ही 30 वर्ष का है और उसके पास एक विशेषता है। जब उसने काम किया तो उसने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। वैसे भी, वकील को 50,000 रूबल मिलेंगे। लेकिन इसके लिए आपको हर दिन जल्दी उठना होगा और डेढ़ घंटे के लिए ट्रेन से मास्को जाना होगा और उतनी ही राशि वापस करनी होगी। उसने अपनी लड़की को कंप्यूटर पर घर पर काम करने के लिए राजी किया। और वह नहीं देखता कि यह बड़ा होने और खुद का समर्थन करने का समय है। और वह हर समय मुझे दोष देता है कि पर्याप्त पैसा नहीं है, इसलिए इस या उस दोस्त के पास सामान्य था माता-पिता और एक अपार्टमेंट और एक कार खरीदी, और आप कौन? और नकल करता है कि मैं कैसे चलता हूं। मैं बड़ी मुश्किल से चलता हूं, मेरे पैर में चोट है, विकलांगता समूह 2 है। और मुझे अपने परपोते को भी अपने पैरों पर खड़ा करना है।

ओल्गा लियोनिदोवना, उम्र: 68 / 08/31/2015

प्रिय ओल्गा लियोनिदोवना, मुझे आपसे सहानुभूति है, एक भी माँ इस तरह के अशिष्ट रवैये की हकदार नहीं थी। अपने प्यार और देखभाल के साथ, आपने उसे अपनी गर्दन पर बिठाया, मुझे ऐसा लगता है कि आपको सभी बिंदुओं को निर्णायक रूप से इंगित करने की आवश्यकता है, यह आवाज देने के लिए कि वह एक वयस्क है और इस उम्र में लोग पहले से ही अपने बच्चों की देखभाल करते हैं और अपने माता-पिता की मदद करते हैं। 30 साल की उम्र में एक महिला से पैसे लेना शर्म की बात है, अपनी मां की तरह नहीं। अपने आप को किसी भी तरह से आहत न होने दें। मैं आपको गले लगाता हूं और आशा करता हूं कि आप स्थिति को बदल देंगे।

अन्ना, उम्र: 34 / 31.08.2015