«Добрый день！ Хочу поблагодарить за воскресную консультацию Анатолия Александровича, Сергея, Наталью. Мне не все удалось посмотреть,т.к. по причине уезда в другой город, но посмотрев повтор и ответ на свой вопрос, прочувствовала кучу эмоций, слезы, прожила еще раз все заданные вопросы участниц и ответы, на которые и для себя вынесла очень много полезного и нужного. От всего сердца Благодарю Анатолия Александровича, за слова, ответы, которые проникли до глубины Души и каким-то волшебным образом остались, что даже те ситуации, которые проходили в моей жизни раньше я реагировала, проявляла эмоции не совсем хорошие, то после ответа, после слов, фраз Анатолия Александровича, на все смотришь, реагируешь осознанно, Мудро, спокойно, с Любовью！Понимать начинаешь очень многое и осознавать！ И это только начало обучения и первая консультация!😌☯ Благодарю за организацию Сергея и Наталью！ Благодарю Анатолия Александровича за ответы!🙏🙏🏻🙏🏻🌈💞🤗»

Юлия К.,

«В процессе обучения моя жизнь действительно очень меняется: осознание, честность, глубина, радость, Любовь во всех проявлениях и такие изменения в жизни😃, что не знаю, какое открытие ждёт завтра ❤. Осознаю, что завтра моя жизнь- ещё прекраснее и счастливей, чем сегодня 😃,только в счастье появляются иные грани 😲 и иная жизнь... Новый интересный этап начался в начале этого года... Консультация у Анатолия Александровича и обучение на курсе "СЕМЕЙНОЕ Благополучие" меняют мою жизнь на счастливую и наполненную Любовью❤🙏...
...Только что позвонила моя мама и поздравила с Днём дочери😃😊!!! Я и не знала, что есть такой праздник 🤔, а она услышала по радио. И самыми для меня важными и неожиданными были её слова:" Мы тебя очень любим! Мы счастливы, что ты у нас есть! Ты самая прекрасная дочь в Мире!" Слова любви в мой адрес мама не так давно стала произносить, но то, что она меня считает чудесной дочерью... никогда мне такого не говорила...❤ Я чаще слышала слова...иного характера...
...Благодарю🙏❤! После консультации у Анатолия Александровича, а затем после начала обучения на курсе "СБ" всё стало резко налаживаться в отношениях😊!!! Я такая Счастливая!!!»

Юлия Д.,
студентка курса «Семейное благополучие» 1-2018 года

Сегодня мы расскажем вам о 5-ти основных принципах и критериях , которые помогут принести процветание семье , а также, какие правила нужно соблюдать для создания крепких отношений и семейного благополучия

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Когда я задаю своим клиентам вопрос: «Семейное благополучие это..?», то слышу многообразие ответов непохожих друг на друга. Сегодня я бы хотела собрать все воедино и попробовать разобраться в том, как люди достигают семейного счастья, что им помогает или мешает, как это изменить и жить долго и счастливо со своим любимым человеком.

Трудности

Благополучие в семье - это не отсутствие проблем, а умение их решать. Очень часто я слышу как люди рассуждают о том, что у счастливых семей нет проблем, затруднений и им не приходится преодолевать преграды. Это совершенно не так.

Каждая семя сталкивается с определенными трудностями. Просто кто-то умеет их решать, не боится, видит в своем партнере поддержку, а кто-то все бросает и уходит.

Сюда можно отнести и личные неурядицы, которые не имеют отношения ко всей семье. Одна моя клиентка постоянно ждала, что муж решит все ее проблемы. Сама она делать ничего не хотела, мол он мужчина, пусть и решает все вопросы. Но так благополучие не работает. Здесь нужна совместная отдача.

Очень важно уметь слышать друг друга. Ведь одному кажется такой выход наиболее верным, а второй хочет сделать по-другому. Супругам важно научиться договариваться, искать компромиссы. Если у вас с этим проблемы, то прочитайте статью « ». Здесь важно оставить эмоции за дверью и рассуждать логически. Есть, конечно, вопросы, в которых эмоции могут сыграть только на руку.

Семейное благополучие заключается в том, что супруги не обвиняют друг друга в неудачах. Они действуют вместе и сообща, значит, и провал их общий. В здоровых отношениях нет проблем с ответственностью. Каждый член семьи смело отвечает за всех остальных. В случае если ваш партнер частенько грешит обвинениями в ваш адрес, рекомендую вам ознакомиться со статьей « ».

Уважение и доверие

Благополучие - это взаимное доверие и уважение. Как чаще всего происходит? Муж или жена на работе получили негативную энергетику и притащили ее домой. Так, никакая любовь не продержится долгое время. Весь негатив и отрицательные эмоции нужно оставлять вне дома.

Это самое простое - пойти и накричать на близкого человека, потому что у вас плохое настроение. Здесь и вступает в свою роль уважение. Вместо того чтобы кричать на супруга, попросите у него поддержки, скажите, что вам плохо, что вы расстроены, разгневаны, устали.

Уважение помогает понимать друг друга. А доверие позволяет не попасть в любовную клетку. Знаете таких жен, которые никуда и никогда не отпускают своих мужей? Я знаю больше десятка таких барышень. Все оттого, что они не доверяют своим супругам. Бояться измены, что он уйдет, бросит ради молодой и красивой.

В семье где есть уважение и доверие подобных проблем не возникает. Супруги не ощущают на себе давления со стороны партнера. Они умело разграничивают личное и совместное пространство. Одна моя знакомая пара жила на два дома. Иногда и ей и ему хотелось побыть наедине с собой. Они спокойно разъезжались, а через некоторое время снова съезжались. Никто не обижался на то, что ему мало внимания. Уважайте своего партнера и смело требуйте уважения к себе.

Желание работать над собой

Многие говорят, что благополучие зависит от финансовой стабильности, или начинается в постели. Открою вам секрет: в вашей семье могут отсутствовать любые факторы благополучия и все это будет неважно, если вы и ваш партнер готовы меняться и работать над собой.

Для меня, наверное, именно это является основой семейного благополучия. Когда оба супруга готовы изменить свое отношение к какому-то вопросу, готовы научиться уважать и доверять друг другу, изменить свое поведение в постели (если второго партнера что-то не устраивает).

Сейчас вы можете находиться в ужасных условиях, но если вы готовы все это преодолеть, чувствуете поддержку партнера и сами готовы взять его за руку, то у вас обязательно получиться достичь пресловутого благополучия.

Поймите, ничего страшного нет в том, что у вас что-то не получается, что вам сложно найти общий язык, что постоянно появляются какие-то проблемы. Вы со всем этим можете справиться, все преодолеть и стать самыми счастливыми на свете.

В подтверждение этим словам предлагаю вашему вниманию две книги, которые отлично описывают семейные отношения: Дженни Андерсон и Пола Шуман «Стратегия семейной жизни » и Алиса Боуман «Долго. Счастливо. Вместе ».

Что для вас благополучие в семье? Были ли ваши родители счастливы друг с другом? Как вы с супругом решаете проблемы? Умеете ли вы доверять своему партнеру?

Желаю вам благополучия и бесконечной любви.
Вы заслуживаете быть счастливой!

Казалось бы, какая связь между конкурентоспособностью специалиста и его семейной жизнью? Но связь здесь прямая. Если у человека неблагоприятная обстановка дома (крики, нервное напряжение, недопонимание и т.д.), он просто не сможет полноценно заниматься работой.

Вопросы семьи, которые всегда вызывали живой интерес общественности, приобрели в настоящее время особую актуальность и активно обсуждаются, причем ставятся откровенно и достаточно остро. Это обусловлено важным значением семьи для жизни общества и теми негативными явлениями, которые наблюдаются на протяжении последних лет и которые приобрели в некоторых случаях довольно устойчивый и даже опасный для демографических процессов характер (снижение рождаемости, рост числа разводов, ослабление семейных связей).

Часто можно услышать: наше счастье в наших руках. Да, оно в наших руках, но, к сожалению, мы его часто упускаем по своей небрежности, незнанию основных законов семейной жизни, невежеству. Семейное счастье не дается легко, в наш век построить счастливую семью значительно труднее, чем это было несколько десятилетий тому назад. Сегодня создающему семью нужно обладать знаниями из самых разных областей человеческого бытия, но и этого мало. В семейной жизни не обойтись без душевной деликатности, тактичности, уступок, желания и умения понять самого близкого человека.

Семья - важная и одновременно сложная социальная ячейка общества, необходимый элемент его нормального развития, обеспечивающий прирост населения, физическое и духовное воспитание молодого поколения, удовлетворение естественных потребностей человека в любви и общении. Семья - большое благо и радость для человека, но вместе с тем она требует от него немалых усилий и порождает большое число повседневных житейских забот, в том числе - и этого не следует скрывать - материального характера.

В семье отражаются, а нередко и сталкиваются разнообразные связи и интересы ее членов, которые находятся под воздействием многих факторов (экономических, социальных, правовых, моральных) и создают такие «вечные» социальные проблемы, как отношения старшего и младшего поколений, взаимоотношения полов, свобода расторжения брака, положение внебрачных детей и детей, оставшихся без родителей. Все эти сложные аспекты семейной жизни должны внимательно изучаться для правильной оценки сущности и возможностей семьи и дальнейшего ее укрепления, в чем в равной мере заинтересованы как члены семьи, так и общество в целом .

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейной жизни, накопили большой фактический и экспериментальный материал о семейных отношениях, раскрыли многие тайны, познали глубинные процессы человеческого организма и уже сегодня могли бы во многом помочь как молодым супружеским парам, так и людям с семейным стажем. Однако проблемы семьи трудно освещать в популярной форме. Люди не любят начетничества, назидания, нотации, которые, к сожалению, нередко встречаются в работах о семье и браке.

Несерьезное отношение к браку особенно характерно для молодых людей в возрасте до 20 лет. Это, конечно, результат социальной незрелости, непонимания важности этого шага. С другой стороны, к 30 годам многие становятся особенно осторожными, даже нерешительными, появляется боязнь брака - боятся расстаться с привычками холостой жизни, пугаются многочисленных семейных обязанностей, особенно детей .

Но вот брак заключен, еще вчера два человека были чужими, могли поступать по своему усмотрению, а сегодня, после регистрации брака, все изменилось: родилась новая семья. Поступки молодых должны быть согласованы. Это первый барьер , который супругам предстоит преодолеть. К сожалению, таких барьеров на пути к семейному благополучию много. Второй барьер - это необходимость сбалансировать эмоциональные и интеллектуальные запросы, не дать родиться чувству неудовлетворенности друг другом, умело устранять психологический дискомфорт. Этот барьер особенно труднопреодолим, потому что многие слабо знают мужскую и женскую психологию. За последние годы психологи значительное внимание уделяют психологическим проблемам в семье. Однако эту сложную проблему нужно донести до каждого, научить молодоженов глубоко осмысливать возникающие ситуации, уметь правильно реагировать на них.

Серьезный барьер к гармонии супружеской жизни - половое невежество. Незнание мужской и женской половой природы может привести к серьезной дисгармонии, внутренней неудовлетворенности и затем нарастанию напряженности в супружеских отношениях. Неумение приспособиться друг к другу, даже при самом незначительном диссонансе чувств, неумение уловить настроение, неучет мнения сторон - все это со временем приводит к отчуждению, охлаждению чувств.

Четвертый барьер - это пробелы в области общего воспитания и прежде всего недостаточный уровень знаний семейных отношений. Человечеством накоплен огромный опыт формирования семьи, но, к сожалению, он недостаточно обобщен и основные негативные и позитивные стороны супружеской жизни освещены плохо в популярной литературе. В воспитании молодежи еще большое место занимают устаревшие традиции. В сохранении их особенно усердствует религия. Родителям часто недостает глубоких, научно обоснованных знаний в вопросе формирования семьи, что, естественно, передается детям. В воспитании детей часто преобладает волевой фактор, а не система убеждений и разъяснений. Но неправильные понятия семейных отношении, заложенные с детства, очень трудно поддаются исправлению. На этой основе возникает пятый барьер - ошибочное представление о семье: у одних - как о чем-то трудном и тяжелом, скучном и однообразном; у других - как о безоблачном счастье, которого можно достичь без труда и забот, о возможности неограниченного наслаждения без серьезных издержек - одним словом, как о легкой, праздной жизни.

И еще один барьер - это осознание того, что семья - основной и самый лучший способ продления человеческого рода и воспитатель нового поколения.

Только глубоко любящие друг друга без особого труда преодолевают эти препятствия. Если же любовь недостаточно крепкая, преодоление их становится серьезным испытанием семьи. И увы, многие пасуют, не выдерживают напора событий. Каждый, и особенно спортсмен, знает: чтобы преодолеть препятствия, нужна тренировка; чем серьезнее препятствие, тем больше нужно тренироваться. Но эту аксиому люди нередко забывают и потому часто больно спотыкаются. Молодежь нужно готовить к семейной жизни , серьезно и последовательно раскрывать перед ней все прелести и негативные стороны ее, научить умению жить, преодолевать трудности.

Кроме субъективных препятствий, т.е. зависящих от характера, воспитания и мировоззрения супругов, есть еще и много внешних, возникающих независимо от воли и поведения супругов. Например, взаимоотношения молодоженов с родителями. Это трудный барьер, и преодоление его зависит не только от молодоженов, но и от родителей. Большинство родителей не могут равнодушно относиться к своим женатым детям и, хотят этого или не хотят, незаметно влияют на их судьбу, отчего между детьми и родителями часто нет понимания. Все это способствует зарождению конфликтных ситуаций и, конечно, мешает нормальному становлению семьи.

Серьезное препятствие в формировании семьи - жилищная проблема. Около 90% молодоженов хотят жить в отдельной квартире, а удовлетворить это желание не всегда возможно. Иногда отдельную квартиру приходится ждать годами, десятилетиями. Есть и другие препятствия на пути семейной жизни, но люди, любящие друг друга, преодолевают их легче, спокойнее .

Как же быть счастливым в браке, как достичь семейного благополучия? Вопрос этот непростой. Важно учитывать и взаимоотношения в семье, и материальное благосостояние, воспитание детей, распределение ролей, индивидуальный стиль жизни в семье. Далее эти составные части распадаются на более мелкие.

Попытаемся построить модель семейного благополучия (рис. 16.9).

Рис. 16.9.

Например, взаимоотношения в семье состоят из культуры хороших отношений, терпимости друг к другу, совместимости пары, согласия в семье.

В культуру хороших отношений входит терпимость к чужим вкусам, привычкам (конечно, не вредным, не разрушительным) и даже, наверное, к чудачествам, странностям. Вот, скажем, у Шиллера была странная привычка: он не мог работать без запаха гнилых яблок, и они всегда лежали на его столе. Другим людям этот запах вряд ли был приятен, но домашним Шиллера приходилось терпеть эту причуду.

Терпимость касается не только вкусов, но и взглядов и интересов. Демократической семье нужна не просто терпимость к инакомыслию, а нужно сокровенное уважение к нему - внутреннее, органическое, которое вросло в душу, пропитало собой все сознание и подсознание .

Разные взгляды, наверное, лучше не сталкивать, а сближать, искать перекидные мостики между ними - идти навстречу друг другу. Когда близкие люди соединяют свои «инакомыслия» в букет, они и создают себе гармонию, совместимость, почву для хороших отношений.

Согласие в семье - это очень широкое понятие. Оно включает в себя: взаимопонимание между членами семьи; умение выслушать друг друга, посоветоваться, прежде чем принять важное решение; умение прощать, если близкий вам человек сделал ошибку; готовность пойти на компромисс в спорных вопросах и ситуациях; желание обоих супругов устраивать мир в своей семье таким образом, чтобы каждому в ней было хорошо. И создать такую атмосферу в семье будет несложно, если вы готовы дарить себя, свое тепло, заботу, внимание просто потому, что вы любите, и когда окружающим вас людям хорошо, то вам хорошо тоже .

Разлад в семейных отношениях может начаться по разным причинам. Например, тогда, когда один из супругов, возомнив себя центром вселенной, начинает устраивать свое благополучие за счет другого, пытаясь подстроить его под себя. Для многих семейных пар причиной мелких ссор стал самый обыкновенный быт - домашние дела, которые нужно делать каждый день. И если нет понимания, зачем эти дела нужно делать, нет договоренности, кто что делает и кто за что отвечает, то они ложатся на плечи тяжелым грузом.

Проблема в том, что каждый по-своему представляет, что такое семья, каким должен быть муж или жена. Каким образом могло сложиться это представление? Часто у женщин - это собирательный образ идеального мужчины, взятый из лучших черт отца или героев из фильмов, книг; и у мужчин, соответственно, тоже с кого- то снят женский идеал, какой бы он хотел видеть свою будущую жену. В семье нуждается каждый человек.

Шевченко И.О., Шевченко П.В. Большая семья - какая она? // Социс. 2005. № 1. С. 69.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

1. Факторы семейного благополучия

Место и ситуация знакомства молодых людей;

первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное)

социально-демографические характеристики вступающих в брак;

продолжительность периода ухаживания;

инициатор брачного предложения: юноша, девушка, родители, другие;

время обдумывания брачного предложения;

ситуация оформления брака;

возраст будущей пары;

родители и отношение последних к браку своих детей;

динамические и характерологические особенности супругов;

отношение в семье с братьями и сестрами.

Установлено, что благотворно влияют на брачные отношения: знакомство на работе или в учебном заведении; взаимное положительное первое впечатление; период ухаживания от одного до полутора лет; инициатива брачного предложения со стороны мужчины; принятие предложения после непродолжительного обдумывания (до двух недель); сопровождение регистрации брака свадебным торжеством.

Проявление прямой или косвенной инициативы заключения брака со стороны женщины (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь речь идет о беременности. Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше по сравнению с другими ситуациями. Это можно объяснить тем, что, во-первых, добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия развития семьи - освоение новых для себя супружеских ролей. Молодые люди сразу «перескакивают» на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка. Во-вторых, появление ребенка резко обостряет экономические проблемы, вызывая частые конфликты, напряженность супружеских взаимоотношений, провоцирует принятие решения о разводе.

Возраст будущей пары. Это относится к тем молодым людям, которые спешат или вынуждены по разным причинам сразу после школы выйти замуж или жениться. В 18 лет девушка, как правило, способна стать матерью, ее организм полностью сформировался, она уже закончила школу и определилась в своей дальнейшей жизни. Но в этом возрасте, а тем более раньше вряд ли стоит торопиться выходить замуж. Наиболее приемлемое время для замужества, по мнению психологов, социологов, 22-23 года. Женская красота достигает своего расцвета, к этому времени закончена учеба, получена профессия.

Мужчине тоже вряд ли стоит жениться в 16-18 лет. Мужской организм созревает позднее женского: до 25 лет будут расти кости, мышцы, формироваться характер, темперамент. Кроме того, супружество - это начало регулярной половой жизни, часто непосильная нагрузка для неокрепшего мужского организма, и он преждевременно изнашивается. Прибавляются материальные проблемы, сложности быта - у 18-19-летнего мужа может наступить глубокое разочарование в семейной жизни. Ранний брак по плечу не каждому, но социально определившимся людям, зрелым личностям не следует надолго откладывать его заключение.

В последние годы отмечается тенденция к «взрослению» брачного возраста. Все больше молодых людей стараются получить образование, профессию, иметь материальный достаток и жилищные условия, а потому считают оптимальным для вступления в брак возраст после 25-27 лет. Однако эмпирически доказано, что поздний возраст вступления в брак также является добрачным фактором «риска».

Следует отметить и такой фактор, как отношения молодых людей с братьями и сестрами. Существует концепция дублирования свойств братьев и сестер, в соответствии с которой человек стремится в новых социальных связях, к которым относится и супружеский союз, реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, естественно, с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть комплементарными (взаимодополняющими), если, например, муж имел младшую сестру, а жена - старшего брата. Некомплементарные отношения - если оба супруга были в родительской семье либо старшими, либо младшими (в супружеской паре могут происходить ссоры по поводу распределения власти - кому из них быть главным, старшим, а кому младшим), а также если один или оба партнера имели только братьев или сестер. Особое место занимают молодые люди, которые не имели ни брата, ни сестры: у них в семье была только одна модель - родительский брак.

Детерминантами проблем в будущем могут быть и модели поведения молодых людей, взятые из родительской семьи. Существует концепция дублирования родительских свойств. Человек постигает мужскую и женскую роли в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношений родителей, порой независимо от того, нравится она ему или нет. Вот почему психологи рекомендуют в добрачный период чаще бывать в родительской семье избранника, это поможет глубже узнать будущего супруга.

Анализируя специфику добрачного периода, необходимо отметить такое явление, как идеализация партнера, которое также может негативно сказаться на межличностном общении до брака и в супружеских отношениях.

Существуют различные точки зрения на роль идеализации партнера в добрачном периоде.

1. Идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и к взаимодействию с ним. Осознание того, что реальный человек, с которым происходит взаимодействие, не соответствует идеализированному образу, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворенности партнером, собой, отношениями в целом и при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом более реального образа партнера приводит к распаду отношений.

2. По мнению А. Маслоу, у самоактуализированных личностей, т.е. достигших самого высокого уровня развития, уровня реализации своих потенций, наиболее ярко выражена способность любить и быть любимым. Для их любви характерна полная спонтанность и естественность. Идеализация не свойственна им вовсе (гуманистическая психология).

3. Идеализация партнера является стимулом для развития его личности, определяет для него некоторую «зону ближайшего развития», т.е. как бы указывая, каким он может стать (конструктивная точка зрения).

Однако мы склонны относить идеализацию партнера к добрачным факторам риска наряду с ранним или поздним возрастом вступления в брак, романтичностью отношений, поверхностью и кратковременностью общения, отсутствием братьев и сестер и т.д.

Анализ специфики добрачного периода позволяет сформулировать его функции:

накопление совместных впечатлений и переживаний. На этом этапе создается своеобразный эмоциональный потенциал будущей семейной жизни, запас чувств, которые позволят более успешно и менее «болезненно» адаптироваться к ней;

более глубокое узнавание друг друга и параллельно уточнение и проверка принятого решения о возможности семейной жизни;

проектирование семейной жизни. Этот момент, как правило, не рассматривается будущими супругами или не осознается ими. Большинство психологов справедливо отмечают, что между партнерами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы; детали биографии; представления о супружестве; ролевые ожидания и притязания; репродуктивные установки и др.

2. Принятие решения о вступлении в брак

брак семейный мотивация

Наиболее значимой для предбрачного периода является мотивация вступления в брак. Принятие решения нередко полимотивировано, можно выделить такие мотивы: любовь, долг, духовная близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения.

Любой из них может оказаться ведущим, однако молодые люди чаще всего на первое место ставят любовь.

В рамках психологической науки систематический анализ проблем любви начался в 40-е гг. XX в. Первые работы о любви были в основном теоретическими, в наши дни значительно больше эмпирических исследований.

В философской энциклопедии понятие любовь определяется как нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим содержанием этого чувства, с точки зрения философов, являются самоотверженность, самоотдача и возникающая на этой основе духовная близость.

Психологи считают любовь избирательным отношением к представителю противоположного пола как к уникальной целостной личности. Направленность на объект любви не должна быть односторонней, эгоистичной и предполагает отождествление себя с объектом любви, замену «я» на «мы» (но без потери своей индивидуальности).

В современной психологии существуют модели любви, которые условно разделены на «пессимистические» и «оптимистические».

Теоретики пессимистичного направления подчеркивают момент зависимости влюбленного от объекта его любви и связь любви с отрицательными переживаниями, прежде всего со страхом любви. Любовь, согласно авторам «пессимистических» моделей, делает человека тревожным и зависимым, мешает его личностному развитию. Один партнер как бы «растворяется» в другом, теряя свою индивидуальность. В такой паре не происходит замены «я» на «мы». В предельных случаях любовь может быть симптомом личностной патологии.

«Оптимистические» модели любви связаны с концепцией А. Маслоу и других представителей гуманистической психологии

Любовь в этих моделях характеризуется снятием тревожности и полным психологическим комфортом. Краеугольным камнем «оптимистических» моделей является представление о независимости влюбленного от объекта любви, которая сочетается с положительной установкой на него. По мнению теоретиков «оптимистического» направления, такая любовь делает людей счастливыми и обеспечивает возможности личностного роста.

Как возникает любовь? Л.М. Панкова выделяет три стадии любви.

Первая - интерес, симпатия, влечение. Мы говорим: «Он (она) мне нравится». Этого вполне достаточно для первого приближения, для появления дружбы между юношей и девушкой. Отношения эти могут быть длительными, недоговоренными, романтичными или будничными, но они всегда очень приятные, поднимают настроение, хотя пока ни к чему не обязывают. Когда есть человек, которому ты нравишься и который нравится тебе, повышается жизненный тонус, активизируются личные действия по самоусовершенствованию.

Вторая - восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют, но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения человеку трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружественных отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных успехов и т.д., то есть от самой личности.

Третья - поклонение, уважение, преданность. Можно испытать страсть как наваждение, но любить, не уважая человека, нельзя. На этой стадии любовь приводит мужчину и женщину к принятию решения о вступлении в брак.

Любовь, прошедшая все три фазы развития, и есть индивидуальное чувство на всю жизнь.

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Теоретические подходы к проблеме семейного благополучия. Факторы, оказывающие косвенное воздействие на благополучие супружеской жизни. Причины и мотивы мужских и женских измен. Социально-психологические особенности супругов, не удовлетворенных браком.

курсовая работа , добавлен 16.12.2012


Предбрачный период в человеческом сообществе - ухаживание, влюбленность. Основание института брака. Функции предбрачного периода. Мотивы вступления в брак. Воздержание и отказ от близости. Проблемы внебрачных отношений: причины и духовные последствия.

дипломная работа , добавлен 17.04.2008


Понятие и основные виды конфликтов. Ролевой конфликт: виды и типы. Формирование ролевого конфликта. Проблема профессиональной карьеры у женщин. Взаимосвязь профессиональной карьеры и семьи у женщин. Определение субъективного благополучия и факторы.

курсовая работа , добавлен 15.11.2016


Мотивация каждого из супругов при вступлении в брак и ее значение для успешности их брачного союза. Психологическое исследование семей с небольшим стажем брака (до трех лет), выявление мотивов при вступлении в брак. Общие рекомендации по укреплению брака.

курсовая работа , добавлен 04.01.2012


Исследование материнской сферы женщины методами экспериментальной психосемантики. Ценностно-смысловой блок сферы женщины и его влияние на мотивационно-потребностную и операциональную сферы материнского отношения к младенцу и состояния его благополучия.

реферат , добавлен 22.02.2011


Теоретические аспекты проблемы субъективного благополучия. Факторы, влияющие на субъективное благополучие в студенческий период. Организация и методика проведения экспериментального исследования уровня субъективного благополучия психологов и менеджеров.

курсовая работа , добавлен 13.11.2012


Изучение уровневых характеристик субъективного благополучия молодых людей в целом по выборке и выявление возрастных и половых различий по данному параметру. Исследование влияния факторов личностной автономии на субъективное благополучие молодых людей.

дипломная работа , добавлен 01.12.2017


Теоретические основания исследований семейно-брачных отношений. Современный взгляд на семейные отношения. Молодая семья как этап развития семьи. Психологические аспекты мотивации для вступления в брак. Характеристика методов эмпирического исследования.

курсовая работа , добавлен 23.11.2014


Сущность и функции семьи, факторы семейного благополучия и условия устойчивого семейного союза. Стадии развития взаимоотношений в паре и цикл развития семьи. Психологическая совместимость и ее виды. Дуальность как одно из основных положений соционики.

курсовая работа , добавлен 03.11.2011


Сущностная характеристика показателей субъективного благополучия выпускников ВУЗа. Определение возможностей психологической коррекции с помощью тренинга личностного роста уровня субъективного благополучия в условиях социально-экономического кризиса.